Прикольные фразы про диету и лишний вес

Пошлые анекдоты

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Самые смешные анекдоты про еду Лучшие анекдоты про еду, продукты питания в холодильнике — про ее состав, процесс поедания. Короткие анекдоты о еде, про кулинарию. Сортировать материалы по: дате популярности посещаемости комментариям алфавиту. Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает: — Женщина, что-то будете брать?

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Юмористические истории об обеденных перерывах: посмеши над офисными обжорами

2. Я работала в компании, где каждый обеденный перерыв становился соревнованием в поедании. Однажды, чтобы придумать что-то оригинальное, я купила пустую коробку от пиццы и вложила в нее огромный бутерброд. Когда наш обжора посмотрел внутрь коробки, его глаза расширились дошли, а все остальные люди из комнаты заржали.

3. Каждый раз, когда наш коллега, известный своим аппетитом, уходит на обеденный перерыв, он оставляет на своем столе заметку: «Не трогай мою еду, или я съем тебя вместе с ней!». Один раз я решил его перетянуть и оставил свою собственную записку: «Ты уже съел мою еду, поэтому я уже съел тебя. Приятного аппетита!» Когда он вернулся и прочитал мою записку, он просто не мог удержаться от смеха.

4. У нас в офисе есть коллега, который всегда заказывает самые большие порции еды во время обеда. Один раз я решил его подразить и заказал для себя две порции. Когда официант принес заказ, его реакция была просто незабываемой. Он не ожидал увидеть меня, объедающегося огромным количеством еды. Мы все уморились от смеха!

Веселые анекдоты про большое желание поесть: подними настроение своим друзьям!

– Нет, почему?

– Потому что мой пульс ел один раз в минуту!

2. Мне кажется, что моя главная миссия в жизни – сделать так, чтобы только мой стол ломался от моего аппетита!

3. Сегодня я так голоден, что с гордостью назвал бы себя приключенческим романом – «Расследования желудка: Пережить всё и поесть снова».

4. – Почему нельзя перестроить дороги под мои аппетиты?

– Потому что они не хотят делать обходные пути вокруг тебя!

5. Мечтаю о дне, когда мой рот, наконец, перестанет быть черной дырой в местных закусочных.

6. У меня есть две любимые команды на футболе: «Кукуруза» и «Картофель».

– И как часто они побеждают?

– Постоянно. По крайней мере, в моем желудке!

7. Парикмахер сказал, что моя прическа подходит для вечеринки. Это было подбодривающе. И не только потому, что у меня осталось до полудня всего несколько часов, чтобы поесть!

8. – Что ты делаешь в выходной?

– Тощусь.

9. Я так голоден, что изображения еды на экране в моих глазах начинают двигаться. Это реальный «есть-здесь» эффект!

10. Почему людям так тяжело устоять перед аппетитной едой? Это потому, что никто не хочет быть вторым перед куском пиццы!

Анекдоты о кулинарных воспоминаниях: какие вкусные блюда запомнились многим

1. Часто вспоминаю свою первую попытку приготовить пиццу. Я решил использовать самые свежие ингредиенты, но что-то пошло не так. Когда я достал пиццу из духовки, она выглядела так, будто на ней играла волейбольная команда из томатного соуса, сыра и овощей. Мои друзья до сих пор смеются, вспоминая эту «футбольную» пиццу.

2. Однажды я пошел на пикник с друзьями, и моя задача была приготовить мясо на гриле. Я был так увлечен разговариванием со всеми, что забыл о мясе на гриле. В итоге, когда я вернулся, мясо было уже черное и сильно прожаренное. Мои друзья до сих пор шутят, что это был самый «копченый» стейк, который они когда-либо ели.

3. В один новогодний вечер я решил приготовить утку по особому рецепту. Я всю ночь мариновал утку в специальном соусе и сам наслаждался прекрасным ароматом, который разносился по всей квартире. Когда я наконец-то достал утку из духовки, она оказалась такой жесткой, что ее можно было использовать вместо дверного гвоздя. Мои друзья до сих пор ржут, вспоминая эту «гвоздючую» утку.

4. В одной из поездок я решил попробовать местную экзотику и заказал морепродукты. Когда мне принесли тарелку с улитками, я был удивлен и немного шокирован. Я попытался съесть одну улитку, но она была настолько живой и скользкой, что сорвалась с вилки и полетела прямо в лицо моего друга. Мои друзья до сих пор смеются, вспоминая этот «летающий» улиточный инцидент.

5. Когда я был студентом, я участвовал в конкурсе по приготовлению спагетти. Я был уверен, что моя тарелка спагетти будет самой вкусной, но я оказался полной неудачей. Было так много специй, что никто из судей не смог съесть даже одну вилку спагетти. Мои друзья до сих пор шутят, что это был самый «взрывной» опыт с едой.

Есть и толстеть – вот мой «конёк»

Самое большое разочарование худеющей девушки – это диетический рецепт: такой красивый на картинке, такой невкусный в жизни…
Начинать, как говориться, нужно с малого. Съем-ка бутерброд с салом, но без майонеза!
Люди, у кого на холодильнике магнитики типа «Не ем после 6»! Ну как, помогает?
Смех смехом, а вы попробуйте за каждую съеденную отбивную отжиматься по 10 раз!
Задумайтесь, всё ли с вами в порядке, если вы каждую неделю выбираете новую диету…
О какой справедливости вообще можно говорить, если кто-то худой от природы, а кто-то – нет.
Лучший способ похудеть на картошке – пойти её выкопать.
Интересно, как скоро бы я насобирала на квартиру, если бы за каждый лишний кусочек откладывала денежку в копилку…

Не хочу быть слонопотамом!

Статусы про диету и похудение актуальны для тех, кто решил заняться своей фигурой. Они могут быть серьезными или с долей иронии:

В этот летний сезон не удалось похудеть, решила подготовиться к следующему. Нашла самую для меня оптимальную диету – на 3 дня. Все – справилась, но только вес стал на 2 кг больше.
Пошла к диетологу, он сказал: «Матушка, вам нужны ограничения по питанию на всю оставшуюся жизнь!». Не хочу быть ограниченной и жить с ограничениями!
Любые рамки меня раздражают, особенно ограничения в еде – последнего удовольствия лишают.
Умом желудок не понять, аршином общим не измерить, у пищеварения особенная стать, а в диету можно только верить.
Разум постоянно мне кричит, что пора садиться на диету, а желудок урчит – не вздумай этого делать!
Никак не могу найти мотивацию, чтобы сесть на диету. Мужа устраивают мои пышные формы, любовника тоже…
Ребята, а безденежье – это круто: вот хочешь нажраться, а не можешь.
Что вы жалуетесь, что вечно нет денег? Так радуйтесь – нет денег, нет продуктов.
У меня своя диета – отсутствие средств на потребительскую корзины, поэтому покупаю только овощи и крупы. Государство, спасибо, что не толстею, а худею с каждым годом все сильнее и сильнее!
За стройность и нашу худость, спасибо, родная страна!
Говорят, что завтрак должен быть насыщенным, а ужин лучше отдать врагу. Ну уж нет – ужин я люблю сама – просто делаю себе легонький салатик из котлеты, макарон, пельменей, с добавлением зелени и овощей.
Сколько раз обещала себе не нажираться на ночь – ну как тут не нажрешься? Приходишь домой – муж уставший и злой, у сына опять двойка, подруга ревет в трубку. Все – никаких обязательств и обещаний!
Аппетит приходит во время еды – особенно во время диетического питания.
Здоровое питание – это когда ты ешь, что хочешь, и тебе по-настоящему здорово!

Забавные анекдоты про диету

Самые смешные и пошлые Анекдоты про жен, большие и короткие, просто до слез! Всего анекдотов. Форма входа. Анекдоты про жен Самые смешные и пошлые Анекдоты про жен, большие и короткие, просто до слез! Жена хоронит мужа и причитает над гробом: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б дочки Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть?

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу. В квартире Брежнева звонит телефон.

Жена поднимает трубку. Леня никогда и в школу—то не ходил! Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: — Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?! Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. Я думал, что он твой лучший друг. В больницу приходит пьяница — бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: — Что случилось? Вас привозили полгода назад, черепно—мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?

На жену нарвался Больного после операции выписывают домой Врач ему говорит: — Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день Возбуждаться для вас — смерть Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене: — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию.

Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. Один сверху, второй снизу и запаять! Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением: — И охота же вам Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего — то там… Мужчина делает женщине предложение. В первый же день, придя с работы: — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? Ответ секретарши нa серию ошибочных звонков: — Алло, добрый день Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину: — Анет, что это за тип?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена. Муж — жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

Только не покупай слишком дорогой. Где ты видела дорогой наперсток?! А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!

Взглянув на фото, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт! Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу. Отказался купить жене шубу? Качай порнуху. Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Мэгги Сифф 41 фото. Женщины с широкими бедрами 49 фото. Сексуальные девушки фото. Пышногрудые дамы фото. Дреа де Маттео 38 фото. Арты Снайпер 62 фото. Сакура 66 фото. Mutant year zero road to eden 59 фото. Викинг 70 фото. Панда 54 фото. Девушка лиса 36 фото.

Мотивирующие статусы про похудение

Нет фразе «Не та диета», есть фраза «Не так настроилась».

Ради красоты – потопаешь и диету слопаешь.

Исследования показали, что счастье проистекает не от любви, здоровья или денег, но от стремления к достижению цели. А что есть диета, если не такое стремление?

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

Похудение – это наука управления собой

Бог дал нам тело, которое может вынести почти все. Наша задача – убедить в этом свой разум.

Тело – единственная вещь, принадлежащая тебе и только тебе, и только ты сможешь его изменить!

Нежелательная еда удовлетворяет вас в течение минуты. Красивая фигура будет удовлетворять вас всю жизнь.

Прийти в форму – это марафон, а не спринт. Кэрри Уолш Дженингс.

Нет ничего лучше, чем прожить жизнь в стремлении стать совершеннее

Каждую ночь я засыпаю с мыслью что завтра я буду легче и красивее.

Нет денег? Садись на диету! Нет времени на спорт? Садись на диету! Нет настроения? Садись на диету!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу.

Если вы не даете своему телу самое лучшее, то попросту обкрадываете себя

Если вы действительно хотите похудеть, вам нужно отказаться только от трех вещей: завтрака, обеда и ужина

1,2,3… БОЛЬШЕ БЕГАЙ, МЕНЬШЕ ЖРИ:)

Вы не набрали весь свой вес за один день; вы не потеряете его за один день. Будьте терпеливы с собой

Не рассказывай никому, что на диете. Будет тебе мотивация – удивить.

Потеря веса не начинается в тренажерном зале; она начинается с вашей мысли

Минута во рту и годы на бёдрах

Начинайте представлять себя таким человеком, каким хотели бы видеть себя

Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.

Единственный человек, который может мотивировать вас, это вы сами!

Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие

Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит!

Не копай могилу своим ножом и вилкой.

Пухленькие щечки или впалые скулы?

Прикольные статусы про диету ставятся людьми, которые вообще не видят смысла в издевательстве над собой под названием «диета». Они уверены, что похудеть можно и иными способами. Тогда высказывания могут быть такими:

Хотите похудеть – родите ребенка, а лучше двух. Тогда через год себя не узнаете, будете стройной, как кипарис, – просто есть некогда.
Я до 6-ти успеваю съесть все, что есть в холодильнике. Поэтому всегда подругам с гордостью говорю, что не ем после 6-ти, они почему-то не верят.
Чем попа толще, тем приключений больше!
Когда диетолог сказал, что все продукты надо взвешивать и еще смотреть постоянно на таблицу калорийности и высчитывать калории, я поняла, что это не про меня. У меня по математике в школе очень плохо было – боюсь ошибиться в расчетах.
«Займись своей фигурой» – если вам так говорит ваш муж, на фиг он и нужен.
Полюбите нас толстенькими, худыми нас полюбит каждый.
Да, пословица, что мужик не собака и на кости не бросается, не оправдывает себя в жизни – постоянно глазеют на худеньких, но в жены-то выбирают нас – пышечек.
Боюсь, что вместе с потерей веса потеряю свою индивидуальность.
Диету соблюдать легко, я лично уже раз 50 на ней сидела, правда, дня по 2, не больше.
Муж в два ночи застал жену на кухне, плотно сидящую на диете.
Чтоб ты жила на одну зарплату и вечно сидела на диете – хуже проклятия не придумаешь.
Я люблю мечтать о диете, но только после сытного обеда.
За 3 недели сидения на диете потеряла не килограммы, а это бесценное время моей жизни.

Не стоит так зацикливаться!

Не бойтесь того, что вы не будете наедаться на какой-то диете. Сидите сразу на двоих, и выбирайте подходящие статусы про похудение.

Перемерила летний гардероб после зимы, ни во что не влезаю. Надо же, оказывается, платья могут усыхать!
Весы показали минус 2 килограмма. Тренер говорит, ушла вода. Подруга говорит, ушли мозги…
Спорт полезен для похудения, если после занятий у вас трясутся руки. Растёт вероятность, что вы не донесёте еду до рта.
Счастливая женщина – счастлива в любом весе. И не нужно придумывать себе ничего лишнего, всё у вас нормально!
Ляжки шептали мне, тихо свисая: «Ешь сколько хочешь, не переживая»…
Не знаю как вы, а я всё ещё верю в эффект диетической колы.
Заходишь в интернет, и видишь — та на ПП, та на ЗОЖе, та на массе. Как будто не их я каждый день возле дома в Макдональдсе вижу.
Я убью тебя лично, если ты ноешь, что жирная, и при этом весишь 45 килограмм!

Я самая привлекательная, осталось еще постройнеть…

Какой человек не хочет быть красивым и стройным? Каждый, особенно это касается женщин – причем в любом возрасте. Тогда они садятся на диету, и убеждают себя, что это единственное, что может им помочь стать стройной. Выдерживают не все. Но в любом случае появляются статусы про диету – с разными оттенками настроения:

Так хотелось похудеть к лету, ладно, отложим на зиму.
Вес набирается быстро – за неделю, а сбрасывать его – настоящие пытки, которые длятся годами.
Не жрите на ночь! Да и днем тоже не стоит.
Когда у меня было ожирение 1-й степени, как назло, моему мужику нравились пышки и я не старалась похудеть. Сейчас – 3-я степень, мужику уже ничего не нравится.
Лишний вес – начало болезней.
Красота красотой, а диета еще и для здоровья нужна.
Ну зачем я опять съела пирожок после 6-ти? Ладно, тогда и бутерброд съем – разницы уже не будет.
Сила есть, воля есть, а силы воли, чтобы не жрать, нет.
Как утомительны в России вечера – так хочется поесть, а есть нельзя.
Я ненавижу мужа, когда он есть все мои любимые блюда – жареную картошку с жареной свининкой, а я в это время делаю себя отбивные из моркови.
Нет ничего опасней женщины, сидящей на диете – такая и в морду может зарядить просто так, потому что ей нельзя пирожок, а я его только что ел.
Не столько страшны женщины в гневе, как на диете.
Когда встал передо мной выбор диеты: английская, французская, ирландская… – я выбрала чисто русскую – не буду есть, пока не приспичит. Приспичило уже через час – сожрала все, что было в холодильнике.
Поняла, что силы воли не хватит, чтобы не есть ночью, поэтому перестала затаривать на ночь холодильник. Но и это не остановило – рядом же круглосуточный магазин.
Обжорство – защитная реакция организма перед страхом сесть на диету.
Не изменяйте себе, даже в форме своей фигуры.
Вы хороши, какие есть… Успокаивает, но ненадолго – надо все-таки худеть.

Диета, диета, спрячь все конфеты…

Смешные статусы про похудение помогут вам справиться со всеми внутренними демонами. Особенно – с теми, которые утверждают, что счастье – оно не в еде.

Когда хочется кушать – и животик кажется плоским, и третий подбородок не заметен.
Когда фразу «Ты похудела» слышишь слишком часто, невольно задумываешься, когда же ты успеваешь толстеть…
Взрослая – это когда какой-то праздник воспринимаешь, как стимул похудеть.
Бывает, худеешь, худеешь, даже похудеешь, а счастья-то всё равно нету.
Вот в детстве было хорошо, ходишь голиком по пляжу и радуешься. А теперь думай, какой купальник выбрать чтоб «визуально уменьшить фигуру».
Подумала, если похудею, бывший с ума сойдёт от злости. Сижу, ем пирожное: жалко стало человека.
Как говорит моя бабушка, если на животик нельзя поставить тарелку с супом, значит, можно скушать ещё порцию…
«Не в стройности счастье», — говорили они. «Внутренний мир важнее», — говорили они.

Волшебные фразы для потери веса

Не есть на ночь – значит, думать о тех, кто будет носить тебя на руках. Но прикольные статусы о похудении свидетельствуют о том, что думать нужно только о себе!

Почитала новомодную диету: то кефир весь день, то яблоки. Сколько ж жареной картошки ты после такого сожрёшь, красотка!
Знаете, есть такие передачи, где люди за неделю по пару килограмм скидывают. Так вот, сморишь на них и думаешь: «А я ещё и ничего»…
На фразу «Ты поправилась» с ухмылкой отвечаю, что как бы и они не три килограмма весят.
Решила переходить на ПП постепенно. Теперь вот думаю, что съесть с картошечкой – сырую капусту или отварную грудку.
Нет, я не сорвалась с диеты, просто решила что нужно вовремя с неё встать.
«Да я бы похудела без проблем, только вот грудь жалко». Знакомо?
Кефир нашептывает взять к нему батона, варёная свёкла намекает на чеснок и майонезик.
От алкоголя уж точно не похудеешь, разве что если подлить его парню. Тогда и похудеешь, и похорошеешь, и помолодеешь!

Юмор о мамах, всегда готовых кормить: приколы про заботливых родителей

Мамы, это настоящие супергерои, особенно когда речь идет о питании своих детей. Они всегда готовы накормить, даже если вы только что поразились праздным столом! Вот некоторые смешные ситуации, которые могут произойти с заботливыми мамами:

1. Кажется, мамы имеют способность понимать, когда вы проголодались еще до того, как вы это сами осознаете. Они могут подойти к вам с тарелкой с едой, когда вы только начинаете ощущать голод!	2. Мамина любовь и забота не знают границ, особенно когда дело касается питания. Они могут идти на кухню и приготовить вам ужин, когда вы уже сыты после обильного обеда.
3. У мам есть свой неприказной запас продуктов, которые они всегда держат под рукой. Вы можете быть уверены, что в холодильнике всегда есть что-то вкусное, несмотря на то, что долго никто не ходил по магазинам.	4. Мамы для вас готовы на все. Даже если вы хотите чего-то необычного, они найдут рецепт и приготовят эту еду, потому что вам захотелось. Они готовы на любые кулинарные эксперименты только для вашего удовольствия.

Всегда есть место для юмора, когда речь идет о мамах, которые всегда готовы кормить своих детей. Наши мамы – наше сокровище, и мы любим их за их заботу и невероятный аппетит. Поделись этими приколами со своей мамой и подними ей настроение!

Не в худобе дело, а в душе

Смешные статусы про диету ставят те, кто не пробовал на нее садиться или не смог полностью справиться с диетическим рационом. Тогда хочется посмеяться – и над собой, и над теми, кто худеет, во что бы то ни стало:

«Ешьте на здоровье все, на здоровье кушайте» – пел Вилли Токарев, а сам, кстати, на диете сидел.
Села на углеводную диету: утром каша, днем кисель, вечером – фрукты. Через день начала блеять и поняла, что превращаюсь в настоящую козу. Пошла и купила себе кусок мяса – все, я пришла в себя.
Ну что эти тощие мартышки? То ли дело пышная дама со взором горящим.
Диета помогла сбросить вес на 5 кг и привнесла в мой характер ненужные черты: злость, ненависть к худым, нервозность и беспричинные слезы. Нет, на фиг мне это надо…
Говорите, диета укрепляет здоровье, да я после недели на диете последнее потеряла – перестала вообще радоваться жизни и все заболело.
Кому-то, может и помогает диета, а мне только вредит – срываюсь на мужа, и на работе все летают.
Так лучше голодать, чем что попало есть, или лучше есть вкусно и сытно, чем иметь голодный взор? Никак не могу разобраться…
Слово «диета» вызывает у меня прилив повышенного аппетита. Может заменить это слово на «давай-ка пожри от души».
Чего я только ни пробовала в борьбе с лишним весом – и холодильник на замок закрывала, и мужу ночью жрать запрещала, и хлеба в дом не покупала. Все оказалось бесполезно – ведь у меня всегда в прикроватной тумбочке заначка – булочки с мясом и фруктами.
Как хочется стать стройной и красивой, но в жертву свой аппетит отдавать не стану. Ведь еще бабушка говорила: «Полезно все, что в рот полезло».
Сижу на диете, раздражает даже кот, который постоянно жрет свой корм.
Оказалось, что все мои любимые продукты – вредные – это копчености, жирное мясо, жареные овощи, шоколадки и конфетки, булочки и пироженки. Так зачем такая жизнь, когда лишаешь себя единственного удовольствия – хорошо и вкусно поесть?
Просидела на диете 2 дня, а потом подумала: «А вдруг завтра война, а я такая злая и голодная». Пошла и съела все, что душе угодно.
Лишать себя одного из немногих удовольствий в жизни – вкусно покушать – считаю настоящим преступлением перед человечеством.
Пришла к диетологу. И когда после перечня запрещенных для меня продуктов он задал мне вопрос: «А вы точно хотите похудеть?». Я решительно ответила – «уже нет» и быстро ушла от него.
Начала работать с диетологом и поняла что в ближайший месяц я буду есть все несоленое, несладкое, безвкусное и пресное – меня чуть не вырвало прямо у него в кабинете. Какая диета? Полюблю себя такой, какая есть.

Статусы про еду

Вы думаете, я ем? Ничего подобного: я глушу беспокойство!
Лучше переспать, чем недоесть.
Потребность в пище сильнее любви.
Завтракай как королева, обедай как простолюдин, ужинай как бедняк.
Самое ужасное в жизни — это есть одному.
Пустой желудок — удобный плацдарм для дьявола.
Умеренный в еде — сам себе доктор.
Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.
Одиночество и гамбургеры — это адская смесь!
Чем больше людей за столом, тем вкуснее еда.
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
Мало – это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
Если ты голоден, ешь!
Любовь приходить и уходит, а кушать хочется всегда.
Питание – вещь настолько интимная, что чужие советы в этом вопросе абсолютно излишни.
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
Говорят, у людей для сладкого есть второй желудок. У меня же второй желудок для еды нахаляву!
Поспали, теперь можно и поесть. Поели, теперь можно и поспать.
Когда сомневаешься — ешь.
Всегда найдется тот, кто съест из коробки последний кусок пиццы.
Я не думаю, я ем. Это намного полезнее.
Гантельку качнул — ложечку съел. Баланс и гармония!
Сытый повар верно оценивает еду, голодному всё кажется вкуснее.
После трех блюд еще есть место десерту — вот мой девиз.
Еда всегда хороша, если над ней не извращаться.
Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.
Когда говоришь, хорошенько думай, когда ешь, хорошенько жуй.
Я никогда не отказываюсь от еды, которую мне предлагают — таков мой путь ниндзя!
Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!
А когда желудок пуст, человеку не до чувств.
Я не буду есть то, название чего не могу выговорить!
Она даже когда колбасу режет, она у неё невкусная получается.
Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
Это добрая весть, коль зовут тебя есть!
Если я не умею готовить, это ещё не значит, что я не умею есть.
Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу.
Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
Много есть вредно, а мало — скучно.

Диеты: цитаты, высказывания, афоризмы

Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Не сошлось на бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: «Хватит, Прекращаю срочно жрать». Сразу села на диету И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть Я себе во цвете лет!

Режим питания: Утро-чай/кофе; День-яблоко/апельсин/чай; 23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ, ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом…

Для тех девушек которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс… лопату в руки и вперед к сугробам…

Короче, я поняла… лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти…)))

После праздничных застолий Я решила похудеть, Чтоб вернуть былую стройность Нужно круто попотеть.

Прочь конфеты и котлеты, Шоколадки тоже прочь, Лишь кефир однопроцентный Должен очень мне помочь.

Съела яблоко на завтрак, Пару киви на обед, А на ужин в пароварке — Из одних белков омлет.

Темной-темной ночью все съеденные днём печеньки превращаются в ЖИВОТ!!!

Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки Перестаньте, сучки, жрать свою картошку! Чтоб худела попа, живота не стало — Жрать не надо, дуры, майонез и сало! Хватит наслаждаться калорийной пищей, — Будешь неопрятной, жирною бабищей! Встала и попёрла круг по стадиону! Приседаний тыщу, накуй макароны!!!

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть

ненавижу время после 21:00. сразу начинают всплывать какие-то проблемы. или я скучаю по кому-то. или не хватает чего-то. И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ!!)

Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Раз, два, три—больше бегай, меньше жри)))))

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…

Во всем нужно искать плюсы. Да, любимого потеряла. За-то похудела.

— Доктор, я из-за вас простудилась! — Как же из-за меня-то? — Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

Как похудеть без диет

yle=»text-align: center;»>

Ну и видео юмор про диеты и похудение

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Ищу голодного студента, можно несколько, график работы – завтрак, обед, ужин… Помогите похудеть.

Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!

Пирожок- 5 минут во рту, 30 минут в желудке и всю жизнь на бедрах!

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Дорогой, я похудела на 3 кг!!!! – Не обольщайся,ты просто не накрасилась.

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

-А ты толстой то не станешь? -Пожрем увидим.

Хоть бы все калории в сиськи пошли!

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов – это оставить их на тарелке.

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Первое правило диеты – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Ах если б можно было бы помазать живот “Фейри” и жир бы исчез!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом

Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.

– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!

Я не ем хлеба он от меня толстеет

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу… лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!

Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определенные моменты — когда тебе предлагают что-нибудь съесть.

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза и подумаешь… Господи, жрать то как хочется

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг

Хот-дог, горчица, майонез. Забудь про кубики и пресс

Сяду ночью, как в КИНО, съем сосисок полкило. Наложу себе картошки и салатику немножко. С чаем пряники, конфеты — пошли на ФИГ все диеты!

Ну… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

У меня Потрясающая Фигура… Есть чем потрясти…

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!

Жир самый преданный друг… Никогда не бросит и не уйдет к другой… защитит от ударов, согреет в лютый мороз…

Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу. Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей…

Если женщина худеет, значит — дама влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!

Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого…)))

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

Согласно классической русской диете, есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Если женщина худеет, значит, дама влюблена! Если женщина полнеет, значит, счастлива она!

Обычно, в двенадцать, я ложусь есть

Открываю холодильник…. Чего там только нет: сыра нет, мяса нет, колбасы нет…

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я вегетарианец.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Есть мнение, что худые девушки — злые, полные — добрые.. А я средняя — я вредная ?