Поможет ли уснуть снотворное?
Самолечение никому еще не приносило пользы, а при бессоннице оно чревато огромной опасностью, о которой не все знают. Снотворные препараты обладают коварным свойством — к ним наступает привыкание.
Лекарственная наркомания (а она неизбежно развивается, если человек бессистемно, по своему усмотрению принимает снотворные) тяжелым грузом ложится на организм, сбивает нормальный ритм физиологических процессов, осложняет течение сопутствующих заболеваний, накладывает свой отпечаток на психическую сферу человека.
Нередко врачи сталкиваются со случаями злоупотребления снотворными. И всегда выясняется, что больной стал рабом того или иного средства постепенно, незаметно для самого себя.
Незаметно ли? Есть определенные признаки, свидетельствующие о надвигающейся беде.
- Первый — потребность повышать дозу снотворного, так как прежняя перестает действовать.
- Второй — психологическая зависимость от снотворного, уверенность, что «без таблетки» сна не будет.
- Третий — физическая зависимость от лекарства: человек чувствует себя явно больным, если не имеет возможности принять снотворное.
Разумеется, рано или поздно приходится обратиться к врачу, но справиться с нарушениями сна, осложненными лекарственной наркоманией, конечно же, задача не из легких.
Вот почему продажа снотворных средств в нашей стране регламентируется. Вот почему в высшей степени неразумно поступают те, кто правдами и неправдами стремится обойти этот запрет в надежде легко и быстро избавиться от бессонницы, не обременяя себя визитами к врачу и длительным лечением. Издержки такого легкомысленного отношения к здоровью могут быть весьма и весьма плачевными.
Так нужно ли вообще снотворное? Да, нужно. Бывает, что без него действительно не обойтись. Но как, сколько, и кому, решает врач. Пусть он назначит лечение, способствующее регуляции сна.
Афоризмы про сон
Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем.
Если будешь слишком часто плавать в лодке снов, позабудешь твёрдость суши.
Только для субъектов, находящихся в бодрствующем состоянии, мир один и тот же. Каждый же спящий человек вращается в своем собственном мире.
Сон — тоже функция, ее нужно осуществлять, чтобы можно было выполнять другие функции.
Нигде не живут такой полной, настоящей жизнью, как во сне.
Для иных сон — единственное пробужденье.
Когда душа видит сны, она — театр, актеры и аудитория.
Сверх меры подобает спать мертвым, а не живым.
Ночь несет покой старикам и надежду молодым.
Если сон облегчает страдания, болезнь не смертельна.
При всем этом, сны продолжают оставаться одним из самых интересных и неразгаданных явлений в жизни. Не секрет, что многие творческие люди увидели идеи своих произведений именно во сне. Кто знает, может представленные тут цитаты тоже пришли на ум великих людей во сне.
Цитаты о сне со смыслом великих людей
Жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью. Пауло Коэльо
Сон — как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется. Бернар Вербер
Чем более странным нам кажется сон, тем более глубокий смысл он несет. Зигмунд Фрейд
Когда нечего есть, лучше лечь спать. Когда плохое настроение, лучше лечь спать. Проснёшься — уже в порядке. А если не выходит, лучше опять лечь спать. Земфира Рамазанова
Я вижу сны. Иногда мне кажется, что это единственное правильное занятие на свете. Харуки Мураками
Мы сотканы из ткани наших снов. Уильям Шекспир
Три вещи дарованы нам, чтобы смягчить горечь жизни: смех, сон и надежда. Мария Домбровская
Сон, прекраснейшее из наслаждений жизни, в отличие от других, не утомляет и не приедается. Роджер Желязны
Крепче всего спят не те, у кого чистая совесть, а те, у кого её отродясь не бывало. Борис Акунин
На мой взгляд, спать надо долго и со вкусом, а просыпаться как можно позже. Макс Фрай
Не хочу видеть сны. Я хочу просто спать. Пол Тот
Пару раз в жизни я действительно испытывал настоящее счастье. И оба раза просыпался. Майкл Питт
Если хочешь крепко спать, возьми с собой в постель чистую совесть. Бенджамин Франклин
В любом сне, детка, главное — вовремя проснуться. Мариам Петросян
Единственная вещь в этой жизни, которая меня действительно занимает – это сон. Я люблю спать так долго, как только могу. Кристиан Бейл
Почему сон так загадочен? Возможно потому, что всего через 5 минут после пробуждения человек забывает половину своего сна, через 10 минут – 90 процентов. И эти краткие обрывки сна будоражат воображение и заставляют верить в мистику. А если вы считаете, что вам ничего не снится, то вы ошибаетесь. Просто ваш мозг успевает забыть все, что видел во сне. Правда, ученые пока точно не знают, что происходит у нас в голове во время сна, почему мы видим сны, и что они на самом деле означают. Может понять это помогут афоризмы и цитаты про сон.
Анекдоты о снах, которые можно читать во время бодрствования
Сны уносят нас в неизвестный ночью мир, смысл которого мы едва ли можем понять днем. Но вы можете дорожить этими шутками о снах, которые слишком смешны!
59. Как вы это называете, когда вам снится водоем, наполненный апельсиновой газировкой? Фанта-море.
60. Вы знаете, какие мечты есть у отелей? Люкс мечты.
61. Что происходит, когда вам снится, как кто-то кричит: «На метку… приготовься…»? Вы просыпаетесь с начала!
62. Почему я не расскажу вам о своем сне, в котором есть лев, ведьма и платяной шкаф? Потому что это бизнес Нарнии.
63. Как вы это называете, когда получаете роль в кино, где вам платят за сон? Работа твоей мечты.
64. Что случилось с девушкой, которой приснилось, что она съела огромный зефир? Она проснулась и обнаружила, что половина ее подушки исчезла!
65. Как вы это называете, когда мечтаете в цвете? Пигмент вашего воображения.
66. Как сделать свои сны яснее? Носите контактные линзы перед сном.
Статусы смешные
С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)
Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)
Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)
Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)
Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))
А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)
Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)
Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))
Знаете, в моих снах жизнь куда интереснее, чем в ваших клубах…)
Здоровый и крепкий сон – это залог хорошего самочувствия и приподнятого настроения. Для того, чтобы выспаться, нужно лечь спать вечером, а не глубокой ночью.
frazy.su
Анекдот про вижу вижу
Как известно, Сталин всегда работал по ночам. И вот однажды ночью он снимает трубку, набирает номер. — Берия? Я слышал, что в то время вы были в отделе Грузии? — Так что я, товарищ Сталин, уже тогда во всем раскаялся и, как вы знаете, ни от кого этого не скрываю. — Да, не было. Говорит Каганович. Ну, ну, спокойной ночи. Затем Сталин снова берет трубку. — Здравствуйте! Каганович? Вы еврей — Так это все знают. Я не держу это в секрете. — OK. Это говорю не я, а Берия. Спокойной ночи. Сталин положил трубку и сказал себе: «Ну и характер у меня! Пока я не пожелаю спокойной ночи своим друзьям, я не могу спать спокойно.
Сталин вызвал к себе Горького: — Алексей Максимович, вы написали песню о буревестнике, вы написали песню о соколе, так почему бы вам не написать песню о Сталине? Горький: Я бы с удовольствием, Иосиф Виссарионович, но я старею, может быть, кто-нибудь из молодых напишет, молодые нам дороги. Сталин: — А вы попробуйте, Алексей Максимович, попробуйте, как в народе говорят: «Опыт — не пытка», правда, Лаврентий Павлович.
Жуков, выходя из кабинета Сталина, сказал: «О, дьявол с усами!» Это услышал секретарь Сталина Поскребышев и тут же доложил товарищу Сталину. Сталин вызвал Жукова и спросил его: «Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда сказали «усатый дьявол», выходя из моего кабинета?». — Конечно, Гитлер, товарищ Сталин. -А кого вы имели в виду, товарищ Поскребышев?
Пожилые люди на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». — Вы с ума сошли? Когда вы были ребенком, товарища Сталина еще не было на свете!
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нат. — Да — Нат. Отстранен. Поскребышев спрашивает: «Товарищ Сталин, о чем вы говорили с Черчиллем?» «Он спросил меня, хорошо ли я его слышал.
Крестьяне послали крестьянина к Сталину, чтобы узнать, что такое «пятилетний план». Сталин сказал крестьянину: «Видишь, машина движется? — Я вижу. — И в конце пятилетки они уйдут — один за другим, один за другим. Вы видите, что трактор движется? — Я вижу. — И в конце пятилетия они тоже уйдут — один за другим, один за другим. Человек вернулся в деревню, все собрались, он говорит: — Видите, нищий идет? — Мы видим. — И в конце пятилетия они будут — один за другим, один за другим. Видите, как они несут мертвеца? — Мы видим. — И в конце пятидесятницы это будет — один за другим, один за другим.
На могилу Сталина был возложен венок: «Посмертно репрессированным посмертно реабилитированным».
Сталин потерял свою трубку. Берия начал расследование. К вечеру было арестовано сто человек, а утром уборщица нашла телефон. Сталин звонит Берии: «Лаврентий, там была труба!» — Хорошо, товарищ Сталин, но все, кроме одного, уже признались, что украли трубу. — Кроме одного? Продолжайте расследование.
Они спросили Черчилля: — В чем разница между Сталиным и Гитлером? — Усы.
Сталин проехал на автомобиле по Москве мимо храма Спаса на Сосне, шедевра XV века. Рядом с церковью были дрова. — «По домам!» — прорычал Сталин. Никто не осмелился переспросить, что именно нужно убрать, поэтому дерево вывезли, а церковь снесли.
Шутки про бессонницу для бессонных ночей
Бессонница ужасна, но шутки про бессонницу и шутки про бессонницу совсем не плохи. Эти шутки о лишении сна сделают это более очевидным.
67. Почему люди с бессонницей одни из самых крутых? Потому что они готовы на все.
68. Как называется гигантское млекопитающее из семейства бизонов, которое обитает в горах, но не может спать? Бессонница.
69. Что происходит, когда вы не знаете, страдаете ли вы бессонницей или амнезией? Вы теряете сон, пытаясь вспомнить, какой из них у вас есть.
70. Почему бессонница — это не шутка? Потому что люди теряют сон из-за этого.
71. Как назвать лошадь, которая страдает бессонницей и не дает вам уснуть? Кошмар.
72. Знаете, что общего между бессонницей и кассирами? Они оба дадут вам сумки и заставят вас чувствовать себя ужасно неловко.
73. Почему бессонница считается незаконной во многих странах? Потому что это равносильно сопротивлению отдыху.
74. Как вы подтверждаете, что у вас бессонница? Вы знаете, что у фермера 897 овец.
75. Как вы это называете, когда продолжаете есть, когда не можете уснуть? Инсом-ном-ном-ном-ном-ня!
76. Что делать со слоном, у которого проблемы со сном? Вы даете ему багажник-quilizer.
Цитаты про бессонницу
Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…
А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…
А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)
Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)
Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)
Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)
Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))
Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))
Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…
Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.
Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.
Фразы про сон смешные
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Сон – это отдых от самого себя.
Сны видят все, но не все в это время спят.
Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть! Страшен не сон, а его толкование.
Мне приснилась действительность. С каким облегчением я проснулся!
Вещий сон лучше вечного.
Восьмичасовой рабочий сон.
Многие такое себе во сне позволяют, за что потом весь день стыдно.
Если вам ничего не снится, значит, у вас все есть.
Сон — это удовольствие. А за всякое удовольствие нужно платить!
Согласно одной из теорий, во сне наш мозг систематизирует все дневные воспоминания. Во сне же нам легче переживать негативные воспоминания за прошедший день. Не даром одна цитата гласит: ляг поспи, и все пройдет. И все же, расшифровывать сны пока не научились. Конечно, можно обратиться к сонникам и толкователям сновидений, но это все не доказано.
Шутки о храпе для крепкого сна
Эти анекдоты о храпе до мурашек смешны!
96. Как бы вы назвали спящего T-Rex? Диноснор.
97. Как это называется, когда на поле храпит масса белой шерсти? Спящий.
98. Что делать, если ваш домашний пудель слишком много храпит? Вы получаете машину CPUP.
99. Как назвать рок-группу, участники которой глубоко спят? Храповой патруль.
100. Что надевают аквалангисты, когда ложатся спать? Храп-кель.
101. Как называют человека, который много храпит? Крепкий сонник.
102. Как вы называете десерт из крекеров Грэм, зефира и шоколада? Снорес.
103. Какой динозавр больше всего шумит во сне? Тиранноснорус.
Усталые и сонные шутки, которые относятся к делу
Независимо от того, насколько вы устали, мы гарантируем вам, что вы никогда не устанете от этих надоевших шуток.
23. Как вы называете сонный грузовик? Усталый.
24. Что вы называете очень сонным яйцом? Яйца тушеные.
25. Какой любимый стейк сонного дракона? Пылающий зевок.
26. Какая художественная поставка вас утомит? Зевок.
27. Что вы делаете, когда кто-то устал и не знает, как вздремнуть? Вы даете им ускоренный курс.
28. Что вы делаете, когда вам надоело слушать чьи-то скучные шутки про травы? Вы говорите им, что пора остановиться.
29. Что вдвойне устало? Велосипед!
30. Почему люди устают от Facebook? Потому что все такие мемы.
31. Где усталые люди идут покупать еду? Продуктовый храп.
32. Что вы называете музыкальным концертом с уставшей публикой? Лоллапаснуза.
33. Как назвать уставшего травоядного? Зззебра.
34. Как вы называете конференцию с уставшими делегатами? Праздник дремоты.
35. Что происходит с человеком, который бежит за машиной? Он истощается.
36. Знаете, почему горы всегда устают? Потому что они не Эверест.
37. Как называют человека, которому надоело играть в карты? Картон.
38. Вы знаете, почему велосипеды не могут стоять сами по себе? Потому что они устали.
39. Как бы вы назвали скелет, который очень устал? Мрачный спящий.
40. Почему так утомительно чинить унитаз? Потому что работа выматывает.
Цитаты про сон короткие
Жизнь и сновидения — страницы одной и той же книги.
Сны — грандиозный сериал подсознания.
Спящему не достанется ничего, кроме снов.
Сон — самый лучший вид релакса.
Чем лучше сон, тем больше хочется в нём проснуться.
Веря во сны, засыпаешь с надеждой…
Сны — это сегодняшние ответы на завтрашние вопросы.
День без ссор — крепкий сон.
Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
Спящим в одной постели, снятся разные сны.
Даже для ученых сон продолжает оставаться одним из самых неизученных явлений. А вот философы, писатели, другие знаменитые люди и светлые умы не ограничивали себя рамками науки и пытались разобраться в этом вопросе. Их цитаты о сне мы и предлагаем вашему вниманию.
Шутки о сне, которые не заставят вас уснуть
Что может быть лучше сказок на ночь? Шутки на ночь, конечно! Наша коллекция анекдотов про сон поможет вам хорошенько похихикать перед сном! Был длинный день? Наши смешные анекдоты про сон помогут вам расслабиться!
1. Почему маленькая девочка взяла свой велосипед с собой в постель? Потому что она не хотела ходить во сне.
2. Что делать, если вы не можете заснуть? Ты лежишь на краю кровати и скоро упадешь.
3. Что такое огромное, сероватое и может усыплять людей? Гипнопотамус.
4. Почему человек ест дрожжи и крем для обуви перед сном? Так что он может подняться и сиять.
5. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Он хотел отоспаться!
6. Вы знаете, во сколько теннисисты ложатся спать? В десять.
7. Что считают овцы, когда не могут уснуть? Люди.
8. Что происходит, когда вам снится, что вы написали «Властелина колец»? Вы начинаете толкиен во сне.
9. Как часто нужно спать в башне? Каждые две недели.
10. Что будет, если спать на смартфоне? Вы загружаете сон.
11. Когда самое подходящее время для того, чтобы корова ложилась спать? Пастбище перед сном.
12. Как вы докажете, что вы не чутко спите? Иди спать в темноте.
13. Почему девочка взяла с собой в постель линейку? Чтобы увидеть, как долго она спит.
14. Как уложить младенца-инопланетянина спать? Ты ракета.
15. Куда ночью падают все книги в библиотеке? Под их одеялом!
16. Знаете ли вы, какое животное засыпает в обуви? Конь.
17. Где бургеры засыпают? На подушке из салата.
18. Как перестать ходить во сне? Ты втыкаешь канцелярские кнопки в пол спальни.
19. Почему гитарист группы потерял сознание на сцене? Потому что он укачивал себя, чтобы уснуть.
20. Как детеныши летучих мышей учатся спать вниз головой? Они медленно осваиваются.
21. Что происходит, когда вы спите на подушках с вельветовыми чехлами? Они делают заголовки.
22. Как вы это называете, когда спите рядом с близким родственником? Салфетка.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
– Хм… С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
* * *
В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!
* * *
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает.
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Она его жена!
* * *
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.
* * *
– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
* * *
SMS-сообщение:
Нажми вниз… нажми еще… ОК… еще… да… а-а-а… о-о-о… о да-а еще сюда же… да-а… о черт… сильнее продолжай так… о да-а-а-а-… Это был GSM-секс.
* * *
Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!
* * *
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ».
* * *
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина…
* * *
SMS-сообщение:
/)/) =( .’)= Это кролик любви, если не отправить его другому – затр…ет до смерти.
* * *
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.
* * *
Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
– В вашем автомобиле неполадка.
– Какая?
– Короткое замыкание.
– Ну так удлините его!
* * *
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
* * *
Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.
* * *
– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
* * *
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну, как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
* * *
– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
– Нет, а что ноги кривые?
– Да нет, морда лошадиная…
* * *
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда…
* * *
Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:
– Фуры! Фуры!
Жена успокаивает:
– Спи-спи, пустые, пустые.
* * *
Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!
* * *
– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
* * *
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
* * *
Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
* * *
Две дамы в магазине ведут разговор:
– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
– Моим мужем. Результат великолепный!
Цитаты про сон и сновидения
Жизнь и сновидения – страницы одной и той же книги. Артур Шопенгауэр
Сны придуманы для того, чтобы мы не скучали во сне. Пьер Дак
Сны – грандиозный сериал подсознания. Ванда Блоньская
Ночные сны — это отклики дневных помыслов: увидит во сне вожделенное, тем и утешится. Эпиктет
Нет ничего скучнее чужих снов. Франсуаза Саган
Страшен не сон, а его толкование. Александр Климов
Сновидения осознаются только бодрствующим мозгом, но для спящего не существует пробуждения, нет настоящего реального мира, нет разума; есть лишь кричащий бедлам сна. Стивен Кинг
Сны — это небывалая комбинация бывалых впечатлений. Иван Павлов
Сон — это мечты вашего разума, без вмешательства мозга. Антон Дмитриев
Как прекрасен мир являющийся во снах — от загадочных глубин океана до сверкающих звёзд Вселенной. Джоан Роулинг
Кстати, сны видит абсолютно каждый человек. Причем, в снах мы видим исключительно реальные лица абсолютно реальных людей, которых когда-либо встречали. Просто некоторых из них мы можем не помнить. На протяжении жизни мы встречаем сотни тысяч человек, поэтому у нашего мозга есть бесконечное количество образов, которые можно использовать во время сна.
- Поздно ложусь, рано встаю. Я солнышко!
- Если я не высплюсь, то я уже никого не люблю.
- Спать — это почти так же классно, как есть, только и бесплатно ещё.
- Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»
- Всё надоело, пойду брошусь под одеяло.
- Такие ужасы снятся, что в пору брать с собой попкорн в кровать…
- Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.
- Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
- Кто такой этот спать и почему я постоянно его хочу?
- Сплю, не беспокоить. При пожаре и чрезвычайных ситуациях выносить первым.
- Сон — это мир на подсознательном уровне человека.
- Никто так не раздражает и портит сон, как утренние мухи.
- Сны — продолжение мыслей…
- Учебник литературы — лучше всяких снотворных… Открой, прочти первую строку, усни!
- Поспал, перезагрузился… И вроде глючить стал меньше.
- Не хочу засыпать, потому что реальность лучше, чем сон…
- Тихо всем! Идёт просмотр сновидений…
- Ммм… Я так люблю свою теплую, мягкую кроватку.)
- Чем лучше сон, тем больше хочется в нём проснуться.
- Я вижу сны. Иногда мне кажется, что это единственное правильное занятие на свете.
- Сон — лучшее лекарство от всех болезней. Но он всегда в большом дефиците.
- Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
- А мне просто хочется кому-нибудь сниться…
- Кто рано встаёт — тот целый день спать хочет.
- Сплю, а снится, что работаю…
- Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула.
- Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
- Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся!
- Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
- Мой девиз четыре слова: Сам не спишь — буди другого!
- Дайте мне точку опоры, и я усну.
- Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
- Ударим крепким сном по мукам совести!
- Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
- Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель…
- Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая подушка!
- Мы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим… без работы не сидим!!!
- Не будите меня. Я на работе…
- Безумно хочется спать, но не с кем…
- Поднять — подняли, а разбудить забыли:(
Конечно, бывает и такое, что человек не может заснуть. На этот случай у нас есть статусы и цитаты про бессонницу. Кстати, многим чтение помогает заснуть. Так что может именно эти фразы и выражения вам помогут.