Анекдоты про супружескую измену

Измена мужа

Статусы про измену мужа подойдут для того, чтобы отомстить или намекнуть на то, что вы знаете о том, что происходят за вашей спиной.

1. Я мечтала о том, что мы будем счастливы. Я думала, что мы состаримся вместе, окруженные детьми и внуками. Я делала все, чтобы наш дом был уютным. Но ты предпочел мне другую.
2. Нет ничего более страшного, чем предательство близкого человека. Теперь придется строить жизнь заново.
3. Я буду жить, что бы ни случилось. А ты живи с мыслью о том, что предал того, кто верил тебе больше всех в мире.
4. Я старалась стать лучшей для тебя. Но ты выбрал другую. Не понимаю, как можно питаться фаст-фудом, когда дома ждет обед от шеф-повара.
5. Может быть, я смогу простить твою измену. Но жизнь никогда не будет прежней, ибо доверие утрачено навсегда.
6. Я все еще люблю тебя. Но это пройдет. Ведь закончилась же твоя любовь ко мне.
7. Изменив, ты всадил в мое сердце нож. Мне больно дышать, я не могу смотреть в твои глаза.
8. Мы клялись друг другу в вечной верности. Оказалось, что твои клятвы и твоя верность стоят меньше ломанного гроша.
9. Чем другая лучше меня? Почему ты выбрал ее? Зачем когда-то я сказала, что согласна стать твоей женой?
10. Однажды я пойму, что твоя измена изменила меня к лучшему. А пока мне трудно дышать и я хочу сбежать на край света.
11. Хорошо, что я узнала об измене сейчас, а не несколько лет спустя. Я избавила себя от долгой жизни под одной крышей с предателем.
12. Мне никогда не понять мужчин. Как можно с такой легкостью предавать человека, который любит тебя больше жизни?
13. Говорят, что все мужчины полигамны, и нет людей, которые ни разу не изменили бы своей второй половине. Неужели каждая женщина пережила такую же боль, которую я чувствую сейчас?
14. Наша семья разбилась в тот момент, когда ты сказал «люблю» другой женщине. А когда я узнала о твоей измене, разбилось и мое сердце.

Накаркала!

Теперь несколько анекдотов про измену, но, на этот раз уже мужскую.

Жена говорит мужу: «Вот, ты Вася, говоришь, что идешь на работу, а сам припрешься в четыре часа утра пьяный, весь в губной помаде, и от тебя будет пахнуть духами». Муж возражает жене. Но, супруга не унимается.

Так продолжается до самого его ухода на работу. Жена весь день не находит себе места, ходит из угла в угол квартиры, плачет. И действительно, ее предположения сбылись. Двенадцать ночи — мужа нет дома. Час ночи — супруг по-прежнему отсутствует. То же самое происходит в течение следующих двух часов. Только под утро раздается звонок в дверь. Жена открывает и видит своего суженого, стоящего на корточках в подъезде. Муж находится в изрядно подвыпившем состоянии и пахнет от него духами. Вся его физиономия вымазана в помаде. Муж говорит: «Ну что, накаркала!».

Анекдоты про измену жены

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.

***
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.

***
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

***
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилконторы. — А почему он голый? — Ну, какого прислали. — А почему у него стоит? — Милый, так ведь под напряжением.

Подборка анекдотов про измену из серии «Семейные». Жизненные анекдоты про измену мужа и жены, про любовников и любовниц.

Что такое счастливый брак? — Это когда жене доверяешь больше, чем себе. — Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»? — Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.

Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!»

Молодой мужчина попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…

Мужик жалуется своему другу:
— Представляешь, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Даже стал изучать объявления в интернете, но по-прежнему ничего не получается.Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но, звонят в основном одни мужики, которые предлагают мне забрать их жен.
Друг отвечает ему:
— Правильно, Вася! Зачем тебе брать чьих-то жён? Возьми лучше мою Машку. Ты ее давно знаешь. Она хорошая.

Муж привел впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает:
— Вань, кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает: «Любовница шефа!»
— А та полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела!
— А эта стройная блондинка?
Муж забылся, по запарке и говорит: «А это моя!»
Жена с гордостью: «Ваня, а наша то лучше всех!»

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка — 2%
— Вы умираете — 49%
— Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка — 2%
— Этот козел мне изменяет — 98%

СМС от жены любовнице:

Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени.

СМС от любовницы жене:

Там в новых трусах в кармашке «рафаэлка» — это тебе.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Печальные статусы

Измены тяжело переживать и людям, которые предали свою вторую половину. Ведь сложно жить с постоянным чувством вины и стыда, ощущением, что ты разрушил семью. Грустные статусы про измену позволят выразить эти переживания.

1. Все привыкли осуждать того, кто пошел на измену. Но иногда измена — это бегство от невыносимой пустоты и одиночества вдвоем.
2. Я не ищу себе оправданий. Но где был ты, когда я так нуждалась в тепле и любви?
3. Быть предателем трудно. Нет возможности упиваться приятной ролью жертвы и получать сочувствие.
4. В любой измене всегда виноваты двое. Один не давал тепла и не показывал любовь, одному стало холодно настолько, что пришлось искать себе убежище на стороне.
5. Всегда осуждала тех, кто способен предать свою вторую половину. Но оказалось, что подтолкнуть на это может только сильная боль. Которую вторая половинка тебе причиняла в течение долгих лет.
6. Лучше быть счастливым грешником, чем несчастным святошей. Жизнь дается только один раз.
7. Иногда любовь сильнее разума. Жаль, что она может причинить не только счастье, но и боль.
8. Я не могу заставить себя любить и не могу приказать себе не испытывать это чувство. Виновата ли я? Лишь в том, что я — простой человек.
9. Раньше казалось, что на измену может пойти только плохой человек. Наверное, я — именно такой.
10. Помните: счастливые в семейной жизни люди никогда не пойдут на измену.
11. Я думаю, вину за измену надо делить на два.

Смешные до слез анекдоты про мужскую и женскую измену

***
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.

***
— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Артуром…

***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

***
Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена: — Он меня как мужчина не удовлетворяет…
Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет…
Мужской голос из зала: — Да её никто не удовлетворяет…

***
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника. Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.

***
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг. А должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Второй отвечает:
— Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

Уважаемый абонент!

Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.

* * *

ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

* * *

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!

* * *

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

* * *

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

* * *

Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:

– Ты где?

– Я где?!?

* * *

Сообщение:

Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

* * *

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *

Сообщение:

Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.

* * *

– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня…»

* * *

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

* * *

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже…

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

* * *

Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.

* * *

Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».

* * *

– Зачем крутизна пальцы веером ставит?

– Так на мобильнике прием лучше!

* * *

Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.

Твой сотовый.

* * *

Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

* * *

Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».

* * *

Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.

– Ну что? Теперь гони квартиру!

Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:

– Как же меня задолбали эти бомжи!

* * *

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.

На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.

* * *

Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!

Тапочки.

* * *

Телефонный звонок.

– Васю можно?

– Васю можно только потрогать.

* * *

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

* * *

Сообщение:

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

* * *

Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:

– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.

Нар отвечает:

– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.

Анекдоты про любовников смешные

***
— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

***
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”. Приехали, встречают их два “мерседеса”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

***
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро прыгай в окно! — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!

***
Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали!!!

***
В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

Смешные анекдоты про любовниц и любовников до слез

— Я сплю с вашим мужем! — Ну иди, я тебя пожалею.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником: – Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): – Чудеса…

— А что такое идеальный любовник? — Это гибрид вибратора с банкоматом!

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: «Ты когда будешь дома?».

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

Диалог в «Одноклассниках»: — Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит, что у неё сидит его жена. Мужик, не теряясь, говорит жене: — Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется! Ты бы ещё к любовнику сходила!

— Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец! — Кто? Любовник? — Медведь!

— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался? — Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Артуром…

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке. — Девушка, а вы замужем? — Да. — А вам любовник не нужен? — Нет, у меня уже имеется. — А может вас прокатить на машине? — Так я сама на колесах. — А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?! — На лохов поглядеть.

— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились. — Да муж на неделю в командировку уехал. — Что без мужа не спится? — Да нет, с любовником не до сна.

Любовь и предательство

Статусы про любовь и измену — лучший способ продемонстрировать всю глубину переживаний по поводу пережитого.

1. Может быть, счастье, которое дарила наша любовь, поможет мне смирится с изменой.
2. Все когда-нибудь заканчивается. И предательство — смерть любви.
3. Казалось, что я многое знаю о боли. Но в жизни не было ничего больнее, чем узнать об измене.
4. Ты был для меня лучшим в мире. А я для тебя, оказалось, не была. Что ж, я привыкла к несовпадениям.
5. Измена — это открытая рана на сердце.
6. После пережитого предательства я больше никогда не решусь на искренние чувства.
7. Ценой за счастье стала бескрайняя боль, которую принесло предательство.
8. Никто не может ранить так больно, как любимый человек, выбравший другую.
9. Я думала, что ты для меня — весь мир. Но мир рухнул, когда я узнала о твоей измене.
10. Говорят, предательство можно простить. Но как простить, если на месте сердца — истлевший уголь?
11. Я любила всем сердцем, теперь так же ненавижу. Я сгорела в пламени своей боли, узнав о твоем предательстве.
12. Как можно говорить о любви, одновременно предавая? Теперь я не знаю, как верить людям.
13. Мне изменили, теперь я стала измененная.
14. Чтобы изменить человека, достаточно ему изменить. Больше никогда не будет прежней жизни…

Бытовые вопросы

Муж говорит своему приятелю за бутылочкой пива: «Я подозреваю свою жену в неверности». Друг спрашивает: «А какие у тебя есть доказательства этого?». Несчастный супруг говорит: «Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник остается тот же самый».

Следующий анекдот про измену тоже начинается традиционно для подобных случаев. Итак.

Муж возвращается с работы, а у жены любовник, который не успел ни спрятаться, ни уйти до прихода супруга. И вот, сообразительная жена открывает дверь, и вручает, пришедшему с работы мужу, мусорное ведро: «Ой, дорогой, я так устала за день, совсем замоталась. Выброси, пожалуйста, мусор!». Ну, а в это время любовник, естественно, ускользнул из квартиры. Идет он по улице и думает: «Какой же всё-таки муж у моей Маруси несообразительный. Просто дурак какой-то!». Открывается дверь, навстречу ему жена с мусорным ведром: «Вася, выброси, пожалуйста, мусор. Я за день так устала». Муж спускается по лестнице и думает: «Какая же всё-таки у меня жена дура! Весь день сидит дома, а мусор вынести не может!».

Жизнь продолжается…

Даже после предательства самого близкого человека можно найти в себе силы жить дальше.

1. Пережив измену, я стала сильнее, чем раньше. Ушло доверие, пришел опыт.
2. Нельзя становиться с другим человеком единым целым. Иначе измена — это разрез по живому. Но теперь я сама стала цельной и никто не причинит мне боли.
3. Я пережила предательство, я пережила боль и слезы. И лишь надежда на то, что я буду счастлива, дает мне силы идти дальше.
4. Измена? Всего лишь ненужный человек навсегда исчез с горизонта!
5. Тот, кому изменили, долго ищет причины в себе. Но я понимаю лишь сейчас, что виновата не я, а тот, кто предпочел мне другую. И это делает меня сильнее.
6. Тебе изменили? Просто это — не твой человек. Настоящая любовь ждет впереди!
7. Тот, кто любит, никогда не пойдет на измену. А если предательство произошло, значит, тебя просто не любили и не стоило быть вместе.
8. Я одинока, но я не одна. Меня предали, но я себя не предам.

Измена — непростое испытание. Однако она приносит новый опыт, который делает человека сильнее и жизнеспособнее

Важно сделать правильные выводы и смело идти вперед, не оглядываясь на прошлое

Смешные и свежие анекдоты про любовников и любовниц

— А любовник то у неё мужик женатый! — С чего бы это? — Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят! . .

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос: — Здорово рогатый, жену позови!! Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал… Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее… На следующий день опять звонок: — Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда….

Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.

!— Yandex.RTB R-A-543152-36 —>

Приехал мужик из командировки, а дома жена с любовником подрались. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Многих радиослушателей —  мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живёт. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у мужа её сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена? — Иди спроси у моего мужа.

— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, скажите, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь. — Не могу – приятно вспомнить.

— Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас! — Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!

Когда предала супруга

Статусы про измену жены, наполненные болью и душевными муками, подойдут для того, чтобы показать свои страдания.

1. Я был готов подарить тебе весь мир, а ты предала меня за моей спиной.
2. Надеюсь, ты найдешь свое счастье в объятиях другого мужчины. Надеюсь, когда-нибудь я снова научусь верить людям. Хотя первое более вероятно.
3. Желаю тебе счастья и отпускаю. А мне остается только жить наедине с моей болью.
4. Ты нанесла мне рану, которая не зарастет никогда. Предательство убивает не хуже остро заточенного ножа.
5. Ты клялась мне в верности, но твои клятвы ничего не стоили.
6. Из-за тебя я больше не верю в то, что могу быть счастливым.
7. Я понял, что ты умеешь делать лучше всего в жизни. Обманывать…
8. Ты была для меня единственной. А вот я для тебя — всего лишь очередным из многих. Остается просто привыкнуть к этому.
9. Лучше одиночество, чем жизнь с человеком, умеющим так филигранно обманывать.
10. Не осталось даже ревности. Умерли все чувства.
11. Когда-то ты говорила, что любишь только меня. В какой момент все изменилось?

Высокие отношения

Два приятеля боксера, один из которых выступает в тяжелом весе, а другой в легком, разговаривают. Тяжеловес рассказывает: «Возвращаюсь я как-то домой, а жена принимает любовника. Но я ему левой, правой, по печени, по голове и в нокаут отправил». А легковес ему отвечает: «У меня тоже был подобный случай. Застал у жены любовника. Ну, я ему левой, правой, по голове, по печени». Тяжеловес говорит: «Ну и что? Уложил? «. Друг отвечает ему: «Нет, в нокаут не отправил. Но, по очкам победил».

Разговаривают два товарища. «Я тебя знаю полжизни, и никогда ты не курил. С каких пор ты начал?»- спрашивает один. «С тех самых, когда супруга вернулась из санатория и нашла в пепельнице окурок», — отвечает тот.

Муж уехал в командировку. Жена приходит домой далеко за полночь. На ней новое платье и украшения. Дочь восклицает: «Как красиво! тебе подарил?». Мать отвечает: «Если бы я всегда надеялась только на твоего папу, то и тебя бы не было».

Юмор не стоит на месте. Как и любой развлекательный аттракцион, он развивается, модернизируется и изменяется. Появляются новые юмористические категории и исчезают старые, уже не считающиеся актуальными. Однако, есть такая тема в юморе, которая всегда будет актуальной, а приколы на данную тему всегда можно назвать смешными. Это веселые анекдоты про любовников
.

Казалось бы, анекдоты про любовников – это уже изъезженная тема, в которой известны все возможные и невозможные развития сюжета, и ее пора списывать со счетов. Однако, фантазия у наших авторов попросту безгранична. И поэтому мы имеем новые смешные анекдоты про любовников
, которые также идут в ногу со временем. И ведь они не становятся хуже от этого. Напротив, смешные анекдоты про любовников благодаря развитию технологий стали более изощренными и вместе с тем смешными. Шутки про любовников будут актуальны всегда.

Анекдоты про измену жены

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.

***
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.

***
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

***
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилконторы. — А почему он голый? — Ну, какого прислали. — А почему у него стоит? — Милый, так ведь под напряжением.

1. Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

2. Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина:
— Что-то ты грустная?
Женщина:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

3. У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил “Валидол”. На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: “Господи, хоть бы ее дома не оказалось!”

4. Он и она в постели.
Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж кого больше хочет?

5. Жена (радостно):
– Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
– Бл*н! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

6. Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
— С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок…

7. Хозяйка:
— Может быть чайку… покрепче… того самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче — тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Самые смешные анекдоты про измену

8. Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?

9. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

10. Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…

11. Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы
не было.

12. Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

13. – Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

14. Семья на сафари. сын:
– Па, а что это там звери делают?
– Эээ… Это им жарко, они потому и трутся друг о друга…
– Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима…

15. Мужик жалуется другу: “Представляешь, вчера застал свою благоверную с каким-то французом!”. Друг спрашивает: “Ну, и ты, конечно же, сказал ему пару ласковых слов?” А тот отвечает товарищу: “Нет, ничего я ему не сказал. Я в школе учил английский язык”.