Анекдоты ✈

Какие есть варианты ответа?

В ситуации, когда кто-то шутит «го секс», есть несколько вариантов ответа, которые могут помочь разрядить обстановку и продемонстрировать хороший юмор или вежливость.

1. Прекратить шутку: Если шутка не пришлась по душе или нет желания обсуждать подобные вещи, можно вежливо попросить собеседника прекратить такие шутки.
2. Ответить с юмором: Можно ответить на шутку с юмором, используя забавные или игривые фразы. Например, можно сказать «Хорошо, но только если ты мне купишь цветы и шоколадку» или «Спасибо за предложение, но я воздержусь».
3. Советовать игнорировать: Если шутка или подобные комментарии мешают продолжить общение или вызывают дискомфорт, можно посоветовать игнорировать такие шутки и перейти к другим темам.
4. Отказать с вежливостью: Можно просто вежливо отказаться, не спускаясь до уровня шутки. Например, сказать «Спасибо за предложение, но я предпочитаю общаться на другие темы» или «К сожалению, это не интересно для меня».

Важно помнить, что ответ на подобные шутки должен быть обдуманным и учитывать взаимоотношения с собеседником. Целью ответа должно быть сохранение хороших отношений и комфортной атмосферы в общении

Вежливый отказ или смешной ответ

Юмор — это отличный способ создать приятную атмосферу и поднять настроение. Однако, иногда может возникнуть ситуация, когда шутка не вызывает положительных эмоций у собеседника

В таких случаях важно научиться вежливо отказывать или придумывать смешной ответ, чтобы сохранить хорошие отношения

Если вы не хотите или не готовы на подобные шутки, не стесняйтесь сказать об этом. Отказ может быть вежливым, но твердым. Например, вы можете сказать: «Спасибо за шутку, но я предпочел бы не обсуждать подобные темы». Такой ответ сигнализирует собеседнику о вашем желании прекратить обсуждение данной темы.

Если вы хотите сохранить хорошие отношения и избежать конфликта, то можете придумать смешной ответ

Но помните, что при этом важно не обидеть собеседника и не нарушить границы вежливости. Например, вы можете ответить: «У меня сегодня неудачный день, извините, но я лучше пойду посмотрю комедию, чтобы поднять настроение»

Такой ответ позволяет смешно отшутиться, не обидев собеседника и продолжить общение в более позитивном ключе.

Если вы не хотите обсуждать подобные шутки и вам не интересно входить в диалог, можно просто игнорировать такие комментарии. Игнор является эффективным методом прекращения обсуждения

Важно помнить, что вы всегда вправе выбирать, на какие шутки и комментарии реагировать, а на какие просто пройти мимо

Советы по реакции на шутку «го секс»:

• Будьте вежливыми, даже если не согласны с шуткой.
• Проявите уверенность в своем решении не участвовать в подобных шутках.
• Придумайте смешной ответ, чтобы не нарушить общую атмосферу.
• Игнорируйте шутки, если они вам не интересны или могут вызвать негативные эмоции.

Юмор и сатира: забавные моменты из жизни

Юмор и сатира всегда были неотъемлемой частью нашей жизни. Они помогают нам расслабиться, посмеяться и заглянуть нашей суетной реальности в лицо. Вот несколько забавных моментов, которые случились с людьми в реальной жизни.

История	Шутка
Мой друг рассказал мне, что вместо банки супа он случайно открыл банку краски. Он сказал, что суп был особенно ярким и цветным этот раз!	Какой красивый суп, просто шедевр живописи!
Моя мама случайно заперла себя в машине. Когда я спросил, как это произошло, она ответила, что решила проверить, закрывается ли машина без ключа.	Это называется самопроверка на дурость! Молодец, мама!
Я записала смешное видео с моим питомцем, который играет с мышью-игрушкой. Когда я показала его друзьям, они пожалели мышь и спросили, почему я бросаю ее.	Даже мышь хочет быть звездой YouTube, но не хочет быть брошенной!

Это всего лишь несколько примеров того, как смешные и неожиданные моменты привносят радость и хорошее настроение в нашу жизнь. Юмор и сатира помогают нам пережить трудности и посмотреть на мир с другой стороны. Позвольте себе наслаждаться забавными моментами и не забывайте делиться ими с другими!

Анекдоты про товарища майора: смех без границ

1. Майор проводит проверку в части. Приходит к солдату:

– Какой-то порок, товарищ майор.

– Ну бегай, пока не спалился!

2. Объявление в части:

– Уважаемые рядовые, в понедельник мы переходим на новый график работы. Теперь выходные будут по понедельникам, а субботы и воскресенья – будни. Вопросы есть?

– Есть, товарищ майор! Когда у вас психиатр принимает?

3. Товарищ майор проверяет коридоры в казармах. Встречает рядового:

– Так горишь или глаза тебе корёшками прищурило?

– Да я новому порядку в части адаптируюсь. Решил, как гастарбайтеры – только в одной рубашке по 10 дней хожу.

4. Командир дивизии заходит в столовую, где обедает майор:

– Товарищ майор, почему вы вчера настрочили 50-й доклад?

– А какая разница? Столько же, сколько и раньше, только цифры другие.

5. Доклад майора по телефону:

– Заместителю полковника: я прошу возбудить дело против всех, кто меня раздражает! Да, начните с меня.

6. Майор объясняет рядовому, как правильно мыться в армии:

– Тюбик с зубной пастой служит еще и для армейской татуировки. Ты зачёркиваешь – и пену вокруг шеи.

Такие анекдоты наглядно показывают, что даже достойные и высокопоставленные люди не лишены чувства юмора. Благодаря таким рассказам, мы можем немного расслабиться и посмеяться над жизненными ситуациями даже в такой серьезной сфере, как армия.

Почему люди шутят подобным образом?

Шутка «го секс» или подобные высказывания могут вызывать разнообразные реакции у людей. Это обусловлено множеством факторов, включая культурный контекст, воспитание и личные предпочтения каждого человека.

Некоторые люди могут шутить подобным образом, так как считают, что это забавно или вызывает смех. Шутка на тему секса в некоторых кругах может быть распространена и принята как обычный вид юмора

Однако важно учитывать, что такая шутка может быть оскорбительной или неприятной для других людей

Другие люди могут шутить подобным образом в рамках вежливости или социального давления. Некоторые могут считать, что общение на подобные темы делает их более «забавными» или «интересными»

Однако важно помнить, что каждый человек имеет разные границы комфорта и что шутки на тему секса могут вызвать дискомфорт или негативные эмоции у некоторых людей

Для большинства людей подобные шутки не являются хорошим способом общения и могут быть восприняты как неприличные или неуместные. Если вам не нравится такая шутка или она вызывает негативные эмоции, вы имеете право выразить свое мнение и попросить человека прекратить такие высказывания.

Важно помнить, что каждый человек может выбирать свою реакцию на подобные шутки. Вы можете отказаться участвовать в подобном общении или просто игнорировать такие высказывания

Если вам не нравится шутка или она вызывает негативные эмоции, вы можете вежливо сказать, что вам это не по душе и предложить обсудить другую тему.

Если вам необходимо дать совет другим людям, которые сталкиваются с подобной ситуацией, вы можете посоветовать им быть открытыми и честными о своих чувствах. Объясните, что шутка на тему секса вызывает у вас дискомфорт или негативные эмоции, и просите людей уважать ваши границы. В случае, если эти просьбы не исполняются, возможно, вам стоит пересмотреть ваши отношения с такими людьми или попросить помощи у других людей или специалистов.

Анализ мотивов и причин данной шутки

Шутка «го секс» является непристойной и незамысловатой. Ее мотивы могут быть разнообразными, но обычно она имеет целью вызвать смех у людей за счет использования сексуальной отсылки.

В некоторых ситуациях, люди могут осознанно использовать такую шутку, чтобы показать свое чувство юмора или вызвать положительную реакцию окружающих. Они могут считать такую шутку забавной и несерьезной. Однако, в большинстве случаев, использование данной шутки является неуместным и неэтичным.

Вежливость и уровень межличностных отношений играют важную роль при реакции на подобную шутку. Если вы не знакомы достаточно хорошо с человеком, который сделал такую шутку, и вам неудобно или неприятно, то лучше проигнорировать ее или выразить свое недовольство.

Если вы решаете реагировать на шутку «го секс» и вы чувствуете, что такое поведение неуместно или оскорбительно, вам полагается прекратить общение с таким человеком и высказать свой отказ от участия в подобном разговоре. Вы имеете право чувствовать себя комфортно и безопасно в любой ситуации.

Важно помнить, что каждый имеет разные представления о юморе и комфортных границах. Не стоит давать согласие на то, что угрожает вашей личной неприкосновенности или создает неприятные ощущения

Новые анекдоты на сегодня смешные

Муж жене. — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!Так мой ее руками!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.Через час новобрачная интересуется.— А когда же будет больно?А вот сейчас кончу и по морде дам!

Жена звонит мужу.Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии.Что делать?— Дай ему телефон!Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю.Дай ей телефон!— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Что ты весь в бинтах? — Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.На тебя?— Себе на ногу.А я засмеялся.

Он с подругой в постели,Уже ближе к утру.Она:— Давай еще раз?Он, задумчиво глядя вниз под одеяло.— Ну иди договаривайся.

Муж звонит жене:— Ты где?Я в норе.— Где, где?Ну, в норе, которую ты мне купил!— Дура, не в норе, а в Рено.Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Возле бара трое отловили пьяного мужика:— Бабки гони!Нет проблем!Лезет в карман, достает оттуда ствол:— Легли!Легли.— И поплыли за мной!Двигаются на брюхе, изображая плаванье.Один из плывущих не выдерживает:— Ну ты и дурной!Что так?— Так кто же на асфальте плавает?Рот закрой, а то нырять будешь!

Анекдоты про шутки и шутников: смех и радость вместе

• Шутник звонит в дверь и говорит:

  – Мисье, у вас стиральная машина течет!

  Мужчина быстро бежит в ванную, проверяет и говорит:

  – Она не течет.

  Шутник:

  – Вы не так поняли, я не про вашу, а про свою!

• Учитель спрашивает у Вовочки:

  – Вовочка, почему ты смеешься над забавными историями?

  Вовочка отвечает:

  – Учитель, а почему вы учите забавным историям?

• На детском утреннике девочка спрашивает:

  – Мама, а откуда берутся анатомические открытки?

  Мама, немного смущенно:

  – Знаешь, доченька, особенно умелые художники узнают анатомию наизусть.

Шутки – это универсальное оружие против уныния и плохого настроения. Веселые и неожиданные ситуации, нелепые и парадоксальные моменты никогда не оставят вас без улыбки. Надеемся, что эти анекдоты про шутки и шутников подарят вам радость и хорошее настроение на весь день.

Очень свежий анекдотец

Украинская деревня, ночь.Мужик под окном хаты, шепотом говорит.— Мыкола!С окна.Шо?— Выходь!На кой?— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!Та не можу!— А шо так?Та ибусь я, будь оно неладно!

В компьютерном магазине.Старушка и возмущённо говорит продавцу:— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.Продавец обалдел:— Не понял! Это как?Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.Продавец в ступоре.Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

—

Молодой зять заводит тещу в спальню,Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:— Волосы на жопе есть?Та ошарашенно:— Есть.Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Пьяный мужик ночью идет по улице.Его останавливает полиция.— Куда идете в таком виде?Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.— В три часа ночи?!Кто же тебе будет ее читать?— Кто, кто, моя жена.

Заходят сваты в избу и говорят:— У вас товар, у нас купец!Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!Голос старой бабки с печи:— А не дурачок ли он у вас?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.— Таня, выходи за меня замуж!Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.Не знаю, как мы теперь будем встречаться,— Если она замуж выйдет.

Объявление в роддоме.Присутствовать при родах разрешается только отцам,— Присутствовавшим при зачатии.

Дорогая! Ты мой пиджак почистила?— Почистила.А брюки почистила?— Почистила.А ботинки почистила?— А, что у тебя и там карманы есть?

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?— Чтобы ближе к плите стояла.

Жена говорит мужу. — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Жена радостно, я совсем не потолстела!Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!Муж.— Потому что это шарф!

Почему вы пытались бежать из тюрьмы?— Я хотел жениться.Странные у вас представления о свободе.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Практически каждая жена во время спора с мужем думает.— Убила бы!Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.— А с кем ругаться завтра?

Анекдоты, которые понравятся вам: лучшие истории с юмором

1. Один человек говорит:

   – У меня плохая память. Недавно я забыл, как называется это место, где девченки покоятся.

   – Сад?

   – Нет, там, где девченки покоятся после смерти.

   – Кладбище?

   – Да, кладбище. Спасибо!

2. Муж:

   – Дорогая, ты бы захотела, чтобы я умер первым?

   Жена:

   – Нет, дорогой, конечно же, я хочу сначала наслаждаться свободой, а потом умереть ожирелой самкой после того, как ты не сможешь готовить для себя.

3. Вопрос на экзамене: «Что можно сделать, чтобы вода не замерзала зимой?»

   Студент:

   – Ну, я бы сделал верхушку чуть выше!

4. – Внук, чем ты любишь заниматься на выходных?

   – Обычно я нахожусь в Интернете и гуляю по двору.

   – Потому что ты не знаешь разницы между реальностью и виртуальностью?

   – Нет, потому что у нас нет Wi-Fi дома.

5. Учитель в школе:

   – Дети, сегодня мы будем говорить о предлогах. Например, на каком месте стоит слово «жена»?

   – В конце! – отвечает один из учеников.

Анекдоты убойные новые

Жена подарила мне прыжок с парашютом.
Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом, это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И как?
Узнал, откуда адреналин выделяется.

Трансвистит после операции по смене пола,
Пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит.
— Вот, что значит память девичья!

Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?

На приеме у врача.
— Курите?
Да.
— Пьете?
Да.
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
Бабу.

Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.
Вам завернуть?
— Не нужно! Я её так покачу.

Девушка, а у вас есть часы?
— Да, есть, сейчас половина двенадцатого.
Вы меня не поняли.
— Снимайте!

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде.
К нему подходят и спрашивают.
— Вы нудист?
Да.
— А почему в одежде?
Я извращенец.

Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.

Папа ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего!
Хватит с тебя на эту неделю развлечений!
— Вчера ты видел хорошую драку, а позавчера пожар.

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?

Анекдоты про начальника

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

Один мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.

Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
Я ведь тоже не каждому отказываю.

Разговор приятелей.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
Спрашивает один.
Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!

Если на вас на какала птичка.
— Не расстраивайтесь.
Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.

Разговор маленьких детей.
— Меня нашли в капусте.
А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.