Как я узнал, что нравлюсь девушке +3
Устроился я как то на новую работу. И в одном из кабинетов сидели две девушки, одна из которых мне приглянулась. Девушка весьма стеснительная, сдержанная, неактивная, интровертная до жути т.е. то что требовала моя душа. Я уже к тому времени отгулялся и искал даму для жизни, так сказать. Ну, ходил, присматривался к ней. И вот поскольку она инертная очень — хрен по ней поймёшь, что она там думает. Все аккуратные намёки и подкаты были проигнорены — ну непробиваемая и всё. Поэтому мной было принято решение провести краш тест. Присел у них в кабинете рядом со второй девушкой, Таней, приобнял, и говорю, что надо мне с одной рабочей программкой разобраться, не останешься ли после работы помочь. Таня то была в отличие от предмета моего интереса, активной дамой, любящей найти приключения на свой зад.Помочь она согласилась.Только, значится, я спустился в свой кабинет, только сел за рабочее место, влетает вся раскрасневшийся интровертка и с порога:- А ты в курсе, что Таня замужем?И дверью как хряснет, что штукатурка с косяков посыпалась.Что ж, думаю… Вот теперь всё ясно.Недавно у нас второй ребёнок родился.
Байки, Источник
Обсудить
Смешные анекдоты про бывших парней
Отношения во многом похожи на алгебру. Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?
Парни похожи на синие джинсы. Некоторое время они выглядят хорошо, но со временем тускнеют, и их нужно заменять.
Сегодня было так жарко … Я чуть не позвонила своему бывшему парню, чтобы он был рядом с чем-то подозрительным.
Как вы называете человека, сделанного из мусора? Твой бывший парень.
Любовь велит кому-то отправиться в ад и беспокоиться о том, что он благополучно доберется туда.
Моя бывшая отправила мне СМС: Я ПО ТЕБЕ … Я ответил: Сожалеем, подписчик, которого вы пытаетесь связаться, не наплевал.
Вы когда-нибудь смотрели на своего бывшего и задавались вопросом: «Был ли я пьян все отношения?»
Возвращаться к бывшему — все равно что читать книгу, которую вы уже прочитали. Результат всегда будет одинаковым.
Красивые цитаты о романтике
Она верила в гороскопы… А Он тем временем двигал звёзды…
Подари мне немного романтики. Ведь без этого женщина вянет, как цветок без дождя.
Не знаешь, как устроить романтичный вечер? Нет ничего проще. Поставь медленную мелодию, протяни мне руку и пригласи на танец. Остальное я сделаю сама!
Романтика - это ощущение полета и новые горизонты, которые открываешь для себя.
В жизни человека необходима романтика. Именно она придает человеку божественные силы для путешествия по ту сторону обыденности....
Романтика – это когда не важно где вы, важно, что любимый рядом, а сердце делает снимки моментов, которые время никогда не сможет стереть…
В людях все еще живет романтика - стремление идти вперед,за своей мечтой.
Ночь. Романтика. Луна. Позвони мне, я одна!
В океане романтики главное уметь хорошо держаться на волне нежности.
Длинные милые анекдоты для парня
Однажды пара гуляла по лесу.
Вскоре гигантская змея выскочила и укусила парня прямо за его член. Поскольку рядом не было никого, кто мог бы помочь, его девушка Мари позвонила в службу 9-1-1. «Быстро, быстро! Мне нужна ваща помощь! Моего парня укусила змея за пенис ».
Доктор спокойно сказал: «Мэм, вам придется самому высосать яд».
«Пожалуйста, доктор, должен быть другой способ избавиться от яда!» Мари ответила.
«Извини», — настаивал доктор. «Мы ничего не можем сделать».
Мари бежит к своему парню, который корчится от боли.
«Итак, что сказал доктор?» он спросил.
Сделав паузу на минуту, Мария ответила: «Врач сказал, что ты умрешь».
–
Муж хотел, чтобы День святого Валентина был особенным, поэтому он купил бутылку абсента и зашел в цветочный магазин, чтобы заказать букет из любимого цветка его жены: белых анемонов.
К сожалению, у флориста не было цветов, и у него было всего несколько стеблей перистых папоротников.
Муж попросил флориста сделать букет из папоротников и фляги с ликером.
Он добавил карту и отправился домой.
После романтического ужина при свечах он преподнес подарок жене.
Она открыла карточку и прочитала: «Абсент заставляет сердце полнеть».
Со слезами на глазах она ласково прошептала мужу: «Да, и с такими листьями, кому нужны анемоны».
–
У тебя есть какие-нибудь забавные любовные анекдоты?
Другие смешные анекдоты о любви, браке и отношениях
Почему нельзя расставаться с вратарём? Потому что он хранитель.
Как призрак называет своей настоящей любовью? Мой друг-упырь.
Что мясник сказал своей девушке на их первом свидании? «Рад встретить тебя.»
Что одна лодка сказала другой лодке? Вы заинтересованы в маленьком хулигане?
Почему Человек-паук — плохой парень? Он очень навязчивый.
В чем разница между мотоциклом и парнем? Ну, сначала велосипед пинают, а потом используют, а парня сначала используют, а потом пинают.
Почему бы тебе не полюбить кондитера? Он тебя десерт.
Почему трудно найти чувствительных, заботливых и красивых мужчин? У них уже есть парни.
В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза.
Почему бы вам не выйти замуж за теннисиста? Потому что любовь для них ничего не значит.
Как телефон сделал девушке предложение? Он подарил ей кольцо.
Почему художники всегда влюбляются в своих моделей? Потому что они любят их всем своим искусством.
Почему каякинг — такое хорошее первое свидание? Это отличный способ начать скандал.
–
Тук-тук.
Кто здесь?
Сова.
Сова, кто?
Сова всегда тебя любит!
–
Две антенны встретились на крыше, полюбили друг друга и решили пожениться. На церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что у них была очень сильная связь.
Предложение руки и сердца +7
Знакомая тут рассказала. Она относительно давно в разводе, и пару лет встречалась с одним кавалером. И вот он ей сделал предложение, причем обставив это дело с выдумкой: на дне рождения ее матери, т.е. в присутствии ее родителей, дочери и сестры дал знак официантам, они вынесли торт с красивой надписью глазурью с текстом предложения выйти за него замуж, и заодно торжественно попросил у родителей руки их дочери.Люди уже взрослые, поэтому сразу ответа Даша не дала, взяла паузу. Торт частично съели, а основную часть с нетронутой надписью забрали домой и поставили в холодильник.Понятное дело, Даша вся в раздумьях, мысли крутятся вокруг предложения, нюансов много и принять решение не получается. Рядом только дочь, но той хоть и 17 лет, на роль наперсницы в таком вопросе явно не годится.Следующим вечером сидят они на кухне, собираются пить чай, Даша вся в думах. И тут дочь спрашивает:- Мам, а оно тебе вообще нужно, это предложение?Тут у Даши открываются шлюзы, и она начинает делиться своими мыслями на эту тему. На что дочь ее на полуслове прерывает:- Да я про надпись на торте! Можно я ее съем?
Прикольные анекдоты на День святого Валентина
Тук-тук.
Кто здесь?
Оливковое. Олив, кто?
Оливия ты, и мне все равно, кто это знает.
–
Парень: У тебя есть свидание на День святого Валентина?
Подруга: Да, 14 февраля.
–
Подруга: Я хочу тебе сказать два слова.
Парень: Что?
Подруга: Я люблю тебя.
Парень: Разве это не 3?
Подруга: Нет, потому что мы с тобой считаемся одним целым.
–
Я тебя люблю. Ты раздражаешь меня больше, чем я когда-либо думал. Но я хочу проводить с тобой каждую раздражающую минуту.
Я люблю тебя больше, чем кофе. Но, пожалуйста, не заставляйте меня это доказывать.
Я люблю тебя … Даже когда я очень, очень голоден.
С каждым днем я влюбляюсь в тебя все больше и больше. За исключением вчерашнего дня, вы изрядно надоели.
Почему парни любят парковочные места? Хорошие уже заняты!
В чем разница между парнем и презервативом? Презервативы изменились. Они больше не толстые и нечувствительные!
Грязные, смешные анекдоты, которые стоит рассказать партнеру
Вы похожи на перхоть. Я просто не могу выбросить тебя из головы, как бы я ни старался.
Любовь подобна отказу от газа. Если вы его заставите, то все испортите.
Кто носит штаны в наших отношениях? Мы предпочитаем, когда ни один из нас не носит штанов.
В чем разница между точкой G и мячом для гольфа? Парень действительно будет искать мяч для гольфа.
В чем разница между «Ооооо!» И «Аааа!»? Около трех дюймов.
Что слон сказал обнаженному мужчине? «Как вы дышите через эту крошечную штуку?
Как вы называете стадо мастурбирующих коров? Поглаживание говядины.
Что вы называете опытным рыбаком? Мастер наживки.
В чем разница между любовью, настоящей любовью и хвастовством? Плюнуть, проглотить и полоскать горло.
Чем метель похожа на секс? Никогда не знаешь, сколько дюймов ты получишь и как долго это продлится.
Что администратор банка спермы сказала клиентам перед отъездом? «Спасибо, что пришли!
Как жизнь похожа на пенис? Иногда бывает трудно, когда меньше всего этого ожидаешь.
Почему у Санты такой тяжелый мешок? Он приезжает только раз в год.
Статусы о романтиках со смыслом
Если в тебе окончательно умер романтик — уже неважно, бывают на свете чудеса или нет. Они все равно не для тебя
Странный… Чудак… Идиот… теперь так называют романтиков…
Под самой нелепой одеждой всегда скрывается неисправимый романтик.
Я не ищу романтика или поэта, хочется просто найти того, кто будет всячески подчеркивать при других, что я принадлежу ему…
Романтики — люди, которые никогда не видели оборотной стороны вещей. Жюль Ренар
Романтик не может быть спутником женщины, а только ее кортежем.
Для современных мужчин романтика — это такая же печальная необходимость, как для женщин мытье посуды. Вроде бы обязательно надо это делать, но так не хочется.
Луна – спутница романтиков и разбитых сердец, и в этом мире, как это не печально, вторых – всегда будет больше, чем первых…
Весь мир у ног романтика, потому что все краски жизни в его чутком трепетном сердце...
Раньше рыцари сражались и рисковали жизнями ради прекрасных дам. Сейчас мужчины не способны даже устроить для любимой романтический вечер. Романтический час. Романтическую минуту на худой конец. Куда мы катимся?
Романтики помогают приблизить реальность к идеалу.
Во мне умирает романтик и рождает циник, хм, это интересно, может кто-то спасет во мне романтика? или же лучше не надо, не знаю.
Мне стоило родиться 300 лет назад… моя романтическая душа сейчас не в моде…
Романтики всегда хотят чего-то такого, чего нет даже в романах.
Влюбляются все, а не только романтики!
Куплю сама себе букет. Если романтики в жизни не хватает, приходится брать дело в свои руки.
История как я какал +2
Мне было около 20 лет, праздновали день рождения друзей на берегу реки. Толпа молодых и красивых людей, природа, алкоголь , шашлык , закат и ….Мне дико сдавило живот. Я побежал в лесок. Что б не срать на корточках ( есть опасность попасть на ботинки) , я схватился за ствол дерева, присел и начал уничтожать Помпеи……..Несколько Кучер уже приземлились на землю и тут я слышу шаги ( остановиться не могу)….Замечаю девушку….Маленькими шагами, словно электрик на столбе, я хожу вокруг дерева, скидывая вес, но руками держусь за кору… Каждый выброс происходит под хруст веток под ее ногами…Выбираю ровно такой градус, что б максимально заслонить себя деревом, когда она шла мимо……Фух , не заметила…..А Зря… Девушка села за…
Жесткие, но смешные анекдоты, которые стоит рассказать своему парню
Эти любовные шутки — это хорошее развлечение, но убедитесь, что отношения с вашим парнем на высоте. которыйуровень прежде чем поделиться ими.
–
Я: «Я люблю тебя».
Вы: «Это вы или вино говорите?»
Я: «Это я говорю с вином».
–
Пара на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь, от чего у нее сильно бьется сердце. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».
Парни классные и все такое. Но пробовали ли вы когда-нибудь чесночный хлеб с сыром?
Иногда мне интересно, как ты меня терпишь. Тогда я вспоминаю,О, я терплю тебя. Так что мы квиты.
Никогда не смейтесь над выбором девушки. Ты один из них.
–
Что общего у парня и туши для ресниц? Они оба убегают при первых признаках эмоций.
В чем разница между малышом и вашим парнем? Я не знаю, а вы?
Как парни тренируются на пляже? Всасывая живот каждый раз, когда они видят бикини.
–
Подруга: Мне приснилось, что я увидела тебя в ювелирном магазине, и ты покупала мне кольцо с бриллиантом.
Парень: Мне приснился такой же сон, и я видел, как твой отец платил по счету.