Для субботних и пятничных вечеров
- А вы заметили, какими решительными мы становимся ночью в пятницу, особенно — в баре или в клубе?!
- Выходные лучше посвящать культурным мероприятиям. А для некультурных сгодится и четверг.
- Ну почему выходных не ровно столько, сколько и будней. Я же не прошу невозможного…
- Радуйся каждому воскресенью, пока молодой. Пройдёт совсем немного лет, и ты будешь проводить его на даче.
О самом наболевшем, отдыхе и последующем похмелье – в прикольных статусах о выходных.
- Работаю без выходных. Страшно сказать, но жду или пока сгорит работа, или пока сам умру.
- А вы заметили, что сон в субботу – как секс? Тоже бывает разнообразным, но не у всех.
- Ради того, чтобы узнать, что у меня выходной, я готов даже приехать на работу с утра…
- С ужасом проснулся и понял, что проспал. А потом понял, что выходной. О боже, это прекрасно!
- Искренне завидую тем людям, у которых каждый день настроение как в пятницу. Вот такими и надо быть!
А что такое выходные для вас?
Прикольные статусы про выходные особенно ценны, если говорить о них в рабочие дни.
- Даже несмотря на то, что пятница уже не такая, как раньше, я всё равно готов жить ради неё…
- Смотрю на эти документы в понедельник, и представляю, как хорошо в кроватке в пятницу. Поздно-поздно вечером.
- Иногда мне становится страшно, что я горжусь тем, что на утро воскресенья мало что помню.
- Я бы начал новую жизнь с понедельника, и всё такое. Но это похмелье после воскресенья… В общем, оно во всём виновато!
Улыбнитесь на рабочем месте – установите прикольные статусы про выходные.
- Настроение что-то не очень, девушка бросила. Ну девушка – ладно, но почему именно в понедельник?
- Как стремительно меняются выходные. Лет 5 назад я в это время только ложился, а теперь – давно уже встал.
- «Суббота» — одно слово, несколько букв, а счастья-то сколько…
- С идиотом, который ошибся номером, может сравниться только сосед с дрелью. Хотя нет, он ни с кем не может сравниться.
- Успешные выходные измеряются в количестве предложений, от которых пришлось отказаться ради самого лучшего…
Прикольные короткие шутки про выходные
Выходной: проснулся, поел, устал.
Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.
Впереди выходной – берегись карман родной!
Ушел на встречу с выходными!
Изобретателю выходных – памятник и грамоту.
Пятница по-русски ТЯПНИЦА!!!
У меня выходные. Я вас не знаю. Вы не существуете.
Дома буду поздно. У меня деловая встреча с выходными.
Выходной получился такой, что впору брать выходной.
На выходных я сдаю в аренду свое плохое настроение.
От трудоголика до алкоголика — пять дней!)))
Есть такая примета: чем короче воскресенье, тем длиннее понедельник.
Как много жизненных соблазнов, а выходных всего чуть-чуть.
Человек — это животное… особенно в субботу.
За последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота…
Хорошо прожитые выходные, плохо начатые будни…
И да прибудет с нами О Т Д Ы Х.
Анекдоты новые короткие
Муж говорит молодой жене:— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!
Ты чего такой радостный?— Жену потерянную нашли.Где?— На дне пруда, когда его для чистки спустили.А в чем радость?— В том, что к любовнику не сбежала.Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Бежит заяц по лесу,Видит куча какашек.Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.— Фу, гавно.Хорошо, что не наступил.
Приходит мужик в ресторан.Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.Подходит официант со счетом.— Как зовут вашу собачку?Мужик со слезами в голосе.— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Жена спрашивает мужа.— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?Муж недоверчиво.— Хочу.Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
В мастерской художника.Мужик заказывает картину на подарок.— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?Банку сардин.
Закинул дед невод в синее море.Пришёл невод с одной травой морской.Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская.Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую.Молвила ему свинка человеческим голосом.— Перебрал дед ты с травою морскою.
Свежие анекдоты на сегодня
На таможне.Документы есть?— Да есть, два паспорта.Российский и загран?— Нет, от холодильника и стиральной машинки.
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.Сделав вид, что оскорблена, она говорит:— Ты всех своих натурщиц целуешь?Нет, ты первая.— А сколько у тебя их было?Четыре:Селедка, луковица, тарелка и ты.
Муж заявляет жене:— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!Жена:— А кто теперь будет называть меня красавицей?
Доктор спрашивает пациента:— Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент:— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Пьяный мужик сел на урну.К нему подходит полицейский и говорит ему:— Извините, но это место для мусора.Мужик встает и вежливо говорит:— Пожалуйста, садитесь.
Ресторан.Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри.К нему подходит официант.— Счет, товарищ прапорщик!И-и-и-раз, и-и-и-два.
Сколько стоит эта шуба для моей жены?Она обойдется вам в пятьдесят тысяч.— Подождите, как-то неправильно все.Давайте еще раз!— Она обойдется вам.О, правильно! Она обойдется!
Анекдоты про девушек
Девушка спрашивает подругу:— Почему ты такая грустная?Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Сидят девушка и парень на лавочке.Девушка у парня на руках говорит ему:— Назови меня ласково каким нибудь словом.Он— Курочка моя.А почему именно курочка?— Да потому, что ты мне на яйца села!
Разговаривают два приятеля:— Ну, что, кто у тебя родился?Сын. Светланой назвали.— Ты что? Сына Светланой?А что делать.При родах не ту пуповину отрезали.
Что в выходные делал?— С собакой гулял.Вы что, пса завели?— Да нет.Просто жена совсем озверела.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.Поднимают.Одна смотрит:— Что-то лицо знакомое.Вторая выхватывает, смотрит и говорит:— Дура, это же я.
Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?— Тебе что, моя уха не нравится?Успокойся, дорогая, уха мне нравится.Мне не нравится, что и рыба ее ест.
Вовочка приходит из школы грустный.— Учительница по литературе поставила мне двойку.Почему?— Да в сочинении.Как я провел лето.Я написал:— Спасибо, хорошо!
Кум, что ты делаешь в моем погребе?— Тебя ищу.А сало зачем съел?— А чтоб под ногами не мешалось.
Парень бежит за девушкой.— Девушка, девушка.Девушка оборачивается и спрашивает:— В чём дело?Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?— Ой, да я забыла!Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Всю жизнь ты мне поломал!— На себя посмотри!Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Первая брачная ночь.Только молодые легли в постель, звонок в дверь.Жених, матерясь, идет открывает.В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,Обходят супружеское ложе и на выход.Жених:— Я не понял, что за на хер?Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
Жена показывает мужу новый журнал мод.— В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц.Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.
10 забавных анекдотов про хороший день, которые поднимут настроение
1. Как-то раз утром я решил поспорить с солнцем. Сказал ему: «Давай, солнце, сегодня я встану раньше тебя!» Но солнце проснулось раньше меня и сказало: «Погоди, я еще не готово, ожидай меня!»
2. Я сегодня решил быть позитивным и обаятельным. В начале дня я улыбнулся зеркалу, но оно ответило мне: «Извини, я здесь только для того, чтобы отражать.»
3. Сегодня я заметил, что мой ближайший сосед всегда просыпается утром с хорошим настроением. Я решил спросить его секрет. Он ответил: «Каждое утро я встаю, выхожу на балкон и кричу: ‘Я проснулся!’ Тогда мои соседи отвечают: ‘Так рады слышать!’»
4. Я решил сегодня проверить свою удачу и купил лотерейный билет. На следующий день я проверил номера и выиграл главный приз! Потом я встретился с продавцом билетов и сказал ему: «Вы мне сделали хороший день!» Он улыбнулся и ответил: «На самом деле, это вы мне сделали день.»
5. Сегодня утром я заметил, что у меня в кошельке была небольшая сумма денег. Решил купить себе чашку кофе. Зашел в кафе и заказал, а потом обнаружил, что там в кошельке оказалась еще одна монета. Я сказал баристе: «Вам нужно это больше, чем мне!»
6. Я сегодня решил заняться спортом, чтобы поднять себе настроение. Пришел в зал и начал бегать на беговой дорожке. После нескольких минут мне стало скучно, и я решил посмотреть, сколько я уже пробежал. Оказалось, что я все это время стоял на месте!
7. Сегодня утром я проснулся с ощущением, что весь мир улыбается мне. Потом я понял, что просто забыл закрыть шторы, и солнце светит прямо в мою комнату.
8. Вчера у меня была такая хорошая удача, что я решил испытать ее еще раз. Сегодня утром я развесил все свои носки на балконе и попросил удачу сделать их парными. Когда я вернулся, на балконе уже ждали два одиноких носка.
9. Сегодня мой коллега подарил мне коробку конфет. Я спросил: «Почему?» Он ответил: «Потому что хорошее настроение не должно быть одним.»
10. Я сегодня взял выходной и отправился на пляж. Лежал на песке и рассматривал облака. Один облако спросил меня: «Что делаете?» Я ответил: «Отдыхаю.» Тогда облако отвечает: «Я вижу, вы делаете это отлично.»
Как хорошо, что всё-таки бывает время для веселья…
Статус «прекрасные выходные» — это когда и вечер пятницы, и вечер воскресенья одинаково прекрасны.
- Если вы давно не бывали вхлам в субботу, значит, вы — молодец. Или – немного постарели.
- Небольшой и регулярный отдых от супругов – полезен для брака. Хорошо, когда оба это понимают.
- Когда ты совсем молод, ты наслаждаешься пятницей. Когда у тебя появляется ребёнок, ты учишься о ней мечтать…
- Суббота – прекрасна во всех отношениях, но только не в финансовых. Однозначно не в финансовых.
Но если вы ищите что-то совсем эксклюзивное, то можете подобрать статус про отличные выходные.
- После моей последней работы понимаю, что если не надо бежать на неё ещё и в выходной, это уже счастье.
- Несправедливость началась уже тогда, когда выходных стало меньше, чем будней. Предлагаю побороть беззаконие!
- «Иди в клуб», — говорили они. «Надо тусить», — говорили они. «Как я завидую, ты ночью спал», — говорили они же.
- Всё в жизни восполняемо – чем лучше начинаешь выходные, тем хуже – будни. И наоборот.
Ржачные статусы про выходные – как раз для тех, кому нечего скрывать от друзей.
- Для того чтобы неудавшийся выходной удался, надо завести специального друга…
- Пятница для алкоголика – это же один сплошной способ выпить.
- А вы знали, что у космонавтов выходной в понедельник. Прохлаждаются там, в космосе.
- Вчера отдыхающих родителей можно узнать по их детям. Это они идут с самого утра в магазин с записками…
- Хотите постоянно иметь настроение, как в выходные? Всё просто: влюбитесь, желательно – счастливо.
Устраивайте себе приятные выходные как можно чаще. А для того, чтобы быстро настроиться на нужный лад, обязательно воспользуйтесь лёгкими и задорными статусами про выходные.
Про пятницу и выходные
C самого утра жила с отличным пятничным настроением, так нет! Испортили... рассказали, что сегодня четверг!
Как сладко звучит слово – "пятница", почти так же сладко, как "выходной".
Как в пятницу начнешь – так и выходные проведешь.
Пяяяятнииицаааа!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении…
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Нет, все-таки настоящий выходной — это вечер пятницы!
Пятница - лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.
"- В эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника!"
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерётся с искушением.
Приколы и шутки про выходные. Прикол про выходные.
Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: «С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Начальник с сарказмом: — И кто тебе это сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отметили пятницу! — пили, ели, танцевали, веселились, и голова не болит, и два выходных! — Она еще не знала одного, что сегодня среда.
По выходным эстонцы любят ходить в Таллиннский зоопарк, где им нравится наблюдать за ленивцами, резвящимися на деревьях.
Я совершил много ошибок в своей жизни. Но быть трезвым в выходные — это слишком.
— Ну что, милый, что это за «распутная Настя» у тебя в телефоне? — Да, обычная шлюха, я ее иногда так называю. — Не лгите! Это твой босс! Ты работаешь по выходным, трудоголик хренов!
Босс нажимает на кнопку и говорит своей секретарше. Голос из репродуктора: — Андрей Петрович, вы можете оставить меня в покое хотя бы на один выходной? Отвалите от переговорного устройства!
Молодожены — вот когда нет смысла надевать шорты на выходные.
Чтобы выходные наступили быстрее, нужно начинать пить в среду.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я ем, сплю и слоняюсь по квартире, как дерьмо в проруби.
Разговаривают две блондинки: — Маш, ты в Тулу на выходные ездила? — Нужна ли вам виза в Тулу? — Маш, ты дура что ли, позвони в тульское посольство и спроси!
Очень милый мальчик кормит белку, которая приходит к его отцу по выходным.
Два одеяла разговаривают: — Он рано начал ходить. В четыре года он уже читал. В пять лет он читал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть лет он уже с силой играл на скрипке. «Леля, какой у тебя способный ребенок!». Я говорю о соседе Якове Соломоновиче, как он не давал нам спать по утрам в выходные дни!
«Вау! В пятницу мы не сидели так слабо, а сегодня утром — никакого похмелья и впереди целые выходные!». радостно воскликнула Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
Соседи говорили: «Мой сосед опять пил самогон все выходные! — Его кролики снова вцепились в морду моей собаки!
— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
После октябрьского переворота Ленин садится на броневик и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных дня в неделю. Дворцовая площадь утонула в криках «Ура». — Отныне, товарищи, вы будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных в неделю! «Ура!» Придет время, и вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных в неделю. — Ура! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, они не будут работать!
В понедельник начальник собирает сотрудников на совещание по планированию: — Сегодня понедельник — сами понимаете, день тяжелый, сегодня надо отвлечься от выходных и не напрягаться слишком сильно, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться на работе, в среду надо много работать, сегодня четверг, уже почти пятница, а в пятницу короткий день и все такое. — Есть ли у кого-нибудь вопросы? — Есть. — Сколько еще будет продолжаться это вредительство окружающей среде.
Женщина играет с годовалым малышом в детской и завидует ему вслух: — Тебе повезло: ты спал, проснулся, поел, поиграл, покакал @ грязью и снова уснул. Муж из туалета отвечает: — Я ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Очень сердитый мальчик с помощью каждой падающей звезды предсказал падение другой звезды и уничтожил всю галактику за выходные.
Лучшие анекдоты про праздники: Новый год, майские праздники, их празднование и что обычно происходит после праздников;)
Парень приходит в гости к своей девушке с шикарным букетом. Молодая женщина:
— Нет, я решила взять пучок моркови.
Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то стало скучно, и чтобы как-то оживить торжество, бармен назвал невесту бл@дуньей.
Почему День первоапрельского дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?
— Потому что к 31 мая все первоапрельские шутки доходят до блондинок…
Один фермер приходит в гости к другому и видит: по двору бегает свинья с деревянным протезом. Здесь гость заинтересован в хозяине:
— Что это за бегущая свинья с протезом?
«Понимаете, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели в аду, если бы не эта свинья — она подняла шум и разбудила нас!». Еще был случай, когда наша маленькая дочь упала в озеро и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… ну как такую свинью можно сразу убить?!
— Вчера у нас гостили Андреевы, а сегодня — Унсоны. Но нас не пригласили.
— Не сердитесь! Скоро мы устроим большой прием и не пригласим на него ни одного человека.
— Дай мне черный маркер. Мне нужно покрасить палец…
— Иду в гости — носок весь в дырках.
Дорогой, я пригласила друга поужинать с нами сегодня.
— Приглашен? Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме нечего есть, в квартире грязь, а он меня пригласил!
— Вот и все! Он мой лучший друг, и я хочу спасти его.
— Недавно он начал задумываться о браке …
Гость с тревогой говорит хозяйке:
«Ваша собака смотрит на меня недоброжелательно.
‘ Не обращайте на него внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Из дневника американского бизнесмена в России. 10-е, вторник: выпивал с русским бизнесменом, чуть не умер. 11, среда: похмелье сегодня, жалею, что не умер вчера.
— Галя, какого черта ты нарисовала на холодильнике букву «Г»?
— Коля, — это не «Ф», это снежинка!
— Вы уже предупредили об этом наших пьяных гостей?
В февральский день за шумом метели не слышно рева победы! . Шампуни дают нам подружек, И мы хотели бы сделать минет.
Праздник, грузины поднимают тост: — Я прожил с женой 25 лет. Следующий сосед поправляет: — Не с моим, с моим! — А с твоим — 24!
— О, сосед, да, я вижу, ты бодр. По какому поводу? — Ну. Уйти. Я купил велосипед для своего сына. Я моюсь. — Итак, вы купили его три месяца назад. — Комшу, ты не поверишь — там сто деталей!
Далек. Взрослые стесняются. Домохозяйка говорит: — Почему ты совсем не ешь? Угощайтесь, разве это не вкусно? Выходит ребенок (4,5 года) и громко кричит: — Ты здесь не дома, ешь все, что дают!
Пивные магнаты собрались на вечеринку. Они начали заказывать напитки. Мистер Карлсберг попросил стакан Карлсберга, мистер Туборг — стакан Туборга, а мистер Хайнекен — стакан Кока-Колы и на недоуменные взгляды остальных ответил: — Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!
Мало того, что сосед вчера праздновал свой день рождения до четырех утра. Сегодня выяснилось, что какой-то мудак дал ему дрель.
При достаточном количестве крепких напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно залезет под елку в поисках грибов и шампиньонов.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% респондентов ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95% затруднились с ответом
— Что подарить племяннику на пятнадцатый день рождения? — А подарить резиновую женщину — Ты с ума сошла! Он такой умный мальчик! Мы дадим ей очки.
— Что купить на его день рождения, внучки? — Диски, бабушка. — Но я не знаю, какие именно. — И вы просите, чтобы вас услышали. Те, которые вам больше всего не нравятся, купите.
Табличка на двери кабинета директора рекламного агентства в день его рождения: «Уважаемые сотрудники! С днем рождения босса! Не пейте цветы и конфеты!».
Самые смешные статусы про выходные
В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь!
Этот выходной проведу в шумной компании… пылесоса, стиральной машины и телевизора…
Выходные прошли отлично, есть что вспомнить! …но не могу…
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Все мысли только о нём и о нём… О ВЫХОДНОМ!!!
Так, понедельник, вторник, среда, четверг и пятница, проходим-проходим, не задерживаем субботу с воскресеньем.
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают…
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану… так вообще окна помою.
Ну, что как там поживают ваши дела, отложенные на выходные?
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и выпить. И не знаешь с чего начать.
Наступает выходной — на работу ни ногой, ни рукой, ни головой — нужен им от дел покой!
Чем собираюсь заняться на выходных? Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
Еще одни такие выходные и моя печень позавидует печени Прометея.
Моя с@ксуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Главная задача в субботу не забыть выключить будильник, чтоб не испортить себе Воскресенье!
Мне нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных…
Мои веселые выходные проходят в компании меня и меня. У меня со мной очень схожие интересы…
Обдумываю культурно-нажирательную программу на следующие выходные…
Раннее утро… Нега… Истома… Я просыпаюсь… Сегодня я дома… Здравствуйте, стены, уют и покой! Здравствуй, любимый мой выходной!
Выходные: то, что любят и взрослые, и дети
Статусы про хорошие выходные – для тех, кто ко всем жизненным ситуациям относится с юмором.
- Вот вы все любите пятницу. А мне одному кажется, что это — день, когда каждая минута тянется как вечность?!
- Выходной девушки: проснулась, накрасилась, пошла на свидание. Выходной женщины: приготовила, поубирала, пошла в магазин.
- Иногда мне хочется взять этих четверых негодяев – понедельник, вторник, среду и четверг, и наругать за то, что они идут так медленно.
- Я знаю, куда девается время. Оно – там, где мы постоянно ждём выходные.
Каждый из нас попадал в курьезные ситуации в эти дни. Поэтому смешные статусы про выходные понравятся большинству.
- Кто вообще придумал начинать новую жизнь с понедельника? Это нужно делать или с воскресенья, или со вторника.
- Чем чище дома после того, как муж был здесь один, тем сильнее бардак он развёл, пока вы не вернулись.
- Если кто-нибудь когда-нибудь изобретал выходные, он определённо заслужил как минимум звания героя.
- Выходные для алкоголика отличаются от будней тем, что в это время его приносят домой гораздо позже обычного.