Топ 75: список пошлых шуток от мастера этого дела

Каковы армяне на самом деле?

На самом деле армяне — очень гостеприимная, работящая и позитивная нация. В Армении всегда солнышко, тепло и повсюду, как опять же говорят вокруг, у них растут лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности того, так это или не так, главное, что армяне все как один очень дружные и веселые. Причем юмор про армян в ходу не только в иных странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, находчивостью и пр. Как мы видим, все их недостатки и плюсы также относятся и к любой иной нации. Но именно армяне сами же любят выставлять их напоказ.

Некоторые прочие же считают уже неплохим приколом про армян фото любого человека, в которое вставлено лицо вот этой «гламурной» личности.

Демотиваторов и прочих картинок с этим лицом нынче на просторах сети уже почти столько же, сколько их со знаменитым «Ждуном» и прочей компанией.

Оригинальные названия для каналов в телеграм

• Космический путь
• Приключения в неизвестности
• Волшебный кристалл
• Танец с воображением
• Отражение во тьме
• Зеркало и иллюзия
• Путешествия в параллельные миры
• Исцеление ума и души
• Музыка для души
• Созвездия и звездный путь
• Новые горизонты творчества
• Грани времени
• Реальность и фантазия
• Время мечтать
• Атмосфера творчества
• Бесконечная фантазия
• Тайна души
• Экспедиции неизведанного
• Красота в мелочах
• Новые путешествия жизни
• Хитрости в жизни
• Отображение равновесия мира
• Исправление курса рутины
• В пути к себе
• Удивительное вдохновение
• Начало раскрытия потенциала
• Пробуждение новых идей
• Ключ к вашей творческой взлетности
• За кулисами нашей жизни
• Прогрессивный образ будущего
• За горизонтом известных решений
• Вдохновляющее пространство
• Разговор с активной публикой
• Приключения в бескрайних мирах
• Около вечного покоя
• Грань вне комфорта
• Разговоры о сердце и душе
• Раскрытие внутренних функций
• Прозрачность внутренних процессов
• Новый взгляд на давно знакомое
• Открытость мысли
• В режиме креативной стихии
• Мотивации и достижений
• Царство природы и человека
• Независимость и свобода действий
• Иных миров откровения
• Легкость бывшего повседневного
• Близкие к сердцу идеалы
• Открытый доступ к возможностям
• Путешествие на широкие горизонты
• Недооцененный простор познания
• Оглушительная неизведанность
• Познание себя ближе
• Свежие идеи в исполнении
• Следующий уровень мышления
• Яркие минуты полета

Недоразумение с американскими горками

Сегодня в сети очень популярен прикол про армянина на американских горках. У ролика более миллиона просмотров, и он популярен не только в России, но и за рубежом. В нем мужчина, сев на вертящиеся качели, выписывающие колесо вокруг несущей оси, начинает причитать и умолять остановить карусель. Вот он этот ролик.

Непонятно, почему все думают, что это американские горки? Смеем вас уверить, что это вовсе не тот аттракцион. Да, хоть он и опасен с виду, но это вовсе не американские горки, а своеобразные многоместные качели. Да и нет подтверждения тому, что человек в ролике именно армянин. Но зрителям было угодно присовокупить этого выходца с кавказа к армянам. Ну что ж, пусть так и будет. Во всяком случае армяне на это не обидятся, это стопроцентно. А ролик действительно забавен.

Ржачные анекдоты до слёз новые

Хочу водки, мужиков и денег!
— Водку и мужиков можно деньгами.

Все больше не пью!
— А что так?
Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.
Решила остаться дома.
Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
Я вам что доктор,
— Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
— Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.

Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Все лежат а Игорь, почему то сел.
И работник морга, сразу поседел.

На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
— Надеюсь, это останется между нами?
Да какой там между нами!
Уже по всему залу воняет!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Гляжу я на тебя и думаю.
— Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Помнишь,
— Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул?
Помню.
— Можешь ещё раз так дать?

Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.

Самые ржачные анекдоты до слез

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.

Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
Прекрасно, значит будешь мыть посуду!

Перед началом экзамена.
Преподаватель успокаивает студентов:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная, это какая?
Больше нуля!

Говорят,
— Что под новый год, все всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Жена с хитринкой говорит мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж возмущенно:
— Кто олень?!

Отец приходит домой,
Навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
Ела, папа.
— Все съела, золотце?
Все, папа.
— Ну, ты такая же свинья, как и мама.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
— Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Как к юмору про них относятся сами армяне

Сами армяне, как уже было сказано, относятся к юмору в свою сторону вполне позитивно. Они и сами неплохо умеют шутить и над собой, и над остальными, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юморных шоу нашей страны — «Камеди Клаб» — стоит именно армянин — Гарик Мартиросян. Этому человеку просто палец в рот не клади, он сможет переговорить буквально любого, что видно по тому же проекту Первого канала «Прожекторперисхилтон». А потому пожелаем всем армянам доброго здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых жизнь наша будет скучна и безрадостна.

Можно ли попой останавливать поезд?- Можно, если она будет красной.

Чем отличается женщина от яхты?- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины — наоборот.

Что такое однополчанин?- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Что находится у женщины между ног?- Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.

У армянского радио спросили: — Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? — Третьего ищут.

Слушай, Армен, а ты всегда художником был? — Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. — И кого же? — Гэрасима в «Му-Му». — В кино? — Не-e, на радыо…

У армянского радио спросили: — Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? — По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

У армянского радио спросили: — Почему все иранские мальчики носят усы? — Они хотят быть похожими на своих мам.

Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин. Китаец спрашивает: — Вы откуда? — Из Армении. — А сколько вас? — Точно никто не знает, около пяти миллионов. — Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Аpмянское pадио сообщает: — Hаконэц мы поймали снежного человека. Гpузинское pадио отвечает: — И кого ви там только на конэц нэ ловили.

У армянского радио спрашивают: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…

Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

У армянского радио спросили: — Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? — Правой рукой растегивать удобнее.

Вопрос армянскому радио: — Что такое дом терпимости? Ответ: — Пивной бар с запертым туалетом.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать? — Я бы тебя подарил.

Встречаются как-то два армянина. — Я слышал, ты на японке женился? — Да, действительно. — Ну и как? — Разoчарован. — А в чем дело? — Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Вопрос армянскому радио: — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина,говядина.

У армянского радио спросили: Какая разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж нет.

У армянского радио спросили: — Что будет, если в России исчезнет вся водка? — Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она и счезнет в России, то где-то появится. Так вот там где она появится, там и будет Россия.

У армянского радио спросили: Какое лучшее средство от поноса? — «Тампакс»! — А от запора? — Штопор!

У армянского радио спросили: Можно ли тещу убить ватой? — Да, если в нее завернуть утюг.

У армянского радио спросили: Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

У армянского радио спросили: Что надо делать, когда на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается.

У армянского радио спросили: Как определить границу, где Грузия, а где Армения? — Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

Вперёд >

Смешные анекдоты для взрослых

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: — Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: — Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .   — Зачем?   — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…   — А если не разрешу?   — Ну… . еще самогону выпьем.

Вопpос к аpмянскому pадио: — Женятся ли онанисты? Ответ: — Да. Hа дояpках!

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать…

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то всего один раз.

Как смешно назвать телеграм канал

Игры со смехом и приколами
Необычные мифы на радость
Смех до слез
Кошмар на сцене
Подземный путь юмора
Путешествие в комедию
Закрытая мантия смеха
Семейные шутки и забавы
Необычный калейдоскоп улыбок
Мир духоподъёмных смехотворений
Мастер-классы по смехотворению
Классический смех
Безрассудное веселье
Остроумие в повседневной жизни
Да будет глупость
Силуэты кривых комедии
Охотники за смешными картинками
Треш-шоу
Хитрости бытия и комедии
Маниакальный гид для улыбок
Осторожно, бред!
Иммунитет к мемам
Переправы в никуда
Отпуск умиления
ԅ(≖‿≖ԅ) Безумный юмор ԅ(≖‿≖ԅ)
Смехотворения для современ
Смех в лицо рутины
Загадочные приключения в юморе
Перезагрузка тупости и юмора
Юмор и забвение о проблемах
Огонь и веселье
Как эффективно использовать комедию
Брось вызов скуке смехом
В стиле нелепых мнений
Веселая зона
Откровения дурака
Гибкий подход к смешным взглядам
Утреннее хихиканье
Юмор на слабоносящих
Рецепты смеха на каждый день
Пристрастие к глупому
Вертелки смеха и приколов
Кулинарные приколы на юморе
Улетный юмор без границ
Шутливые взгляды
Как сделать юмор важной частью жизни
Смак забав и комедии
Черный юмор для детей и взрослых
Цирк без головы
Приключения неудачников
Шутки на вылет
Чёрный юмор и секреты
Забавные штуки
Книга глупостей

Тук-тук-шутки про какашки

‍

Ненавидите стучаться в дверь ванной, когда вам нужно очень сильно похудеть? Этот список тук-тук-тук-тук-тук-тук шутки поможет сделать его терпимым.

97. Тук-тук!

Это кто?

Европа.

Европа кто?

Нет, я не какашка! Ты!

98. Тук-тук!

Это кто?

Какать.

Какать кто?

Ха-ха-ха, ты дважды сказал какать!

99. Тук-тук!

Это кто?

Я сделал.

Я сделал кого?

Фу. Ты какал?

100. Тук-тук!

Кто здесь?

Я ем швабру!

Я ем швабру кто?

Какая? Ты съел свою какашку?

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных шуток, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для Poop Jokes, то почему бы не взглянуть на Костяные каламбуры, или же Ужасные каламбуры.

Названия для Телеграм каналов на английском с переводом

На английском языке	На русском языке
The Daily Buzz	Живость дня
The Creative Mind	Творческий ум
Life Hacks	Лайфхаки
Beyond Borders	За границей
Up Close and Personal	Близко и лично
Inspired Living	Вдохновленная жизнь
The Art of Living	Искусство жизни
The Stream of Consciousness	Поток сознания
Uncharted Territory	Неизведанная территория
Along the Road	По пути
A Different World	Другой мир
Introspections	Взгляд внутрь
Motivate and Inspire	Мотивировать и вдохновлять
Conversations in Motion	Беседы в движении
The Next Level	Следующий уровень
The Unseen World	Невидимый мир
Mindful Journey	Внимательное путешествие
Road Less Traveled	Менее проторенная дорога
Life Lessons	Уроки жизни
Reflections	Отражения
Finding Yourself	Находить себя
Open Road	Открытый путь
Looking Beyond	Смотреть вдаль
Fresh Minds	Свежие мысли
The Journey Ahead	Путешествие вперед
Exploring Horizons	Исследование горизонтов
Visionaries	Визионеры
Off The Beaten Track	Вдали от обозначенной дороги
Journey’s Beginnings	Начало путешествия
Nature’s Realm	Царство природы
Heart and Soul	Сердце и душа
The Inner World	Внутренний мир
Unveiled	Раскрытый
Mindful Experience	Будучи осознанным
Creative Visions	Креативные видение
The Bright Side	Светлая сторона
Free Rein	Вольные поводья
Inner Enlightenment	Внутреннее просветление
The Inspired Soul	Вдохновленная душа
Adventures in Wonder	Приключения в восторге
Creative potential	Творческий потенциал
Lifehacks for life	Лайфхаки для жизни
Beyond the borders	За границами
Up close and personal	Близко и лично
Inspired life	Вдохновленная жизнь
Art of living	Искусство жить
Flow of consciousness	Поток сознания
Uncharted territories	Неизведанные территории
Along the way	Вдоль дороги
From another world	Из другого мира
Insight	Взгляд внутрь
Motivation and inspiration	Мотивация и вдохновение
Conversations in motion	Беседы в движении
Next level	На следующем уровне
The hidden world	Скрытый мир
Conscious travel	Сознательное путешествие
Less explored path	Менее изведанная дорога
Life lessons	Уроки жизни
Reflections	Отражения
Finding yourself	Поиск самого себя
Open road	Открытая дорога
Beyond the known	За пределами известного
Fresh look	Свежий взгляд
Journey ahead	Путешествие вперед
Exploring horizons	Исследование горизонтов
Vision of the future	Видение будущего
Off the beaten path	Вдали от битой дороги
The beginning of the journey	Начало пути
Kingdom of nature	Царство природы
Heart and soul	Сердце и душа
Inner world	Внутренний мир
Unfold	Раскрыться
Conscious journey	Осознанное путешествие
Creative vision	Креативное видение
Bright moments	Светлые моменты
Freedom of action	Свобода действий
Awakening of inner light	Пробуждение внутреннего света
Inspired soul	Вдохновленной души
Adventures in the world of wonders	Приключения в мире удивительного

Прикольные названия для телеграм канала

• Наблюдения над обыденностью
• Космические грезы
• Яблоки и бананы против всех
• Крестовый поход за красот
• Талантливые какахи в чудесном мире
• Увлечение чистостью вещей
• Тайна «закрытого» канала
• Идеи вне галактики
• Любители печенек
• Ковбойские истории в жанре комедии
• Вкусные рецепты для одиноких сердец
• Путешествия по Вселенной Шуток
• Названия оттенков синего
• Наука о вреде науки
• Советы от профессионалов
• Астрономы по выходным
• Телепатическое общество
• Жизнь без границ
• Трансформация себя
• Спартанские мемы
• Мемы всех цветов радуги
• Мы любим планету!
• Чешский жигуль
• Создание визуальных иллюзий
• Канал цифровых реликтов
• По следам легенд
• Ёжи-программисты
• Мультик пассивных агрессоров.
• Взрывной контент
• Сущность человеческих снов
• Киноклуб души и сердца
• Фракталы и их мистическое значение
• Страдания миллениалов
• Терапия смехом для настоящих мужчин
• Oбезьяны под дождем
• Я не гений, я просто большой знаток
• Пингвин и фламинго на каникулах
• Трансцендентная эстетика
• Мемы утраченной общности
• Неожиданный поворот
• Музыка для двоих
• Путеводитель на двоих
• Тонкие материи и волшебный мир миниатюры
• Дневник блогера
• Книга общих штампов
• Дядя Сэм и тракторы
• Канал от специалиста по мертвым каналам
• Натуральный юмор про жизнь
• Философия аромотерапии
• Уникальные и необычные идеи
• Войти на свой страх и риск
• Русские легенды и мифы в 21 веке
• Караоке-бар на телеграм
• Саундтрек любви
• Чувство стиля и вкуса без границ
• Хроники кототрубочистов
• Канал необычных гаджетов
• Дивные и скрытые заброшенные места

Длинные и самые смешные анекдоты для взрослых

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. — Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему? — Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. — И куда вы ранены, молодой человек? — В член… — Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?». — Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. — А куда ж вы ранены? — В низ живота, Ваше Величество. — Хорошо, что не в член, — испугалась королева.

Поймал мужик золотую рыбку. А она ему: — Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал мужик такие желания: — Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!… — Все сделаю как скажешь! — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море… Наутро озверевший мужик опять отчаянно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал таки наконец. — Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка. — Отмени последнее мое желание! — требует мужик. — Почему? — Отмени и все! — Ну почему???! — Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного… — Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

Шутки про горшок Юмор

Вот список некоторых коротких забавных шуток про какашки и детских шуток, над которыми вы можете посмеяться, отвечая на зов природы.

49. Что такое большое и коричневое и падает со стены? Свалка Шалтая.

50. Почему фильм «Понос» вышел раньше? Это просочилось.

51. Что какашка ласково сказала пердуну? Ты сбиваешь меня с толку.

52. Что мухи вежливо говорят друг другу? «Эта табуретка занята?»

53. Когда вы какаете в комбинезоне, что вы получаете? Навоз.

54.Что лучше любви? Возможность найти туалет, когда у вас диарея.

55. Что твердое и коричневого цвета? Семейная юридическая фирма Браун.

56. Когда Дензелу Вашингтону обычно нужно тусоваться с Ох уж эти детки? В день приучения к горшку.

57. Что вы получите, если съедите четыре банки алфавитного супа? Хорошее движение гласных.

58. Что говорят спортсмены, когда кто-то отпускает смешные шутки про какашки? Ты делаешь мне штаны пумы.

59. Что происходит, когда медведи какают в лесу? Пахнет невыносимо.

60. Почему не вышел новый фильм «Запор»? Потому что он еще не вышел.

61. Что хорошего в шутках про какашки? У вас будут болеть щеки!

62. Почему бухгалтера с запором уволили? Он не мог составить бюджет.

63. Какие шутки нравятся какашкам? Горшечный юмор.

64. Что является примером истинной храбрости? Риск пердеть во время диареи.

65. Как какают страдающие запорами математики? Они работают с карандашом.

66. Почему большинство людей не любят разговаривать, когда вокруг какашки? Потому что у него плохая привычка вмешиваться.

67. Почему руки пекаря воняли? Он замешивал какашки.

68. Что сказал унитаз, когда получил подарок? «Это так горшок полный!»

69. Почему в аду не установлены туалеты? Это проклятие без всякого облегчения.

70. Туалетная бумага бесполезна, но что еще более бесполезно? Степень F-искусства.

71. Что вы получите, если скрестите унитаз с носорогом? Я не знаю, но я не пользуюсь этим туалетом.

72. Что сказал хозяин, когда ему вернули украденный у него золотой унитаз? Он сказал, что ему полегчало.

73. Когда дворника увольняют за отказ прочистить туалеты, как это называется? Заброшенность дуди.

74. Почему солдат отказался смывать унитаз? Это была не его фигня.

75. Почему в некоторых банках нет туалетов? Потому что не все банки принимают депозиты.

76. Как отличить плохую туалетную бумагу от хорошей? Один ужасен, а другой слезлив.

77. Какой любимый завтрак у какашки? Пу-ридж.

78. Как один рулон туалетной бумаги вышел из ресторана? Он выкатился.

79. Когда нужно покупать новый унитаз? Когда тот, что у тебя есть, полон.

80. Каковы две причины, по которым вы любите туалеты? Номер 1 и номер 2.

81. Почему люди предпочитают туалетную бумагу, когда какают? Они не могут пользоваться туалетной щеткой.

82. Почему туалет всегда злится? Потому что все какают ему в рот.

83. Какое любимое детское шоу туалетной бумаги? Черепашки-ниндзя.

84. В чем сходство между какашками и талантом? Оба выйдут, когда придет время им выйти.

85. Что такое вонючая порода собак? Пудель.

86. В чем разница между мэром и человеком, страдающим диареей? Один бежит по городу, а другой сидит в руинах.

87. Почему врачи говорят, что 4 из 5 человек страдают диареей? Потому что одному парню это нравится.

88. Почему шутки про пердеж так хороши? Пукающие шутки могут заставить вас задыхаться.

89. Как называется вонючая планета? Уран.

90. Как коровы называют какашки? Му-нурэ.

91. Как туалетная бумага поднимает настроение друг другу? Сказав: «Ты в ударе!»

92. Как зовут Кларка Кента при диарее? Какашка.

93. В чем сходство между политиками и подгузниками? Их нужно часто менять.

94. Какое имя Кларк Кент дал своей ванной? Суперкубок.

95. Почему муха залетела в суп? Какать.

96. Как зовут очаровательного и вонючего диснеевского персонажа? Винни Пу.

Эстетичное название для телеграм канала

• Музыка без слов
• Осенняя ностальгия
• Волшебные приключения
• Встреча морей
• Мир в чувствах
• Загадочный сад
• Голос природы
• Уютное гнездо
• Дыхание лесов
• Лунный свет
• Чистый взгляд
• Взгляд внутрь
• Мягкие краски
• Бесконечность мечтаний
• Дорога без конца
• Ритм природы
• Ритм сердца
• Глубины океана
• Карты миров внутри
• Восходящая звезда
• Остановка времени
• Картина мира
• Вдохновение в нюансах
• Калейдоскоп чувств
• Океан тревог
• Аромат мгновений
• Отражение в цвете
• Сладкие мгновения
• Яркий мир
• Уголки тишины
• Вселенная внутри
• Жизнь в цветах
• Медитации на закате
• Баланс чувств и мыслей
• Восхищение красоты
• Гармония природы
• Танец воды
• Луч солнца на ладони
• Фрагменты жизни
• Рассветный взгляд

Как назвать эстетик канал

• Искусство установления связей
• Путешествия & Стиль
• Страничка стиля
• Острые краски
• Культ убранства
• Еда и стиль
• Краски жизни
• Чернила
• Мода & Стиль
• Флоу и креатив
• Философский журнал
• Гид по моде
• Цвет
• Творчество
• Фантазии цвета
• Граффити
• Лучший вид в городе
• Ритм стиля
• Рассвет и закат
• Косметика & Красота
• Креатив
• Дневник моды
• Пастель
• Красиво по-женски
• Дизайн
• Природа & Абстракция
• Оттенки стиля
• Культура искусства
• Живая статуя
• Интерьер и дизайн
• Стильные аксессуары
• ArtLine
• Свет и тень
• Оригинальность искусства
• Чернила и пигменты
• Пивот по стилю
• Вдохновение
• Форма и цвет
• Стиль Жизни
• Танцы света и тени
• Абстракция
• Устроиться удобно
• Стильнаfia
• Глубина цвета
• Секреты красоты
• Стильная штуковина
• Балет изобразительности
• Шик и пик
• Мода и Тренд
• Живые обои
• Культура жизни
• Очаровательное зрелище
• Красота & Чувство
• Миру мира искусства
• Элитный стиль
• Стильнo
• Идеальная композиция
• Приглашение в мир красивого
• Отражение души на холсте
• Эстетика
• Живопись на экране
• Отражение жизни в искусстве
• Художественная еда
• Острые ощущения
• Мир красоты и стиля
• Гламурные тенденции
• АртМода
• Мир модных тенденций
• Выразительная кисть
• Художественный хаос
• Вдохновение на красоту
• Грация
• Instagramable
• Стильная редакция
• Светлый интерьер
• Библиотэль
• Стильные вдохновения
• Цветовой балет
• Острие кисти

Армянское радио

Это отдельный раздел приколов про армян, которые больше сродни Они были в ходу еще в советские времена, но некоторые из них актуальны и поныне, хотя и содержат в себе нотки черного юмора. Но из некоторых каверзных вопросов Армянское радио выкручивается очень даже находчиво. Вот некоторые из таких анекдотов.

Добрый день, уважаемые радиослушатели. Говорит Армянское радио. Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам ереванского времени: Пик… Пик… Пик… Пик… Пик… Пииик. В Ереване 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пик… Пик…

Что означает фраза «Любовь на расстоянии».

Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка в баре.

У Армянского радио спрашивают:

Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили в то, что в России наконец настали перемены в лучшую сторону?

Армянское радио подумало и ответило:

Чубайс с бензопилой в руках и Набиулина, торгующая семечками на вокзале…

У Армянского радио спросили: «Какой, по вашему мнению, красивейший город в мире и сколько ядерных бомб необходимо, чтобы его стереть с лица земли?» На что Армянское радио, подумав, ответило: «Ереван самый красивый город мира, но Тбилиси немного лучше…»

Нарисовала учительница на доске помидор Спрашивает дети что это Анечка отвечает жопа Вовочка

• Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директ…
• Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
  — Дети, кто знает, что это такое?
  Встает Вовочка и говорит:
  — Х$%
  Учите…
• Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите — что я нарисовала ? Дети…
• Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите — что я нарисовала ? Дет…
• Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
  — Что это такое?
  Дети ей: — Дыня.
  Учительница: — Нет дети . Это Мичуринский огурец.
  На с…
• Смайлики-жопы на все случаи жизни… ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_! _) — жопа обыкновенная (__! __) — жирная жопа (_. _) — жопа плоская (! ) — т…
• 7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
  — Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра.
  Вовочка:
  — А по…
• 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp. — Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: — А по…
• Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:- Что это такое?Дети ей:- Дыня.Учительница:- Нет дети . Это Мичуринский огурец.На следующий…
• Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: — Да, фигурка ничего…