Анекдоты про семью, мужа и жену, их жизнь

Свадебный наказ новобрачным

Чтобы месяц ваш медовый растянуть лет на пять, кодекс сложный и суровый вам придется выполнять:

Наказ жениху

Обеспечить материально и согреть теплом свой дом. Не забудь, что и морально должен быть ты молодцом!
Как атлет семью ты должен на своих плечах держать, и жену, хоть это сложно, сохранять и ублажать.
В магазин без спросу бегать, не забудь цветы дарить, и не вздумай, друг, обеда раньше времени просить.
Брейся часто и подолгу, руки мой перед едой и не будь особо строгим ты к жене своей младой.
Как появится ребенок, что бесспорно должно быть, ты не бойся тех пеленок, научись малышку мыть.
Коль для ссоры есть причина, в шутку все переводи, в мелочах ты будь мужчина, спора зря не заводи.
Руль держи семейный прочно, кодекс наш не забывай, курс на счастье выбран точно. Так держать, вперед шагай!

Наказ невесте

А теперь без перебивок о (имя невесты) пойдет речь, чтоб от будущих ошибок нам ее предостеречь:

Научись готовить вкусно, на любой манер и лад, чтобы скажем, лист капустный был совсем как виноград.
Израсходуй треть бюджета на родных и на портных – если модно ты одета, муж доволен, как жених.
Если с мнением супруга не согласна иногда, будь как веточка упруга, не скажи ни нет, ни да.
Если муж устал, расстроен — успокой и приласкай, чтобы снова стал спокоен — отдохнуть немного дай.
Никогда не будь строга ты, просто как бы невзначай, мастерски снимая стружку, потихонечку строгай.
Не упорствуй в смысле стружки, будь всегда ему мила, будь жена ты и подруга, а не ржавая пила.
Три четвертых части суток ты семье своей отдай, но средь дней, часов, минуток, ты друзей не забывай.
Будь крепка, всегда любима ваша дружная семья. Долгих лет вам и здоровья. Будьте счастливы, друзья!

Анекдоты про семью, мужа и жену и их жизнь

Анекдоты про семью и вокруг неё

***
Гаишник останавливает машину с блондинкой за рулём:
— Девушка, вы что, знака не видите: Одностороннее движение!
— Вы что, пьяны!? А как, я, по-вашему, должна ехать в две стороны!?
***
В нашем подъезде жизнь была тихой и спокойной. Пока, однажды, моя жена не увидела, что соседка моет лестницу моими трусами.
***
Грузин, в компании: Моя жена, — стройная, как горная лань!
Армянин: А моя жена, ласковая и нежная, как горная козочка!
Русский: А моя… Ну, в общем, хорошая, тоже скотина!

Анекдоты про семью, мужа и жену

***
— Ты что своей подарил на праздники?
— Путёвку в Египет.
— А она тебе?
— А она? Улетела!
***
Слово «чай» в русском языке имеет много значений. Например: Пригласить мужчину на чай – позвать мужчину для секса; Позвать подружку на чай – пригласить её на пьянку.
***
Мужик 1-го января подходит к холодильнику, глядь, а там бутылка водки. Обрадовался – праздник продолжается! Но, жена, хвать: Оставь – эта бутылка будет стоять до 23 февраля!
— Тогда, — оттягивая трусы, — он будет лежать до 8 марта!

***
Вот, говорят, алкоголь. А влияние совершенно разное. Например: выпил водки – захотелось, пошёл искать, никто не соблазнился, расстроился, добавил ещё, лёг и уснул.
Выпил мартини: пригласил её, угостил, напоил, дала, всё хорошо.
Взял шампанское: пьёт, смеётся, плачет, не даёт, засыпает – пришлось отправить её на такси домой.
***
Утром, оператора мобильной связи будит звонок, шёпотом: Алё, пожалуйста, скажите мне только имя владельца этого телефона. Он сейчас проснётся, я не знаю, как его зовут!
***
— Мой придурок ревнует меня к каждому столбу, хотя я ему изменяю с обычными мужчинами!

Анекдоты про семью, мужа и жену и около этого

***
Утро, суббота, муж спит. Жена тихо крадётся в кладовку и с наслаждением режет, найденным тут же ножом, сапоги, резиновую лодку, ломает спиннинги с удочками, кромсает леску и топчет поплавки.
Несчастная женщина: она не знала, что жить ей осталось ровно полтора часа.
***
Хорошая жена не кричит на мужа: она отдаёт распоряжения чётко, коротко и ясно, спокойным голосом.
***
— Папа, пожалуйста, приходи забирать меня с садика трезвым!
— А что доченька такое?
— Да ни чего: просто, ты, когда пьяный, забираешь не меня. А нашу воспитательницу!

***
В комнату в общежитии вбегает студентка и кричит: Девчонки, парни сейчас придут, — быстро снимайте плавки! Дуры, блять, — не с себя, а с верёвки, что сушатся!
***
В ресторане:
— Мужчина, не согреете ли сердце дамы, уставшей от одиночества?
— Официант, два по двести и покушать даме.
***
Две блондинки:
— У меня был вчера такой секс! Раз, потом ещё раз… и туда и так…
— Да, и с кем это, интересно?
— Ой, не спрашивай: он просил жене не рассказывать!

***
Девушка говорит парню по мобильному:
— У меня родители уехали на дачу, приезжай!
— А зачем?
— Ну, выпьем вина, музыку поставим, потанцуем…
— И что? Ради этого ехать?
— Зайди в киоск, купи презервативы.
— Намёк понял. Сейчас приеду!
***
Вот, говорят: Сердцу не прикажешь! А не слушается-то совсем другой орган!
***
— Маман, я выхожу замуж.
— И кто же этот несчастный?
— Это, маман, Зиля. Я вся рыдаю…
— И что так, доченька?
— Он считает, что я девушка!
— Слушай маму, — мама плохого никогда не скажет! Возьмёшь папин портсигар и подложишь себе под попу открытым. Когда он туда полезет, портсигар хлопнет. Зиля спросит: А что это такое? А ты скажешь, что это у тебя целочка лопнула.

Брачная ночь, всё как сказала мама: хлопнул портсигар. Зиля, несколько громче, чем надо: Ай, это что такое!? Невеста: Это моя целочка лопнула!
— Скажи своей целочке, чтобы она разжалась и отпустила мои яйца!

Анекдоты про семью, мужа и жену

***
Записал любовницу под именем «Разряженная батарея». Теперь, когда жена берёт мой телефон вместо меня, то говорит: У тебя разрядился телефон, надо поставить на зарядку.
***
Муж, жене:
— Зачем ты покупаешь бюстгальтеры, да ещё такие дорогие!? У тебя же и грудей-то почти нет.
— А ты трусы, зачем одеваешь? Тоже пустая трата денег!
***
И как строить отношения с женщинами? Раз занимаешься сексом с ней, то — женись. Раз женился на ней, то — занимайся с ней сексом!
***
Жена, мужу:
— Я была совершенно глухая и слепая, когда согласилась выйти за тебя замуж!
— Вот, видишь, дорогая, как я тебе много дал: исцелил от неизлечимых болезней!

***
Друзья:
— Как дела?
— Да, вот, собрался жениться…
— На ком?
— На Надюхе…
— Да она же шалава!
Расстроился, идёт дальше, встречает другого знакомого:
— Я скоро женюсь на Надежде…
— Да ты что: она же шалава!
Совсем убитый, встречает ещё одного:
— Вот, собрался жениться, но на неё говорят, что она не порядочная…
— Это кто? Надюха, что ли?
***
— Милый, а помнишь, ты ездил осенью на рыбалку с ночёвкой?
— Да, конечно! Было здорово!
— Так вот: звонила твоя щучка и сказала, что у неё через пять месяцев будет икромёт.

Ещё анекдоты про семью и её жизнь:

Короткие цитаты

Многие задаются вопросом: «Что написать под свадебной фотографией в Инстаграм?». Если в голове нет совсем никаких креативных идей, а остальные не подходят для фотографии, можно применить короткие надписи – они отлично сработают.

«Моя любовь. Мой мир. Мой муж.» ️
«Одна история любви.».
«Теперь мы – единое целое, семья.»
«Моё безграничное счастье.».
«Самая лучшая жена самого лучшего мужа.»
«Самый лучший день в самом лучшем году.».
«Любовь – это мир, который разделяют два человека.»
«Не могу поверить, что это всё не сон! Мы действительно женаты.».
«Сегодня я навсегда украду твоё сердце.».
«Я ждал (ждала) тебя всю жизнь, и теперь никогда не дам уйти.»
«История большой любви. История нашей любви.».
«Хочу провести с тобой всю свою жизнь, вместе встретить старость.»
«Твой тёплый взгляд и твои объятия – и я самая счастливая (самый счастливый) на всём белом свете.».
«Ещё один важный день в нашу копилку, пусть их будет как можно больше.».
«Я с тобой до самого конца. Но пока это самое начало нашей истории.»

Для молодожёнов свадьба – самый счастливый день в их жизни. Описать все эмоции, которые ощущаются в это мгновение просто невозможно, но несколько коротких слов опишут всё, что хочется сказать.

Женская красота требует жертв в виде мужского кошелька

Прикольные статусы о замужестве — для тех, кто всегда готов повеселиться. Почему бы не взглянуть на привычные вещи под несколько другим углом?!

Увидев принца на белом коне, не спеши так радоваться. Их обоих надо кормить.
Рецепт от плохого настроения вашей невесты: берём магазин одежды, берём немного денег, затем — ещё немного денег…
Поскольку у меня слишком чувствительная кожа на руках, ищу хозяйственного мужа.
Сейчас бывают разные девушки: кто-то ищет богатых, а кто-то — состоятельных.
Если парень говорит, что видит в вас мать своих детей, присмотритесь, а не видите ли вы в нём потенциального ребёнка.
Жениться сегодня хотят всё меньше. Не то что замуж выйти.
Судя по информации на сайтах знакомств, большинство девушек хотят брутальных мужчин под каблуком… Что уж скрывать, каждая из нас об этом мечтает
Не стоит жаловаться подружкам на все грехи твоего мужа. Специально для этого есть прикольные статусы про замужество.
Судя по жалобам, люди сегодня делятся на тех, кто ещё не женился, и на тех, кто ещё не развёлся.
Обсуждая за глазами своего мужчину, помните, что так вы поносите собственный вкус.
Говорят, со свекровью не жить. Но я всё равно была бы не против, если б у неё был приятный характер…
Как всё-таки хорошо, когда у вас есть чуть больше аргументов, чем просто битьё посуды и крик матом.
Вся моя мотивация и желание что-то делать увядает и разбивается. Разбивается о лицо моего мужа.
Умные люди говорят, что в семье должна быть гармония. Умные, но не начитанные люди говорят, что в семье должны быть бабки.
Насколько успешной и независимой ни была бы женщина, в глубине своего стального сердца она всё равно хочет замуж.

Розыгрыш жениха и невесты на свадьбе

Розыгрыши на свадьбе – отличный повод разбавить обстановку и сделать праздник более интересным и веселым. Но перед организацией такого сюрприза нужно тщательно подготовиться. В первую очередь необходимо убедится, что вы никого не обидите. Также не забывайте, что свадьба – это официальное мероприятие. На торжестве нельзя шутить о следующих вещах:

религии;
внешности;
материальном положении;
национальной принадлежности;
причинах женитьбы.

Черный и пошлый юмор также будет неуместен. Ну, и конечно же, эффект неожиданности. Никто не должен догадываться про ваш сюрприз. Эти простые правила помогут организовать прикольный розыгрыш на свадьбе, который, кстати, вполне можно использовать в качестве подарка молодоженам. Свадебный презент, преподнесенный оригинальным образом, действительно впечатлит пару и останется в памяти всех присутствующих.

Таинственное письмо

Впечатляющим розыгрышем для невесты может стать таинственное письмо жениху в разгар торжества. Ведущий приносит послание и просит зачитать его вслух: «Дорогой Андрей! Столько ярких и запоминающихся событий связывают нас с тобой. За все годы, проведенные вместе, я по-настоящему полюбила тебя и никогда не смогу забыть. И вот ты женишься. Как бы не было сложно, я отпускаю тебя! Будь счастлив!». После этого стоит выдержать паузу, посмотреть на шокированное лицо невесты и зачитать подпись: «Навечно твоя, холостяцкая жизнь». После этого произносится тост за жениха.

Таинственная посылка

Гости преподносят молодым запакованную под видом посылки коробку, в которой спрятаны различные подарки: рамки для фотографий, поздравительные открытки, ползунки для малышей. Перед тем, как открыть коробку, жених с невестой должны догадаться, что спрятано внутри. В коробку также нужно поместить хлопушку, которая осыплет молодых разноцветным конфетти, подарив им яркие впечатления. Розыгрыш с посылкой прекрасно подойдет в качестве дополнения к конкурсам на мальчишник или девичник.

Свадебные клятвы

Розыгрыши на свадьбе для молодоженов могут затронуть и клятвы молодых. В разгар застолья жених берет микрофон и говорит, что есть что-то, что он очень долго не решался сказать, но скрывать это дальше нет сил, и он вынужден признаться. После выдержанной паузы он говорит о своей любви и целует избранницу.

Невеста может «провести» жениха таким же образом. Изобразив грусть на лице, она говорит о том, что она не может больше молчать и хочет, чтобы он услышал это именно от нее. После непродолжительной паузы она произносит любимому свою свадебную речь.

Свадебный арест

Незнакомцы в специальных костюмах арестовывают жениха прямо в разгар торжества. После он возвращается и объявляет, что это была шутка

Подобные прикольные розыгрыши на свадьбе стоит проводить с осторожностью, поскольку особенно впечатлительным гостям может стать нехорошо

Свадебный торт

Свадебный торт – самое главное и яркое украшение вашего праздника. Все присутствующие с нетерпением ждут ваш свадебный сюрприз. В этот момент и начинается розыгрыш. Подготовленный заранее муляж торжественно выносится и в самый ответственный момент падает на пол. Такой розыгрыш на свадьбе стоит запечатлеть на видео, чтобы сохранить эту гамму эмоций: страх, шок, волнение, облегчение и радость.

Прикольные высказывания и фразы про свадьбу

Если нравственным является только брак, основанный на любви, то он и остается таковым только пока любовь продолжает существовать. Но длительность чувства индивидуальной половой любви весьма различна у разных индивидов, в особенности у мужчин, и раз оно совершенно иссякло или вытеснено новой страстной любовью, то развод становится благодеянием как для обеих сторон, так и для общества. Надо только избавить людей от необходимости брести через ненужную грязь бракоразводного процесса.

Без равенства нет брака. Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, — наложница, экономка, нянька, но не жена в полном, в благородном значении слова.

К преимуществам полигамии относится, между прочим, и то, что она исключает необходимые при моногамии столкновения с родителями жены, страх перед чем удерживает многих от брака. Но, с другой стороны, иметь дело с 10 тещами вместо одной — тоже не особенно приятная перспектива.

Мужчина – это не тот имеет женщину, а тот, кто её бережет.

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.

Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.

Холостяк совершенно не знает женщин; женатый знает их лишь через посредство своей жены.

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом.

Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины.

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужчиной.

Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу. Когда мужчина ближе присмотрится к своей богине, она снова становится простой женщиной.

Если бы я не женился, я был бы другим человеком. Я бы остался тем же агрессивным негодяем потому, что я только это и умел — причинять боль другим людям.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох… А тут муж — такая ответственность!

Брак — оригинальная попытка уменьшить расходы наполовину, увеличив их вдвое.

Все женщины хотят замуж, и каждая готова поверить в любовь ради одного дня в белом платье.

Да такую свадьбу задам, что ты и не видывал: из Москвы музыкантов выпишу, один в четырех каретах поеду.

Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

Тот, кто женится из-за богатства, продает свою свободу.

В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.

Молодые люди — сплошь трагики; в браке они сочетаются вечными узами со своей публикой.

Если женщина до свадьбы кормит мужчину одними деликатесами, у него есть ещё время одуматься.

Хуже брака без любви может быть только брак, в котором любовь существует лишь с одной стороны.

Мама всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на своё имя

Снова чья-то капитуляция играют свадебный марш.

В любви есть некоторая романтика, в помолвке — никакой, ведь помолвка большей частью кончается свадьбой.

Брак — преступление, потому что он убивает тайну.

Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.

Женщины ищут в браке счастья, мужчины ставят свое на карту.

Музыка свадебного шествия всегда напоминает мне военный марш перед битвой.

Удачен лишь разумный брак, увлекателен лишь безрассудный. Любой другой построен на низменном расчете.

В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платьице, но и большое белое.

Брак заставляет нас лучше понять себя, и это не самое малое его достоинство, а также не самый малый его изъян.

Нет слухов, которые возникали бы так легко и распространялись бы так быстро, как слухи относительно свадеб.

Брачную формулу о любви и верности давно пора заменить заявлением о готовности мыть посуду и выносить мусор.

Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины в черное.

Браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

Прикольные цитаты о браке, женитьбе и супружестве

Через некоторое время сексуальность иссякает, а красота блекнет. Но быть замужем за мужчиной, который заставляет вас смеяться каждый день — это настоящее удовольствие. (Джоан Вудворд)
Никогда не женитесь утром — никогда не угадаете, кого вы можете встретить этой ночью. (Пол Хорнанг)
Нет большего счастья для мужчины в конце рабочего дня, чем подойти к двери своего дома, зная, что кто-то по ту сторону этой двери ждет звука его шагов. (Рональд Рейган)
Супружество — это связь между человеком, который никогда не помнит юбилеев, и другим, который никогда их не забывает.
Свадьба заканчивается через час, а чтобы по-настоящему жениться, требуется целая жизнь. (Стэнли Джонс)
Всегда стремитесь дать супругу все самое лучшее, а не то, что осталось, после того как вы выложились на все сто. (Дэвид Уиллис)
Когда в супружестве два человека становятся одним целым, объединяются не только их сердца, но также их умы и души. (Джули Доннер Андерсен)
Писание говорит, что в любом труде есть выгода, и это особенно верно в супружеских отношениях. (Уэйн Мак)
До свадьбы мужчина всю ночь будет лежать без сна, думая о том, что вы сказали. После женитьбы он заснет, прежде чем вы закончите говорить это. (Элен Роуленд)
Счастлив человек, который находит настоящего друга. Но гораздо счастливее тот, кто в своей жене находит настоящего друга. (Франц Шуберт)
Прежде чем выйти замуж за мужчину, сначала заставьте его использовать компьютер с медленным интернетом, чтобы увидеть, кто он есть на самом деле. (Уилл Феррелл)
Только женатые люди могут понять, как можно быть несчастным и счастливым одновременно. (Крис Рок)
Хорошо это или плохо, мы были женаты. Я не мог сделать лучше, а она не могла сделать хуже. (Хенни Янгмен)

Статусы про замужество, женитьбу и супружество

Когда вы встречаете кого-то, кто умеет готовить и работать по дому, не медлите ни минуты, скорее выходи за него замуж.
Перед тем как пожениться, спросите себя: это тот человек, которого вы хотите видеть, глядя в свой телефон всю оставшуюся жизнь?
Мой муж считает меня сумасшедшей, но не я ведь женился на мне.
Я думал, что был глуп, пока не женился. Моя глупость подтвердилась.
Шахматы говорят все о муже и жене. Король должен делать все шаг за шагом, а королева может делать все, что хочет. (Прочитайте красивые цитаты про мужа и жену).
После женитьбы мой муж сказал, что ему нужно больше места … поэтому я заперла его снаружи.
Супружеская жизнь — это когда мужчина теряет степень бакалавра, а женщина получает степень магистра.
Быть женатым означает ежедневно отдавать все свои силы жене.
Не думай, что раз ты замужем, то ухаживаниям твоего мужа пришел конец.
Обручальные кольца — самые маленькие наручники в мире.
Все мужчины рождаются равными в жизни, пока не женятся.

замужество Приколы, анекдоты, картинки, демотиваторы на fun.tochka.net

замужество

Нa дискотеке, пaрень девушке:— тaнцуешь?— тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю…— ты че плетешь?— плету…

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё ч*ен искусственный.— Дочка,что это???— Ды вот, никто меня за муж не …

На дискотеке, парень девушке:

— танцуешь?

— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…

— ты че плетешь?

— плету…

К новому русскому приходит дочка и говорит:— Папа, я выхожу замуж.— Как?! За кого?— За попа…— Че! Ты совсем…

Отдамся….в хорошие, нежные мужские руки!!!!!Коротко о себе….Год выпуска 1978, пробег 35 лет, цвет лёгкого загара. Полностью…

Разговаривают две подружки:— Почему ты не выходишь замуж?— Я жду мужчину своей мечты.— А каким он должен быть?— Таким…

— Мужики, я влюбился!— Да ладно? В кого?— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.— Эээ, да Вы ж вчера тока …

Подготовка к конкурсам для свадьбы без тамады

Сегодня чаще всего проведение торжества поручают профессионалам. Но стоимость услуг ивент-агентств довольно высока. Да и если не предполагается масштабных гуляний, а свадьба отмечается небольшой компанией друзей и родственников, можно организовать праздник своими силами.

Начать подготовку лучше заблаговременно. Жениху и невесте не обязательно брать все хлопоты на себя – наверняка, среди друзей и родственников найдутся творческие и инициативные люди, которые смогут помочь с организацией. Нужно только распределить обязанности: вместе продумать программу, выбрать, кто возьмёт на себя роль тамады.

Готовя сценарий, не нужно забывать, что торжество не ограничивается застольем. Обязательно нужно обыграть и другие значимые моменты: отъезд свадебного поезда от дома невесты, прогулка после регистрации, встреча молодых дома или в ресторане. Нужно определиться:

будет ли проводиться выкуп, и кто в нём будет участвовать;
сколько гостей приглашено на регистрацию в ЗАГС;
кто сопровождает жениха с невестой на прогулке и фотосессии;
кто встречает молодожёнов;
кто будет исполнять обязанности по приёму и размещению гостей.

Бывает, что в роли распорядителей на свадьбе выступают свидетели. Но это не очень удобно, так как они, чаще всего, сопровождают молодожёнов на прогулке после регистрации. А организатор в это время должен проследить, чтобы всё было готово к приезду жениха и невесты и встрече гостей.

Цитаты про брак в одну строку

Брак состоит из трех частей любви и семи частей прощения грехов. (Лэнгдон Митчелл)
Это не брак терпит неудачу, а люди. Брак лишь это показывает. (Гарри Эмерсон Фосдик)
Брак — рынок, где нет свободного места, кроме входа. (Мишель де Монтень)
Счастье в браке — это всего лишь случайность. (Джейн Остин)
Брак — это приключение, как например, война. (Гилберт К. Честертон)
Первоклассный брак похож на первоклассный отель: дорогой, но стоит того. (Миньон Маклофлин)
Брак — это ошибка, которую должен совершить каждый мужчина. (Джордж Джессел)
Если хотите прочитать о любви и браке, вам нужно купить две отдельные книги. (Алан Кинг)
Брак — это еда, в которой суп лучше десерта. (Остин О’Мэлли)
В браке главное не любить себя, а познавать самого себя. (Неизвестный)
Счастливый брак — это нечто вроде цирка: в нем больше рекламы, чем представлений. (Эдгар Уотсон Хоу)
Брак — замечательное изобретение: опять же, это набор для ремонта велосипедов. (Билли Коннолли)
Забавно, что, когда человеку не о чем волноваться, он ищет возможности вступить в брак. (Роберт Фрост)
Удачный брак — это взятка, чтобы домоправительница считала себя домохозяйкой. (Торнтон Уайлдер)
Брак — слово, которое должно быть объявлено «миражом». (Герберт Спенсер).

Цитаты про Свадебное платье

Невеста, как и жених – одни из главных героев свадебного вечера. Каждая девушка мечтает о шикарном свадебном платье, которое запомнится ей на всю жизнь. Недаром говорят, что свадебное платье – любовь с первого взгляда.

«В роскошном свадебном платье. Незабываемый момент, в который я чувствовала себя принцессой.»
«Вот и наступил тот самый волнующий момент – я надела свадебное платье, теперь я невеста.»
«Свадебное платье моей мечты, оно такое же, как в сказке.»
«В этом платье кроется всё очарование и прелесть, потому что оно – свадебное.»
«Свадебное платье должно подчёркивать красоту невесты, её нежность, мечтательность и влюблённость, именно поэтому оно всегда белого цвета.».
«Самая большая мечта любой девушки – надеть свадебное платье и произнести те самые заветные слова.»
«Невеста на свадьбе должна быть самой ослепительной, поэтому для неё выбирают самое лучшее свадебное платье.».
«Волшебный день. Волшебная красота. Волшебное мгновение. Волшебное свадебное платье.»
«В роскошном свадебном платье я должна появиться сегодня перед своим самым любимым мужчиной.».
«Сегодня сбылась моя самая заветная мечта – он, в красивом костюме, и я, в свадебном платье клянёмся друг другу в вечности.» ️

С самого детства девушки мечтают об этом дне, даже если и не говорят напрямую. Абсолютно каждая мечтает встретить любимого человека и надеть то самое, заветное платье. Фото свадебного платья в инстаграм будет напоминать девушке о том, что она сделала свой выбор в пользу любви.

Aнекдоты про мужа и жену, брак

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?

— Это — когда вы лежите рядом и воете!

— Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

— Хорошо мой любимый…

— Уточни, плз — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!

— Угу.

— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!

— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

— Ну…

— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

— На час?! Да я 5 минут и все…

— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:

— Жена, где пила?

— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

— Не говори ерунды! Где пила?

— Ну, у соседа пила.

— Зачем дала?

— Да не давала я ему!

— Как не дала, если пила у соседа!?

— Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки … — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет…Про тебя он не спрашивал!

Муж звонит жене:

-Ты где?

-В норе.

-Где?!

-Ну в норе,которую ты мне купил!

-Дура,не в норе,а в «Рено»…Хорошо,что я тебе «Пежо» не купил.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

— Это вы разбили мое окно? — спросил он.

— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.

— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

—

Интересное о Мангистау

Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm — накрутка подписчиков в вк

Приколы муж и жена (50 фото)

Отношения в семье – одна из самых популярных тем анекдотов. Фото приколы муж и жена отображают веселую реальность и будни обычной семьи. Проведя много времени вместе, супруги становятся похожими друг на друга. Но без ссор и придирок не обходится. Темы воспитания детей, финансовых проблем, супружеской верности постоянно всплывают во время семейной жизни.

Картинки про мужей и жен показывают изнанку сказки под названием «брак». В ней много не только радостей и горестей, но и смешного. Прикольные изображения, на одном из которых жена дарит торт мужу на 30 лет, помогут расслабиться и убедиться, что семейные проблемы – это нормально.

Хоть вторая половинка и самый близкий человек в мире, нередко супругам кажется, будто они друг друга ненавидят. Правдивые сюжеты, взятые из жизни, вызовут смех у каждого человека с чувством юмора. Смешные фразы, попадающие в точку, увеличивают ироничность картинок. Просматривая их, узнаешь во многих ситуациях себя.

Творения талантливых юмористов освещают трудности и забавные моменты семейной жизни. Подборка поднимет настроение, поможет отдохнуть и вспомнить, что главное – ко всему относиться с юмором.