Шутки про сотовую связь и мобильных операторов
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они “от этой услуги не отказывались”.
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение… Пришло сообщение от “Билайна”: “Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней”. Сижу, думаю – это угроза? Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры. Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу – “Номер любимой тещи”. После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать. – Алло!! Я тебе уже второй час ору. – В компании “Мегафон” – время летит незаметно. МТС – местами тебя слышно.. Новый тариф “Классный”. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении! Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ НОМЕР”. 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. Билайн – тариф Простой Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква “и” МТС – тариф “Подружки”. Первые полчаса разговора бесплатно… – Вадик, у тебя МТС? – Жора, если бы у меня был МТС, я бы на “Феррари” ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Самый смешной анекдот в мире
Скажите поручик, по вам женщины сохнут?— Они по мне мокнут.
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.К нему подбегает матрос:— Что вы сидите, корабль тонет!Ну и что, это же не мой корабль.
—
Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?— Знаю, дуб.Понял, расти дальше.
Вот вы говорите, что человек может все.Хорошо.— Вот выдавите зубную пасту.Выдавили?— Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки.— Залез под одеяло и дышу над ней.Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку!— Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин.– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.Ну иди без собаки!
Разговор двух подругНет, с моим мужем совершенно невозможно жить!– Так разведись!Еще чего!— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах?– Постоянно.И как она к этому относится?– Никак.Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек!Жалуется жена своему мужу.Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.– Он не зевал, дорогая.Он хотел что-то сказать.
Анекдоты про звонки, SMS и телефонные разговоры
Звонок в три часа ночи: – Алло! А Катюшу можно? – Да, бл*дь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”
– Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? – Посылаю нах! – А если номер определился? – Посылаю нах по имени-отчеству! Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: “Я спрятал тело… что делать дальше?”. В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры… – Привет, как дела? – Извини, очень занят, не могу говорить. – А что делаешь? – Супружеский долг исполняю. – Так ты же не женат! – А я чужой исполняю. – Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому. – Чего это вдруг? – Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся. Пишу своей девушке SMS: “Спокойной ночи!”. В ответ приходит: “А чего таким тоном?”. – Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? – Да. – Скажите, как делать мохито? На работу звонит телефон, беру трубку, слышу: – Алло, это дурдом? И знаете, я задумался… Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать. ” При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор
Позволяет услышать только важное, не раз выручало. Поставил на звонок телефона Гимн России
Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается… Патриоты, епть.
Анекдотов нет с матом только приличные.
Парашютист новичок перед прыжком.Спрашивает инструктора.Что делать, если парашют не раскроется?— Быстро, быстро махайте руками.Через некоторое время стук в иллюминатор:— А что дальше делать?Хороший юмор для поднятия хорошего настроения на работе, дома и когда заболел.На приеме у гинеколога молодая женщина:— Доктор, у меня нет детей.А муж у вас есть?— Да, есть. Сидоров Иван.Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.На следующий день приходит Сидоров.— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.А в семье у тебя что?!Почему не можешь ребенка сделать?— Я в неволе не размножаюсь.
Жена говорит мужу.– Я от тебя ухожу.Муж.– Я с тобой.
Дорогой иди, ешь кашу!— Ты же вроде суп варила?Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет:— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!Диспетчер:— Как к вам доехать?Мужик:— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.Я также вижу вас.— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
—
Мужики не думают, а во основном соображают.— Чаще на троих.
Путь к сердцу мужчины лежит.— Для красивых женщин через желудок.А для некрасивых через печень.