Смешные случаи на семейных праздниках
Семейные праздники всегда наполнены радостью, улыбками и забавными случаями. Вот несколько смешных историй, произошедших с мужем и женой на семейных праздниках.
- На дне рождения свекрови муж пообещал испечь торт. Он купил все необходимые ингредиенты, чтобы приготовить торт самостоятельно. Однако в процессе приготовления он забыл добавить соду. В результате, торт не поднялся и получился плоским как лепёшка. Когда все сели за стол и начали есть торт, муж сказал: «Приятного аппетита, у нас диетический торт сегодня!» Все разразились смехом, и даже сам муж не смог удержаться от смеха.
- На новогодней вечеринке у друзей жена решила сыграть забавную развлекательную игру. Она написала бумажки с вопросами и разнообразными заданиями для каждого гостя. Когда пришло время игры, жена начала раздавать бумажки. Но когда она подошла к ее мужу, она случайно подхватила одну неправильную бумажку. На ней было написано задание: «Покажи самый смешной танец». Внезапно муж начал неуклюже двигаться, пытаясь сделать что-то похожее на танец. Весь зал распался в громком смехе, а муж получил звание «самый забавный танцор вечера».
- На своей годовщине свадьбы, муж купил жене прекрасное платье. Он хотел сделать сюрприз и подарить его на вечернем ужине. Когда пришло время подарка, муж пошел в спальню, чтобы достать платье. Однако он забыл, где оно находится. Он перерыл весь шкаф и даже посмотрел в стиральную машину, полагая, что оно могло туда затеряться. В итоге, пока муж безуспешно искал платье, жена уже ужинала и ждала своего сюрприза. Когда муж вернулся без подарка, они вместе разразились смехом и продолжили наслаждаться своей годовщиной свадьбы.
Смешные случаи, происходящие на семейных праздниках, добавляют веселье и позитив в обстановку, создавая яркие и незабываемые воспоминания.
Цитаты о семье со смыслом
Вы унаследовали частичку каждого члена вашей семьи. Если вы оскорбляете их, вы оскорбляете себя.
В семье печаль одного — это печаль всех.
Нет большей любви, чем та, которую разделяют в семье.
Ваша семья всегда будет оберегать ваше сердце.
Семья — это самая чистая форма любви и принятия.
Никто не знает вас лучше, чем ваша семья.
Связь между родителями и детьми нерушима.
Семья, которая поддерживает друг друга, процветает.
Все семьи разные и уникальные, но у них есть одна общая черта — любовь.
Неважно, насколько велика или мала семья, главное — это любовь.
Семья — это группа людей, которые любят друг друга безоговорочно.
Несмотря на взлеты и падения семья будет рядом.
Семья создает безопасное пространство для каждого члена семьи, чтобы он мог расти и развиваться, становясь тем человеком, которым ему суждено быть.
Нет более сильной любви, чем та, которую испытывают родители к своему ребенку.
Семья — это те, кого вы выбираете, чтобы они были рядом с вами и любили безоговорочно.
Трудно выразить словами, насколько сильна любовь родителей к своему ребенку.
Что бы ни случилось, семья всегда прикроет вашу спину.
Как бы ни выглядела семья, она всегда наполнена любовью.
Любовь — это нить, которая связывает семьи.
Семья — это ваше сердце. Вы чувствуете ее с каждым ударом.
Любовь семьи не может быть разрушена.
Когда вы теряетесь во тьме, любовь вашей семьи — это свет, который вас направляет.
Любовь вашей семьи — это скала, которая поддерживает вас во время шторма.
Вам не нужно быть рядом, чтобы почувствовать любовь своей семьи. Она всегда в вашем сердце.
Вы всегда оставляете частичку своего сердца дома.
Счастье создается дома.
Вы — моя семья, потому что я люблю вас всем сердцем.
Семья поддерживает вас, когда вы боитесь утонуть.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. Наташа, больше так не делай. Костя. Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.
Экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист? Откуда там взялся таксист? Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила.
Муж возвращается домой. Говорит жене: — Прости за всё, я больше не буду тебе изменять. Что, уже и там не стоит?
Вовочка с папой идут по колбасному цеху, Отец показывает ему на колбасный автомат: — Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, Чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? — Есть сынок, это твоя мама!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы молодые люди на задних рядах, Вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Усталый муж возвращается домой, Говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил! Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Цитаты великих людей о семье
Узы, связывающие настоящую семью, — это не кровные узы, а узы уважения и радости открываемые в жизни друг друга. | Ричард Бах
Семья — это самое теплое место на земле. | Неизвестный
Счастливая семья — это репетиция рая. | Джордж Бернард Шоу
Семья — это рискованное предприятие, потому что чем больше любовь, тем больше потери… Таков компромисс. Но я готов на все. | Брэд Питт
Сила семьи, как сила армии заключается в верности друг другу. | Марио Пьюзо
Когда все катится к чертям, люди, которые поддерживают тебя, не дрогнув, — они твоя семья. | Джим Батчер
В семейной жизни любовь — это масло,смягчающее трение, цемент, который скрепляет, и музыка, которая приносит гармонию. | Фридрих Ницше
Недавно вечером я обедал в хорошем семейном ресторане. За каждым столиком шел спор. | Джордж Карлин
Лица членов семьи — это волшебные зеркала. Глядя на людей, которые принадлежат нашей семье, мы видим прошлое, настоящее и будущее. | Гейл Люмет Бакли
Семья — один из шедевров природы. | Джордж Сантаяна
Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, отправляются вперед. | Халил Гибран
Человек никогда не должен пренебрегать своей семьей ради бизнеса. | Уолт Дисней
Родители — это как Бог, потому что ты хочешь знать, что они где-то там, и хочешь, чтобы они думали о тебе хорошо, но на самом деле ты звонишь только тогда, когда тебе что-то нужно. | Чак Паланик
Есть у вас есть куда пойти — это ваш дом. Если у вас есть кто-то, кого можно любить, — это семья. Еслиу вас есть и то, и другое — это счастье. | Донна Хеджес
Что вы можете сделать для укрепления мира? Идите домой и любите свою семью. | Мать Тереза
Во время испытаний семья — это лучшее, что у вас есть. | Бирманская пословица
Если бы семья была лодкой, то это было бы каноэ, которое не движется вперед, пока все не будут грести. | Летти Коттин Погребин
Однажды ты будешь делать для меня то, что ненавидишь. Вот что значит быть семьей. | Джонатан Сафран Фоер
Радуйтесь вместе со своей семьей в прекрасной стране жизни. | Альберт Эйнштейн
Если вы не можете избавиться от семейного скелета в шкафу, заставьте его танцевать. |Джордж Бернард Шоу
Анекдоты про жену и мужа самые смешные
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его,
Через полчаса открыл,
Жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
За ранний выход из шахты!
Жена говорит мужу:
— Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
— Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
— А я сказала, что поругаемся, козлина!
Собираются жена и муж в театр.
Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль,
Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь,
Вот в доказательство принес их с собой.
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
Да почти как дома:
Еда невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Пришел мужик домой.
А жена кипятком пис@ет хочет его.
И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я р@ком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!
Муж приходит поздно.
Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!
Жена поменяла в доме шторы.
Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся утром,
Огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура.
Меня жена убьёт!
Жена спрашивает кокетливо мужа.
— Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж.
— Да, бери
Жена недовольно
— Блин, с тобой одна растрата!
Раньше.
— Подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине.
Девушке мешала гордость,
Сегодня — дикая конкуренция.
Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
Так сказать, общение со своим вторым я.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я ни хрена не понимаю, о чем речь!
Как там наш заказ?
Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
Скоро начнем.
В супермаркете.
Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
Послушайте, Гриша,
— Когда я лежал в кардиологии — кололи в зад,
Когда лежал в неврологии — кололи в зад,
Когда лежал в терапии — кололи в зад.
— Наум Маркович, таки и шо?
Та ни шо!
Получается, шо все у нас лечат через ж@пу!
Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие
Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке,
У которой в ванной сорвало кран,
И ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись,
Мужик кидает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты, дура, поняла,
Что важен не размер, а умение пользоваться?
Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло,
Обычно этот сеньер снимает комнату на один час.
Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да?
И уйти из авиации?
Стоит у зеркала старый мужик.
Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит он на свое отражение,
А сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!
Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль.
И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл.
Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дед.
Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал!
Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю не переставая.
Что делать?
Нашли деда:
— Дедуля!
Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать!
Опять к деду.
— Отец!
Сделай чтобы было нормально, возьми миллион бакинских!
— Хорошо, все будет нормально!
Да точно, не ссыте!
Семья и дом – как свет и хлеб
Красивые и трогательные до слез стихи про семью
Семья и дом – как свет и хлеб
Семья и дом – как свет и хлеб.
Родной очаг – земля и небо.
В спасение даны тебе,
В каких бы ты заботах не был.
Пусть тороплив у жизни бег,
Куда бы ни вела дорога,
В твоей изменчивой судьбе
Прекрасней дара нет от Бога.
Они хранят тебя всегда,
Сколько б ни странствовал по свету,
Как путеводная звезда,
И нет святей святыни этой.
Твоей семьи тепло и свет –
Вот лучшая душе отрада.
И больше счастья в мире нет,
А иного счастья и не надо.
Моя семья – моя обитель
Моя семья – моя обитель.
Мой дом, мой замок, мой покой.
Убереги, Господь Спаситель
Её от нечисти лихой.
Убереги нас от соблазнов,
И сохрани от бурь и бед.
Спаси от зависти и сглаза.
А, если нужно, дай совет.
Моей семье я всем обязан.
Не знаю, как благодарить,
Тех, с кем душой и сердцем связан,
И узелок не разрубить.
В семье мы все как будто прутья,
И в веник связаны тугой.
Сплелись, да так, что не раскрутишь
Опасны. На пути не стой.
Пока мы вместе, друг за друга
Нас поломать никак нельзя.
В беде мы все стоим упруго.
Мы клан, мы племя, мы семья.
Кирилл Хамов
***
Всех денег — не переберешь
И всех машин — не поменяешь,
И женщин Всех — не приласкаешь,
А только время потеряешь!
Не распыляй себя напрасно,
Ведь жизнь одна и так прекрасна!
Ты посвяти Её семье —
Жене любимой, детворе!
И Ты поймешь, что счастье – Дом,
В котором ждут тебя с теплом!
Семейная радость!
Семейная радость
Счастливые лица!
Желаю всем семьям
Любовью светиться!
Пусть в семьях весёлый
Звучит детский смех,
Добрый и радостный
Праздник для всех!
Любовь процветает
Кругом по Земле!..
Мир вашему дому
И в каждой семье!
Семья – мой ангел!
Семья, как ангел в небесах
Улыбки, счастье, поцелуи
Когда единая она,
И все на кухне за столом –
Едят мой праздничный пирог
Душа моя аж льётся в тесто,
Когда пеку его для вас:
Мой милый муж,
Моя Викулька внучка –
Голубоглазая принцесса ты моя
Мои вы дети: мой Олег и Игорь
Что радуют меня в мой век мирской,
Моя мамуля и сестрица Люба,
Что далеко живут – всегда со мной
Вот вам семья – залог основы жизни,
Что не предаст, не склонит не побьёт
Семья как крепость в нашей будней жизни
Оберегает нас и всегда спасёт!
Моя семья
Мне послана судьбой моя семья.
Она дает мне теплоту, участье.
В ней сын и дочка, мама, муж и я,
И внучка милая – мой лучик счастья.
Без них мне просто невозможно жить!
Они со мной – дом радостью сверкает.
Я буду жизнь всегда за то любить,
Что мне награда – их любовь большая!
Когда ты внезапно понимаешь, насколько важна семья, ты взрослеешь
Смешные статусы про семью – для того, чтобы снова влюбиться в собственного мужа, и с небывалой нежностью расцеловать детей.
- Самое большое счастье – это когда члены твоей семьи не имеют привычки ссориться.
- Мы все – под одной крышей, а, значит, должны находить друг к другу подход :).
- Семья – это конструкция, а любовь – это винтики.
- Если и есть способ сохранить брак, то он называется “любовь”
- Мы перестали видеть красивые души и заботливых семьянинов. Нам важны то деньги, то красивые тела…
- Красота настоящего мужчины – в поступках: вот таких нужно выбирать себе в мужья.
- Ну не понимаю я вас. Я же не виновата, что меня не воспитывали в зависти и ненависти к окружающим…
- Так приятно осознавать, что когда-то не ошиблась в выборе мужчины!
- Мой муж не всегда помогает по хозяйству, дети – не выдающиеся гении, я не хожу по дому с идеальной укладкой, но всё равно мы невероятно любим друг друга :D.
- Крепкая семья – там, где люди делают что-то вместе. Как можно чаще. Даже посадка картошки считается))).
- Как ни крути, а незамужних девушек заметно сразу: у них необременённое бытом лицо!
- Когда-то я полюбила тебя. Так сильно, что теперь каждый день готовлю тебе свежую еду…
- Да, брак должен строиться на любви, но всё равно для дальнейшей семейной жизни вы должны друг другу соответствовать!
- Задача супруга – чтобы у супруги никогда не гас блеск в глазах.
Смешные анекдоты про семью и семейные отношения
1. — Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни… — А теперь? — Теперь убедился, что боялся не напрасно…
*******
2. Муж делает жене комплимент: — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет! Ты прекрасна, как эти цветы…
*******
3. Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся: — Ну, вот, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…
*******
4. Два дома напротив. Один сосед говорит другому: — Я тебе подарю шторы, а то в окно видно, как тебе жена делает минет. — Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.
*******
5. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.
*******
6. Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: — Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? — Да так, рога чего-то зачесались…
*******
7. Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Анекдоты свежие смешные
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием. И что? Как справился? — Представил тебя и отпустило.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: — Ну, как? Ой, девки, измучилась. — Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!
Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Сын спрашивает отца. — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, Если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Сидит охотник в засаде, Ждет волка, которого гонят загонщики. Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй, это же я Леха! У них там сука колдовство какое-то творится, Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил и отпустил волка. — Права была мама, Думает волк, — Иностранные языки учить нужно, а то и пристрелить могут!
Анекдоты свежие смешные до слез
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука.Я всё это залила водой и налила моющее средство.В комнате зазвонил телефон,захожу обратно в кухню,муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.— Минут 15 пузырями ругался!
Муж с женой занимаются контрабандой животных.Муж говорит жене:– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.Жена:– А как же запах?Муж:– Ну, сдохнет так сдохнет.
Дорогая, у нас есть что пожрать?– Ешь все, что найдешь в холодильнике.Ах ты, хозяюшка моя!— Сама лед приготовила?
Что такое девальвация?— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Муж с женой поругались.— Жена сидит и мечтает:Вот стану птичкой – улечу от тебя.Вот стану рыбкой – уплыву от тебя.Муж говорит:– Вот как станешь ракомТак и поговорим.
Вернувшись из командировки раньше, муж— Застает в своей квартире постороннего мужчину:Тань, что это за тип?– Да, действительно,Отвечает жена и поворачиваясь к мужчине,– А как вас зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Муж в постели назвал меня другим именем.– И что ты?Сказала ему, что он не угадал,— Поэтому в финал вышел другой участник.
Она в магазине:– Ой милый, смотри какая шубка.Это песцовый мех.Слушай, купим, а?!Он потрогал шубу:– Да, точно, это песец.Посмотрел на цену и добавил:– Причём полный!
Жена говорит мужу:– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!А кто второй?– Да ты и первого не знаешь!
Бабушка с дедушкой.Застукали внука за просмотром взрослых фильмов.Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле подзатыльник.– За что?!Я те говорил, что так можно, а ты– Сдохну, сдохну!
Жена заходит на кухнюСмотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит.Она подходит к нему и начинает делать м4нет.Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.Охреневший муж:– Чего это ты мне минет сделала?– Да я лучше за минуту рот сполосну,Чем буду потом полдня кухню отмывать!
Доченька, послушай меня,— Он тебе не пара.Мама, отдай мой торт!
Бабушка:– Не дай Бог в гарем попасть!Мама:– Во-во!Ещё я за хр4ном в очереди не стояла!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости?Да!– Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению,Возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Что же ты делаешь, изверг?!На тебя же смотрят дети!– А зачем же ты привела детей в душ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся.Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.Жена:– Твои родственники?Ага, тесть с тещей.
Смешные анекдоты про жену и мужа
Наемник возвращается с очередной войны. Дверь у ноги, перекатывающаяся по комнате, линия под кроватью, линия шкафа, линия штор, шторы, отовсюду выглядывающие — пусто — пусто. Он подходит к жене, сидящей на кухне, похлопывает ее по плечу: — Да, мать, стареешь…
Жена и муж в магазине: Жена: -Не забудь купить презервативы! Муж: — Черт! До 300 рублей всего 3 раза! Жена (озадаченно):- Тебе кто-нибудь дает дешевле?
Муж пошел в клинику сдавать анализы: мочу в баночку, отправил в спичку. Возвращается домой: фонарь под глазом, губы разбиты, нос в лепешке. Жена: — Ой, Ванечка, а где ты был, что случилось? — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили спички!
В стране. Муж кричит жене. Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у «Виагры» есть еще какая-то цель…
Жена расхаживает перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у врача, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки… — а про 50-летнюю задницу он что-нибудь говорил? «Нет, мы говорили вовсе не о тебе».
Там были два старых друга, с которыми мы не виделись около 30 лет. Первый был удивлен, насчитав в доме второго 16 детей. «Вы, должно быть, очень довольны своей женой!» «Что вы!» — возразил второй, маленький скромный мужчина лет 40, — «Она вечно ворчит и вытирает с меня пыль. На самом деле я боюсь этого, как огня… — Тогда почему вы создали так много детей? — А среди толпы легче затеряться …
В этом разделе вы найдете еще более смешные до слез шутки.
Раздел 1: Незабываемые истории мужа и жены
В семейной жизни невозможно избежать забавных историй, которые возникают между мужем и женой. Они могут возникать из-за различных ситуаций, миссордов и просто неуловимых подвохов судьбы. Вот несколько незабываемых историй, которые точно покажут, что в отношениях никогда не бывает скучно:
История 1. Муж и жена решили провести вечер за просмотром фильма. После долгих прений и обсуждений они выбрали комедийный фильм и устроились перед телевизором. Но уже через несколько минут жена напомнила мужу, что они забыли выключить утюг, и попросила его сделать это. Муж, не желая пропустить важный момент фильма, предложил жене сделать это самой, но она настояла на том, что это его обязанность. В итоге, чтобы не испортить настроение, муж согласился и неспешно пошел выключить утюг. Однако, так как он был очень заинтересован в фильме, то не заметил, что на пути к утюгу оказались его любимые тапочки. Когда муж вернулся в комнату, он поразился, увидев жену, которая сидела перед телевизором, улыбалась и держала выключенный утюг в руках. Вся сцена выглядела так, как будто у нее в руках был пульт от телевизора, а утюг она держала, чтобы прикрыть свою просьбу. Эта неловкая ситуация собрала во рту улыбку и поставила точку в поединке «утюг» против «фильма».
История 2. Муж и жена отправились в магазин за продуктами. Ведя по коридорам большого супермаркета, они неожиданно провалились в небольшую лужу, которая оказалась на полу. Муж безмятежно встал на ноги и подал руку жене, чтобы помочь ей встать. Но вместо того чтобы сказать «спасибо», жена посмотрела на него в удивлении и спросила: «А почему ты встал?» Муж, не понимая, что с ним не так, ответил: «Ну, во-первых, я провалился в лужу», а затем, улыбаясь, добавил: «А во-вторых, чтобы помочь тебе». Они оба взорвались смехом и долго не могли успокоиться после этого необычного эпизода.
История 3. В один солнечный день муж и жена решили отправиться на прогулку в парк. Они загадали желание увидеть интересных птиц и прихватили с собой бинокль. После длительного наблюдения за птицами они решили отдохнуть и посидеть на скамейке. Но оказалось, что бинокль был так замечательно расположен на их шее, что когда они сели, они быстро обошли вокруг него и оба упали на землю. Забавный момент вызвал у них восторженные смех и стал яркой звездочкой на небе их прогулки.
Такие истории просто поднимают настроение и напоминают, что в привычных ситуациях скрадывается настоящая красота семейных отношений. Чтобы веселые истории стали частью вашего семейного арсенала, не стесняйтесь делиться смешными моментами со своим партнером и сохранять их в своей памяти. Вместе вы создадите великую книгу незабываемых историй мужа и жены.
Анекдоты про семью смешные
Родственники спрашивают молодого человека:
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Диалог молодой пары:
— Хочу как раньше!
Чтобы мы снова были вместе?
— Нет! Что-бы я о тебе даже и знал!
Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну, что ты дорогая,
В целом я люблю тебя точно так же, как и раньше.
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Алло!
Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы?
— Нет!
Почему-у-у-у?
— Ты же вчера купила супер удобные туфли, за три штуки.
На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются.
Вот и иди теперь пешком!
Жена звонит мужу:
— Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту?
Конечно!
— Куда тебя отправить?
Самые смешные анекдоты семейные
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку
И вдруг видят, как падает яркая звезда.
Каждый задумывает свое:
Муж:
— Неплохо бы, чтобы, когда она обращалась ко мне со своими разговорами,
То всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена:
— Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло,
То никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
— Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают
Жена — мужу:
— Ты где был?
С собакой гулял.
— Но у нас же нет собаки.
А мы с ней на улице познакомились.
Муж звонит домой.
Трубку снимает жена:
Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил?
— Нет, милый, ты первый!
Жена – мужу:
— Милый, я толстая?
Нет, ты равномерная.
— Я толстая?
Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем?
Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целых три недели твердила тебе,
Что не надо ничего мне дарить на день рождения,
А ты про него всё равно забыл!
Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
У моей жены болит горло, что мне делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.
Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого.
Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко.
Анекдоты про семейные пары
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
Нет!
— Это их отец.
Помогите!
У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет, глупый, это ее муж!
Жена мужу:
— Дорогой, у меня растёт животик.
Кажется, я беременна.
— Ах, ну да!
Я даже знаю кто отец.
— Кто?
Хлебобулочный комбинат!
Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж:
— Давай!
Жена:
— А кем ты хочешь быть?
Муж:
— Золотой рыбкой!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Больше трёх раз не получится.
Семейная пара хвастается соседям:
— Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт.
А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию.
— Сигнализацию?
Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?
Анекдоты про привычки мужей и жен
- Муж спрашивает жену: – Ну, как блин, кто же из нас ничего никогда не забывает? – Конечно, ты. – Ну, это хорошо.
- Жена плачет, муж униженно смотрит в пол. – Ну что, опять посрались? Да я устал от этого, у меня сил больше нет. Я ухожу. – Куда уходишь? – Что тебе делать, такую нетерпимость и агрессию я переварить не в состоянии. Я ухожу, а точнее, в другую комнату.
- Муж говорит жене: – Дорогая, давай договоримся, что если я говорю глупости, ты просто будешь молчать. Жена соглашается. Через некоторое время муж говорит: – Вчера видел парящую светящуюся тарелку. Жена: – Молчи, а иначе все подумают, что это я приготовила для ужина.
- Муж говорит жене: – Дорогая, я сегодня видел в твоих глазах одну магическую вещь. Жена: – Всего одну? А я все сразу две вдула туда-обратно.
- – Муж, ты так случайно проснулся? – Дорогая, как можно проснуться случайно, давай без глупостей. – Тогда почему ты проснулся благодаря визгу, который от меня доносится, а я проснулась благодаря беззвучным фразам, которые повторяешь ты?
Курьезные ситуации в повседневной жизни
Однажды жена попросила мужа купить молоко. Муж без проблем согласился и отправился в магазин. Возвращаясь домой, он позвонил жене и спросил, какое молоко ей нужно: пастеризованное или ультрапастеризованное. Жена, с удивлением в голосе, ответила: «Просто обычное, ничего особенного». Муж, недоумевая, спросил: «А какое обычное? Ультрапастеризованное или пастеризованное?». Между ними началась настоящая дискуссия о том, что считается «обычным» молоком.
Еще одна смешная история произошла, когда муж и жена решили приготовить ужин вместе. Жена спросила мужа: «Пожалуйста, приготовь отварную картошку». Муж, попав в кухню, наконец понял, что отварная картошка уже готова, и его задача только разогреть ее. Он решил не беспокоить жену ненужными вопросами и, разложив картошку на тарелки, включил микроволновую печь. Некоторое время спустя, жена, услышав громкие взрывы, рванула в кухню, чтобы обнаружить ошарашенного мужа, сидящего рядом с разбившейся микроволновкой, окруженным картошкой, которая оказалась слишком влажной для микроволновки.
Иногда даже самые простые задачи могут стать настоящим испытанием для мужа. В одном из случаев муж попросил жену объяснить ему, как постирать одежду. Жена дала ему подробную инструкцию: «Сначала выбери температуру, затем добавь порошок и одежду, закрой крышку и нажми кнопку пуск». Муж старательно выполнил все шаги, но через некоторое время пришел к жене и сказал: «Почему стиральная машина не работает? Я уже добавил порошок и закрыл крышку, нажал кнопку пуск, но ничего не происходит». Оказалось, что муж забыл включить стиральную машину в розетку.
Эти истории и многочисленные другие подтверждают, что в семейной жизни нельзя быть серьезными все время. Веселые случаи и курьезные ситуации приносят радость и делают наши будни незабываемыми.
Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про жену
- Анекдоты про мужа
- Предыдущая cтраница
- Следующая страница
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.Она:– Не хочешь повторить процедуру?– Функция еще не вернула значения
* * *
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:– Меня муж побил.– Как? Он же вчера уехал в командировку!– Я тоже так думала.
* * *
– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?– Ты опять назвал меня Таней!!
* * *
– Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!– В чем дело? Вы такая хорошая пара.– Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне
* * *
Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина:– Зачем, у меня голова не болит?Муж тут же стягивает себя семейные трусы:– Ура–а–а
* * *
Идет заседание суда. Судья спрашивает:– Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?– Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
* * *
Жена – мужу:– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра,я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
* * *
Администратор гостиницы говорит клиенту:– Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.
* * *
– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – уменя нет слов.– Слава Богу, – отвечает муж.
* * *
Муж приходит домой с работы и жене говорит:– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я ужетерпеть не могу.– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели…?– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящийсекс.– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…– Все? Готово? Разделась? Уф–ф. Наконец–то хоть кого–то удалось с первым апреля наколоть.
* * *
Муж является домой утром. Жена:– Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.– А ты думаешь, что я спал?
* * *
Муж, придя поздно домой:– Ты можешь угадать, где я был?Жена:– Могу. Но расскажи вначале свою версию.
* * *
Муж жене говорит после секса:– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?– Нет, я честно спала
* * *
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
* * *
Дама разводится с мужем.Судья спрашивает даму:– Какова причина развода?– Ну….– Он пьет?– Нет.– Наркотики?– Нет.– Мало зарабатывает?– Да в общем, нет.– Бьет?– Нет.– Не заботится о детях?– Заботится.– Изменяет?– Нет, что вы!– Не удовлетворяет вас как женщину?– Нет, с этим все нормально.– Не помогает по дому?– Помогает.– Тогда в чем же причина?– Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
* * *
Жена встречает пьяного мужа в ночное время со сковородой. Муж:– Что–то мне есть не хочется.
* * *
Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит:– Дорогая, я оставил машину на улице.– Но почему ты не поставил ее в гараж?– Это невозможно, милая. На улице темно и трудно собирать детали.
* * *
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:– Муж пришел!Любовник:– Наконец–то
* * *
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
* * *
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:– Тут какой–то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!– Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога
* * *
Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:– А почему на упаковке нарисована рюмка?– Это означает, что покупку надо обязательно обмыть…
* * *
– Как вы провели выходной день?– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.– Ну, и как фильм? Понравился?
* * *
Приходит муж с работы и говорит:– Завтра мы отмечаем день рождения Васи, и я приду пьяный.– Не пьяный, а выпивши!– Ну, все, все…Выпивши.– Не все–все выпивши, а просто выпивши.
* * *
Жена–мужу:– Если я – корова, то ты – зоофил
* * *
Английский лорд жене:– Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухаpкy и сэкономили бы десять тысяч фунтов в год.– Отличная мысль, а если бы Ты научился хоть что–нибудь делать со мной в постели, мы бы уволили водителя и сэкономили бы двадцать тысяч
- Предыдущая cтраница
- Следующая страница
- Начало раздела