Смешные анекдоты про влюбленных
Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день всех влюблённых? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
*******
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю… — И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил: — А запивать чем-нибудь будете?
*******
— Милый, у меня так замерзли руки… — Какое удачное совпадение! Дома, как раз, полная раковина немытой посуды!
*******
Любопытный турист интересуется у местного жителя, какая легенда связана с самой высокой горой в окрестностях. — О! С этой горой связана очень красивая легенда! Давно-давно жили недалеко от этой горы юноша и девушка. Полюбили они друг друга, но родители их были против их союза. Тогда взялись они за руки и пошли на эту гору. Больше их с тех пор никто не видел… — Боже мой! Что же с ними случилось? Неужели они сбросились в узкое ущелье? — Зачем сбросились?! С другой стороны горы спустились!
*******
Парень и девушка: — Может ко мне, кино посмотрим? — Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.
*******
— Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
*******
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адын такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Анекдоты про мужа и жену
Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу пожарю.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.
Мама:
— Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет. Ее папа сразу лопатой убил!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.
Самые смешные анекдоты случайно
Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?
Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!
Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навороченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфаркт.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!
Короткие анекдоты до слез
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.
В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие про русских, читать.
Анекдоты про влюбленных короткие
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает. — Таня, а почему у тебя пупка нет? — А в общежитии стёрся.
*******
Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: — Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: — Hу вот, еще и от мужа прятаться…
*******
— Рустэм спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. — Он счастлив? — Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
*******
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — А вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — А почему не делаете?
*******
— Эй, красавец мужчина! В этот хмурый холодный вечер не согреете ли даму? — Да без проблем! Для начала выполним двадцать приседаний.
*******
— Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку! — Да не Матвиенку, а валентинку!
*******
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. — Это нормально. Зло никогда не дремлет…
Свежие анекдоты на сегодня
Так, сынок, чем от тебя пахнет?— Борщом.Ты что, ел борщ?— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
У вас есть членский билет?— Нет, он у меня без документов.
Заходит мужик в камеру.Кругом заключенные сидят кушают капусту.Ну мужик только со свободы, и выдал:— Ну вы прям как козлы!Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
Антон понял, что проводница на него в обиде,— Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
Я сегодня видела страшный сон!Как будто я засовываю палец в рот— А там нет ни одного зуба!Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
Ты был в Крыму?— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.Насколько маленький?— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.
Объявление.— За литр водки охотно разделю любое мнение.А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.
Танечка, будьте моей любовницей?— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.Никогда не думал, что вы такая засранка.
Женщины, запомните!Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.Мальчик спрашивает:— Что, дедуля, ноги болят?Да, сынок, болят.— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
Мама разговаривает с дочкой:— Какая же ты все-таки вредная.Все претензии к производителям!
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!— Конечно!Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Парень и девушка после бурной ночи.Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.Он спрашивает:— Милая, кто он?Давай не будем об этом.— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.Ну, хорошо, это я в прошлом
В гастрономе:— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!Чего?— Что чего? Водку давай!
Анекдоты свежие до слез смешные
Сынок, ты уже взрослый,Тебе пора задуматься о карьере.— О каком карьере?
Мужик пролетает на машине на красный.Его тут же останавливает — женщина полицейский.Мужик опускает стекло и спрашивает:— Сколько?Две тысячи!— Хорошо, садись.
Как писать:Выздаровела или выздоровила?— Пиши:Нипадохла!
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!— На что ты намекаешь?Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
На улице грузин жарит шашлыки.Кричит.— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Прохожий спрашивают:— А из свинины есть?Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
В ресторане.Официант, что это ползает по салату?— Витамины, мсье.А, что эта муха делает в моем супе?— Как, вы что не видите, плывет на спине.Официант, где мой бифштекс?— Под лимоном, сэр.Дайте мне зубочистку!— Занята!
Жена рассказывает мужу:— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.Что, мне там будет плохо!?— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.
Мама смотри.Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.— Прикольно?Здорово сыночек,— Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?
Ты что сошла с ума!— Кричит мать на дочь.Оглянись!Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.— И ты собралась замуж за поэта!
Ты пересолила.— Наверное, это потому, что я люблю тебя.Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?
Утром жена говорит.— Опять твои носки валяются по всей комнате!Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!
Представляешь у моей жены есть сестра близнец!– И что, часто ли ты их путаешь?Ну, как тебе сказать.— Стараюсь!
Здорово боярин.Слыхал, Митька Косой вернулся!— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!Так он это, отсидел и пришел.
Пришла домой, а на столе записка:— Все хорошо, я у бабы.Сижу вот и думаю кто написал,— Муж или сын.
Собираюсь жена на девичник,Причесалась, накрасилась, оделась.Спрашивает мужа:— Ну, как я выгляжу?Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Семейная пара клеит обои.Жена все время говорит.Муж не выдерживает.— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.Как это, милый?— Молча!
Почему ты не разговариваешь с женой?— Поссорились.Это плохо.— Наоборот, хорошо!Уже неделю живем мирно.
Идет судебный процесс.У свидетеля спрашивают:— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?Нет, ваша честь, намного лучше.