Смешные шутки про твою маму
Приготовься к веселью! Может быть, ты просто развлекаешься с друзьями и хочешь посмотреть, кто из них сможет выдать самую возмутительную шутку или оскорбление. Убедись, что в твоем арсенале есть смешная шутка про Йоу Маму, которая сразит их наповал!
Настоящие друзья знают, как посмеяться над собой, и умеют не принимать шутки про твою маму слишком близко к сердцу. Вот несколько шуток про твою маму, которые превратят забавное подтрунивание над друзьями в нечто иное!
Интересно, получила ли она хорошие чаевые.
N
e
w
!
Судоку | Пазл с числами онлайн
Играть
4. Твоя мама настолько уродлива, что заставила плакать лук.
Это жжет, и это заставило меня немного поплакать.
Викторина:
На какую знаменитость я похож(а)? Найди своего двойника!
У каждого из нас есть двойник среди знаменитостей. Кто твой?
Начать викторину
10. Твоя мама настолько тупая, что позвонила мне, чтобы спросить мой номер телефона.
Может, она просто перепроверяла?
Если ты ищешь что-то другое, что положит начало веселому балагану, ознакомьтесь с этим списком средств для поддержания разговора!
Бонус: твоя мама шутит “Губкой Бобом”.
Кто живет в ананасе под водой? Губка Боб Квадратные Штаны! Хотя он и мультяшный персонаж, у Губки Боба есть рот, и он может говорить довольно смешные, а иногда и злые вещи. И знаешь, из Губки Боба получится отличная тема для Йо Мамы. По словам самого Губки Боба, “Барнаклс!”
Вот список шуток, которые мы придумали, если объединить шутки про Губку Боба и твою маму!
Предлагаем вам: 60 великих оскорблений, чтобы действовать людям на нервы
У Патрика действительно есть несколько глубоких мыслей.
Предлагаем вам:
40+ смешных оскорблений для друзей
15. Твоя мама такая волосатая, что Губка Боб подумал, что она Сэнди.
Должно быть, это боль, когда приходится брить все это!
Ознакомься с этим списком вкусных Каламбуры о еде, которые тоже великолепны как Dad Jokes!
Анекдоты прикольные свежие
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Лошадь, это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол
Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.
Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.
Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.
Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Бармен, два пива пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.
Муж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
Прикольные анекдоты смешные до слез
Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
Женская рулетка: набираешь сообщение “я соскучилась”, отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!– Но это же бутылка вискаря?…– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. БЛТЬ. НАСТРОЕНИЕ.
«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой…
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана – брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень – вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
– Говорят, кактус собирает негативную энергию.– Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.
xxx: Мне до пенсии 15 лет осталось, за это время точно ничего не изменится…yyy: Расскажи это тому, кому до пенсии 15 лет оставалось в 1983 годуzzz: Лучше в 1990-мzzz: Так-то вообще убойный аргумент, ага, про 15 лет и ничего не изменится. Мне вот до пенсии 22 года оставалось пять лет назад. И щас опять 22. А, ну да, действительно ничего не изменилось, чего это я…
Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
15 лет: гот25 лет: льготник
Судя по рекламе геи на передержке остепенились и решили завести ребенка
Моя реакция, когда уступил дорогу кому-то, и он мне моргнул аварийкой:1 раз: пфф, грубиян2 раза: пожалуйста3 раза: ой, ну ладно, ладно, хватит, я же просто чуть сбавил скорость
Страшилка для 2022 года:А помните, хлеб продавался без упаковок, и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится.
– Твои родители случайно не охотники?– Нет.– Тогда откуда у них такая шкура?
Берегитесь мошенников!Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спининга и стульчик для рыбалки!
– Какой у тебя ноутбук?– Мак.– Дональдс?– Ну типа.
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
После карантина:– Дорогая, тебя взяли на новую работу?– Нет, не прошла.– Тест не прошла?– В дверь не прошла.
19 лет: панк29 лет: панкреатит
Помните, как будучи детьми, мы мечтали что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники и все это бесплатноТак вот в Америке это случилось
Женщина – хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?