Свежие анекдоты самые смешные
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время уносит журнал с собой!
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.
Кабинет окулиста.
– Какая буква?
– Мэ.
– Нет буквы “мэ”.
Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
– Нэ. – Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”!
Это какая буква?
– ……..
– Что вы молчите? Не видите?
– Вижу.
– Так говорите!
– Эп?
— Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки?
— Я oбрaбaтывaлa рaну.
— Kaкую eщe рaну?! !
— Душeвную.
Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe.
Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт:
— Hу чтo, взяли?
— Heт, кoмиccoвaли.
— Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя.
Чeрeз нecкoлькo минут:
— Cлушaй!!! A тeбя взяли!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг возьмёте??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
— А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
– Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
– Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на*уй”?
– Ну раз двести наверное, или больше.
– Вот вместо “пошёл на*уй” ты говори “Иди с миром”.
– Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!…
– Иди с миром, сынок. Иди с миром.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
– Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
– Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
Странный ты… Я же русским языком сказала “буду через 5 минут! “, что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
– Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
– Жили, сынок.
– Здарова, Вован, ты че такой расстроенный?
– Садись, Колян, расскажу.
Колян присаживается рядом на лавку.
– Ну давай, рассказывай!
– Прикинь, по ходу, скамейка то покрашена.
– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
– Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно так и будет болеть.
— Дoрoгoй. Дoктoр пoрeкoмeндoвaл пoexaть нaм oтдoxнуть нa Бaгaмы или нa Kaнaры. Kудa мы пoeдeм?
— K другoму дoктoру!
— Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я мoгу купить ceбe кaртoфeль.
— Koпaй, нe oтвлeкaйcя.
– Образование?
– 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда!
— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: “Я прилягу на секундочку” и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена всё время твердит, что работать в морге не камильфо!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
Страницы ( 1 из 2 ):
1
Ржачные анекдоты до слёз новые
Диалог на кассе.— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.
Я ужасно себя вела вчера?— Это я тебя вел.
Беседа двух друзей:— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?— Ага! Была и рада, и активна!
Давно машину водите?— С трех лет.Это как?— Ну, на веревочке.
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Так, сынок, чем от тебя пахнет?— Борщом.Ты что, ел борщ?— Нет.Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
У вас есть членский билет?— Нет, он у меня без документов.
Заходит мужик в камеру.Кругом заключенные сидят кушают капусту.Ну мужик только со свободы, и выдал:— Ну вы прям как козлы!Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
Антон понял, что проводница на него в обиде,— Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
Я сегодня видела страшный сон!Как будто я засовываю палец в рот— А там нет ни одного зуба!Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
Ты был в Крыму?— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.Насколько маленький?— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.
Утро. Завтрак.За столом мужчина и женщина.Он:— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.Она аккуратно намазывает все на хлеб.Он съедает.Он (через пару минут):— Сделай еще!Она:— Не буду.Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Объявление.— За литр водки охотно разделю любое мнение.А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.
Танечка, будьте моей любовницей?— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.Никогда не думал, что вы такая засранка.
Женщины, запомните!Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.Мальчик спрашивает:— Что, дедуля, ноги болят?Да, сынок, болят.— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
Мама разговаривает с дочкой:— Какая же ты все-таки вредная.Все претензии к производителям!
Самые ржачные анекдоты до слез
Сидит на ветке укуренная белка,Мимо пробегает укуренный ежик.Спрашивает белку:— Где?Белка (указывая лапкой)— Там!Еж и побежал туда.Затем возвращается и спрашивает:— А что — Там?Белка:— Где?
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!— Конечно!Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Парень и девушка после бурной ночи.Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.Он спрашивает:— Милая, кто он?Давай не будем об этом.— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.Ну, хорошо, это я в прошлом
В гастрономе:— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!Чего?— Что чего? Водку давай!
Сынок, ты уже взрослый,Тебе пора задуматься о карьере.— О каком карьере?
Мужик пролетает на машине на красный.Его тут же останавливает — женщина полицейский.Мужик опускает стекло и спрашивает:— Сколько?Две тысячи!— Хорошо, садись.
Как писать:Выздаровела или выздоровила?— Пиши:Нипадохла!
Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим.Столицa Гермaнии?— Берлин.Столицa Фрaнции?— Берлин.Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.— Столицa Польши?Берлин.— Кaкой ты у меня умный, Адольф!
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!— На что ты намекаешь?Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Анекдоты самые смешные
Приходит Сара домой. Говорит мужу. — Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху. Ты что, этому старому пройдохе? — Да нет, я потеряла сто рублей. Лучше бы ты Сара дала Маху.
Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внук приехал? Да, уже неделю гостит. – Ну и как, деду помогает? А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через десять минут. — Нет ли в самолете летчика?
Закодированный муж приходит домой пьяный. — Жена! Вызывай полицию! Что случилось? — Меня взломали!
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?
Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву. И часто ваши машинисты так ошибаются?
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон те печенюшки. Вафли, что ли? — Да ты за базаром то следи!
Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, какая романтика! Огляделась, — Твою мать, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку. — Какая у тебя мечта. Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, Как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговор коллег по работе. Вчера ходил в бухгалтерию разбираться, Почему мне мало денег перевели. — И что разобрался? Да все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? Да, бывало. — А зло? И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дама в автосалоне. Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: Не больше трех сигарет в день! — Я хорошо это помню доктор, Но согласитесь, для человека который никогда не курил, Это все-таки не так уж и мало!
Мужик приходит домой. Видит жену с другом в кровати. Достаёт ружье и убивает друга. Жена укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься.
Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Я придумал новое ругательство: — Небоскреб! Что же тут ругательного? Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовка то какова!
Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? Студент. Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? Значит, второй не получит стипендию.
Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужик к доктору. Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. Доктор спрашивает. — Курите? Уже десять лет как бросил. — Пьете? Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? Да как можно, женат. — А, ну тогда это крылья режутся.
Смешные шутки до слез
Наступает 2022 год,Ощущается как 37 год.
А что это граф Суворов ничего не ест?— Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
—
Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького,Ей надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?В автошколе их было три!— У меня автомат!Не угрожай мне!
Грешна я, батюшка.— Знаю.Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.— Ты опять пришла меня шантажировать?
Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.— А почему нельзя?Часто уезжаю и вообще.— Ну а с котом как? Куда его девать?А кошку запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь.Приехал, обои переклеил и опять живи!
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу.Тут подходит к ним ежик и спрашивает:— Мужики! У вас клей есть?— Нет!Уходит, через полчаса возвращается:— Чего тебе надо, ежик?!А я вам клей принес!
—
Абраша, помолчи, Розу разбудишь.— Я же шепотом.Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.
Жена — мужу:— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?Муж:— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати.
Магазин.Две кошатницы выбирают москитную сетку.— Порвут!Да не порвут!— Я тебе говорю — порвут!Продавщица:— Да что же у вас там за комары?
Самые смешные шутки
Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:— Я ловлю рыбу!Это же для доктора!— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?Горло болит. Вы можете помочь?— Не могу.Почему?!— Я рыбу ловлю.
От перемены слагаемых сумма не меняется.— Но принципы демократии велят нам провести референдум.Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.
Москва.Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом:«Кавказцы, вон из Москвы!».
Почему президента называют «Гарант конституции»?— Потому что он гарантирует, что конституция.Что конституция что?— Всё.
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?— Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Вернуть интерес к урокам русского языка?Легко!Достаточно в школах объявить, что в нашей стране теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.
Новость дня.Работница почты России идет домой неделю.
Человека, которого отвлекли от работы, ещё можно как-то вытерпеть.А вот тот, которому помешали отдыхать, — непереносим.
Едут муж с женой в машине.— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.Муж спокойно:— Это ее проблемы.Да, но она изменяет нашему сыну.— Это его проблемы.Но изменяет-то она с тобой!— Это мои проблемы.Чуть не плача:— А как же я?Это твои проблемы.
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию,А в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Кулинарная тема на медицинском форуме:— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога, добавляете овощи.
Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?— А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
Следующий анекдот
«Лучше поздно,чем никогда,» — сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
1 сентября. — Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето? — Тётя, а вы кто.
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет? — Я же женщина! Я там очаг храню.
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Марья Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: — На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: — Слава богу, я думал полиция!
Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
— Дорогая, дай мне маску. — Так ты же привился! — А шо, прививка от перегара спасает ?!
— Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? — Нет. — А наш кот заметил.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю» Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта — невидимки — лётчик не нашёл самолёт.
Новинки АвтоВАЗа. «Лада-Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. — Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
Стук в дверь. Хозяйка открывает. — Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. — Спасибо, мне это не надо. — С дракой будет дороже, подумайте.
Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: — Пронесло! Мюллер подумал: — Что б тебя так пронесло!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: — Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами? — Я Алиса.
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
«Лучше поздно,чем никогда,» — сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
-
Шутки на 1 апреля
-
Артем шейнин уволен с первого канала из за шутки
-
Анекдоты 6 самые смешные
-
Анекдот русские не улыбаются
- Девушка сколько у вас было партнеров анекдот
Так было смешно…
Случаются интересные веселые истории, которые можно поставить в статусы со смехом:
- Старшая моя дочь пошла в школу. А младшему сыну было только 3 года. Он плохо говорил и коверкал слова. Но очень любил петь. Когда дочь вернулась из школы с двойкой в дневнике, они просто подошла к брату и сказал: «Ваня, спой мне песню – «учат в школе, учат в школе, учат в школе». И Ваня выразительно запел: «Какакули, какакули какакули…» Радости дочери не было предела – правильно поет – устами младенца глаголет истина.
- Приехал к родственникам в деревню. Так захотелось отдохнуть от городской суеты. Иду по деревне – радуюсь каждому листочку, цветочку, птичке – в общем, весело и радостно мне. Улыбка на лице светится из далека. А в деревне этой – ни газа. Ни дорог, воду все еще из колодца таскают. И люди все ходят мрачные, подозрительные. Прохожу мимо бабулей – весело с ними раскланиваюсь, шучу, веселюсь. Не успел отойти, слышу: «Сразу видно наркоман – ходит, улыбается, языком мелет без удали…» Вот такое отношение у русской деревни к беззаботному человеку.
- В самолете один раз наблюдала такую картину. Стало плохо старушке, и стюардесса обратилась к пассажирам, есть ли в салоне врач. Такового не оказалось, но лекарства дали. Буквально через полчаса пошла в уборную пышногрудая девушка и упала прямо в проходе в обморок. Вы не представляете, сколько врачей оказалось в самолете! И все – мужики. Они, толкая друг друга, побежали к ней делать искусственное дыхание, доказывая на ходу, что каждый из них более опытный и заслуженный врач с мировым именем– тут были и реаниматологи, и гинекологи, и терапевты, и хирурги… Наверное, на симпозиум летели…
- Моя теща поехала на свадьбу своему сыну в Голландию. Идут они с сыном, подарок сватам выбирают. Бабка обнимает своего взрослого сына, прижимается к нему и весело щебечет на ушко ему о своих впечатлениях. И тут она замечает, что прохожие начинают останавливаться, фотографировать их и показывать большим пальцем, мол, круто, гуд. Бабка опешила, встала, как пенек, а сын ей спокойно говорит: «Мама, не обращай внимания, они уверены, что ты богатая тетка, а я твой любовник – альфонс, тут такие ситуации, как здрасьте». И с этими словами крепко целует мать чуть ли не в губы. Вокруг аплодисменты, рукопожатия. Теща вся в краску, а невозмутимый сын: «Мам, не дрейфь, пусть завидуют»! Больше теща к сыну не ездит, он сам приезжает в гости.
- Брат женился на немке, и мы с мамой приехали к ним в гости. Вечер, брат сообщает, что сейчас придут зажиточные немецкие друзья, и надо создать впечатление. Мама тут же предлагает настряпать беляшей, пирогов, блинов. Брат отказывается и бежит в супермаркет за икрой, устрицами, мидиями и прочими деликатесами. Набирает целую гору и сервирует богатый стол. Перед вечеринкой предупреждает маму, чтобы она сильно не налегала на блюда, мол, угощение здесь ставится как атрибут и символ богатой и обеспеченной жизни, а не как в России – нажраться до пуза. Все собираются вечером за столом, сидят, ничего не едят, общаются. Веселятся. Мама тоже себя тормозит. Но каково ее было возмущение, когда после застолья сын взял все содержимое стола и вместе со скатертью выбросил это в урну. Так тут положено – съели-не съели, а богатая семья два раза одни и те же продукты на стол не ставит. Мама чуть в обморок не упала. А ночью все же вернула в холодильник все, что было нажито непосильным трудом… Да, дешевый понт русским не надо.
Смешные анекдоты до слез про тещу
Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.
Это лучшие истории о них:
***
Муж зовет жену:
— Дорогая, где наша старая пила?
Голос тещи из соседней комнаты:
— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!
***
Теща задает вопрос зятю:
— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?
— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
***
Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
— Что вы взяли в продуктовом магазине?
— Банку помидор.
— И сколько там было помидор?
— Семь штук.
— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
— Она еще украла баночку зеленого горошка!
***
Звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
Ветеринар задумчиво:
— А собака сможет найти путь домой?
***
Разговор двух друзей:
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.
— Да, в такой ситуации легко потерять голову.
Фото: : Original
Следующая пословица
Очень интересные поговорки приготовили птички для учащихся четвертых классов, посмотрите какое значение нужно выбирать для каждой из них:
Первая поговорка- Курам на смех, ответ- Нелепый поступок
Вторая поговорка- Как банный лист, ответ- Приставучий человек
Третья поговорка- Играть с огнем, ответ — Рисковать
Четвертая поговорка- Заморить червячка, правильный ответ- Быстро перекусить
Пятая поговорка уже встречалась в заданиях для других классов, это- Заварить кашу, такой человек часто- Создает проблемы.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим комментировать в избранное ссылка отблагодарить Алиса в Стран е 3 года назад
Еще более интересные поговорки припасли птички для участников олимпиады «Дино» из четвертых классов. Это действительно интересное задание.
1.) поговорка первой птички: Курам на смех, обозначает нелепый поступок;
2.) поговорка второй птички: Как банный лист, это значит приставучий человек;
3.) поговорка третьей птички: Играть с огнем, выбираем из трех вариантов: рисковать;
4.) поговорка четвертой птички: Заморить червячка, птичке нужно ответить: быстро перекусить;
5.) поговорка пятой птички: Заварить кашу, пятая птичка должна получить вот какой ответ: создать проблемы.
Прикольные статусы про смех
Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы!))
Тот кто смеется последним - обычно тормоз.
Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут. Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Давай поднимем друг другу настроение: я буду смеяться над тобой, а ты - над собой.
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
У меня самый искренний смех… злорадный!
Ты там надрывай свои силы, а мы животики себе надорвём.
Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут...похоже с моими друзьями я буду жить вечно)
Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время...
Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.
Смех в одного – хорошо, а с друзьями – лучше.
Смех продлевает жизнь... особенно, когда вам удалось рассмешить палача.
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Смех продлевает… сроки в психушке!
У нас только один день в году — день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.
Вчера впервые ходила на охоту. После 12— го или 13— го выстрела утка наконец умерла со смеху.
Смех без причины — признак неоконченного высшего образования.
Сказочные анекдоты
Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.
Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
- Шо?
- Примерно это я и хотела сказать.
Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.
Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:
- Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
- ???
- А ты возьмешь меня!