Юмористические поздравления с днем рождения любимого человека на 45 лет
Теперь у тебя все также бодрый и острый ум, как у самой бабы Ягодки! Ты всегда можешь пожелать повеселиться и станцевать на балу, ведь в этом возрасте мы умеем ценить каждую минутку жизни и делать мир ярче!
Наши поздравления сопровождаются пожеланиями: не отставать от времени, быть в форме во все 45, не забывать нас и оставаться таким же веселым и молодым на духу!
|
Поздравляем с 45-летием! Будь как баба Ягодка — всегда молодой душой и веселым! |
С днем рождения! Тебе уже 45, но никто не поверит, ведь ты выглядишь так молодо, как баба Ягодка! |
|
Пусть все тебя окружающие также поднимают настроение, как сказочная баба Ягодка! С днем рождения! |
Спасибо, что с нами! Желаем тебе быть всегда таким/такой яркой и привлекательной, как самая симпатичная баба Ягодка! |
От всей души поздравляем тебя с 45-летием! Пусть каждый следующий год приносит новые впечатления и радости, как сказочные приключения бабы Ягодки!
С днем рождения! Пусть твои дни будут такими же удивительными и волшебными, как встречи с добрыми и счастливыми героями сказки о бабе Ягодке!
Смешные анекдоты для взрослых
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: — Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: — Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . — Зачем? — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь… — А если не разрешу? — Ну… . еще самогону выпьем.
Вопpос к аpмянскому pадио: — Женятся ли онанисты? Ответ: — Да. Hа дояpках!
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать…
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то всего один раз.
Длинные и самые смешные анекдоты для взрослых
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. — Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему? — Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. — И куда вы ранены, молодой человек? — В член… — Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?». — Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. — А куда ж вы ранены? — В низ живота, Ваше Величество. — Хорошо, что не в член, — испугалась королева.
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему: — Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал мужик такие желания: — Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!… — Все сделаю как скажешь! — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море… Наутро озверевший мужик опять отчаянно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал таки наконец. — Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка. — Отмени последнее мое желание! — требует мужик. — Почему? — Отмени и все! — Ну почему???! — Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного… — Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
Пошлые анекдоты для взрослых (18+)
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»
Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день вошь снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: — Вы что, мужики, охренели?!
Шеф захотел секса, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
Муж молодой жене: — Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз.. — Почему?! — Нууууу… Я не очень хорошо умею.. — Фуясе! А к следующему разу где научишься?!
Как поздравить с 45 летием при помощи юмора
Ты подарил своим родных и друзьям уже 45 лет радости, смеха и нескончаемой энергии! И вот сегодня ты с гордостью отмечаешь эту важную дату, чтобы убедить нас, что с годами только лучше!
Ты точно знаешь жизнь с самой неожиданной стороны и безумно радуешь нас своим остроумием. Мы надеемся, что тебе удалось сбыть все свои детские мечты, ведь, как говорится, с возрастом становится все сложнее удержаться на дереве.
Так что, дорогой друг, твои годы – это не просто цифры, это жизнь, которую ты наполнил радостью и смехом! Давай отмечать этот день весело, шумно и на всю мощность! Пусть этот юбилей станет новым началом, полным приключений и веселья, как у самой замечательной Бабы Ягодки!
Остроумные поздравления мужчине сорокапятилетнего возраста
Дорогой друг, поздравляю тебя сорокапятью лет!
Ты давно уже не молодой, но и не старый. В самом расцвете сил, опыта и седины на висках. Этот возраст очень особенный: ты еще не устал, но и не такой бешеный, как в свои двадцать. У тебя есть мудрость и опыт, которые пришли с годами, но ты все еще ощущаешь себя молодым парнем.
Сорок пять – это как зрелость винограда. Ты, как этот зрелый виноград, придешься по вкусу людям, которые ценят истинное качество.
Возможно, тебе уже начали приходить смс-ки от клуба пенсионеров или тебе предлагают скидки на препараты для суставов, но не вешай нос! Ты еще далеко от пенсии и пока можешь наслаждаться жизнью на полную катушку.
Сорок пять – это простой математический факт: пять сорокократно лучше, чем один!
Твои друзья, возможно, начали переходить на здоровый образ жизни и стали ходить в фитнес-клубы, чтобы сохранить молодость и привлекательность, но ты знаешь свою формулу молодости – это хорошее настроение и умение радоваться мелочам каждый день.
Сорок пять – это просто цифра, а ты как вино становишься только лучше со временем.
Желаю тебе чувствовать себя так же молодым и бодрым душой, как и двадцать лет назад. Пусть каждый день приносит новые впечатления и радостные моменты. Будь всегда таким же веселым и неунывающим, как баба Ягодка!
Сорок пять – это просто набор цифр, а ты – настоящая жизнь, которая только начинается!
Забавные признания в любви и поздравления с 45-летием
Дорогой юбиляр! Со дня твоего рождения прошло уже 45 лет, и за все это время я не перестаю восхищаться твоей красотой и мудростью. Ты как вино, с годами только лучше! И хотя наши совместные годы уже давно считаются старыми, ты по-прежнему остаешься молодцом и белобрысым!
Я признаюсь тебе в любви и хочу пожелать тебе в этот знаменательный день еще 45 лет замечательной жизни! Пусть каждый год будет наполнен яркими моментами, веселыми приключениями и дружескими посиделками!
|
Дорогой юбиляр! Пусть все твои сердечные желания сбудутся, а проблемы скроются в дали. Пусть солнце всегда светит ярко и тепло для тебя, как твоя жизнь. Сорок пять баба ягодка — это только начало замечательной и неповторимой жизни! Люблю тебя не только за то, какое ты хорошее доброе сердце, но и за то, что ты всегда готов отжечь на танцполе как настоящий козел! Пусть твой ритм не затихает никогда и твои движения остаются такими же энергичными и стильными! Юбилей — это тот день, когда можно сказать все самое забавное, но я тебя прощу, если ты сегодня не будешь смеяться над этой шуткой. Ведь 45 лет — это не шутки, это уже серьезная зрелость, которая требует уважения! Но я все равно скажу: ты — просто супер! Пусть все сны, которые ты видел в своей жизни, сбудутся, а если не сбудутся, то пусть хотя бы будут смешными и запоминающимися! Не забывай наслаждаться каждым моментом, ведь жизнь — это один большой смех! |
Смешные поздравления сорокапятилетней женщине
Вы уже вполне наделены опытом и мудростью, чтобы различать вкусы черники и малины, и можете с легкостью вести бой с загадочными силами леса, как острая и смекалистая Баба Ягодка.
Прекрасные годы только начинаются, и мы желаем Вам настоящей сказочной жизни, солнечных улыбок, хорошего настроения и обилия внимания на протяжении всего дня. Пусть Ваше сердце остается молодым и не знает ни огорчений, ни скуки. И пусть каждый новый день приносит Вам только радость и улыбку на лице.
Не забывайте, что чтобы быть самым счастливым, нужно варить свое счастье на уровне научного подхода. Используйте молотилку для горьких воспоминаний, смешайте сахарный песок от улыбок и добавьте немного юмора, как корицу. Создайте свой уникальный коктейль счастья и каждый день наслаждайтесь им.
Пускай Ваш дом будет наполнен смехом, веселыми гуляниями и бесконечной радостью. И пусть Ваш день рождения станет новым шагом в прекрасной и яркой жизни, где время лишь добавляет красок, но никак не сокращает их. Вы достойны всех необыкновенных вещей, которые предлагает вам жизнь. Так что: вперед, на встречу новыми приключениями!
Поздравляем Вас еще раз с 45-летием! Пусть ваша жизнь будет счастливой и яркой, как ягодка, и пусть с каждым годом она становится только лучше и интереснее!
Ваша команда любящих и дружных Поздравителей