Поздравления на свадьбу прикольные и смешные

Розыгрыш на свадьбу для молодоженов

Шутки для молодой четы оживят застолье и порадуют гостей

Неважно, кто кого одурачит: невеста жениха, жених невесту или друзья молодых. Главное, чтобы розыгрыш был забавным и неожиданным

Вот несколько идей для праздника:

• Когда жених приезжает за нареченной, его встречает свидетельница и завязывает глаза. Молодого приводят в комнату, где ждет невеста с подружками. Жениху предстоит на ощупь найти свою единственную. Если он ошибется, попытка повторяется. Дружка снимает повязку, только когда парень узнает будущую жену.
• В разгар застолья жениху приходит письмо. Ведущий предлагает зачитать его вслух. Это любовное послание: «Дорогой Антон! Мы провели с тобой лучшие годы, нам было хорошо вместе, но вот ты женишься. Мне грустно, но я тебя не удерживаю. Наоборот, поздравляю и желаю счастья. Буду всегда тебя помнить». Здесь рекомендуется выдержать паузу и прочитать: «Твоя холостяцкая жизнь». После этого гости поднимают тост за новобрачного и его юность.

Свадебные розыгрыши и приколы

• Веселье прерывает появление мужчин в форме и с автоматами. Они приказывают всем оставаться на местах, достают букет цветов и дарят его молодой. Также «оккупанты» могут преподнести паре ведро или коляску для сбора денег. Главный «омоновец» кладет туда купюру и предлагает гостям последовать его примеру.
• Бывают и менее безобидные шутки. Например, незваные гости арестовывают жениха и выводят его из зала. Потом он появляется и говорит, что это был розыгрыш. Но будьте осторожны! Пожилым или особенно впечатлительным родственникам может стать плохо. Предупредите их заранее, что это розыгрыш молодых.
• В разгар веселья тамада просит минутку внимания. Он говорит, что в зале есть женщина, которую жених полюбил еще до знакомства с невестой. Именно ей он поверяет свои тайны, планы, мечты. Она поддерживала его во всех начинаниях и радовалась его победам. И, конечно, она не могла пропустить свадьбу своего героя, говорит тамада и предоставляет слово… матери или сестре новобрачного.
• Гости и молодожены с нетерпением ждут праздничного торта. Свидетели могут сделать муляж и уронить его в самый торжественный момент. Редко случается увидеть такую гамму чувств: испуг, удивление и радость, когда появляется настоящий торт.

Анекдоты про мужа и жену смешные, пошлые

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет». Жена видя это, говорит мужу: «Ты больше  ни чего месяцу показать не хочешь?»

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . .

Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь презервативов купить! Муж: — Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза! Жена (озадаченно): — Тебе кто-то дешевле дает!?

Мужчина снимает телефонную трубку: — Это ты дорогая? — Нет, это я, — отвечает жена.

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пернул.

— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! — По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? — Выходит так! — Ну тогда я таких людей знаю… — И кто же это, расскажи! — Это ЖЕНЩИНЫ!

— Слышала новость? Коля в больнице. — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. — Не ты одна. Его жена тоже видела.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Следующий анекдот

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Женитьба — это все яйца в одну корзину.

— Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой! — Вышла замуж… — За кого? — За меня…

— Вы родились в законном браке? — Наполовину. — Это как? — Мой отец был женат, а мать — не замужем.

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество.

Брак — это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом…

Один режиссер — другому: — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? — Да потому что они все переженились.

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

— Какие льготы положены ветерану гражданской войны? — Какой ещё войны?! — Я был в гражданском браке!

— Как сохранить брак надолго? — Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка… она по четвергам, я по пятницам!

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь: — Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен… — А я вообще предпочитаю браки по расчету. — По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! — Ага. — У нее двое детей и три внука! — Ага. — У нее ни копейки за душой! — Ага. — Ты меня извини — но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! — Ну, просчитался я маленько…

Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку… А началось все с легализации однополых браков…

Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Суть счастливого брака в том, чтобы давать и получать. Она дает, он получает.

Брак — это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

• Анекдоты про кошерную еду

    

• Анекдоты про отцов одиночек

    

• Шутку как и соль должно употреблять с умеренностью

    

• Кто все эти люди анекдот

    

• Анекдот про секс во время беременности

Следующий анекдот

Гости делятся на команды по столам. Ведущий задает вопросы про молодоженов. Побеждают те, кто лучше их знает.

Сколько лет молодоженам

Приготовьте заранее слайд-шоу с вашими детским фотографиями. Задача гостей отгадать сколько вам лет на этих фотографиях.

Игра «Больше или меньше»

Ведущий говорит утверждения, на которые гости должны ответить: «больше» или «меньше».

• У невесты размер обуви — 36
• У жениха 200 друзей на фейсбуке
• Через 3 дня после свадьбы жених и невеста улетают отмечать медовый месяц.

20 креативных фраз про молодоженов , которые смогут помочь подготовиться к этому конкурсу

Игра «Отмажь по фотографии»

К сцене вызываются друзья жениха. На экране появляется компрометирующая его фотография (возможно с использованием фотошопа). Друзья должны его отмазать. Тоже самое происходит с фотографией невесты)

Вопросы от гостей

Ведущий делает объявление, что в течении вечера гости могут задавать любые вопросы молодоженам, и они на них обязательно ответят. Необходимо заготовить для них специальные листочки, ручки и коробочку. Либо все вопросы гости могут писать на телефон ведущего.

Игра «Jeopardy»

Эта игра очень популярна на американских свадьбах.

Для игры специально оформляется доска. Возможно сделать её и в электронном виде.

Сверху пишутся темы, например:

• Невеста
• Жених
• Родственники
• Предложение
• Совместные путешествия
• История любви
• Свадьба
• и т.п.

Далее на каждую тему пишется по 5 вопросов, каждому вопросу присваивается какое-то количество баллов.

Гости выбирают тему, количество баллов за вопрос и отвечают на него. За правильный ответ человек получает определенное количество игровых денег. Кто получил больше баллов-денег — тот получает главный приз от молодоженов.

Конкурс «Что здесь лишнее»?

В этом развлечении принимают участие те, кто лучше знает молодоженов. Выбирается 2 команды, перед которыми ставится довольно простая задача: из списка аналогичных понятий или словосочетаний убрать то, которое, по их мнению, будет лишним.

Примеры вопросов о молодоженах:

1. Роллы, мороженое, раки. Верный ответ – раки. Невеста их просто не ест.
2. Экономист, менеджер, министр торговли. Верный ответ – министр торговли, потому что экономистом работает невеста, а менеджером жених.
3. Валерий Анютин, Георгий Ерохин, Андрей Ильин. Верный ответ – Валерий Анютин, потому что жениха зовут Валерий, а невесту – Анна.
4. Сентябрь, июнь, февраль, ноябрь. Оставить нужно месяц, в котором познакомились молодые.
5. Море, горы, достопримечательности. Оставить надо тот ответ, который соответствует предпочтениям невесты.

Конкурс «Письмо-вопрос»

К этой игре нужно подготовиться заранее. Для этого возьмите картон 2 цветов, например, красного и синего. На красных карточках напишите вопросы, на синих – ответы. Разделите участников на 2 команды, перемешайте карточки одного цвета между собой. Игрок из одной команды должен будет тянуть листочек с вопросом, из другой – с ответом.

Шуточное фото жениха и невесты с гостями

Прикольные вопросы о невесте и женихе могут быть такими:

1. Как часто жених выходит на связь с космосом?
2. Почему невеста не хочет стать гейшей?
3. Ездят ли молодые в общественном транспорте без нижнего белья?
4. Почему невеста отключила звуковой сигнал, звучащий, когда открывают холодильник?
5. Не хочет ли жених стать мёдиком и лечь на кусочек булочки?
6. Считает ли невеста себя королевой?
7. Желает ли жених продолжить мальчишник и после свадьбы?
8. Хотят ли молодые видеть гостей, спящих лицом в салате?

Ответы звучат приблизительно так:

1. Очень, особенно когда напьется.
2. Хочет, но только вместе со свекровью.
3. Эта мысль только пришла в голову.
4. Спать мешает.
5. Поговорим об этом в конце вечера.
6. Ночью и днем.
7. Подумывает об этом.
8. Непременно!

Банка свиданий

Этот вид развлечений очень популярен в Европе. Вы ставите на стол банку, шкатулку или коробочку, в общем, что вам больше нравится. И кладете рядом палочки от мороженного или, как вариант, просто листочки с ручками. А рядом описание того, что гости должны сделать. Суть такая: гости пишут варианты свиданий для вас.

• сходите в боулинг
• посетите музей
• проведите день без телефона и интернета

После свадьбы вы можете в течении года доставать эти задания и выполнять. Очень интересно и увлекательно =)

• Анекдот про программиста хлеб и яйца

    

• Поначалу шутка показалась антону безобидной

    

• Анекдот про жену и свекровь на курорте

    

• Анекдот лев упал в яму выбраться не может

    

• Когда я потею я воняю анекдот

Смешные анекдоты про супругов

Жена просит супруга.
Сфотографируй меня пожалуйста с цветами.
— Хорошо, а где цветы?
Вот и я тебя об этом хотела спросить:
— Где цветы?

Серега ты с женой ругаешься?
— Конечно.
А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Переписываюсь с подругой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса.
Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Анекдоты про еврейскую семью

Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик.

Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Новые анекдоты про мужа и жену самые смешные до слез

Смс поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
Мне 19, пап!
— А, ну да, точно.

Вась, чем отличается «трахаться» от «еб@ться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут.
А после этого пошел в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!

Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.

Если жена тебя не любит — это не беда.
— Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.

Муж приходит домой с работы.
По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями,
Предупредил её муж.
— Хорошо,
Вздохнула жена,
— Я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас трое детей.
Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.

Анекдоты про семью и семейную жизнь

Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще:
Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
А нож тупой?
Спрашивает жена.
— Тупой.
Значит опять Васька с пузырем припрется!

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу тебя.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.