Прикольные статусы про субботу

Анекдот про субботу. Приколы про субботу

Суббота — самый трудный день недели. Вам нужно расслабиться, поспать, погулять и понежиться. И вы не знаете, с чего начать.

Муж и жена вместе уже двадцать лет. В субботу она вошла в его комнату и спросила: «Ты что-нибудь заметил?» «Ты сделал новую стрижку? — Нет. Ты купил новый халат? — Нет. — Вы похудели или что-то в этом роде? — Нет! В понедельник ты забыл поздравить меня с днем свадьбы, я обиделась и не разговаривала с тобой неделю!

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы провести стрелки. — В последнее воскресенье марта в Германии были разложены обломки поездов.

Вы не можете носить с собой какие-либо предметы в шляпах. Суббота. Благочестивый еврей переходит улицу. Вдруг что-то мелькнуло на асфальте. Золотые часы! Подъем? Не поднимаете? В субботу нельзя ничего носить. Так что, пройти мимо? Но возможно ли, что я выдержу это?! И вдруг еврей освящается. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и сурово говорит: — Если ты уходишь, мы уйдем вместе!

Сегодня суббота, рабочий день в компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Ланит», доброе утро. Женский голос, шепотом: — Здравствуйте. — Да, я слушаю. — Вчера я купил у вас компьютер. — И он. Сломанный, ты можешь. Исправить? — Говорите, пожалуйста, громче, вас не слышат. — Громче? Я не могу. Муж услышит — убьет.

Грузинский дневник: — Пандадель. Коротко. — Вторник. Моя собака — мальчик из Сасеки. — Срад. Мальчик Сасеки убил мою собаку. — Черга. Я убил мальчика. — Пятница. Родственники Саседского мальчика убили моих родственников. — Суббота. Я убил родственников Саседского мальчика. — Васкрасин. Коротко.

Человека осыпают болью. Он садится на кровать, обхватывает голову пикой и стонет: — Вчера была пятница. Завтра суббота. БОЖЕ! А как же сегодня!

— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. — Кто-то придумывает религию, чтобы не работать в понедельник.

— Можно ли летать на самолете в субботу в субботу? — Можно, если она подпоясана. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает у прохожего: — мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Что, вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — Шо, завтра будет четверг? — Нет, завтра будет понедельник. — Блин, ладно, я не понимаю, четверга не будет?!

В субботу, в рабочий день компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Здравствуйте — да, я вас слушаю. — Вчера я купил у вас компьютер. — И? — Итак, он сломался, вы можете его починить? «Говори громче, я тебя не слышу» — я не могу говорить громко, муж услышит — убьет.

— Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. «Но это немного хуже, чем в пятницу». Он согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.

В Израиле запустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на наличие улья. Если найден файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча в колонках молитвы, меняет дату на пятницу.

— На выходные обещали 30-градусную жару. — Не думаю, может, 15 в субботу. 15 — воскресенье.

В субботу он встретился с друзьями. Один рассказал, как неделю назад они с женой пошли в ресторан. Он спрашивает нас с улыбкой, как Чеширский кот.

Новый анекдот утром про понедельник

Она, короче, в любви призналась в понедельник
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся на весь день.

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Вовочка объявляет отцу:
— Па я женюсь.
Отец:
— На ком сынок
На Алексеи.
Отец:
— Так это же пацан!
Вовочка:
— Какой же он пацан, ему уже тридцать пять.

Одесса.
Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
Деньги таки есть, горя нету.

Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину:
— Пили?
Нет!
— А почему?
Случилось что-нибудь?!

Смотри, как у тебя титьки выросли!
Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
С пива, сынок! С пива!

Приехал Вовочка с отцом в лес.
Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
Вдруг Вовочка говорит.
— Папа, я хочу какать.
Отец.
— Мы в лесу, какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал сынок?
В твоей машине папа.

Телефонный звонок в военкомат:
— Алло.
Здравствуйте, это военкомат?
— Да.
Вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
А вы можете за мной приехать?
— А вы где находитесь?
В тюрьме.

Идет об долбанный наркоман.
В руках у него маленький живой слоник.
Слоник говорит ему:
— Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки.
Слоник опять капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда же меня отпустит!

Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник
— Сосед украл у меня корову.
Убил соседа.
— Вторник
— Соседка увела у меня овцу.
Убил и ее.
— Среда
— Все соседи ополчились против меня.
Всех убил.
— Четверг
— Скучно.

Один еврей говорит другому.
— Мне кажется, что Сара мне изменяет по понедельникам.
Может сводить ее к гинекологу ?
— И шо он там увидит, список входящих?

Смешной юмор про понедельник

Зачем вы убили этого человека?
— Он задел меня плечом в утро понедельника.
— Вот мразь—то.

Женщина в авто салоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да, уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
Есть.
— Техосмотр?
Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
Да, канэчно!
— Магнитола есть?
Да.
— Включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь?
Для тебя танцую. Деньги давай!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
Боря занят, он кушает, может и ты Абрамчик хочешь покушать?
— Да хочу.
Ну тогда сходи домой и покушай!

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов, ну ты гад, ну ты и сука, да и сволочь ты последняя!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

С добрым утром суббота стихи

5.Наконец-то настала суббота,Значит, нужно тебе отдыхать,Позабудь, что есть в мире работа,Наслаждение пора получать!

Выходные так быстро промчатся,Так что, мой тебе дельный совет:Нужно жизнью всегда наслаждатьсяИ ловить каждый яркий момент!

6.Сегодня нам спешитьНе надо на работу,Я вас поздравляюС чудесным днем — субботой.

Будем отдыхать,Будем развлекаться,Силы и здоровьяБудем набираться.

Желаю, чтоб у васСуббота не кончалась,Радость никогдаС вами не прощалась.

8.Пришла суббота, выходной прекрасный,Желаю в нем отлично отдохнуть,Пусть будет день шикарным, очень ясным,Чтоб в нем от счастья просто утонуть.

9.Вас с субботой поздравляю,Будет ярким пусть викенд,Восполнить силы вам желаюНа 1001 процент.

Займитесь тем, что сердце просит,Себя побалуйте чуть-чуть,Вам в выходные я желаюНа всю катушку отдохнуть.

10.Сегодня суббота, пора отдыхать,Забыть о проблемах и всей суете!Желаю от счастья, как солнце, сиять,И прикоснуться к заветной мечте!

Жизнь так прекрасна и так хороша,Когда с тобой рядом близкие люди!Веселую песню поет пусть душаИ пусть настроение красочным будет!

Доброе утро суббота пожелание прикольные

11.Ура, наконец-то настала суббота!Пора выходными уже наслаждаться,Забыть на два дня, что такое «работа»И позже шести в эти дни просыпаться!

Пусть эта суббота подарит веселье,Релакс и улыбки, и радостный смех!Отличным пусть будет твое настроениеБудь в эту субботу счастливее всех!

13.С субботой! Оля-ля-ля!Какое счастье привалило,Поет так радостно душа:Суббота наконец-то наступила.

Желаю в этот выходнойДостичь тебе верхов блаженства.Удача будет пусть с тобой,Пусть будет все на грани совершенства.

14.Поздравления с субботойШлю сейчас от сердца вам,Время бросить всю работуОтдохнуть от всех вам драм.

Пусть уикенд пройдет отлично,Запаситесь позитивом,Чтобы в понедельник видетьВ жизни снова перспективы.

15.Лучший день недели —Выходной, суббота.Поздравить с этим днемМне каждого охота.Желаю вам в субботуОтдыхать по полной,Вас в море удовольствийЖдут позитива волны,Чтобы на их гребняхК счастью вы взлетали,Чтобы о работеИ не вспоминали.Желаю с настроениемВоскресенье встретить,Пусть суббота станетЛюбимым днем на свете.

17.Суббота, наконец, настала,И можно смело отдыхать,Чтоб сердце сладко ликовало,Желаю в счастье утопать!

Зови друзей и наслаждайсяСвоим законным выходнымИ лучезарно улыбайся,Пусть будет этот день цветным!

Суббота – ничего не охота

Короткие статусы про субботу ставятся, когда хочется емко дать определение этому прекрасному выходному дню. Они могут быть с юмором и даже с ироничной усмешкой:

Суббота – короткая свобода.
Счастья без суббот не бывает.
Суббота – самая родная, золотая, дорогая.
Душа моя поет, куда-то вдаль зовет.
Суббота – время помечтать и ничего не поделать.
Как проведешь субботу, так вся неделя не заладится.
Пусть суббота даст вам всего и сполна – вы это заслужили.
Какая такая суббота? Пролетает – не поймаешь.
Цените каждый субботний миг – он не повторится.
Чем дольше живем мы, тем субботы короче.
Все субботы пронизаны приятными событиями.
У субботы нет плохой погоды.
Суббота – твой добрый друг, больше никого не надо.
Не выспался в субботу – спи на работе.
Суббота – когда утром вставать не охота.
Вставать или не вставать? Вот в чем вопрос в субботу утром.
Суббота нам дана во благо, так не профукай же ее!

Красиво провести красивую субботу

Красивые статусы про субботу ставят те, кто получает полное вдохновение и радость от этого нерабочего дня, выбирайте свою фразу:

Переключитесь в субботу только на то, что вас по-настоящему радует.
Только в субботу можно почувствовать себя счастливым, даже целый день лежа на диване.
Когда все не так и хорошо, в субботу все налаживается.
Суббота – райский уголок в твоей адской жизни.
Суббота – это такой день, когда все начинает складываться по вашему плану.
Желаю себе провести субботу, как душе моей угодно.
Столы накрыты, горят свечи, мы вместе – это добрый субботний вечер!
Волшебство – всегда рядом, особенно это заметно в волшебно проведенные выходные дни.
Радуйте своих близких в субботу теплом, заботой, любовью.
В человеке неистребимо желание побывать в сказке – и судьба каждую неделю посылает нам субботу.
В субботу я впадаю в детство и жду подарков, но чаще этого не случается.
Нашу жизнь украшают субботы и делают ее интересней, ярче и душевнее!

Анекдоты выходного дня

Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж0пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые!
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Анекдот дня самый очень смешной сегодня

Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Мужик приглашает друзей в гости.
Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
Ну не с пустыми же руками вы припретесь.

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.

Дед рассказывает внуку.
Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников.
— А как же вы жили, деда?
Да, вроде, ничего.
Вот много было сеновалов.
А там тебе и контакты и одноклассницы.

Обезьяна сидит на берегу реки,
Ест бананы.
К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
Грыбы.
— Какие грыбы?
Грыбы отсюда.

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Разговор двух приятелей.
Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

Художник рисует обнаженную девушку,
Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь.
Художник в ужасе:
— Это жена! Быстро раздевайся.

Анекдоты свежие смешные до слез

Поспорили дети в школе.
Что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Сaмое быстрое слово. Сказал a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет!
Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— А у меня тут недавно понос был,
Так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.

Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
Заткнись и ешь.

Дочь пришла из садика и говорит маме.
— А нам сегодня прививки делали!
Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет мама, они меня не догнали!

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
А что в этом плохого?
— Как это что?!
Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?

Смешные статусы про субботу

Ведите себя в субботу так, как хотите, можете даже не расчесываться.

Сегодня суббота. С чего начинать отдыхать со стирки, или уборки..?

Суббота... Утро... Тёплая постелька... Сладкий сон... Вдруг удар по голове пультом — «Мама, включи мультики!!!»

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять. И за весь день ты выполняешь только первый пункт.

Едут все в субботу семьями на дачу - знаю будет весело, потому и плачу

Сегодня утром встала, умылась, оделась, собралась, обулась, и тут я, блин, понимаю, что сегодня суббота…

Моя суббота проходила очень хорошо пока я не понял что это воскресенье

Зарекались не приглашать друзей в субботу, так они сами приперлись.

А по субботам у меня отдых по системе «все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос, «одноклассники».

Нет ничего лучше чем приехать на работу и узнать что сегодня суббота:)

Открывайте шире двери – к вам идет суббота, а с нею теща, подруги жены и все те, кого вы вообще не хотели видеть в этот день.

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды … Утро будет добрым!

СУББОТА... Как много в этом слове... Раньше в этот день я ходила на  дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.

Суббота была, в первую очередь, прекрасна тем, что можно было отложить все дела на воскресенье.

Как объяснить ребёнку, чтo 8 утра в субботу – это глубокая ночь?

По субботам она обожала ничего не делать… Именно такое безделье создавало впечатление того, что впереди еще целая жизнь в виде целого воскресенья.