Пошлые анекдоты для взрослых (18+)
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»
Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день вошь снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: — Вы что, мужики, охренели?!
Шеф захотел секса, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
Муж молодой жене: — Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз.. — Почему?! — Нууууу… Я не очень хорошо умею.. — Фуясе! А к следующему разу где научишься?!
Анекдот про ковбоя и внутренний голос
Ковбой едет по прерии. Внутренний голос говорит ему:
Ковбой склоняет голову, и над его головой свистит стрела. И снова внутренний голос говорит ему:
Ну, он покорно кланяется. Вдруг над его правым плечом просвистел томагавк. И снова внутренний голос говорит ему:
Ковбой поворачивает налево, и рядом свистит пуля. Внутренний голос говорит:
— Сбросьте штаны и нагнитесь.
Он сбросил штаны и нагнулся. В его задницу воткнуто копье. Внутренний голос:
Но джинсы остались целы.
Анекдот про ковбоя и внутренний голос
Ездит одинокий ковбой по прерии. Вдруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
И внутренний голос отвечает ему:
Нет, ты еще не ушел! При первой же возможности — слезьте с лошади и застрелите его.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, ударил ее хлыстом по лбу.
— Вытряхните все пули из револьвера.
Ковбою нечего делать, он подчиняется.
«Теперь подойдите к вожаку, назовите его «большегрудая скво» и ударьте его кулаком по морде.
Ковбой нехотя подходит к нему, обзывает его оскорбительными именами и бьет по морде.
«Теперь тебя действительно нет…»
Анекдот про ковбоя и внутренний голос
Ковбой едет верхом по пустыне. Вдруг он слышит внутренний голос, который говорит ему:
— Гарри! Ваша жена собирается вам изменять!
Ковбой поворачивает лошадь и мчится домой. Внутренний голос к нему:
— Гарри! Она раздевается!
Ковбой подгоняет лошадь. Внутренний голос продолжает:
— Гарри! Она уже в постели!
Ковбой скачет на полной скорости, лошадь под ним падает, ковбой поднимает себя и бежит дальше. Он бежит к дому и останавливается:
— Стоп! Вообще-то, я Билл…
Ковбой пробегает мимо салуна. Внутренний голос:
Ковбой, стиснув зубы, продолжает.
— НЕТ!» он проходит мимо.
— Делай что хочешь, но меня больше нет.
Анекдот про ковбоя и внутренний голос
Индейцы окружили ковбоя. Крики:
И оставалась только одна кассета. Все, мысли, конец!
Тогда внутренний голос говорит ему:
— Еще нет, стреляй в лидера!
Ну, он, конечно, выстрелил. Лидер разбился.
-Ну, теперь конец.
Анекдот о ковбое и внутреннем голосе.
Ковбой приезжает в город и останавливается в крутом отеле. Там все как положено: сауна, бассейн. И вдруг на третий день инструктор не пускает его в этот бассейн:
— Почему они меня не пускают? Я заплатил за все.
«Да, сэр, но вы пишете в воде!».
— Ну, что, почти все так делают!
— Да, но с башни вы сами по себе.
Ковбой заходит в бар и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает Бартен.
-Да, это висящие бумажно-коричневые туземцы.
-Хм, какое странное имя!
— Да, вы видите, на нем коричневые бумажные штаны, коричневая бумага и даже коричневая шляпа.
-А почему они хотят его повесить?
— Да, я уже понял, что это шуршание!
Как он! Читать дальше:
Ковбойская шутка и пустота Ковбойская шутка и пустота. Молодой ковбой хотел жениться на индианке, приходит к проводнику и говорит: «Так и так, говорят.Анекдот про ковбоя и муху Анекдот про ковбоя и полет. Он вваливается в салун с таким крутым ковбойским видом, звон шпор, руки на здоровом ‘олте и начинает.Анекдот про ковбоя и лошадь про ковбоя и лошадь. В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в маленький городок. Спрыгнув с лошади, он приходит.Анекдот про Ковбоя Джо Развязка про Ковбоя Джо. Два ковбоя идут по прерии… вдруг они слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — в сторону кактуса.Шутка о двух ковбоях — это шутка о двух ковбоях. Входят два ковбоя: — Ну, как дела? — Плохо, моя жена сломала ногу. — И что? -.
Самые лучшие анекдоты — здесь
В чем дело?
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Как провел лето?
— Ловко.
Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.
Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?
Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
А что я?
Я на даче: болото, огурцы и комары.
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!
Анекдоты из жизни людей
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Пятачок спрашивает у Винни Пуха.
— Слушай, Винни, скоро ведь лето.
Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
Электрошашлычница.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Свежие анекдоты смешные до слез
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 5 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
