Шутки про женщин
Многоэтажка.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
* * *
В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
* * *
Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
* * *
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
* * *
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре.
Устала.
Решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
* * *
Сидит бабушка с внучкой.
Не капризничай, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
Обоями.
Анекдоты про стариков
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
* * *
2020 год.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
* * *
Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:
— Молодой человек встаньте пожалуйста,
А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.
* * *
Бабушка!
Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было.
А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
* * *
Бабушка, а ты где в молодости сидела:
— Вконтакте или в Одноклассниках?
В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.
* * *
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.
* * *
Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.
Анекдот про баб
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.
* * *
Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.
* * *
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли.
* * *
Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
* * *
Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”
* * *
Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.
* * *
У бабушки было 3 внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?
Кормить скотину надобно!
Юмористические пожелания на 60-летие
Сегодня ты празднуешь своё 60-летие! Поздравляю тебя и желаю тебе всегда молодым духом, чтобы твой возраст оставался только на паспорте!
60 лет — это только начало новой главы жизни! Я желаю тебе быть таким же находчивым, как МакГайвер, чтобы всегда находить выход из любой ситуации, даже если это проблемы со здоровьем.
|
Ты, конечно, знаешь, что 60 — это новые 40! Но помни, что в 40 лет не все органы трещат по швам, как у нас в 60! |
Но не беда, ведь в твоих возрастных категориях уже много всякого интересного: скидки в магазинах, специальный пенсионный режим, привилегии на общественном транспорте — это все несомненные плюсы! |
Так что, отмечай своё 60-летие с улыбкой, с чувством юмора и сознанием, что жизнь только начинается!
Самые смешные поздравления
2. С юбилеем! Твоя кожа уже такая морщинистая, что можно было бы использовать ее как карту мира. Но не теряй надежду — ведь главное не внешность, а внутренний мир. А он у тебя, наверняка, тоже морщинистый!
3. Поздравляю с юбилеем! Ты уже столько лет на свете, что мир начал вращаться вокруг тебя. И не из-за твоей величины, а из-за тяжести твоего возраста!
4. С днем рождения! Всему свое время — молодости, красоте и тебе. Но не бойся стареть — таких, как ты, уже невозможно перепутать ни с кем!
5. Поздравляю с юбилеем! Давай посчитаем твои достижения: ты пережил/а сотни модных трендов, десятки музыкальных стилей, и с тобой появилась целая эпоха — «до пароля» и «после пароля»!
Забавные истории о старости
Другой старик объяснял своему другу, что когда он был молодым, люди делились на две категории: мужчины и женщины. Теперь они делятся на три категории: мужчины, женщины и люди, которые не могут определиться.
Интересно, какую реакцию вызывают старики? Мой друг рассказывал мне, что когда он решил пойти на пенсию, его коллеги радостно закричали: «Живое мертвец!»
Еще одна забавная история о старости произошла с моим соседом. Он пошел к парикмахеру, чтобы подстричься и навести порядок. Парикмахер спросил его, какая длина волос ему нравится. Сосед ответил: «Мне все равно, дайте мне на попробовать одну пачку волос!»
Старость может быть смешной, но это также и время для мудрости и опыта. Так что давайте смеяться над старостью, но не забывать уважать и ценить наших старших!
Анекдоты про старость и молодость
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы — уже никому.
Тело храм души только в молодости. В старости это СИЗО.
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
Идет дед по улице… Задумался, да как пернет! — Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет… — А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
Прощание с молодостью, конечно, грустно, но прощание со старостью еще грустнее.
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
То, что молодость проходит — это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
Молодость — это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость — это когда все наооборот.
У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не те.
В молодости говоришь, не успевая подумать, в старости думаешь, не успевая сказать.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Смешные до слез анекдоты про старость
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п. — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не—а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?! — Не—а.. — Блин, туда барана, оттуда — три палки. Что непонятного. — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА.
— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.
— Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.
— Решил себе старость отодвинуть. — А это ещё как? — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.
Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…
— Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал,что ее болезни—симптомы приближающейся старости.
Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился, а тот кому его поставили жив.
— Конец юности — когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет. — Начало старости — когда перестают спрашивать пенсионный.
Юмористические фразы о преклонном возрасте
Годы идут, а к автобусу все запасы не сбрасываются. Вместо этого они переносятся на вашу фигуру.
С годами мы становимся все мудрее, но только в умении заснуть на полчаса днем.
Вам стало столько лет, что соседи видят вас как резидента дома престарелых – постоянного пребывания.
Такое количество свечек на торте – сигнал для пожарной команды приступить к действию.
С годами все чаще встаешь по ночам, но уже не на танцпол, а чтобы сходить в туалет.
Отмечать юбилей – это то, что называется праздничная литература, когда открываешь телеграмму с данными о юбиляре и плачете от смеха.
Ваше имя – или дата вашего рождения?
С возрастом люди становятся все более мудрыми: они понимают всю бессмысленность споров и руганей, поэтому встают поутру на газон перед домом и долго смотрят на одну точку.
Вам столько лет, что секрет успеха – вюелинг здоровья.
Молодежь завидует вам: они считают, что вы имеете возможность путешествовать по наследству.
Прикольные шутки про возраст
Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.
Не понимаю почему нельзя просто взять и немного понизить пенсионный возраст, до моего возраста, например.
Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!
Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот…
Средний возраст — это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Тест на возраст. Я всегда с собой беру видеокамеру. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, то тебе больше 20.
За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
Как-то внезапно попал в возраст, когда потерянное поколение — это уже не мы, а люди младше нас на десять лет.
Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него возраст, в котором вы перестали слепо доверять людям.
Внезапно попал в возраст, когда тридцатилетние девушки уже не кажутся такими старыми. Что происходит-то вообще, алло?
— Сколько вам лет? — Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? — Ой, так вы девушка?!
Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
Почему бабочка—капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку «АДЛЕР—76»)
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: «Смотри, дядя умеет определять возраст детей».
За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.
Смешные приветствия на 50-летие
Поздравляем с пятидесятилетием! Теперь у тебя официальный повод покупать себе все те игрушки, на которые раньше просто не хватало времени!
Солидные 50 — это круто! Теперь ты можешь носить штаны выше пояса и молча фыркать, когда тебя называют мудрым и старым.
Пятьдесят — это новая «Золотая Середина»! Ты уже не молодой, но еще не совсем старый. Пусть этот период будет самым лучшим и беззаботным!
Поздравляем с юбилеем! Пусть пятьдесят лет жизни будет только первым половиной того, что тебе предстоит испытать!
Ну и наконец-то тебе, дорогой друг, исполнилось 50 лет! Теперь ты можешь справляться с техникой так же, как она с тобой!
- С праздником, юбиляр! Считай, что после 50-летия твоя жизнь только стала интереснее, потому что теперь каждый день — это самый длительный!
- Не надо унывать, что 50 лет! Помни, что именно в этом возрасте мужчина начинает цвести!
- Ты знаешь, что такое половина столетия? Это мудрость через колено! Поздравляю с набитым карманом опыта!
- 50 — это не возраст, а почётный знак «опытного игрока»! Ты уже прошел многое, и главное – не потерял чувства юмора!
- Поздравляю с «Золотой Отметиной» 50-летия! Ты еще так молод, что никто и не подумает, что днем на твое фото был взят лапушка с медведем.
Прикольные открытки на юбилей
- На лице появляются морщины, но на сердце – только радость и счастье! С днем юбилея!
- В молодости была голова на плечах, теперь – плечи на голове. Юбилейное поздравление!
- Поздравляем с юбилеем! Чтобы душа оставалась молодой, а физическое состояние не мешало наслаждаться жизнью!
- Именно на юбилее человек понимает, что он стал действительно взрослым. Поздравляем с переходом на новый уровень!
- Легкий красненький подлезает к застёжке штанов, да соседей родительского возраста у нас появляется больше. С днем рождения, дружище!
Надеемся, что эти прикольные открытки помогут вам поднять настроение имениннику и сделать его юбилей незабываемым!
Жесткие анекдоты черный юмор
Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. — Кто твои родители? — Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. — Так ты, сирота, один живешь? — Нет, с правнучкой. — А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: «Милый! У меня для тебя «Киндеpсюpпpиз»!» — и нежно так себя по животику гладит… Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. — Дяденька, сколько времени? — А волшебное слово? — А в глаз лопаточкой? Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять? Ответ: pовно 1136 pублей. Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…» — Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? — Ага, забойщиком скота. — Hy и как, нpавится? — Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться. — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?! — В гробу! В гробу замкнутое пространство! Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Блин! Он же пять штук стоит!» забила маньяка насмерть Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок тра@ну? У меня так давно не было женщины! — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. — А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. — Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. — Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
Еще больше юмора здесь: Статус про черный юмор
Юбилейные поздравления с юмором
Ты знаешь, что чем больше свечей на твоем торте, тем больше причин для смеха! Пусть каждый год добавляет красок в твою жизнь и еще больше интересных историй для рассказов. Ты – живой пример того, что возраст только улучшает тебя, как вино.
С праздником, ! Будь как кошка – пусть возраст не имеет значения, а жизнь проживается с легкостью и удовольствием! И помни, что старость – это только еще одна ступенька на лестнице к мудрости и зрелости, и ты настоящий/настоящая обладатель/обладательница этой привилегии!
|
Ты и есть тот/та, кто веселит нас своими приколами и шутками! Наш добрый юморист, неотразимо мудрый юбиляр/юбилярка. Пускай с течением времени твои шутки становятся только смешнее, а зал на твоем торжестве – теснее. Желаю тебе незабываемой юбилейной вечеринки и веселых гостей, которые будут смеяться вместе с тобой! |
Высоко ценятся люди, способные подарить людям улыбку и хорошее настроение. , ты – один из таких. Сегодня, в твой юбилей, вся наша компания собралась, чтобы вернуть тебе твоим же мероприятием. Готовься к огромному количеству шуток и смеха! |
Ты думаешь, что старость – это повод для грусти и скуки? Ты ошибаешься, ! Сегодняшний день – доказательство того, что жизнь только становится интереснее и ярче с годами. И даже если шутки уже не такие острые, а шаги не такие быстрые, каждый день для тебя может быть новым приключением и поводом для улыбки.
Пусть этот день станет началом чудесного года, наполненного счастьем и здоровьем. Пусть твои друзья и близкие всегда будут рядом, чтобы окружать тебя заботой и любовью. И пусть смех станет твоим верным спутником на протяжении всей твоей жизни!
Смешные анекдоты про стариков
Анекдот 1:
Два старика сидят на скамейке в парке:
— Михаил, а ты жениться никогда не думал?
— Нет, Василий, у меня и без невесты голова болит.
Анекдот 2:
Старик поступил в стоматологию.
— Зубы болят, доктор, что делать?
— Делать вид, что умерли.
Анекдот 3:
Старик с женой идут по улице. Вдруг жена падает без чувств.
Старик, не заметив суеты вокруг, открывает ее сумочку:
— А-а, вот где папка со счетами!
Анекдот 4:
Заходит старик в аптеку и говорит фармацевту:
— Дайте мне виагру.
Фармацевт отвечает:
— У Вас рецепт есть?
— Да, у меня есть рецепт.
— Читайте.
Старик читает:
— «Михаил Гаврилович, я тебе поверю, ростом полутора метра».
Анекдот 5:
Старик забывает свое имя и идет в милицию:
— У меня проблемы! Я забыл свое имя!
— Сколько вам лет? — спрашивает милиционер.
— 75.
— Вы — Яков!
— О, спасибо! Яков, я пошел!
Юмористические пожелания для юбиляра
1. Пусть каждый день твоей жизни будет наполнен смехом, радостью и любовью, чтобы улыбка никогда не сходила с твоего лица, как и фальшивые зубы!
2. Живи сто лет и не старей, а если кто-то тебя спросит, сколько тебе лет, скажи, что ты новоявленный младенец с большим опытом!
3. Не бойся стареть, ведь с возрастом мудрость и опыт приходят к нам. Даже если ты счел 60, не забывай, что в шахматах это половина пути к победе!
4. Желаю тебе так много энергии, что твои друзья сочтут тебя новой батарейкой! Пусть они завидуют твоему вспышкующему юмору и бодрости!
5
С годами мы набираемся мудрости, но, увы, теряем что-то еще более важное… Что именно? Ничего! Мы просто не помним, что мы потеряли!. 6
Ты – настоящий титан, потому что смог дожить до этого знаменательного дня! Празднуй и не забывай, что с возрастом у тебя появляется все больше суперспособностей!
6. Ты – настоящий титан, потому что смог дожить до этого знаменательного дня! Празднуй и не забывай, что с возрастом у тебя появляется все больше суперспособностей!
7. Оденься, как бутерброд, с двумя кусочками хлеба, оделся ты или нет… Ведь настоящий юбиляр всегда главный герой в своей жизни!
8. Юбилей – это не просто дата, это повод целый год смеяться над своим возрастом и учить молодежь, как настоящими перевертышами делать стрижки!
9. Пусть все огни праздничного торта сегодня будут жрем тебя! Пусть юмор будет твоим гореньем, а смех – праздничной мелодией!
10. Мы тебе не позволим стареть, потому что только настоящие герои живут долго! Так что готовься продолжать нашу веселую компанию еще не один десяток лет!
Смешные анекдоты про старость
— В старости человек должен за собой смотреть. — Посмотрел. За мной никого нет…
Новости — это хорошо забытое в старости.
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
Разговор профессора и молодого лаборанта. — Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
— В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. — К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. — В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.
Жена мужу: — Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А что, дальше еще хуже будет?
Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
К старости всё меньше виражей и всё больше миражей.
— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек идиот — то это надолго…
Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.