Самые смешные анекдоты про косметолога
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские — «Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги».
Женские — «Чем бы мне еще морду намазать».
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Мужик, после рабочего дня, забегает в парикмахерскую,
Которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
— Вы мастер? — спрашивает он.
Нет, я — стригущий лишай.
— Устало отвечает она.
Два часа ночи.
Телефонный звонок.
Сонный мужик поднимает трубку.
Оттуда раздаётся наглый датый голос:
— Алло, парикмахерская!
Мне нужен мастер — меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
— Слушай, мужик.
У нас в квартире только один мастер.
И не парикмахер, а сантехник, и это я!
Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!
Анекдоты про парикмахеров и косметологию
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
Да, но ведь у вас в руках бритва.
Заходит в салон красоты прикинутый весь такой чyвак с pаспальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
— К сожалению, нет!
В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Вчера мерились с мужем своими «скляночками».
Мои — с косметикой, его из под пива.
Тут еще мама подключилась с лекарствами.
Короче, пить у нас обходится дешевле всего.
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
Мы со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Ваши волосы устали?
Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем — те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!
Свежие анекдоты про салоны красоты
Мужик стоит возле салона красоты
И нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время выходит его жена.
Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем.
Я Вам пропишу уголь.
В порошках или в таблетках?
— В мешках.
Вагоны будете разгружать!
Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка!
Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
— Бездарно Ассигнованные Деньги.
Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
— Проходите садитесь.
Спасибо, доктор.
— На что жалуемся?
Вот понимаете, доктор, я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил,
И в школе я всегда сидела одна,
И в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
— Да!
А сколько Вам лет?
Тридцать, доктор.
— И что — так вот прям никто?
Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
— Ой, бля-ааа!
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Студент спрашивает у преподавателя:– Скажите, а я получу за семестр автомат?– Да, и сапоги в придачу!
После того как встала на весы, я поняла,что на фантике слово «коровка» – это не название, а предупреждение…
Записка мужу:«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»
Объявление:«Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать…»
Объявление:«Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организациюписьменно или по телефону за разумное вознаграждение…»
Что такое “полное доверие”?…Это когда два каннибала занимаются оральным сексом…
– Половой гормон — самый сильный галлюциноген!– Обоснуй.– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
Объявление:Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
– Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?– Многогранная личность!– Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Один мужик говорит другому:– Что это у тебя нога в гипсе?– Да на меня мужик на катке наехал.– Что прям коньками?!– Нет, прям катком.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, бл&?”
В аптеке:– Да, поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости…
В магазине:– У вас фанера есть?– Вам для хозяйства?– Нет, блин, над Парижем полетать!
Да здравствуют наши врачи — санитары общества!
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:– Ты как на человека охотишься?”– Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.– А нельзя начинать сразу с маленького круга?– Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили .
Хорошо быть идиотом: прочитал какую-нибудь глупость — и отличное настроение на целый день…
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!
Приходит мне смс : ” Я после вчерашнего не могу тебя забыть ….. “Капец ! А я вспомнить !!!
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Муж купает ребенка:– Наташа! Он ест пену!Прошла минута:– Наташа! Она действительно вкусная!
Жена пишет СМС мужу:-Ты у меня самый лучший!-Бухаешь?
– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.– Сгори со стыда, чудовище жирное!
Шутки, задевающие самооценку
Когда говорят, что Даша такая умная, что ей хватит мозгов на всю жизнь, она искренне радуется. Впрочем, это ее единственная радость.
Даша считает, что она лучшая во всем и у нее самая красивая улыбка. Но, к сожалению, это одна из ее немногих приятных черт.
Когда Даша говорит, что самая талантливая, все ее знакомые просто смеются, но она и не увидит их ироничные улыбки, так как в своем зазеркалье они просто не видны.
Каждый заход Даши в подъездах вызывает улыбки хозяевок, но не потому, что его она так уж мастерски продумала, а потому что она выглядит так странно, что вызывает лишь смех.
Иногда Даша думает, что она суперзвезда, но на самом деле она всего лишь звезда, которая сияет странным блеском и сбрасывает звездочки со своего счастливого лица, оскорбляя окружающих.
Анекдоты про красивого
Чукчи, живущие в Москве, встречаются с родственниками. — Ну, как здесь жизнь? — Ну, уже, правда, купил трехрублевую купюру. Как, для чего? Он создал прекрасного друга в одном, еще более прекрасного во втором и самого лучшего в третьем. — Где находится туалет? — Ну, конечно, за ними. Я также купил костюм. Я только что надела шубу. Однако у меня есть одна проблема. Собаки не хотят тянуть «Мерседес»…
Красивых мальчиков любят девочки, а некрасивых мальчиков любят матери.
Грузинская свадьба. Мужчина смотрит на невесту и говорит. Другой спрашивает его. — Да, я не понимаю: девочка это или мальчик. — Вау, я убью его, это же моя дочь! Извините. Очень красивая невеста. Я не знала, что вы его тетя. — Вау, я определенно собираюсь убить его! Я его мать!
— Наташа! Как прекрасно вы выглядите сегодня! Ты говоришь это всем красивым девушкам? — Нет, красавица, я говорю совсем другое!
— Какой у вас красивый доберман! Да, и очень амбициозно! Когда я его купил, он был пинчером.
Я нашла парня. Умный, добрый, верный, красивый — и он был счастлив! В то время как умный узнал о хорошем, а верный — о прекрасном.
Сообщение: — Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтическую, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
Плавание по Атлантическому океану на красивом большом лайнере. Публика тоже подобралась соответствующая — мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Они собрались в банкетном зале. Затем вышел капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С чего мы начнем? Все естественно: — С добром. Капитан: — Господа, мы получили 11 «Оскаров»!
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: — Подожди, Дарага, ты знаешь, почему мы счастливы? — Патама, он не такой красивый!
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину нельзя поднять голыми руками. Что вы мне советуете? — Как правило, мужчины фотографируются с босыми ногами …
Анекдоты про красивую
— Гриша, что такое крипер? — Сосунок — это когда вы подходите к красивой девушке, хотите встретиться, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, что ты считаешь дустом? — Это когда Гриша едет за тобой, а автобуса еще нет.
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, которой не важна ваша зарплата, не важно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и любит, когда вы праздно лежите на диване? Будьте осторожны и не делайте резких движений. А потом проснуться!. Решение, принятое даже самым красивым мудаком в мире, воняет дерьмом
Решение, принятое даже самым красивым мудаком в мире, воняет дерьмом.
— О, как вы прекрасны сегодня! Женственность в порядке… Как дела? — Да, на работе е@ут во все дыры, это женственно!
Мужчина берет девушку к себе домой, чтобы познакомиться. Она выходит в коридор, громко пукает, смущаясь, и, глядя в потолок, говорит: — Какая у вас красивая люстра. — Если ты войдешь в зал, то полностью обделаешься!
— Милый, твоя задница как вселенная. — Такой красивый и величественный? Нет, она постоянно расширяется.
Учитель спрашивает: «Вовочка, видишь, если я говорю: «Я был богатым», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Идет Иван-царевич по лесу. уже вечер Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит: — А у меня всего две кровати, на одной сплю я, на другой — моя сестра. Выбирайте, с кем вы спите. Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать?». Ну, а ночь он провел с Бабой Ягой. На следующий день он выходит на улицу, видит — стоит красивая девушка. Она подходит и спрашивает. — А я дурак-ак!
Она не родилась красивой, но она родилась одна во всей деревне.
Срочно! Нужна помощь! Пожалуйста, распространите его среди всех. Ребенку (31 год) срочно нужна Audi RS4 Sport и красивая блондинка с грудью 2-4 размера! Это не спам!
Шутки, раскрывающие личные или семейные проблемы
Часто шутки в своем смысле и подтексте описывают некоторые личные или семейные проблемы, которые могут быть неприятными или даже больными для участников коммуникации. Необходимо быть внимательными и учитывать настроения и чувства людей в окружении, чтобы избежать оскорблений или неприятных ситуаций.
Ниже представлены примеры шуток, которые, хоть и являются в основном радиоэстетическими и сатирическими, могут коснуться чувствительных тем и проблем людей. Будьте внимательны и распознавайте границы юмора.
| Шутка: | У них такие проблемы в семье, что обед всегда начинается с аппетита и заканчивается силой воли. |
| Обсуждение: | Эта шутка подразумевает, что у семьи есть проблемы с контролем еды и дисциплиной. |
| Шутка: | Он такой маменькин сынок, что в своей комнате у него стоит кровать, а на ней фотографии мамы. |
| Обсуждение: | Эта шутка намекает на то, что у парня может быть излишне сильная привязанность к матери. |
Итак, помните, что каждый человек уникален и имеет свои чувства и проблемы. Не забывайте уважать других и выстраивать отношения на основе взаимопонимания и эмпатии.
Веселые статусы о женской красоте
В детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.
По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и закроюсь в сейфе!
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом!
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
Женщина, которая экономит на себе, вызывает одно желание – сэкономить на ней.
Согласитесь, ведь девушка с букетом цветов намного красивее, чем с бутылкою в руках.
Стройные женские ножки повлияли не на одну страницу, из которой складывается история.
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще ни одно красивое лицо не испортил.
Если б женщины не обсуждали проблемы своей внешности, то мужчины меньше б знали о существовании таких проблем.
Женщина «в соку» – это гармоничное сочетание роста, веса, возраста и фигуры, и цифры тут не самое главное.
Сегодня все женщины прекрасны на первый взгляд. Потому что они поголовно научились скрывать свои недостатки.
Красота – сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами.
Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?
Как мне говорила старая уродина тетя Глэдис: «Внешность не главное!»
Красота – страшная сила… и чем ее больше, тем страшней.
Красивая женщина – не для домашнего пользования.
Рядом с красотой ум и сердце всегда производят впечатление бедных родственников.
Подколки, связанные с профессией
| 1. Что общего у программистов и музыкантов? | Они оба используют нотное письмо, чтобы создавать мелодии. Но программисты предпочитают компьютерные ноты. |
| 2. Какой самый контролируемый профессионал? | Бухгалтер, потому что у него всегда в руках баланс. |
| 3. Почему профессиональный пловец всегда работает один? | Потому что он плохо снаряжен для командной работы. |
| 4. Как называется учитель физкультуры, который никогда не упускает учеников? | Сирена. |
| 5. Что говорят астронавты друг другу, когда они забываются? | «Земля, нам нужны индивидуальные настройки!» |
Это только небольшая часть подколов, связанных с профессиями. Независимо от того, какая у вас профессия, найдется что-то забавное, что можно рассказать или послушать. Главное – помнить о толерантности и не переходить границы приколов.
Анекдот 483
Красивая девушка встречает морозный зимний вечер.
Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Линия, флирт. Он говорит ей: «Ты пришла ко Мне?». Девушка соглашается.
Они приезжают в его загородный дом, там великолепная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подает им шампанское. Они сидят со свечами. Теперь девушка готова к серьезному повороту событий, легкомысленно демонстрируя свое безупречное декольте и аккуратно задирая юбку, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры.
Мужчина говорит: «А пойдем в лес? Есть снег, есть елки, есть нефрит».
Девушка соглашается. Они приходят в лес, гуляют. Они подходят к поляне, мужчина говорит: «Раздевайся!». А на улице — Хилодрыга. Девушка в шоке: «Как?».
Мужчина, передергивая затвор винтовки: «Раздевайся. Абсолютно».
Девушка раздевается догола. Парень на нее: «Снеговик из палки». Она опять в шоке: «Как? Какой снеговик? Что происходит?» Он отвечает, поигрывая ружьем: «Я сказал, я вылепил снеговика».
Девочка замерзает, но все же разворачивает снеговика. Мужчина внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега свою шубу, бросает ее девочке и говорит: «Пойдем домой».
Девушка на автопилоте следует за ним к дому. Они входят, садятся у камина, он подает ей горячий глинтвейн, она пьет его, согревается, постепенно приходит в себя. Он задает вопрос сквозь слезы: «Почему ты такая? Зачем ты это сделал?»
Мужчина ответил: «Знаешь, дорогая, я не очень хорош в сексе. Но снеговика вы точно запомните надолго».
Мудрые статусы о женской красоте
Жизнь – это театр, так почему бы красивой женщине ни играть в нем главную роль!
Не красота решает, кого нам любить. Любовь решает, кого нам считать красивым.
Не красота делает женщину счастливой, наоборот, счастье делает женщину красивой.
О красивых людях всегда думают, что у них кто-то есть. Поэтому в итоге они не достаются никому.
Чем красивее женщина, тем грязнее сплетни про нее.
Женщина молодеет до тридцати! А после тридцати она хорошеет.
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.
Особая красота есть не только в молодости, но и в старости, пусть это не страстные, пылкие порывы, зато мудрость, понимание, смирение и успокоение…
Красота обладает силой и даром вносить мир в сердца. Но не всякая красота внушает любовь: иногда она радует взор, но не покоряет сердца.
Красота – это гармония случая и добра.
Женщина внешне настолько хороша, насколько ей это позволяет ее внутренний мир.
Внешность бывает обманчива, душа глубоко скрыта, и только глаза могут рассказать о многом.
При красоте тела невольно веришь в красоту души; при красоте души не замечаешь физического несовершенства.
Красота не так уж и красива в сочетании с глупостью.
Красота действует даже на тех, кто ее не замечает.
Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.
Истинная красота девушки скрывается под её воспитанием.
Женщины непостижимы, как океан. Покуда не бросишь лот, не узнаешь, что у тебя под килем – глубина или мель.
Во всех великих историях есть великие женские роли.
У женщин вообще не бывает именно тех любовников, которых им приписывают.
Красота мужчины – ум; красота – ум женщины.
Прекрасно только то, что естественно.
Не всякая правда – красота, но всякая красота – правда.
Юмор про красоту. Приколы и анекдоты про красавиц.
Патологи утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Внимательнее слушайте своих женщин! На кухне жена бормочет на заднем плане, что обычно пролетает мимо моих ушей: — Вот подруга зашла в салон красоты, сделала эпиляцию, даже усики. Может, мне тоже стоит это сделать? Я на автомате: — Никто на работе без усов вас не узнает. Он был жестоко избит.
Одесса. Рыбный ряд оврага. Продавец: — Женщина, что вы думаете!? Берите! Так что живите карпом! Пять минут назад я просто плавал!»- Почему он не двигается, и жабры у него почему-то бледные?»- Мадам, он замер и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Он останавливает жену от покупки книг типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывает картинку их авторам.
— Мужчина. Вы пилот? — Нет. — И почему же ты улетел от такой красавицы, как я?
Она шла по центру города, цепляясь взглядом за прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Может быть.
Вы, мужчины, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Итак. Хотел бы я, чтобы ты встретил саму эту — зеленую, с одним глазом на заднице и антеннами на голове!
Говорят, что красота спасет мир. А еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси прекрасны.
Красота — это страшная сила. Особенно когда он ездит!
Мальчик, воспитанный на книгах Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девочкам о таинственной красоте и силе Вселенной, прежде чем выпить и рвануть в ворота.
На одном из уральских заводов стеклянный петушок с невероятной красотой раздувает сосуд, после чего его забирают в больницу. В сосуде был вовсе не алкоголь, как считал Петров, а импортная морилка.
Есть два программиста. Первый: — Слушай, а откуда у тебя такой великий велик? — Да, ты не поверишь. Сижу я вчера на берегу, думаю о новой программе, и тут ко мне подъезжает эта красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Ну, я взял велосипед, и черт меня дернул взять ее одежду?
Через некоторое время все поймут, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает, а этого не происходит.