Шутки про девушек

Статусы про женщин со смыслом

Одинокие женщины истерики не закатывают.

Если женщина на вас рассчитывает, значит придется рассчитываться.

Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщины всегда женщины, они не делятся на старых и молодых. (Георгий Данелия)

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Женщины - это зло! Но я никогда не желал себе добра.

Многих сгубила женская красота, ибо любовь красавицы подобна испепеляющему пламени. (Ахикар)

Духи говорят о женщинах больше, чем её почерк.

Женщина – ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите – она бежит за вами.

Главные женские аргументы обычно прячутся под одеждой.

Кто может править женщиной, может править государством.

Обиженная женщина способна на любые поступки, кроме адекватных.

Женщина как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Ведь женщины всегда лучше чувствуют, когда их любят на самом деле, а когда только притворяются. (Чингиз Абдуллаев)

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…

Поступайте как Женщина, которая не выдает все свои тайны — в этом и есть очарование — не раскрываться полностью. Величайшее очарование в таинственности.

Самая сильная в мире вода – женские слезы.

Право женщины – говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины – делать больше, чем женщина.

Женщины как дети, чуть что сразу в слёзы и к маме.

Женщина, с которой не соскучишься – не даст тебе состариться.

Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

Женщины всегда все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда мыслят логически.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать.

Женщина, которую все считают холодной, просто ещё не встретила человека, который пробудил бы в ней любовь.

До чего же с девушками сложно, но без них не возможно…

Древняя истина гласит: "Чего хочет женщина, того хочет Бог!"

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет бог",- но не договаривают, что только бог и знает, чего она хочет.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями. (Теннесси Уильямс)

Высшее искусство женщины – казаться доступной, но быть недосягаемой.

Ох уж эти женщины! Если вам нужно, чтобы самая из них простодушная научилась лукавить, — заприте ее.

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.

Яд в сердце некоторых женщин куда опаснее, чем яд ядовитой змеи или жалящего скорпиона.

Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

Настоящая женщина та, которая помогает забыть об идеале.

Чтобы стать настоящей женщиной, надо быть рядом с настоящим мужчиной.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые..

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.

Женщины, как индейцы, раз раскрасились, значит идут на тропу войны.

Яд в сердце некоторых женщин куда опаснее, чем яд ядовитой змеи или жалящего скорпиона.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.

Анекдоты про женщин пошлые

Женщина при пмс становится агрессивной,Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.Короче ведет себя как мужик.

Одна подруга хвастается другой:— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.— Ну, еще бы — с таким будильником!

Мужчина в метро пялится на женщину.Та оказалась не из робкого десятка и говорит:— Мужчина, что вы так на меня уставились?Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!— Что вы, что вы?!Вы уже одеваетесь, а я курю.

Приходит в аптеку голая женщина.За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.Подходит начальница женщина и говорит:— Ты что, голой женщины не видел?Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день — локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,А потом еще двух кур по дешевке.Идет домой, а навстречу женщина:— Подскажите, как к деревне пройти?Идите со мной, я покажу.Только давайте через лес, так ближе.— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете— Да вы что, женщина?Видите, сколько у меня живности в руках?Как я смогу?— Да очень просто!Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.— А кур я куда дену?Ну хорошо, кур я могу подержать.

У одного француза спрашивают:— Вам что больше нравится? Вино или женщины?На что он отвечает:— Это зависит от года выпуска.

Женщина сидит, беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах:— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!И выбегает.Женщина тоже в слезы и жалуется:— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

Самые смешные анекдоты про женщин

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:— Ни хрена себе!Первый раз такое страшилище вижу!Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!Сосед ее спрашивает:— А что случилось?Да водитель нахамил.— А вы пойдите и запишите его фамилию.А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.Он ей говорит:— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?Да, дорогой!— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?Конечно, дорогой!— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?Да, мое сокровище!— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.(Жена начинает рыдать).— Маша, я так подумал — это, наверное,ТЫ приносишь мне несчастья.

Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.И что же это?— Она хочет со мной встречаться.

Любовник пришел к женщине.Лежат.Звонок в дверь: муж приехал.Женщина выпроводила любовника в окно.Уцепился за подоконник, висит.Холодно, руки немеют, из сил выбился.А прыгать слишком высоко шестой этаж.Вдруг видит, летит черт:— Спаси меня!Душу тебе отдам.— Да на что ты мне нужен такой?– Ну, спаси!Ведь погибну зазря.– Ну ладно, черт с тобой.Спасу.Только пукни как следует.Пукнул.– Да нет, не так.Пукни, чтобы стекла зазвенели.Пукнул.Вдруг слышит:– Товарищ Иванов!Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Ты ненормальная!— Ну—ка повтори, что ты сказал!Я говорю, ты ненормальная!— А ну повтори еще разок!Ты. Ненормальная.— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Анекдоты про женщин и мужчин

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.Мысли женщины:«Молчит.Не хочет разговаривать.Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.Отношения закончены…»Мысли мужчины:«Муха, муха на потолке.Как же она держится?»

Городской судья говорит мэру города — женщине:— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?Мэрша:— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!Судья:— Ну что вы!Смертная казнь в нашем штате давно отменена,Да и к тому же дело будет вполне бытовое:Жена требует развода у мужа,За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.Мэрша:— Ну что ж, я приду!Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.

Как назвать канал парню

Обратная сторона
Наши истории
Диалоги с мужчиной
Будни парней
Место встречи изменить нельзя
О чем думает парень
Парень на все руки
О чем думает мужчина
Стык поколений
Откровения парня
Скажи мне правду
Будни настоящего мужчины
Ребята говорят
Сила и страсть
Взгляд на жизнь
Стиль парня
Мужской взгляд
Канал обо всем
Мужские будни
С обоих сторон
Пойми меня правильно
В мужской компании
Лучший друг человека
Откровенность парня
Триллер мужского мира
Характер и стиль
Парни и страсть
Сердце победителя
Странный мир мужчин
Мужчина. Код доступа
Эмоциональная сторона
Крылья мечты
По эту сторону
Красный девятки
Мужские пристрастия
Интеллектуальный разговор
Борцы за правду
О сложном просто
Жизнь на открытке
Черное и белое
Честный разговор
Взгляд внутрь
Парню по душе
Молодые таланты
Парни и правда
Глубокие разговоры
Мир крепких мужчин
Мужской разговор
Глубина мысли
Парни и жизнь
Мужская душа
Мужчина и успех
С первого взгляда
Семейные ценности
Золотой ключик
Канал для парней
Здесь и сейчас
Откровения на ночь
В мужской гардероб

Приколы про женщин: картинки

В интернете в категории «Приколы про женщин» фото можно найти в большом количестве. Картинки пользуются особой популярностью. Это может быть мем или демотиватор, который с юмором подойдет к жизненной ситуации или давно сложившимся стереотипам.

На просторах Сети большое множество фотографий и картинок отражает смешную сторону женщин во всей красе. Например, каждой девушке нужно чем-нибудь заниматься:

Да, не всем везет в жизни так, чтобы можно было меньше работать:

С возрастом начинаешь понимать главные прелести жизни:

Да уж, женщины иногда слишком драматизируют по поводу своей внешности:

Каждая девушка хочет удачно выйти замуж, но не у каждой это получается с первого раза:

Анекдоты про женщин и девушек

К управляющему приходит жилец одного из домов:— Безобразие! Примите меры!Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!Это безобразие!Вечером управдом приходит:— Ну, где, не вижу.А вы левее, левее.– Все равно не вижу.А вы залезьте на шкаф.– Не вижу.А вы еще левее.Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.Жилец:– Ну вот! И так каждый вечер!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:— Ну, “пых—пых” — это не страшно.А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Двоих выбросило на необитаемый остров.Один:— Сейчас бы женщину.Второй:— Погорячее.Первый:— Да, и поджаристой корочкой.

Женщина на лавочке.Мужчина подходит, подсаживается.Через некоторое время говорит:— Вы наверное учительница.— Да. А как Вы догадались?— А у Вас лицо глупое.Женщина обиделась:— У Вас тоже лицо глупое.Мужчина грустно:— А я тоже учитель.

Смешные про мужа и жену анекдоты

Любовник пришел к женщине.Неожиданно возвращается муж.Жена прячет его на балконе.Муж сидит обедает, любовник мерзнет.Совсем замерз.Стучится, муж открывает балконную дверь:— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.Я спустился к вам.— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.Ночью, ложась спать, говорит жене:— Слушай!Но ведь наш этаж то – последний!

Расскажи мне про свое хобби.— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и— Ты работаешь в женском коллективе?— Да.

Если Вам не повезло с мужем— Помните, что есть и другие мужчины.Если Вам повезло с мужем— Помните, что есть другие женщины.

Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!А у вас, мужчин, только одно на уме— Что мужчины?А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.Да, любимая?

Анекдот про женщину и священника

К священнику на исповедь приходит женщина:— Грешна, батюшка.С кумом согрешила один раз с четвертью.— Как это?— Ехали мы с ним на базар и согрешили.А обратно ехали, только расположились, нам помешали.– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?Ты когда усы брила порезалась?— Ну да.— А чего так неаккуратно?Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.Тебя что, папа бриться не учил?— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.— А меня все равно учил. Хм.И ведь пригодилось.Анекдоты свежие смешные до слез короткие