Да я! Да я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
Улыбайтесь: вас снимают!… с должности
Тащи с работы каждый гвоздь, ты там хозяин, а не гость!!!
Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать…
ВНИМАНИЕ… Объявление… Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются!!!
Труд — женщину обезображивает.
Ничто так не укрепляет веру в человека — как предоплата
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт…
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Комментарий к фотографии: «Шеф вернулся с отпуска. Загорел. Еще больше стал похож на го*но».
Почему вы опоздали? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить!
Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем!
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
Мы все работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
Отдалась работе… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла — нет…. по ЛЮБВИ!
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
Только полный идиот мог в кабинете у начальника, на его вопль «Пошел нах*й!!!» ответить, извините, но я уже в вашем кабинете!
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук. Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Отпуск закончился, начались трудо выебудни.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные
Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе)
Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым…
Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя
На работу требуется работник с опытом работы на работе.
У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая?- с пи…юлей у меня начинается, с пи…юлей!
Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое*аться придется!
Кто рано встаёт — того ещё не сократили…
«Пробуй! Пытайся! Работай! Дерзай!» — нашептывала мне Мечта… «Ну-ну… Что? Опять?..» — лениво шевельнулся мой врожденный Пофигизм…
Нет смысла искать хорошие деньги в лёгкой работе — ею уже занимаются миллионы.
Раз я работаю у вас на полставки, значит, и кричать на меня можно только вполголоса
Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Прикольные статусы про работу
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые ужасные!
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!
В отпуск уехал один начальник, а отдохнул весь коллектив…
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Это была хорошая неделя — хотелось уволиться только три раза.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине пол часа… Снова денег нет у нас!
Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!
Как же мне трудно работать, когда нет директора… Даже курить не выхожу… Боюсь, домой уйду:)
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.
На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% — в понедельник, 25% — вo вторник, 41% — в среду, 17% — в четверг и 6% — в пятницу!
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!
Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое**ться придется!ツ
По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364!!!
НЕТ зарплате в конвертах! ДА зарплате в чемоданах!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
Трудно быть мачо. Каждый день на работе ишача.
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Статусы про любимую работу
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.
Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!», сбежал директор…
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
Топ 7 статусов в теме (Всего: 36)
За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Место на кладбище, но не на небе.
Копировать
Время дороже денег. Деньги можно найти, их можно вернуть, а время безвозвратно.
За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе.
Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви
Люди тратят свое здоровье, чтобы заработать деньги, а затем тратят деньги, чтобы восстановить здоровье. Нервно думая о будущем, они забывают о настоящем, так что не живут ни в настоящем, ни ради будущего. Они живут так, как будто никогда не умрут, а когда умирают, понимают, что никогда и не жили…
Конфуций
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
Как же ты меркантилен, мой друг. Запомни: всё, что можно купить за деньги — уже дёшево!
Ошо
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Деньги нужны всем, но деньгам не нужен никто.
Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
Вас любят за деньги лишь тогда, когда у вас кроме денег, больше ничего нет.
Каждый хочет миллион, но не каждому он что-то даст.
Хочу уехать на море, но денег хватает только на то, чтобы уйти в запой…
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший
Далеко не в деньгах счастье.
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться… Бездетные наверно…
Самое приятное — это самостоятельно зарабатывать деньги. Делать то что любишь, жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добилaсь самa!
Не измеряйте жизнь деньгами, автомобилями, домами… Всё это — пустота в сравнении с детьми, родителями и друзьями.
Когда мы становимся старше, список желаний становится всё меньше и меньше. А то что действительно мы хотим на Новый год — нельзя купить за деньги.
Не гонись за деньгами — иди им навстречу.
Аристотель Онассис
За деньги можно купить почти все, кроме теплоты человеческого сердца.
Ральф Уолдо Эмерсон
Это только кажется, что за всё платят деньгами
За всё действительно важное платят кусочками души
Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
Никто не бросает деньги на улице, а детей могут.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать…
Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.
Деньги зло. Но когда этого зла много, я такой хороший!
Деньги нужны хотя бы для того, что бы в них не нуждаться…
Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины…
Финансовое положение: Если так дальше пойдет, то начну лайкать картинки с деньгами в ленте…
Деньги,они как вода-то приплывают,то уплывают от нас.
Не повезло с деньгами не повезет в любви…
Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в них счастье
Золотое правило — у кого золото, тот и устанавливает правила
Статусы про жизнь со смыслом , Статусы про любовь , Все статусы
Случайный статус
Подождите…
Людмила Васильевна Федотова
| КАБИНЕТ | ФАЙЛЫ | БЛОГ | ДРУЗЬЯ | ШКОЛЫ | ОБЩЕНИЕ | НАСТРОЙКИ | ЗАКЛАДКИ |
|
| ЗАПИСЬ #4 | В ЗАКЛАДКИ |
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату с отпускными и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ …. |
Выскажите Ваше мнение:Извините, только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарииЗарегистрироваться |
Вакансии для учителей
Короткие статусы про работу
Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!
Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость!
Когда знаешь «Зачем», преодолеешь любые «Как»
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу!
Подчиненные меня любят… ну кaк любят… у них выбора нет…
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
Терпение и труд мне не идут.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Работа не волк. А вот и начальник…
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
Работа не секс – нравится не должна.
Hа интересной работе и сны интересные видишь:)
Это ужасно, что вечность состоит из отчетных периодов.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Всех денег заработать нельзя, а вот пробухать… ツ
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне редьки.
Не доходы красят человека, а умение их скрывать.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Эксперт — это человек, который перестал мыслить, так как он уже знает.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Отпуск удался, если ты забыл пароль от своего рабочего ПК.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили…
Я работы не боюсь…если что-сразу удеру!
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Самые ответственные дни в работе — это зарплата и аванс.
Сторож на заводе Adrenaline Rush работает неделю через сутки.
Вчера искала справедливость. Сегодня ищу новую работу…
Особенно тяжело найти работу, когда работать не хочется.
Работа не волк. А скорее — козёл!
Помни! Суеверные остаются без тринадцатой зарплаты!
Смешные статусы про работу
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!
На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, кaк олень — хрен догонишь!
Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим!
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Акция! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!
Выросла репа большая – пребольшая, а работать не хочет.
На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.
При очередной попытке поработать, я вновь натолкнулся на интернет.
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.