Черный юмор анекдоты
— По какому закону вы собираетесь меня повесить? — А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла. Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий. Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму. У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней. — Будет сделано! Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь? Доктор: — На что жалуетесь? — У меня небольшое ранение. — Не врите, я Вас насквозь вижу.
!— Yandex.RTB R-A-543152-36 —>
Анекдоты о жизни — самые смешные, аж до слез
***
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
***
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.
***
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
***
— О чем предупреждает водителя знак «Осторожно дети»?
— Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра. ***
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины
Разве это не здорово?
***
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
***
Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!
***
У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
— Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
— Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
Что такое темный юмор?
Темный юмор — это высмеивание худших сторон жизни. Он может быть грубым и оскорбительным большую часть времени, поскольку высмеивает запретные или неудобные темы, такие как смерть, насилие, расизм, сексизм, бедность и т.д.
Однако смех над мрачными шутками не обязательно делает людей злыми. Люди, которые ценят шутки с мрачным юмором, на самом деле могут быть более умными, чем среднестатистический человек. Они способны обрабатывать многочисленные смыслы мрачных шуток и создавать эмоциональную дистанцию от них, что позволяет им иметь менее негативные и агрессивные реакции на них, чем людям, которые не любят мрачные шутки.
Тест лучшего друга
Насколько хорошо ваши друзья вас знают?
Начать
Самые смешные шутки с тёмным юмором — это те, которые могут найти что-то смешное в самые мрачные моменты жизни. Смысловая линия появляется из ниоткуда и застает тебя врасплох. Люди, которым нравятся шутки с мрачным юмором, знают, как встретить негатив с чувством юмора и могут превратить лимоны в лимонад!
Смешные анекдоты черный юмор
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают: – Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз? – Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться… Лайфхак. Когда ты одет во все черное, и кто-то пошутит “Что, кто-нибудь умер?”, отвечай со зловещей улыбкой “Я еще не решил”. Отец сыну: – Сынок, тебя усыновили! – Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители? – Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут… Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве? Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки. Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Анекдоты с философским уклоном
*****
Попросил сосед соседа помочь ему бычка зарезать. Заходят в хлев, а там бычок больше бизона — пол хлева занимает. Но они мужики бывалые, быстро справились, разделали. Пора и выпить. Хозяин дома говорит тост: — Давайте выпьем за здоровье. — Нет, пьём за счастье. — По традиции первый поют за здоровье. — У вашего бычка здоровье было хоть отбавляй, а вот счастье явно подвело.
*****
Богатые тоже плачут. Но плакать на пляже собственного острова, намного интереснее.
*****
Почему когда человек говорит что он разговаривает с Богом, человека называют верующим? А вот если Бог разговаривает с человеком то человека называют шизофреником?
*****
На экзамен по философии приходить пьяным строго запрещено. Водка считается допингом.
*****
Студенты которые слишком добросовестно готовятся к экзамену по философии обычно на него не приходят. Они понимают что мир это иллюзия, а жизнь не имеет смысла.
*****
Бороться с ленью очень трудно. Но вот бороться с ленью на диване уже гораздо приятнее.
*****
Если алкоголь, женщины и прочие развлечения, мешают тебе работать… Бросай на фиг такую работу!
*****
Что значит прирождённый философ? Это когда профессор принимающий у тебя экзамен, меняет своё вероисповедание прямо в аудитории.
*****
— Давай договоримся, сегодня весь вечер ты будешь молчать. — Но тогда все подумают что я идиот. — Поверь, если ты заговоришь, то подтвердишь предположение.
*****
Смешные шутки темного юмора
Некоторые люди могут подумать, что ты настоящий придурок, раз смеешься над обидной шуткой. Но если ты сможешь немного отстраниться, то смех над смешными шутками темного юмора может стать способом снять стресс или справиться с плохой ситуацией.
Поделись этими нездоровыми шутками с друзьями и посмотри, кто из них также разделяет твое извращенное чувство юмора!
Им нужны ножи на всякий случай… на случай чего именно?!
N
e
w
!
Судоку | Пазл с числами онлайн
Играть
Я думаю, что их детям будет сложнее.
Викторина:
Викторина CoC: К какому роду войск Clash of Clans ты относишься?
Если бы ты был одним из многочисленных войск Clash of Clans, кем бы ты был? Гоблином, любящим золото, или разрушительным P.E.K.K.A?
Начать викторину
Теперь я понимаю, что имеет в виду твоя жена.
Предлагаем вам: 35+ беспорядочных шуток для людей с извращенным юмором
Хорошие анекдоты остроумные
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене,
Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Математик делает комплимент девушке:
— Какая ты компактная!
То бишь хрупкая и миниатюрная?
— Да нет, замкнутая и ограниченная.
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.
Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.
Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным,
— Я не имел ввиду международный розыск!
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хотя уже потёртыми купюрами
До двух лет был дико популярен у женщин.
— Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Муж спрашивает у своей жены.
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
— Ты же знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Как дела?
— Пока отлично.
Я их ещё не делал.
Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
А что-то не видно.
— Так весь смысл слежки в этом.
В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
Но их не существует!
— Я профессионал
Хрен редьки не слаще.
Неправильная пословица.
— Содержание сахара в хрене составляет 16,3 %,
А в редьке — только 7%.
Подвыпивший муж явился домой под утро.
Жена внимательно разглядывает его одежду в поиске женских волос.
Ничего не обнаружив, спрашивает мужа:
— Кто эта лысая мразь?
Цыганка с двумя маленькими детьми
Звонят в квартиру нового русского.
Мощная металлическая дверь с кучей замков.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
— Ты че, в натуре?
Ее же вместе с дверью снимут!
В конце концов, все будет хорошо.
— Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?
Меня мучает один вопрос,
— В связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки»,
А карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
Анекдоты свежие смешные до слез
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.
Когда слушаешь русский шансон,
То создаётся впечатление,
Что тюрьма — самое чудесное место на земле,
Где сидят талантливые образованные люди,
Любой мужчина подтвердит,
— Что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
Губернатор Воронежской области утверждает,
— Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.
Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.
Алло, полиция!
Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.
Найти хорошее в самых маленьких шутках
Анекдоты могут иметь разные темы и ситуации, но их суть всегда одна — вызвать в нас положительные эмоции и смех. Они не требуют глубокого понимания или анализа, просто нужно их прочитать и насладиться их юмором. Ведь как говорится, хороший смех продлевает жизнь.
Многие анекдоты основаны на наших повседневных ситуациях и проблемах, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Они показывают нам, что в любой ситуации можно найти хорошее и смешное. Даже если мы сталкиваемся с неудачами или проблемами, анекдоты напоминают нам, что смех и улыбка — лучшее лекарство и способ справиться с трудностями.
Поэтому давайте не забывать находить хорошее в самых маленьких шутках и вносить в нашу жизнь больше радости и позитивных эмоций. Пусть каждый день будет наполнен шутками и смехом, ведь это делает нас счастливее и помогает нам преодолевать трудности с улыбкой на лице.
Короткие анекдоты про жизнь
***
Все, что у меня есть в жизни, я украл сам, без чьей—либо помощи.
***
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.
***
Взрослая жизнь начинается, когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охреневать.
***
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно…
***
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я как сказал… ???
***
Месяц не сидела за рулем, наконец, села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…
***
– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”
Наслаждайтесь теркинским юмором
Вот несколько примеров того, что привели Василя Теркина к его забавным высказываниям:
| Ситуация: | Высказывание: |
| Заснул на работе | “Вот крутое утро! Хоть глазом открыться, хоть глазом закрыться!” |
| Обошел все аптеки в поисках лекарства | “Ну чего не сделаешь ради женщины? Жена говорит — полечил, а последствия на меня!” |
| Ничего не получилось | “Тут без меня такая ерунда началась, уж никак ни сделать, ни исправиться!” |
Такие и многие другие афоризмы и шутки Василия Теркина стали популярными благодаря своей остроте и непосредственности. Наслаждайтесь теркинским юмором и дарите улыбку себе и своим близким!
Настроение поднимается вместе с нами
Мы знаем, что смех — это лучшее лекарство
И не важно, какая у вас была сложная день: наша коллекция анекдотов и шуток точно поднимет вам настроение. Интересные ситуации из жизни, шутки про семью и друзей, политику, работу — у нас есть веселые и остроумные анекдоты на все случаи жизни
Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь самыми смешными анекдотами каждый день! Пусть смех сопровождает вас во всех ситуациях жизни и делает вашу жизнь ярче и веселее. Мы уверены, что смех — это лучшее лекарство, и веселые анекдоты помогут вам справиться со всеми трудностями и пережить любой стресс.
| Заголовок | Описание |
| Смешные анекдоты | У нас вы найдете огромное количество смешных анекдотов на все случаи жизни. Все анекдоты отобраны специально для вас, чтобы поднять ваше настроение и принести улыбку на ваше лицо. |
| Юморные ситуации | Наши анекдоты основаны на реальных ситуациях из жизни. Мы находим юмор во всем, даже в самых нелепых и непредсказуемых ситуациях. Поверьте, смех — это лучшее лекарство! |
| Обновления каждый день | Мы постоянно пополняем и обновляем нашу коллекцию анекдотов. Каждый день у нас появляются новые шутки и смешные истории. Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы быть в курсе всех новинок! |
Смешные анекдоты со смыслом
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом… — Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает: — Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот: — Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. И недоумевает: — Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает — буду исполнять …
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему: — Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито. — Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой — Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена. — Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой — Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны. Гость задумывается. Слезает с коня, говорит — Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать? — К моему длинному глупому языку.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…»
В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами: — Будет трудно, откроешь, прочтёшь. Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает: — Почему плохо живём? Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня». Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул. Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай». Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться. Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и уходи с престола».
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Философские анекдоты со смыслом — и смех и грех
*****
Идёт экзамен по философии. Профессор: — Я вижу что вы очень хорошо подготовились. У меня для Вас последнее задание — убедите меня что это стены здесь нет. Студент: — Какой ещё стены?
*****
Несколько человек попадает на остров где живут каннибалы. Самый высокоморальный из них никак не находит себе места. Мол как же так, есть людей нельзя. Ему чётко объясняют что тех кто много говорит того съедают первыми. Тогда мужик принимает волевое решение — стать одним из каннибалов, подняться вверх по иерархии и став вождём запретить каннибализм. Всё получилось, за несколько лет он стал вождём. Старый друг и спрашивает его: — Теперь ты наконец запретишь есть людей? — Нет. — Почему? — Ну как же можно запрещать такую вкуснятину!
*****
Спорт, правильное питание, и здоровый образ жизни дают нам здоровье. А здоровье нам нужно чтобы пить, гулять и развлекаться.
*****
Раньше дети боялись что к ним может прийти какой-то незнакомый чужой дядя. Теперь дяди боятся что к ним может прийти какой-то незнакомый свой ребёнок.
*****
Если дети действительно цветы жизни. Тогда это единственные в мире цветы которые появляются уже после процесса опыления.
*****
Больше половины денег в моей жизни были потрачены на женщин и развлечения. А вот остальные потрачены зря.
*****
Вася, пойми. Если мы имеем общий бизнес по укладке ламината, то называй меня как угодно, но только не «Половой партнёр».
Философия — особая форма познания мира…
Примеры теркинского юмора
«Когда у меня спросили, что такое юмор, я ответил: «Это то, чего у меня нет».
«Шутки — это мое второе я. Первое — я серьезный, второе — я шутник. И иногда они даже несговорчивы друг с другом».
«Когда я говорю шутки, мои друзья ржут. Но когда они говорят шутки, я улыбаюсь. Потому что не все шутки звучат смешно».
«Лучшая шутка — это та, которая вызывает смех, даже если ты плачешь».
Теркинский юмор полон неожиданных поворотов и игр слов
Он привлекает внимание своей остротой и оригинальностью. Чтобы понять теркинское юмор, нужно просто открыться его нестандартности и веселым высказываниям
Как говорил сам Теркин: «Шутки необходимы для поддержания настроения и расширения кругозора. Без них жизнь была бы гораздо скучнее».
Забавные анекдоты
Про Василия Теркина можно рассказывать не только забавные истории, но и привести его афоризмы и шутки:
- Василий Теркин: «Можно, конечно, считаться безобразным, иметь кумачовые валенки и кожу и чешуёй от дряхлого и пьяного и заваленного Богозавром корабля, но кто имеет дубовую голову, тот и несет на дубовом плече!»
- Василий Теркин: «В фронтовом походе — как жив, так и тыкву держу. Под меня и ахинею на тыкву забрили — типа, не зря цветы на передок одевали…»
- Василий Теркин: «Для каждого солдата на кровати лежит нездоровое копье. Мы сдохнем, но мытье ног бывает только раз в неделю!»
- Василий Теркин: «А если звезды светят, а значит мертвы. Что значит мертвы? Ничего не значит, знают они, что позволяют себе!»
- Василий Теркин: «Что сидит в автобусе? Два шофера за одной рулевой колонкой, а другой нижней губой крутит рычаг КПП!»
Теркин великолепно сочетал в себе афоризмы, юмор и шутки, создавая неповторимую атмосферу в своих рассказах и высказываниях.
Смешные шутки
Василий Теркин известен своим уникальным чувством юмора. Его шутки часто основаны на игре слов, смешных ситуациях и нелепых поворотах событий. Вот несколько примеров теркинского юмора:
- Что сказал Теркин, когда увидел свою тень? — «Ой, а где же мой друг? Он чтоль сгинул?»
- Почему Теркин всегда смеется, когда ему рассказывают шутку про кукурузу? — Потому что ему забавно звучит слово «какая-то зубастая неведомая трава».
- Теркин смешится над своим отражением в зеркале и говорит: «Ха, иди ты на…фасад!»
Это лишь некоторые примеры теркинского юмора. Его шутки и афоризмы создают неповторимую атмосферу смеха и радости. Улыбнитесь вместе с Василием Теркиным!
Веселые истории
1. Василий Теркин спросили, почему он всегда так весело смотрит на жизнь. Он ответил: «Потому что смех — лучшее средство против всех бед. Если мы сможем смеяться над проблемами, они уже не будут казаться такими страшными».
2. Однажды Василий Теркин заблудился в лесу. Но вместо того, чтобы пугаться, он просто вытащил из кармана карту и сказал: «Ну что, география в помощь! Может быть, она покажет мне дорогу домой».
3. Когда Василий Теркин открыл книгу афоризмов, он выбрал одну и прочитал вслух: «Жизнь — это как шахматы, каждый ход важен». Подумав немного, он добавил: «Но не забывайте, что иногда нужно сделать и шах и мат, чтобы победить».
4. Разговаривая о своих приключениях, Василий Теркин рассказал историю о том, как он оказался на краю пропасти. Но вместо того, чтобы падать вниз, он просто усмехнулся и сказал: «Ничего, я всегда нахожу место для шутки, даже когда кажется, что все потеряно».
Вот такие веселые истории от Василия Теркина. Они приведены лишь в качестве примеров теркинского юмора, который всегда радует и вдохновляет на оптимизм. Не забывайте, что смех — это лучшее лекарство от всех проблем!