14 цитат и афоризмов Фаины Раневской о любви
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
— Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла. А через секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.
Я в ужасе, а надо любить, любить, а я в ужасе.
Удивительно, когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? — Нет. Гораздо лучше.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство: — И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась: — А бывает, что создает…
— Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…». — А как нужно, Фаина Георгиевна? — «Жили они счастливо, пока не началось…»
Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак? — А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.
— Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город. — Почему, Фаина Георгиевна? — Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.
Совет от Фаины Георгиевны Раневской: — Влюбляйтесь, но не любите. — Почему? — Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.
Мужчины и женщины – два полюса любви
Фаина Раневская цитаты и афоризмы про мужчин и женщин порой выдавала достаточно «соленые». Впрочем, и на другие темы она могла высказаться весьма недипломатично. Зато емко и точно. Сама она испытала очень жестокое разочарование в любви еще в ранней юности. И потом довольно саркастически отзывалась о своей внешности и личной жизни. Конечно, она влюблялась, как всякая творческая тонкая натура. Но научилась успешно скрывать истинные чувства за вуалью иронии. Наблюдала за чужими отношениями со стороны, роняя «мимоходом» лингвистические шедевры.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
— Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Почему все дуры такие женщины?
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
— Седые!
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
О театре и кино: выкидыш Станиславского
Биографы Раневской рассказывают, как она впервые появилась на пороге одного из подмосковных театров. Шел 1915 год, Фая успела попробовать себя в ряде проектов театров юга России. Она прибыла к директору театра с рекомендательным письмом от приятеля директора, московского антрепренера Соколовского.
«Дорогой Ванюша, — писал коллега, — посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, в скобках, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дружок, как-нибудь отговори ее от актерской карьеры — так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская…»
По счастью, адресат не прислушался к рекомендациям антрепренера. И мир узнал одну из величайших актрис 20-го столетия. К тому же, мы теперь можем читать афоризмы и цитаты Фаины Раневской. Правда, в театре за полвека она сыграла лишь 17 ролей, плюс воплотила примерно столько же кинообразов.
Я — выкидыш Станиславского.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
— МХАТ полетел.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Фаина Раневская – цитаты и афоризмы о здоровье
У Раневской спросили: «Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?» — «Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела».
***
«Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте».
***
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
***
«Неизлечимых болезней нет. Просто не все больные доживают до своего излечения».
***
«Хроническое что-нибудь есть?» – поинтересовался врач у Раневской. «Есть. Нехватка денег и ожидание светлого будущего».
***
«Этот доктор творит чудеса! Он за минуту вылечил все мои болезни. Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости».
***
«Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — «Нет, я просто так выгляжу».
***
«Знаете, каких больных не любят врачи?» — допытывалась Раневская у коллег. — «Нытиков?» — предположил кто-то. — «Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы».
***
«Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».
Семья
Фаня Фельдман родилась в Таганроге в состоятельной еврейской семье. Отец был нефтяником, хотя женщина в своих автобиографичеких воспоминаниях всегда говорила, что отец был небогатым нефтяным промышленником.
У Фани было три брата и старшая сестра — красавица Белла. На ее фоне нескладная Раневская казалась себе гадким утенком. Лишь один единственный раз за всю жизнь она признает, что нравится себе на экране. Это было после короткометражки «Карты не врут».
«Какая я там стройная, и носа нет!» — обронила Раневская после того, как увидела себя в кинотеатре. На тот момент ей было почти 60. Она до конца жизни переживала, что некрасива, не могла поверить, что ее можно полюбить такой. «Я никогда не была красивой, но я всегда была чертовски мила…» — эту фразу из кинофильма «Человек в футляре» помнят многие, ведь режиссер так правильно подобрал слова, а актриса озвучила так харизматично.
Может, и правда, иногда Раневская о женщинах выражалась весьма неоднозначно, ведь на сцене пришлось поработать в женских коллективах.
Признание
Есть еще одна тайна, связанная с харизматичной Фаиной Раневской, точнее парадокс. В Англии она была в десятке величайших актрис всех времен и народов. Президент США Франклин Рузвельт считал ее актерскую игру самой талантливой, а Чарли Чаплин при упоминании о ней всегда снимал котелок. Но в кино она сыграла всего лишь три главные роли. Доподлинно известно лишь, как она потеряла только одну — роль тетки Ивана Грозного в фильме Эйзенштейна «Иван Грозный». Именно он хотел, чтобы Ефросинью Старицкую сыграла Раневская. В 1943 году режиссер вызывает Раису из эвакуации. Трое суток душный поезд, набитый людьми, идет из Ташкента в Алматы. Эйзенштейн едва дает Раневской отдышаться, рассказывает актрисе о роли и делает карандашные наброски. Потом пробы, которые уходят в Москву на утверждение. Вердикт чиновников таков, что тетку русского царя должна играть только русская актриса. Режиссер еще несколько месяцев держал Раневскую в Алматы в надежде переубедить центр. В итоге утвердили другу актрису — Серафиму Бирман, у которой в пятом параграфе паспорта значилось – «молдованка».
О коллегах: всё будет настоящим!
Сергей Юрский рассказывал, что после съемок в «Золушке» как Фаина Георгиевна получила «неприлично большой» гонорар. Она реально стыдилась этой солидной суммы, стала расспрашивать коллег по театру, кто в чем нуждается, и довольно быстро спустила эти деньги. И только когда все раздала, опомнилась: самой не за что купить отрез ткани, который планировала приобрести. Тем не менее, за спиной злословили, а то и в лицо язвили по поводу ее внешности и «несносного» характера. Вот на таком фоне и появлялись смешные афоризмы Раневской о коллегах.
(О режиссере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии.
(О режиссере Ю. Завадском) Перпетум кобеле.
(Диалог с Завадским)
— Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
— То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!
— Я не терплю мессы в борделе, — высказалась она по поводу выступлений главного режиссера перед труппой. — Знаете, что снится Завадскому? Что он умер и похоронен в Кремлевской стене!
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
О себе: Я как старая пальма на вокзале
— У каждого из нас есть своя Муля, — утешала её одна из действительно близких подруг Анна Ахматова.
— А какой Муля у вас? — спросила Фаина Георгиевна.
— «Сжала руки под тёмной вуалью», — усмехнулась Анна Андреевна.
Они сдружились во время войны, в эвакуации в Ташкенте. Потом поэтесса вспоминала: Раневская постоянно ходила за ней с тетрадочкой, записывала мысли и строки будущих стихотворений, которые «роняла» Ахматова. А потом по рассеянности растопила ими печку-буржуйку.
— Мадам, вам 11 лет и никогда не будет 12 — рассмеялась Ахматова.
На тот момент Раневской было 46, а смой Ахматовой — 53.
Фаина Георгиевна, в отличие от многих других острословов, всегда была очень самокритична. Поэтому в числе лучших афоризмов Раневской — ее высказывания о самой себе.
Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жoпы. Я изначально целая!!!
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Все, кто меня любили, не нравились мне. А кого любила я — не любили меня. Моя внешность лишила меня личной жизни!
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Вы знаете милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ПОВИДЛО!
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Я себя чувствую, но плохо.
— Вы заболели, Фаина Георгиевна?
— Нет, я просто так выгляжу.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
49 смешных цитат и афоризмов Фаины Раневской
Люди, как свечи, делятся на два типа: одни – для света и тепла, а другие – в ж…пу.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Я — выкидыш Станиславского.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Понятна мысль моя неглубокая?
85 лет при диабете — не сахар.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Грустной ж*пой радостно не пукнешь.
«Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»… — А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
У Вас такой же недостаток, как у меня, — сказала на прощание Раневская. — Нет, не нос. Скромность.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
И что только ни делает с человеком природа.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
Красивые люди тоже срут.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
– Как придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу.
Терпеть не могу, когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу.
Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит.
Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: — Вот молодожёны, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
Возраст
Еще одна тайна актрисы – ее возраст. Оказывается, все ее юбилеи коллеги отмечали с опозданием на два года. Гораздо позже в своей книге один из близких друзей Фаины Григорьевны расскажет секрет актрисы. В 30-е годы при оформлении паспорта никаких документов не требовали, и этим шансом воспользовались многие артисты.
Так, Лазарь Васбейн превратился в Леонида Утесова, Василий Шверубович — в Василия Качалова, а Фани Фельдман — в Фаину Раневскую. А знаменитая Любовь Орлова, по словам Ф. Георгиевны, записала себя на 10 лет моложе. Наша героиня такой дерзостью не обладала. Хотя резкие афоризмы Раневской создают совсем обратное впечатление.
Смешные высказывания Фаины Раневской. Цитаты Фаины Раневской
Деньги съедены, а позор остался.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Понятна мысль моя неглубокая?
Почему все дуры такие женщины?
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
С такой жопой надо сидеть дома!
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Спутник славы — одиночество.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Красивые люди тоже срут.
Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!
Я себя чувствую, но плохо.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.