Лучшие анекдоты из России
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.Водила 600-го:— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!Второй:— Это ты попал! — звонит по мобиле.Через час привозят нулёвый мерин.— Я тебе достал новую за час?!Первый офигевший— Ну, да.А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!
Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.
Звонит мужик в морг и говорит:— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла.А почему вы так думаете?— Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Почему в Африке не слышно сверчков?— Они их всех съели.
Скоро твой старший брат возвращается из армии.Готовишься к его приезду?— Ага. Качаю мышцы и учусь ставить блок.
Собрался один одессит в Италию ехать,Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот.Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:— Сколько?Торговец:— 1000 лир.500!— 800.400!— Ты откуда такой?!Я из Одессы!— О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!Тогда давай две!
Сижу, ем банан.По кухне батя ходит.Остановился, посмотрел на банан, говорит:— Эх, мечта молодой женщины.Доела фрукт.С задумчивой рожей держу кожуру в руках.Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:— А это трагедия старого мужика!Поэт, блин.
Попал мужик в больницу.Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.— Чего надо?Марка почтовая есть у вас?— А марка зачем?После обеда привык, почитать что-нибудь.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.А он им:— Ну что, не спится без папки-то?
Темно. Ночь.Идет женщина по дорожке.Слева забор, за ним стройка.Справа — пустырь.Тут сзади голос:— Стой!Стала.— Нагибайся!Нагибаясь спрашивает:— Колготы снимать?Нафига мне твои колготы.Мне через забор перелезть.
Разговор двух детей.Первый говорит:— Мама на папу сегодня сильно ругалась.А что?— А он из командировки суточных не привез.Это что.У нас мама из командировки месячных не привезла.
Вы можете содержать семью?— Спрашивает отец претендента на руку дочери.Ну, конечно!— Отвечает претендент.Я очень рад.Только учтите, нас восемь человек!
Всемирный симпозиум воров.Проходит демонстрация владения ремеслом.Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.Через 30 секунд свет вновь включают.Француз стоит там где стоял и говорит:— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.Встает русский:— Господа! Свет тушить не обязательно!Вася, раздай всем носки.
Дед у своей старухи спрашивает:— Послушай, Мань.Вот умру я, как ты меня похоронишь?Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого !А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!— Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !Решил дед проверить бабку.Через неделю после разговора притворился, что помер.Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.Кладет в гроб и плача причитает:— И на кого-же ты меня покинул?!Куда — же ты собрался!?Дед поднялся, вылезает из гроба:— На футбол, твою мать!
Самые интересные анекдоты для настроения
Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?
Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.
Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!
Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.
Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.
Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.
У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!
Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.
Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.
Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.
Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.
Анекдоты на все случаи жизни
За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!
Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.
Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.
А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
Лучшие анекдоты за день
На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?
Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.
Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.
Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!
Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.
Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
