Туристический юмор: ничего, кроме впечатлений

Лучшие анекдоты из России

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.Водила 600-го:— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!Второй:— Это ты попал! — звонит по мобиле.Через час привозят нулёвый мерин.— Я тебе достал новую за час?!Первый офигевший— Ну, да.А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

Звонит мужик в морг и говорит:— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла.А почему вы так думаете?— Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Почему в Африке не слышно сверчков?— Они их всех съели.

Скоро твой старший брат возвращается из армии.Готовишься к его приезду?— Ага. Качаю мышцы и учусь ставить блок.

Собрался один одессит в Италию ехать,Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот.Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:— Сколько?Торговец:— 1000 лир.500!— 800.400!— Ты откуда такой?!Я из Одессы!— О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!Тогда давай две!

Сижу, ем банан.По кухне батя ходит.Остановился, посмотрел на банан, говорит:— Эх, мечта молодой женщины.Доела фрукт.С задумчивой рожей держу кожуру в руках.Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:— А это трагедия старого мужика!Поэт, блин.

Попал мужик в больницу.Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.— Чего надо?Марка почтовая есть у вас?— А марка зачем?После обеда привык, почитать что-нибудь.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.А он им:— Ну что, не спится без папки-то?

Темно. Ночь.Идет женщина по дорожке.Слева забор, за ним стройка.Справа — пустырь.Тут сзади голос:— Стой!Стала.— Нагибайся!Нагибаясь спрашивает:— Колготы снимать?Нафига мне твои колготы.Мне через забор перелезть.

Разговор двух детей.Первый говорит:— Мама на папу сегодня сильно ругалась.А что?— А он из командировки суточных не привез.Это что.У нас мама из командировки месячных не привезла.

Вы можете содержать семью?— Спрашивает отец претендента на руку дочери.Ну, конечно!— Отвечает претендент.Я очень рад.Только учтите, нас восемь человек!

Всемирный симпозиум воров.Проходит демонстрация владения ремеслом.Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.Через 30 секунд свет вновь включают.Француз стоит там где стоял и говорит:— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.Встает русский:— Господа! Свет тушить не обязательно!Вася, раздай всем носки.

Дед у своей старухи спрашивает:— Послушай, Мань.Вот умру я, как ты меня похоронишь?Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого !А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!— Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !Решил дед проверить бабку.Через неделю после разговора притворился, что помер.Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.Кладет в гроб и плача причитает:— И на кого-же ты меня покинул?!Куда — же ты собрался!?Дед поднялся, вылезает из гроба:— На футбол, твою мать!