Что такое любовь: 75 смешных и безумных ответов

Длинные милые анекдоты для парня

Однажды пара гуляла по лесу.

Вскоре гигантская змея выскочила и укусила парня прямо за его член. Поскольку рядом не было никого, кто мог бы помочь, его девушка Мари позвонила в службу 9-1-1. «Быстро, быстро! Мне нужна ваща помощь! Моего парня укусила змея за пенис ».

Доктор спокойно сказал: «Мэм, вам придется самому высосать яд».

«Пожалуйста, доктор, должен быть другой способ избавиться от яда!» Мари ответила.

«Извини», — настаивал доктор. «Мы ничего не можем сделать».

Мари бежит к своему парню, который корчится от боли.

«Итак, что сказал доктор?» он спросил.

Сделав паузу на минуту, Мария ответила: «Врач сказал, что ты умрешь».

–

Муж хотел, чтобы День святого Валентина был особенным, поэтому он купил бутылку абсента и зашел в цветочный магазин, чтобы заказать букет из любимого цветка его жены: белых анемонов.

К сожалению, у флориста не было цветов, и у него было всего несколько стеблей перистых папоротников.

Муж попросил флориста сделать букет из папоротников и фляги с ликером.

Он добавил карту и отправился домой.

После романтического ужина при свечах он преподнес подарок жене.

Она открыла карточку и прочитала: «Абсент заставляет сердце полнеть».

Со слезами на глазах она ласково прошептала мужу: «Да, и с такими листьями, кому нужны анемоны».

–

У тебя есть какие-нибудь забавные любовные анекдоты?

Другие смешные анекдоты о любви, браке и отношениях

Почему нельзя расставаться с вратарём? Потому что он хранитель.

Как призрак называет своей настоящей любовью? Мой друг-упырь.

Что мясник сказал своей девушке на их первом свидании? «Рад встретить тебя.»

Что одна лодка сказала другой лодке? Вы заинтересованы в маленьком хулигане?

Почему Человек-паук — плохой парень? Он очень навязчивый.

В чем разница между мотоциклом и парнем? Ну, сначала велосипед пинают, а потом используют, а парня сначала используют, а потом пинают.

Почему бы тебе не полюбить кондитера? Он тебя десерт.

Почему трудно найти чувствительных, заботливых и красивых мужчин? У них уже есть парни.

В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза.

Почему бы вам не выйти замуж за теннисиста? Потому что любовь для них ничего не значит.

Как телефон сделал девушке предложение? Он подарил ей кольцо.

Почему художники всегда влюбляются в своих моделей? Потому что они любят их всем своим искусством.

Почему каякинг — такое хорошее первое свидание? Это отличный способ начать скандал.

–

Тук-тук.

Кто здесь?

Сова.

Сова, кто?

Сова всегда тебя любит!

–

Две антенны встретились на крыше, полюбили друг друга и решили пожениться. На церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что у них была очень сильная связь.

Великие мира сего про любовь

По настоящему ржачные статусы про любовь, авторы которых – великие люди всех времён и народов. Цените своих любимых и устанавливайте смешные статусы в вк про любовь.

После нескольких лет воздержания я готова возлюбить ближнего своего, дальнего, да кого угодно!
Мужчина понимает, что по настоящему влюбился, когда вместо футбола и автомобилей всё чаще изучает каталоги женского парфюма и нижнего белья.
Любовь – это всё, что нужно человеку для счастья. Но немного алкоголя время от времени тоже не повредит.
Мир был бы намного лучше, если бы в нём было чуть больше любви и чуть меньше бумажной работы.
Быть хорошим мужем, это как учиться ядерной физике с нуля. Должно пройти минимум десять лет, прежде чем ты сможешь назвать себя хотя бы новичком.
Ни один мужчина не может назвать себя по-настоящему женатым до тех пор, пока не начнёт понимать все слова, которые его жена НЕ говорит.
Первый брак – это торжество чувств над интеллектом. Второй брак – это торжество надежды над опытом.
Если бы твое сердце было действительно разбито, ты бы давно был мёртв. Так что замолчи.
Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока не вступит в брак. У мужчин всё наоборот.
Если бы не он, мы были бы идеальной парой.
Я бы хотела выйти замуж за умного, красивого и богатого мужчину. Вот только не хочу выходить замуж три раза.
Единственное хорошее, что есть в любви, это практический опыт. Жаль, что при этом требуется мужчина.
Главное препятствие в любви мужчины и женщины – это обоюдное знание прошлого друг-друга.
Любить чужую женщину — это как есть лук. Как ни прикрывай, а в конце-концов запах всё равно обнаружат.
Для женщины любовь — это что-то между разговором и шоколадом, а для мужчины — что-то между сексом и пивом.
Сколько раз я слышала о людях, умирающих от любви, но почему-то ни разу не видела, чтобы хоть один из них действительно умер.

Смешные анекдоты про бывших парней

Отношения во многом похожи на алгебру. Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?

Парни похожи на синие джинсы. Некоторое время они выглядят хорошо, но со временем тускнеют, и их нужно заменять.

Сегодня было так жарко … Я чуть не позвонила своему бывшему парню, чтобы он был рядом с чем-то подозрительным.

Как вы называете человека, сделанного из мусора? Твой бывший парень.

Любовь велит кому-то отправиться в ад и беспокоиться о том, что он благополучно доберется туда.

Моя бывшая отправила мне СМС: Я ПО ТЕБЕ … Я ответил: Сожалеем, подписчик, которого вы пытаетесь связаться, не наплевал.

Вы когда-нибудь смотрели на своего бывшего и задавались вопросом: «Был ли я пьян все отношения?»

Возвращаться к бывшему — все равно что читать книгу, которую вы уже прочитали. Результат всегда будет одинаковым.

Прикольные анекдоты на День святого Валентина

Тук-тук.

Кто здесь?

Оливковое. Олив, кто?

Оливия ты, и мне все равно, кто это знает.

–

Парень: У тебя есть свидание на День святого Валентина?

Подруга: Да, 14 февраля.

–

Подруга: Я хочу тебе сказать два слова.

Парень: Что?

Подруга: Я люблю тебя.

Парень: Разве это не 3?

Подруга: Нет, потому что мы с тобой считаемся одним целым.

–

Я тебя люблю. Ты раздражаешь меня больше, чем я когда-либо думал. Но я хочу проводить с тобой каждую раздражающую минуту.

Я люблю тебя больше, чем кофе. Но, пожалуйста, не заставляйте меня это доказывать.

Я люблю тебя … Даже когда я очень, очень голоден.

С каждым днем я влюбляюсь в тебя все больше и больше. За исключением вчерашнего дня, вы изрядно надоели.

Почему парни любят парковочные места? Хорошие уже заняты!

В чем разница между парнем и презервативом? Презервативы изменились. Они больше не толстые и нечувствительные!

Классические двухстрочные анекдоты о любви и свиданиях

Бармен рассталась со своим парнем. Он все время просит еще укол.

Ты как моя машина. Ты сводишь меня с ума.

Мой парень случайно ткнул меня в глаза. Так что я на какое-то время перестал с ним встречаться.

Я пригласила своего парня пойти со мной в спортзал, а потом не показалась. Надеюсь, он понял, что у нас ничего не получается.

Моему парню не разрешается ставить на торте свечи на день рождения. Мол, чего ты хочешь? Со мной сбылись все твои мечты!

Мой парень любит есть на ужин овощи, похожие на него. Хорошо, что он тупица.

Ти-Рекс сказал своей девушке: «Я так сильно тебя люблю», когда он протянул руки. На что девушка ответила: «Ничего особенного!»

Иногда я смотрю на своего парня и думаю … Проклятие. Он один счастливчик.

Мой парень открыл пчелиную ферму, чтобы спасти пчел. Я думаю, что он хранитель.

Любовь и брак

Сердца влюблённых проверяются временем. А что может быть лучшим мерилом любви, чем брак? Почитайте самые веселые статусы о любви. Установите в своём вк наши статусы про любовь – смешные и прикольные, да и просто пропитанные чувствами.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
Мне не повезло с обеими моими женами. Первая меня бросила, а вторая нет.
Женщинам нужен повод для секса

Мужчинам нужно только место.
Моя жена очень сентиментальна. Однажды я подарил ей кольцо на день Святого Валентина и она до сих пор не забыла три маленьких слова, которые были выгравированы на внутренней стороне – Made in China!
Главное правило для всех мужчин, желающих сохранить брак: если ты не прав – признай это, если ты прав – просто заткнись.
Первая любовь – это что-то вроде прививки, защищающей мужчин от жалоб на все последующие неудачи.
Сердце влюблённого мужчины – это как плохой водитель: или постоянно превышает скорость, или паркуется в неправильном месте.
На любой вечеринке всегда есть два типа людей – те, кто хочет побыстрее вернуться домой, и те, кто хотят оттянуть этот момент подольше. Проблема в том, что они, как правила, муж и жена.
Почему когда женщина бросает мужчину, то она сильная и независимая. Но когда мужчина бросает женщину, он свинья и подонок?
Женщины – как лёгкие деньги: легко приходят, легко уходят.
Успешный мужчина – это тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить. В свою очередь, успешная женщина – это та, кто нашла такого мужчину.
Многие спрашивают, в чём секрет нашего долгого брака. Он в том, что мы до сих пор два раза в неделю посещаем ресторан. Ужин, свечи, успокаивающая музыка и танцы. Я делаю это по вторникам, а жена – по пятницам.
По статистике, восемьдесят процентов женатых мужчин в России изменяют своим жёнам. Остальные двадцать процентов делают это в Турции или Египте.
Археолог – это лучший выбор мужа. Чем больше женщина стареет, тем сильнее он в ней заинтересован.
Я свою жену люблю и ценю, поэтому изменяю редко.
Обязательно женись. Попадётся хорошая жена — будешь счастливым, попадётся плохая — станешь философом. Сократ (c).
Бог дал мужчине одновременно мозг и член, но не дал достаточно крови, чтобы питать оба органа одновременно.

Жесткие, но смешные анекдоты, которые стоит рассказать своему парню

Эти любовные шутки — это хорошее развлечение, но убедитесь, что отношения с вашим парнем на высоте. которыйуровень прежде чем поделиться ими.

–

Я: «Я люблю тебя».

Вы: «Это вы или вино говорите?»

Я: «Это я говорю с вином».

–

Пара на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь, от чего у нее сильно бьется сердце. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».

Парни классные и все такое. Но пробовали ли вы когда-нибудь чесночный хлеб с сыром?

Иногда мне интересно, как ты меня терпишь. Тогда я вспоминаю,О, я терплю тебя. Так что мы квиты.

Никогда не смейтесь над выбором девушки. Ты один из них.

–

Что общего у парня и туши для ресниц? Они оба убегают при первых признаках эмоций.

В чем разница между малышом и вашим парнем? Я не знаю, а вы?

Как парни тренируются на пляже? Всасывая живот каждый раз, когда они видят бикини.

–

Подруга: Мне приснилось, что я увидела тебя в ювелирном магазине, и ты покупала мне кольцо с бриллиантом.

Парень: Мне приснился такой же сон, и я видел, как твой отец платил по счету.

Веселые анекдоты, которые тоже популярны

Вы похожи на мою астму. У меня просто перехватывает дыхание.

Ты как кофе. Горячо, и я хочу тебя каждый день.

Я люблю тебя всей своей задницей. Я бы сказал свое сердце, но оно не такое большое.

Угадай, что в меню? Меню.

Пощупай мою рубашку. Это материал для парня.

Несмотря на то, что сегодня ночью нет никаких звезд, вы все равно сияете, как одна из них.

Ты волшебник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, моя одежда и весь остальной мир исчезают.

Думаю, мне понадобится операция на колене. Каждый день я с тобой, я снова влюбляюсь в тебя.

Кто знал, что в таком раннем возрасте я стану донором органов? Я уже отдал тебе свое сердце.

Несмотря на противоречивые советы, распространенные в конце 90-х … Если вы хотите быть моим любовником, пожалуйста, не общайтесь с моими друзьями.

Я думаю, ты страдаешь … от нехватки витамина меня.

Забудьте о бабочках. Когда я с тобой, я чувствую весь зоопарк.

Вы знаете, что я сделал прошлой ночью? Я посмотрел на звезды и сопоставил каждую с причиной, по которой я люблю тебя.

Тебе нравятся «Звездные войны»? Потому что Йода для меня только один!

–

Вы: Я не думаю, что мы можем войти сюда.

Он: Почему бы и нет?

Вы: Посмотрите на этот знак! * укажите на табличку с надписью «Не курить» * Они не пустят вас и ваше горячее тело!

–

Вы: Что-то не так со словарем.

Он: Что это?

Вы: Они написали L неправильно. Это должно быть L-U-V, потому что я знаю, что не могу описать любовь без U!

–

Вы: Я думаю, что с твоими губами что-то не так.

Он: Что это?

Вы: Они меня не целуют!