Шутка про любовь
* * *Все давали Люсе разные советы,А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:— Ты что, дура что ли?!
* * *Как отличить гриб от ягоды?— Попробуйте его сварить.Если получится суп, то это гриб,— если же компот, то это ягода.
* * *Парень с девушкой приходят в кафе.Девушка:— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
* * *Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?Да, ловко ты меня на хрен послала.
* * *Муж шепчет засыпающей супруге:— Милая, я уже без труселей.Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
* * *Почему ты за собой не следишь?— А я себя ни в чем не подозреваю.
* * *Мать ругает ребенка:— Ты настоящий поросенок, весь замарался!Ты знаешь, что такое поросенок?— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
* * *Сын спрашивает у отца:— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?Блондинки? Шатенки? Или рыжие?Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.Только седые волосы.
* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!Не могу внученька, ещё волк не переварился!
* * *У меня получилось!— Конечно, у тебя жопа то больше.Что?!— Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *Маленький мальчик говорит отцу:— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.Хватит ныть. Вези давай.
* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?— С мясом.Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.Она родила и спрашивает мужа:— Как спал?Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
* * *Я хочу тебя!Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,Хочу, чтобы тебе было жарко,Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.С нетерпением жду встречи с тобой.— Твой Грипп.
* * *Змей горыныч прилетел в деревню,Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:— Вот такой я забавный зверек!
* * *Два приведения прогуливаются по замку.Вдруг раздается скрип двери.Одно из привидений вздрагивает.Второе говорит:— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
* * ** * *Врач спрашивает пациента:— Итак, ваша память улучшилась?Конечно, улучшилась!— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.
* * *Два мужика выкатываются из кабака.— Едем по бабам!Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.— Окей! Понял. Едем к тебе.
* * *Сержант говорит майору:— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
* * *Встречаются два грузина.Один говорит:— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!— И показывает на руке выше локтя.Второй отвечает:— Да не бивает такой рибы.Клянусь, поймал такую рибу.— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Смешные шутки до слез короткие
* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту:— Доктор, дело тронулось!Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
* * *Муж ждет жену из салона красоты.Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
* * *У травматолога.— Что вас беспокоит?Доктор! Меня бросила девушка!— Вам не ко мне, а к психотерапевту.Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,Вплоть до мельчайших подробностей!— Ну и что?Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *Одна женщина говорит приятельнице:— Никогда не бери мужа на показ мод.Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
* * *Пьяный мужик звонит в дверь.Емy открывает жена.Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:— Мне на третий!
* * *Пап ты мне можешь дать денег?— На что?На память!
* * *Почему женщины выходят замуж?— Недостаток опыта.А почему разводятся?— Недостаток терпения.А почему вновь идут под венец?— Недостаток памяти.
* * *В семье рецидивиста.— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
* * *Жена звонит мужу.— Дорогой, у меня сломалась машина!Сильно?— Пополам.
Анекдоты про мужчин
Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.
* * *Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
* * *Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
* * *Мужчины наивно полагают, что они баб тр@хают,
Но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды,
А потом еще ставят их на алименты.
* * *Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!
* * *Встречаются два мужчины:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?
* * *Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!
* * *Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
* * *Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
* * *В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом:
— «Как вы узнали о нашей компании»?
* * *Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
* * *Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
* * *В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.
* * *Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
* * *Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Шутки про мужиков
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
* * *Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
* * *Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
* * *А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
* * *Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
* * *Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.