Анекдоты про мужа и жену смешные до слез

Анекдоты про любовь

Анекдоты про мужа и жену смешные, пошлые

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет». Жена видя это, говорит мужу: «Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?»

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . .

Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь презервативов купить! Муж: — Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза! Жена (озадаченно): — Тебе кто-то дешевле дает!?

Мужчина снимает телефонную трубку: — Это ты дорогая? — Нет, это я, — отвечает жена.

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пернул.

— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! — По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? — Выходит так! — Ну тогда я таких людей знаю… — И кто же это, расскажи! — Это ЖЕНЩИНЫ!

— Слышала новость? Коля в больнице. — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. — Не ты одна. Его жена тоже видела.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Анекдоты про мужа и жену очень смешные до слез

Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже — бормочет муж.

Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Дама жалуется адвокату: — У меня с мужем нет никакой жизни! — Так разводитесь! — советует адвокат. — Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен… Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

— Фу, я выгляжу как свинья.

— Ага, еще и борщом облилась.

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.

— Вася, а ты меня любишь?

— Люблю Зина, как нашу Родину

— А плакать будешь, когда помру?

— Рыдать буду Зинуля, крокодильими слезами!

— А ну-ка покажи, как ты рыдать будешь!?

— Ты Зинуля сначала умри, потом и увидишь!

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках

Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус.

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
Ребенок — самое действенное орудие женского террора.
Брак — основная причина разводов.
Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Любовник — второе разочарование замужней женщины.
Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена.
Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
Муж — человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
Обручальное кольцо — первое звено цепи.
Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.
Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
Развод — шаг к рецидиву.
Свадьба — это конец начала и начало конца.
Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.