Смешные шутки темного юмора
Некоторые люди могут подумать, что ты настоящий придурок, раз смеешься над обидной шуткой. Но если ты сможешь немного отстраниться, то смех над смешными шутками темного юмора может стать способом снять стресс или справиться с плохой ситуацией.
Поделись этими нездоровыми шутками с друзьями и посмотри, кто из них также разделяет твое извращенное чувство юмора!
Им нужны ножи на всякий случай… на случай чего именно?!
N
e
w
!
Судоку | Пазл с числами онлайн
Играть
Я думаю, что их детям будет сложнее.
Викторина:
Викторина CoC: К какому роду войск Clash of Clans ты относишься?
Если бы ты был одним из многочисленных войск Clash of Clans, кем бы ты был? Гоблином, любящим золото, или разрушительным P.E.K.K.A?
Начать викторину
Теперь я понимаю, что имеет в виду твоя жена.
Предлагаем вам: 35+ беспорядочных шуток для людей с извращенным юмором
Что такое темный юмор?
Темный юмор — это высмеивание худших сторон жизни. Он может быть грубым и оскорбительным большую часть времени, поскольку высмеивает запретные или неудобные темы, такие как смерть, насилие, расизм, сексизм, бедность и т.д.
Однако смех над мрачными шутками не обязательно делает людей злыми. Люди, которые ценят шутки с мрачным юмором, на самом деле могут быть более умными, чем среднестатистический человек. Они способны обрабатывать многочисленные смыслы мрачных шуток и создавать эмоциональную дистанцию от них, что позволяет им иметь менее негативные и агрессивные реакции на них, чем людям, которые не любят мрачные шутки.
Тест лучшего друга
Насколько хорошо ваши друзья вас знают?
Начать
Самые смешные шутки с тёмным юмором — это те, которые могут найти что-то смешное в самые мрачные моменты жизни. Смысловая линия появляется из ниоткуда и застает тебя врасплох. Люди, которым нравятся шутки с мрачным юмором, знают, как встретить негатив с чувством юмора и могут превратить лимоны в лимонад!
Анекдоты убойные новые
Жена подарила мне прыжок с парашютом.
Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом, это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И как?
Узнал, откуда адреналин выделяется.
Трансвистит после операции по смене пола,
Пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит.
— Вот, что значит память девичья!
Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?
На приеме у врача.
— Курите?
Да.
— Пьете?
Да.
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
Бабу.
Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.
Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.
Вам завернуть?
— Не нужно! Я её так покачу.
Девушка, а у вас есть часы?
— Да, есть, сейчас половина двенадцатого.
Вы меня не поняли.
— Снимайте!
Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде.
К нему подходят и спрашивают.
— Вы нудист?
Да.
— А почему в одежде?
Я извращенец.
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.
Папа ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего!
Хватит с тебя на эту неделю развлечений!
— Вчера ты видел хорошую драку, а позавчера пожар.
Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?
Анекдоты про начальника
Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!
Один мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.
Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!
Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
Я ведь тоже не каждому отказываю.
Разговор приятелей.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
Спрашивает один.
Это зависит от того, в какую сторону она идет.
Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!
Если на вас на какала птичка.
— Не расстраивайтесь.
Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!
Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.
Разговор маленьких детей.
— Меня нашли в капусте.
А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.