Анекдоты про работу смешные до слез

Анекдоты на все случаи жизни

Парочка в парке целуется.
Она ему.
— Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала.
Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.

Девушка звонит подруге.
— Ты любишь птичье молоко?
Да
— Тогда приезжай быстрее.
У меня в гостях такие два орла сидят.

Сидит девочка в песочнице и плачет,
Подходит мужик и говорит.
— Ты такая большая и плачешь!
Дядя иди на фиг.
— Ты что такая маленькая и ругаешься!
Дядя, тебя хрен поймешь то я большая, то я маленькая.

На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность директора.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же п0рно смотришь.
А толку ни какого.

Судебный процесс.
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!

Шеф захотел близости, звонит секретарше,
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!

Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.

Смешные анекдоты про жизнь

Сидит в желудке Салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять салат сидит, водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз.
Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет.
Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.

Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!

Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Идет турист по дороге,
Рядом местный житель на телеге едет.
Турист:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.
— Подвезите.
Са-атись.
Едут час, второй, третий.
Турист не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Тепперь талеко.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной

Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.

Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.

Анекдоты из жизни людей

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

Про плохое настроение

1. Некоторые люди думают, что я злой и нахожусь в плохом настроении. На самом деле, это просто моя постоянная мимика.

2. Мне рассказали, что если ты улыбаешься, даже если на самом деле плохое настроение, то оно может улучшиться. Так что я решил попробовать. И вот, теперь у меня плохое настроение и больно челюсти от высмеивания.

3. Мои друзья считают, что у меня всегда плохое настроение, потому что всегда выгляжу серьезно. Но они не знают, что у меня есть хобби — считать до десяти, прежде чем сорваться и крикнуть на них.

4. Бывают дни, когда ты просыпаешься с плохим настроением и идешь на работу, надеясь, что оно передастся коллегам. Но потом понимаешь, что все тоже самое думают о тебе.

5. Есть три способа улучшить плохое настроение: купить что-то красивое, поесть вкусное или найти кого-то, кто сейчас чувствует себя еще хуже тебя.

Смешные анекдоты и шутки

1. Почему бараны такие привлекательные?

— Потому что они всем «бывалыми» отлично понимаются.

2. Врач говорит пациенту:

— У тебя только внешний геморрой, значит, тебя годами обманывала жена.

— А вот и нет! Я в семье ничуть не строил из себя красавчика.

3. Вот и закончились коробки.

— Какие коробки?

— Те, где хранятся все коробки.

4. — Заведующий, у меня сегодня с утра вся работа впереди.

— Это чем плохо?

— С той работой, что вчера впереди на четыре часа.

Анекдот	Шутка
5. Почему сумка не может войти в магазин? — Потому что она уже влезла, а ей еще и выпорол фамилию!	5. Почему рыба не проходит через дверной проем? — Она не ходит, она плавает!
6. — Почему в кофе нет кофе? — Если бы был кофе, тогда был бы кофеевик.	6. — Почему курица как птица, а дятел как дятел? — Потому что дятел не птица, а птица с дятлом.

7. Пошла однажды заводчицы для пчёл брить медведя. Сказал он им:

— Девушки, приходите завтра, я ещё звёздочки отгладить не успел.

8. Муж выходит из самолёта, идёт к ожидающей дома жене и говорит:

— Сколько мужчин было у тебя в моё отсутствие?

— 21 сократласьения.

Улучшение настроения

Плохое настроение бывает у каждого, но его всегда можно улучшить. Вот несколько способов, которые непременно поднимут вам настроение:

1. Посмотрите смешное видео или комедийный сериал. Смех – это лучшее лекарство от плохого настроения. Найдите что-то, что вас точно рассмешит и отвлеките свои мысли.

2. Проведите время с близкими людьми. Ничто не поднимает настроение так сильно, как общение с теми, кто вам дорог. Позвоните другу или пригласите его в гости – смех и хорошая компания помогут забыть о плохом настроении.

3. Сделайте что-то, что вам нравится. Прогулка на свежем воздухе, чтение книги, занятие своим хобби – найдите время для того, чтобы сделать то, что приносит вам удовольствие. Это поможет отвлечься от плохого настроения и сосредоточиться на положительных эмоциях.

4. Посетите тренировку или занимайтесь спортом. Физическая активность помогает выработке эндорфинов – гормонов счастья, которые поднимают настроение и снимают стресс. Выберите спорт, который вам нравится, и начните заниматься регулярно.

5. Послушайте позитивную музыку. Музыка имеет огромную силу – она может вызывать разные эмоции и изменять настроение. Поставьте свои любимые песни и позвольте им вдохновить и поднять вам настроение.

6. Приготовьте себе что-то вкусное. Иногда даже простое удовлетворение голода может поднять настроение. Приготовьте свое любимое блюдо или купите что-то особенное – наслаждайтесь вкусом и забудьте о своих проблемах на время.

Воспользуйтесь этими советами, чтобы быстро улучшить свое настроение. Желаем вам всегда быть в хорошем настроении и находить радость даже в самых серых днях!

Шутки о семье:

Мама: «Сынок, ты же такой умный, ну как ты сдал экзамены?» Сын: «Так умный, что даже не сдал».
Какая разница между тещей и зомби? У зомби есть мозги.
Мама говорит сыну: «Сынок, куда ты дел мои деньги?». Сын отвечает: «Мама, я их никогда не брал. Либо ты что-то путаешь, либо у тебя плохая память».
Брак – это романтическая история о двух людях, которые начинают спорить о том, какую часть снега на машине каждый из них должен убрать.
Теща: «Мой сын лучший!». Невестка: «Да уж, вы вообще на всю голову одинаковые».
Муж говорит жене: «Дорогая, я устал от этой работы, давай вернемся к нашим планам и откроем свою бизнес-идею». Жена отвечает: «Этот бизнес — наш брак, и он уже в минусе».

Разговорные шутки для хорошего настроения:

1. – Почему ты всегда смеешься над своими шутками?

– Потому что они всегда хорошие!

– Я пошутила, ты хорошая.

2. – Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?

– Один. Но прежде чем поменять, он потратит 3 часа на поиск ошибки и поправку орфографии.

– Я пошутила, ты хорошая.

3. – Знаешь, что самое страшное во время лекции?

– Не знать ответ на вопрос преподавателя… и когда вдруг зазвонит твой телефон!

– Я пошутила, ты хорошая.

4. – Почему жирафы всегда такие спокойные и уравновешенные?

– Потому что они видят мир на другом уровне!

– Я пошутила, ты хорошая.

5. – Что у тебя общего с кино?

– Я всегда успеваю заснуть на самом интересном моменте!

– Я пошутила, ты хорошая.

6. – Что у вас двое суток не было света?

– Сосед забыл погасить огонь в печи… и уехал на дачу на выходные!

– Я пошутила, ты хорошая.

Розыгрыши и прикольные истории:

История №1:

В один прекрасный день подруга решила разыграть свою подругу. Она надела самый нарядный костюм, причесалась и накрасилась ярко, словно она готовится к своей свадьбе. Подруга, встретив ее, сразу заметила ее преображение и начала поздравлять с непонятным праздником. Подруга разыгрывающая, играя с ней, рассказала, как вчера встретила замечательного мужчину, который это дело и сделал. Затем она призналась в шутке, но она теперь точно знает, что она хорошая и прекрасная.

История №2:

Веселая компания решила поиграть над одним из друзей. Они договорились организовать маленькую фотосессию, где каждый должен будет выполнять разные задания. Когда очередь дошла до друзей, они пристроили его красиво нарядившись и начали фотографировать. Потом они сделали его в центре внимания, а затем предоставили ему возможность увидеть результат всей этой шутки. Фотографии были смешные и нелепые, и все вместе разрывались от смеха. Таким образом, они показали ему, что он хорошая душа и всегда готов присоединиться к шуткам.

История №3:

Молодой человек устроил своей девушке небольшую загадку. Он утверждал, что секретный код расшифровывается только однажды в жизни, а тот, кто сможет его разгадать, станет самым умным человеком на Земле. Он всячески подталкивал ее к разгадке, и она прилагала все усилия, чтобы понять, какое было это таинственное слово. Наконец, после множества настойчивых улик, она разгадала загадку. Оказалось, что это было слово «я пошутила, ты хорошая». Они весело посмеялись вместе и решили, что любая шутка может стать отличным способом поднять настроение.

Самые безумные и смешные шутки о черной дыре

1. Вопрос: Почему черная дыра всегда голодна?

Ответ: Потому что она никогда не может наесться информации!

2. Вопрос: Какая черная дыра самая романтичная?

Ответ: Та, что проглотила звезду и хранит ее свет в своем сердце!

3. Вопрос: Как черная дыра проводит свое свободное время?

Ответ: Она звездится и смотрит сериалы «Космические приключения»!

4. Вопрос: Почему черная дыра никогда не получает признания?

Ответ: Потому что ее величественность невозможно измерить!

5. Вопрос: Что общего между черной дырой и вороной?

Ответ: Оба любят собирать все, что светит!

6. Вопрос: Почему черная дыра медленно разговаривает?

Ответ: У нее жуткая гравитация, слова с трудом вырываются из ее уст!

7. Вопрос: Что говорит одна черная дыра другой?

Ответ: «Ой, извини, я просто все поглотила!»

8. Вопрос: Какой у черной дыры любимый анекдот?

Ответ: «Мне так сказали – я все поглотила!»

9. Вопрос: Как черная дыра отдыхает после работы?

Ответ: Она берет себе звездную ванну и расслабляется при свете галактик!

10. Вопрос: Почему черная дыра всегда держит свои чувства внутри?

Ответ: Она просто не може ответить, когда ее спросят «Как тебе наши люди?».

Шутки на тему «Я пошутила, ты хорошая»:

Мама говорит дочке: “Ты такая красивая, что меня порой словами не выразить!” Дочь расстроенно: “Ой, мам, это такое оскорбление…”
Девушка говорит молодому человеку: “Ты такой умный и забавный, я без тебя прожить не могу!” Юноша отвечает: “Конечно, ты не можешь прожить без воздуха!”
Друг говорит своему другу: “Ты такой неприятный, что тебя просто не понятно…” Второй друг отвечает: “Ну и сам ты недогадливый, если даже шутку не понимаешь!”
Парень говорит девушке: “Ты такая красивая, что мне даже пришлось забыть свое собственное имя!” Девушка отвечает: “Конечно, какое еще имя было у глупца…”
Мальчик говорит девочке: “Ты такая смешная, что меня часто развлекаешь своими шутками!” Девочка отвечает: “Спасибо за комплимент, хотя это была не шутка…”