Короткие анекдоты в год Дракона 2024
Символ 2024 года Дракон. Будет очень актуально упомянуть в анекдоте это животное.
— Священных животных обычно не едят.
— Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.
Сидят как-то два дракона в бане.
— Что-то жарко стало!
— А ты пасть закрой!
Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без секса никто не оставался!
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался: — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом! — Это как? У тебя ведь только одна голова?! — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где он?
— А он домой ушел.
Никто
Апгрейд
Жанр: фантастика, боевик, триллер, детектив, криминалСтрана: США, АвстралияВ ролях: Логан Маршалл-Грин, Мелани Валльехо, Стив Даниелсен, Эбби Краден, Харрисон ГилбертсонРежиссёр: Ли Уоннелл
В ближайшем будущем технологии участвуют во всех аспектах человеческой жизни. Однако в этом технологичном мире главный герой Грей – один из немногих людей, кто любит работать руками. Он восстанавливает и чинит старые автомобили.
Возвращаясь от клиента, Грей с женой попадают в аварию, а после – в руки банды отморозков, в результате чего женщина погибает, а Грей оказывается парализованным ниже шеи. Тот самый богатый клиент предлагает несчастному поставить экспериментальный имплант Stem, который может полностью восстановить подвижность.
Смотреть фильм на ivi
Популярные анекдоты
- Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …Откpывается дупло, а там сидит оса — небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом… И говоpит:- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный…
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \»Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\»
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\»Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…\»
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\»Тогда ты трахнешь ее еще раз!\»
Отель «Гранд Будапешт»
https://youtube.com/watch?v=OUw5JaaGNQc
Жанр: комедия, приключения, детектив, криминалСтрана: Германия, СШАВ ролях: Рэйф Файнс, Тони Револори, Сирша Ронан, Эдриан Броуди, Уиллем ДефоРежиссёр: Уэс Андерсон
Фильм рассказывает о приключениях легендарного консьержа Густава и его юного друга, портье Зеро Мустафы. Сотрудники гостиницы становятся свидетелями кражи и поисков бесценных картин эпохи Возрождения, борьбы за огромное состояние богатой семьи и драматических изменений в Европе между двумя кровопролитными войнами XX века.
Смотреть фильм на Кинопоиске
iPhones.ru
Просто топовое кино.
Артём Баусов
Главный по новостям, кликбейту и опечаткам. Люблю электротехнику и занимаюсь огненной магией.
Telegram: @TemaBausov
Анекдоты в кругу семьи
Современные дети ждут, не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…
1 января – это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Только Новый год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.
Новый год – это повод напиться по- старому.
Новогодний тост: «В наступающем Новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!»
Что такое новый год?.. Это ужин, плавно переходящий в завтрак.
Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
– А это я себе!
– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
– Поздно мама, я тебе уже духи купил!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!
Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?
– Почему Вы так решили?
– Потому что уже 7-е января!
Папа с маленькой дочкой выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
– Розочка, может, купим эту маленькую ёлочку и поставим её на середину стола? И красиво, и недорого, и места много не займёт!
– Папа, да ты что? Под такую маленькую ёлочку много подарков не поместится!
– Папа, почему ты обиделся на маму?
– Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
– А ты тоже хотел норковую шубу?
Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.
– Как прошёл праздник? Что делали?
– Водили хоровод вокруг ёлки.
– А почему ты весь поцарапанный?
– Ёлка была большая, а детей было мало…
Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.
Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?
– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.
– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?
– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!
Мама спрашивает Вовочку:
– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
– Может, школу бросить?
Три стадии взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.
– Мама, мама, наша ёлка горит!
– Не горит, а сияет.
– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!
Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.
1917
Жанр: военный, боевик, драма, историяСтрана: США, Великобритания, Индия, Испания, Канада, КитайВ ролях: Джордж Маккэй, Дин-Чарльз Чепмен, Марк Стронг, Эндрю Скотт, Бенедикт КамбербэтчРежиссёр: Сэм Мендес
6 апреля 1917 года, разгар Первой мировой войны, Западный фронт на севере Франции. Британский генерал поручает капралу Блэйку и его сослуживцу смертельно опасную миссию.
Они должны пересечь вражескую территорию, вроде бы оставленную германскими войсками, и доставить приказ об отмене наступления во 2-й батальон Девонширского полка, иначе 1600 солдат попадут в ловушку противника, в том числе и брат Блэйка.
Смотреть фильм на Кинопоиске
Парк Юрского периода (1993)
Жанр: приключения, фантастика, семейныйСтрана: СШАВ ролях: Сэм Нил, Лора Дерн, Джефф Голдблюм, Ричард Аттенборо, Джозеф МаццеллоРежиссёр: Стивен Спилберг
Богатый профессор уговаривает двух палеонтологов приехать на остров у побережья Коста-Рики, где он устроил парк Юрского периода. Парк населен давно вымершими динозаврами, воссозданными профессором по образцам крови из ископаемого комара, которые должны стать гвоздем программы нового аттракциона.
До открытия остается несколько дней, один из сотрудников, пытаясь украсть эмбрионы, нарушает систему охраны, что вместе с ливнем приводит к отключению электричества и защитных барьеров. Как раз в тот момент, когда палеонтологи с внуками профессора отправились на пробную экскурсию.
Смотреть фильм на ivi
Миллионер из трущоб
Вечное сияние чистого разума
Хватит это терпеть! Давайте уже что нибудь другое потерпим!
- Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое….
- Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!…
- — Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.- Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?…
- ? Оленька, вы же — женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за cекс поговорим. ? Давайте … Вот как вы, Виктор Иванович, думаете, когда закончит…
- ? Оленька, вы же — женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за cекс поговорим. ? Давайте … Вот как вы, Виктор Иванович, думаете, когда закончи…
- ? Оленька, вы же — женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за cекс поговорим. ? Давайте … Вот как вы, Виктор Иванович, думаете, когда закончи…
- Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»…
- — Оленька, вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим. — Давайте … Вот как вы Виктор Иванович думаете, когда закон…
- Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
— Ну … - — Хватит собачиться!- Давайте тогда покошатимся……
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Сейчас только так:
Если человек умирает до прививки, то это случилось от коронавируса,
А если после прививки, то это случилось от хронических заболеваний.
Нашего человека невозможно обмануть, он верит во все.
Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
Девушка, как насчет свидания?
— На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
Тетя Сеня одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Абрам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!
Этих протестующих пора привлекать уже!
— Подведи брови, наклей ресницы и привлекай.
Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
— Ты офигел, при чем тут секс?
А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?
Драсте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Единственные, кто меня целует на ночь — это комары.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
С 2021 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан макает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Смешные анекдоты для детей
Дети всегда любят посмеяться. Ниже вы найдёте подборку детских анекдотов на Новый год 2024.
— А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
— А так от меня вреда меньше!
Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
— Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
— А это я себе!
В Новогоднюю ночь папа с ребёнком дурачатся, и оба громко смеются. Мама им говорит:
— Вы смеётесь как дурачки! Отец отвечает:
— Я и не смеюсь!
Ребёнок:
— А я не дурачок!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
— Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
— Поздно мама, я тебе уже духи купил!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
Мама спрашивает Вовочку:
— После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
— Может школу бросить?
На Новый год Чебурашка подарил Гене фотоаппарат. Гена радостный спрашивает:
— А как на нём увеличить или уменьшить кадр?
— Шаг вперёд, шаг назад!
Мужчина выбирает в магазине Новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
— Наверное хотите что-нибудь подороже?
— Почему вы так решили?
— Потому что уже 7 января!
Папа спрашивает у малыша:
— Чтобы ты хотел получить на Новый год?
— Танк, Лего, и три дня не чистить зубы!
Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, зачем ты так высоко подвесил конфеты на ёлке?
— Чтобы ты их не съел до Нового года!
— И чё, мне теперь конфетти жевать?
***
Родители долго думали, как весело провести новогодние праздники. Но под Новый год, ребёнок притащил из детского сада кишечный вирус, и все праздники семья просидела на горшках.
Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!
Папа с маленькой дочкой, выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
— Доченька, может, купим маленькую ёлочку и поставим её на середину стола! Будет красиво, и место много не займёт!
— Папа, да ты что? Под маленькую ёлку много подарков не поместится!
— Мама, купи мне маленькую видеокамеру!
— Сынок, а зачем она тебе?
— В Новогоднюю ночь я включу её на запись, и спрячу под ёлкой! Вот и посмотрим, что там за Дед Мороз!
Под Новый год, Вовочка всегда подкармливал дворовых голубей, и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так, двор становился значительно ярче!
На Новый год мальчику подарили собаку, чтобы он не боялся оставаться один. Но когда на кухне раздался непонятный грохот, мальчик и собака настороженно переглянулись!
В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.
— Папа, почему ты обиделся на маму?
— Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
— А ты тоже хотел норковую шубу?
Перед Новогодним застольем, жена усердно трудится на кухне, а муж, лёжа на диване, смотрит телевизор. К нему подходит маленькая дочка и говорит:
— Папа, разве так можно? Мама и так устала, а ты её раздражаешь!
На Новый год Чебурашка подарил Гене балалайку. Гена осмотрел внимательно подарок и спрашивает:
— Спасибо, конечно! Но почему, на ней нет ни одной струны?
— А струны я тебе на 23 февраля подарю!
– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.
Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!
Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис…
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!
Шутки смешные короткие
Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.
Алло, полиция, меня украли инопланетяне!— Вы что пьяный?Да, так совпало.
Хорошо почёсаная спина считается помытой
Назовите ваши положительные и отрицательные качества.— Могу на все положить, потом все отрицать.
Ограбление банка.У грабителя в суете сползает маска с лица.Грабитель подходит к кассиру.— Ты видел меня?Да, видел.Выстрел, труп.— Кто еще видел мое лицо?Из глубины зала:— Теща моя, но она сейчас дома.
Мам, мы летом на море поедем?— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
У тебя так классно! Такой минимализм!— Это называется «бедность».
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Изя, был в Израиле прошел курс лечения.Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!Даже еще на похороны бы хватило!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.— Они клеили обои, пришлось помогать.
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
Что делаешь?— Пью чай с мелиссой.Ой, да пей что хочешь со своими бабами!
Зачем тебе презервативы в машине?!— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.
А тебе какие сиськи нравятся?— Ну, разные.Тебе повезло! У меня как раз разные!
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Очень смешные анекдоты до слез короткие
А может, таки останемся друзьями?Робко предложил Шмулик.— Ни за что!Отрезала Фая и стала раздеваться.
Что за запах? Вы пили?— Нет, ел рыбу.Странно, такой запах.— Рыба — пила.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто заплати».
В одной семье жил львенок.Он вырос в большого льва.Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией:— Муж напился и зарубил жену топором.
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.
А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?— Ну было… В конце концов, мы с ней уже не дети.Шифоньер был. Телевизор. Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
Ты могла бы выйти замуж по расчету?— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.
Шутка прикольная
С Днем десантника, сынок!— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?— Конечно, помню!Помнит он!А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
Я до кофе — ноль процентов энергии.Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
А ты где работаешь?— В «Яндексе».Таксист, значит.
Джентльмены
https://youtube.com/watch?v=dABPCMxu074
Жанр: криминал, комедия, боевикСтрана: Великобритания, СШАВ ролях: Мэттью МакКонахи, Чарли Ханнэм, Генри Голдинг, Хью Грант, Мишель ДокериРежиссёр: Гай Ричи
Один ушлый американец ещё со студенческих лет приторговывал наркотиками, а теперь придумал схему нелегального обогащения с использованием поместий обедневшей английской аристократии и очень неплохо на этом разбогател.
Другой пронырливый журналист приходит к Рэю, правой руке американца, и предлагает тому купить киносценарий, в котором подробно описаны преступления его босса при участии других представителей лондонского криминального мира — партнёра-еврея, китайской диаспоры, чернокожих спортсменов и даже русского олигарха.
Смотреть фильм на Кинопоиске