И разошлись, как в море корабли
Статус про развод с мужем могут поставить те женщины, которые уже в разводе, и те, которые думают об этом, выбирайте:
- Если нет любви – не будет и семьи.
- Надоело постоянно включать дурочку – развожусь.
- Не стоит сохранять семью ради детей – дети сразу увидят ложь и фальшь.
- С любовью в сердце никогда не возникнет даже мысли о разводе, а вот когда она уходит, начинается.
- Если ты любишь, не станешь бегать налево, а если тебя туда уже потянула – то только через развод.
- Любовь поистине зла – полюбишь и козла, только узнаешь об этом чуть позже.
- Верных мужчин, похоже, вообще не осталось на земле…
- У мужчин совсем не осталось ответственности, но при этом они хотят честно смотреть в глаза своим детям.
- Если кто-то в семье вошел во искушение – он должен выйти за дверь.
- Мужчины изменяют для удовольствия, женщина – от отчаяния.
- Многие мужчина свою измену даже изменой не считает – «я же ее не любил, так, временная химия»…
- Изменил и признался, что был пьян и ничего не помнит, – не верьте, все он помнит.
- Не стоит закрывать глаза на измены мужа – это плохой пример детям.
- С годами поняла, что верить надо только поступкам близкого человека, а бла-бла- бла – все умеют.
- Если у мужика нет верности к тебе, значит, у него нет ответственности и внутренней порядочности. А на фига тебе такой?
- Быть рядом с человеком, который устал быть с тобой, – пустая трата драгоценного времени.
- Дарить лучшие и самые светлые свои эмоции тому, кто в этом уже не нуждается – бессмысленно.
- Человеку , по большому счету, не нужны богатства, яхты, особняки, ему нужен надежный человек рядом.
- Если близкий человек предал, то стоит ли и тебе хранить верность и любовь?
- Его внутренняя суть – разрушение, мое – созидание, вот так и живем…
- Мои доброта, искренность, вера, душевность, сострадание, любовь улетучились в один миг после прочтения смс-ки от его киски.
Один, совсем один…
Статусы про развод с женой могут поставить и мужчины, он также может быть грустным или веселым – кому как угодно, выбирайте:
- Работай над собой, надо мной уже не надо работать, поработала уже…
- Бывшую прошу не обижаться, если когда-то, проходя мимо, ее не замечу – просто в прошлое не хочется возвращаться.
- А руки-то развязаны – и это радует.
- Я тебя прощаю и отпускаю – лети, птичка.
- Забытое чувство свободы наполняет мое сердце – а жизнь-то хороша, черт возьми!
- Думал, буду горевать по бывшей после развода, но домашняя тишина и покой убедили в обратном.
- Как вспомню брак, так вздрогну…
- Бывшая отбила всю охоту жениться – буду заядлым холостяком.
- Да, хорошее дело браком не назовут, а хорошую бабу не назовут стервой.
Короткие шутки про бывших
Фрукты — как бывшие жены. И те, и те выглядят очень хорошо, когда висят на дереве.
***
Девушка говорит бывшему, что не может выкинуть его из головы. “Я вижу тебя во всем: когда я иду по улице, на работе, — как будто мусорные баки повсюду!”
***
Моя бывшая спросила: «Ты хочешь завести семью?»
Я: «Конечно.»
Она: «Отлично, когда?”
Я: «Ну, как и любой другой парень, когда я встречу правильную девушку.»
***
Моя бывшая девушка обожает жару, наверное, ностальгирует по Аду.
***
На днях я шел по кладбищу, и тут мне в голову пришла одна мысль. Называйте меня сентиментальным старым дураком, если хотите, но я не мог устоять. Я написал своей бывшей: «Жаль, что тебя здесь нет».
Внезапные встречи
Супружеская пара сидела в прекрасном ресторане, когда жена посмотрела на соседний столик и увидела мужчину в пьяном оцепенении.
— Я заметил, что ты уже некоторое время наблюдаешь за этим человеком. Ты его знаешь? — спрашивает муж.
-Да, — отвечает она, — это мой бывший муж, и он пьет с тех пор, как я ушла от него семь лет назад.
-Это замечательно, — отвечает мужчина, — я и не думал, что кто-то может праздновать так долго.
***
Парень натыкается на бывшую подружку, с которой у него не сложились отношения.
— Знаешь, вчера вечером я был с другой женщиной, но все еще думал о тебе.
— Почему, потому что ты скучаешь по мне?
— Нет, потому что это удерживает меня от слишком быстрого оргазма.
Уж лучше голодать…
Статус семьи в разводе могут поставить как женщины, так и мужчины, которые уже не в браке, настроение фраз может быть разным – от грусти и печали до радости и ощущения свободы, выбирайте:
- Бывшему на день рождения подарила пса – вот у кого надо учиться любви и верности.
- Почувствовал свободу и независимость, но не надолго – опять хищницы одолевают.
- В разводе жизнь только начинается – новая, свободная, с приключениями, за которые уже ни перед кем не стыдно.
- Не бойтесь разводов, женщина должна попробовать не только быть служанкой и терпилой, но и таинственной незнакомкой.
- Уже не за кем следить, никто не бегает по чужим углам и не ищет себе новую пассию.
- В нашей хаотичной жизни совсем не остается времени для романтики, после развода время находится.
- Главное – нет рядом вампира, который все силы высасывает, все остальные проблемы можно легко решить.
- В клятвы в вечной любви и вечной верности я уже не верю, начала верить в поступки и дела.
- После развода жизнь показывает тебе, что она, оказывается, прекрасна.
- В первое время после развода перестаешь верить всем и снимаешь с себя все обязательства, но это ненадолго – ведь свято место пусто не бывает.
- После неудачных отношений с мужчиной женщины начинают скучать, а мужчины радоваться.
Развод – понятие сложное
Статусы про развод со смыслом имеет философский характер, когда задумываешься и о скоротечности жизни, и о ее смысле, выбирайте:
- Иногда непонятно, что страшнее – развод или вечное безразличие.
- Мне все равно! После развода можно услышать именно эти слова, но они просто помогают не ранить себя лишний раз и уйти от грустных воспоминаний.
- Развод не задел меня – он просто унизил тебя.
- После развода я решила простить все обиды, а обидчика пожалеть и забыть про него тут же, но память пока не дает…
- Равнодушных мужей и без нас судьба уже наказала, так отпустим их на все четыре стороны.
- Безразличие – неплохое оружие по отношению к бывшим – эгоистичным, бездушным и пустым, как оказалось.
- От общения с тобой от меня уж точно не убудет, а вот убудет ли от тебя – покажет разделение имущества.
- После развода стоит обнулить себя сразу, а то старые проблемы не дают совершать новых ошибок.
- О бывших, кроме того, что они бывшие, иногда и сказать-то больше нечего.
- Разводиться надо быстро, а то – то себя жалко, то его, дурака.
- Развод – время перезагрузки, за которое надо забыть прошлое и пойти дальше.
- Безразличие и равнодушие могут убить, поэтому надо от них бежать.
- Ничто так не унижает, как безразличие, поэтому я в разводе.
- Ты сильно постарался и стал для меня безразличным, к тому же давно закончилось доверие к тебе и уважение.
- Развод наступает тогда, когда наступает конец терпению, когда ты понимаешь – тебе все равно, что с ним происходит и наплевать, что будет происходить в будущем.
- Пока жива вера в человека и надежда, что он изменится, не стоит разводиться. Развод – признак полного недоверия и безнадеги.
- Мужчины, радуйтесь, что рядом женщина истерит, ругается, бьет посуду, если она будет молчать, то ей просто уже все равно.
- Тяжело пережить безразличие близкого человека в трудные минуты. Но если ты это пережил, то пойми – этот человек совсем не близкий.
- После развода как будто падаешь с высоты и больно ударяешься, пусть этот удар будет толчком к новому взлету.
Про расставания
У меня нет девушки, я просто знаю девушку, которая бы очень разозлилась, если бы услышала это от меня.
***
Входит парень и садится за стойку бара. Одна сторона его лица покрыта синяками и кровоточит, поэтому бармен спрашивает: «Что с тобой случилось, приятель?»
Парень отвечает: «О, я подрался со своей бывшей девушкой и назвал ее дешевой шлюхой.»
— Да, — говорит бармен. — И что же она сделала?
— Ударила меня своей сумкой с мелочью!»
***
Одна жена так разозлилась на мужа, что собрала его вещи и велела убираться вон.
— “Я надеюсь, что ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью, — крикнула она, когда он направился к двери”.
Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?»
Развод – как много в этом звуке…
Развод статусы цитаты подбираются даже из классики, лишь бы они соответствовали вашем настроению, выбирайте:
- «Бывают дни, когда опустишь руки» – это про первую неделю после развода.
- Отпустите вы их в Гималаи, отпустите вы их насовсем, а то ведь доконают…
- С любимыми не расставайтесь, а с нелюбимыми – побыстрее.
- «Оковы тяжкие падут, темницы рухнут – и свобода вас примет радостно у входа»…
- «Я так молила позови, но ты молчал, я так молила удержи, не удержал», и спасибо за это!
- С кем тебе дружится, бывший мой дорогой?
- Знаете, каким он парнем был! То любил, то не любил…
- После развода хочется одного – забыться и влюбиться.
- Мы странно встретились и странно разводились…
- Жаль, что я уже всех мужиков насквозь вижу, пора дурочку включать.
- И правда – бабы каются, а девки замуж собираются.
- «Я тебя провожаю к чужим берегам»…
- До свиданья, бывший, до свидания – на тебя напрасно я надеялась.
- С разводом закончилась черная полоса моей жизни – иду на взлет.
- Не спасибо ни за день и ни за ночь – все погано было.
- Замуж – не напасть, да как бы замужем не пропасть.
Ржачные анекдоты до слёз новые
Хочу водки, мужиков и денег!
— Водку и мужиков можно деньгами.
Все больше не пью!
— А что так?
Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.
Решила остаться дома.
Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
Я вам что доктор,
— Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
— Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же.
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Все лежат а Игорь, почему то сел.
И работник морга, сразу поседел.
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
— Надеюсь, это останется между нами?
Да какой там между нами!
Уже по всему залу воняет!
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Гляжу я на тебя и думаю.
— Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Помнишь,
— Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул?
Помню.
— Можешь ещё раз так дать?
Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.
Самые ржачные анекдоты до слез
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.
Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
Прекрасно, значит будешь мыть посуду!
Перед началом экзамена.
Преподаватель успокаивает студентов:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная, это какая?
Больше нуля!
Говорят,
— Что под новый год, все всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается.
Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
Жена с хитринкой говорит мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж возмущенно:
— Кто олень?!
Отец приходит домой,
Навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
Ела, папа.
— Все съела, золотце?
Все, папа.
— Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
— Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.
Храните верность – не будет и разводов
Статусы о разводе можно поставить тогда, когда в семье кто-то изменил второй половине, ведь верность и доверие в крепкой семье стоят на первом плане, выбирайте:
- Верность – основа долгих и надежных отношений между людьми.
- Быть верным дано не каждому, особенно полигамному мужику.
- А ведь обещал свято хранить верность…
- Для меня верность – основа счастливой жизни, если ее нет – нет и брака.
- Я долго верила мужу, что он мне не изменяет, на многое закрывала глаза, а теперь не буду – развод.
- В семейной жизни можно простить многое, «лишь измены простить не смогла»….
- А разве можно сохранять семью, когда живешь в изменах и предательстве? Цените себя и уважайте, а измен никогда не прощайте.
- Не пришел домой ночевать – развод, и девичья фамилия.
- Странная штука жизнь, когда неверие может возникнуть в одну секунду – и разрыв.
- Когда любишь, и разводов не будет.
- С любовью в душе никто никогда не оставит свою семью.
- Нет верных и неверных людей – есть любящие и не умеющие любить.
- Изменчивая жизнь не должна толкать вас на измены, а ведь соблазнов-то много…
- Если ты чувствуешь, что любовь закончилась, просто уходи.
- Вернее и преданнее собаки никого нет, на фиг мужа, куплю собаку.
Про развод
Я похудел на 55 килограмм! Это заняло у меня много времени, и это стоило мне много денег, но я наконец развелся с этой сукой!
***
Джон спрашивает свою жену Мэри, как она хочет отпраздновать 40-ю годовщину свадьбы.
— Не хотите ли новую норковую шубу? — спрашивает он.
— Вообще-то нет, — говорит Мэри.
— А как насчет нового спортивного автомобиля «Мерседес»? — говорит Джон.
— Нет, — отвечает она.
— А как насчет нового загородного дома для отдыха?
Она снова отвергает его предложение со словами: «Нет, спасибо.”
Расстроенный, он наконец спрашивает: «Ну и что бы ты хотела на свою годовщину?”
— Джон, я бы хотела развестись, — отвечает Мэри.
Джон на мгновение задумывается и отвечает: “Извини, дорогая, я не планировал тратить так много.”
***
Врач: «А как обстоят дела с вашим старым недугом?»
Пациент: «Очень хорошо, я уже полгода в разводе.»
***
Вопрос: «Что поставляется с новой разведенной куклой Барби?»
Ответ: «Все вещи Кена.»
***
Двое мужчин обсуждают свою жизнь.
Один говорит: «Я женюсь. Я устал от грязной квартиры, посуды и отсутствия одежды, которую мог бы носить.»
Другой говорит: «Я развожусь по тем же самым причинам.»
Про джинна
История №1
Недавно разведенная женщина идет по пляжу, размышляя о том, как плохо она пережила развод, когда натыкается на волшебную лампу на берегу. Она трет лампу, и оттуда выскакивает волшебный джинн!
Джинн замечает ее гнев и позволяет ей излить свои беды. Джинн сообщает, что он даст ей три желания, но поскольку он не верит в развод, то даст бывшему-мужу в десять раз больше того, что она пожелает. Женщина кипит от злости, думая, что это вряд ли справедливо, но она загадывает первое желание.
Первое желание было получить миллиард долларов. Джинн исполняет его и она оказывается сидящей на куче денег. Джинн напомнил ей, что ее бывший муж сейчас получил 10 миллиардов долларов. Женщина едва сдерживает гнев, когда загадывает второе желание.
Вторым желанием был красивый особняк на берегу ее собственного частного озера. В одно мгновение он был предоставлен, но джинн напомнил, что у бывшего мужа теперь десять таких. Услышав это, женщина не спеша обдумывает свое последнее желание.
Женщина долго думает и сообщает джину, что она хочет загадать последнее желание. Джин снова предупреждает ее, что ее бывший получит в десять раз больше, чем она хочет. «Без проблем, — ответила женщина, улыбаясь в экстазе. Мое последнее желание… Я бы хотела родить близнецов.»
История №2
Мужчина шел по пляжу и нашел лампу, оттуда выскочил Джинн.
Джинн сказал: «Хорошо. Ты освободил меня, но я немного устал от этих желаний, так что можешь забыть о трех. Ты получишь только одно!»
— Я всегда хотел на Гавайи, но мне страшно летать, и я очень страдаю от морской болезни. Можно организовать мост на Гавайи, чтобы туда съездить?
Джинн: «Это невозможно! Как опоры для моста достигнут дна Тихого океана? Подумай, сколько там бетона… сколько там стали! Нет, давай лучше другое желание.»
Мужчина сказал «хорошо» и попытался придумать действительно хорошее желание.
— Я был много раз женат и бывшие жены говорили, что я бесчувственный. Так что, я хотел бы, чтобы я мог понять женщин. Хочу узнать, что они чувствуют и о чем думают, когда общаются со мной. Знать, почему они плачут, и чего на самом деле хотят…”
Джинн спросил: «Ты хочешь, чтобы этот мост был в две или в четыре полосы?»
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?!
–Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
* * *
Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *
Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
* * *
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, ты теперь похожа на старика.
* * *
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!
* * *
Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
– Дорогая, это к тебе.
* * *
Два часа ночи… За окном проливной дождь… В постели муж и жена…
– Иван! Я хочу мороженого…
Муж молча встает и начинает одевать штаны…
– Дорогой, ты куда? Ложись!
– Да вот, подумал… если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала… Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет…
* * *
Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:
– Маша! Ма-а-ша-а!
Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
– Чего тебе?
– Маша, мой сифилитик у тебя?
Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
– Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.
* * *
Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:
– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин.
И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков, открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина:
– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин.
И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:
– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин.
И не шелохнулась гора. И заплакала девушка… Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.
* * *
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
– Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
– А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец…
* * *
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
– А какова причина вашего развода?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я – женщинами!..
* * *
– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
* * *
Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.
Уже смешно
Смешные статусы про развод ставят, как правило, спустя время, которое лечит, и уже кажется, что все весело и незатейливо, можно и пошутить, выбирайте:
- Раньше я одна была у него киской, а теперь он стал знаменитым кошатником.
- Когда разводились, боялась остаться одной. Теперь не успеваю ходить на свидания – «дождь из мужиков, аллилуйя»…
- Без развода так бы и жить не начала.
- Такую стерву, как ты, дарит жизнь только раз – доказано жизнью.
- Ошибка юности исправлена – теперь можно ошибаться по-взрослому.
- Не спрашивайте меня о бывшем браке – я бросил курить и материться.
- Не хотите разводиться? Так просто не женитесь, если любовь – то отсутствие штампа не помеха.
- Раньше плакала от его слов и упреков, сейчас вспоминаю – ржу, каким он слабым был…
- Бывший раньше стриг мою капусту, а теперь скачет козлом по чужим огородам.
- Замуж больше не пойду – видела там все, ничего нового мне уже не продемонстрируют.
- Да, любви все возрасты покорны, только любовь с годами становится спокойной, вдумчивой и осознанной.
- Развод – ступень к самосовершенствованию.
- Причина развода – не сошлись характерами, а как тут сойтись, если у него его вообще нет?
- Хотите проверить мужчину, какой он на самом деле – скажите ему, что будете подавать на развод. Редкий мужик не начнет вам припоминать все то, что было и не было и обливать вас ушатами помоев. Вот это классный тест!
- Да, надо беречь любовь, и семью надо беречь, но если рядом тот, кто хочет этого, насильно ничего не получится.
Статус – бывшая
Статусы про развод с мужем со смыслом могут быть с долей гнева. Обиды, а также могут носить иронический характер, выбирайте:
Только мужики с комплексами и неуверенные в себе могут грубить, хамить и оскорблять после развода
Настоящие мужики уходят с достоинством и спокойно.
Мой бывший не заслуживает никакого внимания, если только внимание психотерапевта.
Думать о бывшем? У меня есть дела поважнее.
Не радуйте бывших, не становитесь слабыми, улыбайтесь, даже когда душат слезы.
Не стоит обращать внимание на бывших – они все или хронические неудачники, или хронические алкоголики.
После развода живу без грязи и неприятных эмоций – спасибо, бывший, за развод.
Я самая счастливая среди своего окружения, ведь я не стала врать ни себе, ни ему.
Живу с удовольствием, с расправленными плечами и улыбкой на лице – всегда приятно, когда на тебя смотрят другие мужчины.
Улыбка и полный игнор – главное оружие борьбы с бывшим.
Развод закаляет и дает возможности смотреть на мир широко открытыми глазами, а иногда даже хлопать ресницами.
Не входите после развода в состояние апатии, когда ничто не волнует и не трогает, просто вам один раз не повезло, но во второй – повезет обязательно.
Когда ты полностью равнодушна к мужу, не тяни с разводом, именно это поможет тебе не впасть в депрессию и на опуститься.
После развода попытайся найти хоть что-то, что принесет тебе положительные эмоции.
После развода перестаешь верить людям и радоваться мелочам – не позволяй себе этого состояния – звони подругам, иди в театр, беги в тренажерный зал…
После развода дай волю чувствам и поплачь на плече близкого человека – мамы, подруги, друга, жениха…
Пришло время идти к подругам и оторваться по полной!
Начинать все с чистого листа всегда тяжело, но надо – пиши уже не черновик.
