Шутки и смешные картинки про жизнь, чтобы поднять настроение
1. Жизнь — это театр, а мы в ней актёры. У некоторых просто роль очень жесткая.
2. Улыбнитесь! Хотя бы потому, что улыбка смотрится лучше, чем картонная маска серьёзного лица.
3. Когда жизнь дарит лимоны, сделайте из них лимонад. А если нет лимонов — найдите ананасы!
4. Жизнь похожа на шахматы: иногда нужно сделать вступительный ход, чтобы выиграть партию.
5. Если жизнь налаживается, значит, скоро будет дождь. Но иногда дождь – это самое красивое, что может быть.
6. Жизнь – это не шутка, но шутить в ней всегда можно!
7. Никогда не отказывайтесь от новых возможностей, потому что даже самые большие промахи могут стать легендарными историями!
Пусть эти шутки и смешные картинки про жизнь помогут вам взглянуть на мир с юмором и оптимизмом! Не забывайте, что смех улучшает настроение и делает жизнь ярче. Наслаждайтесь каждым мгновением и не бойтесь смеяться над собой, ведь это тоже часть нашего удивительного путешествия под названием «жизнь»!
Смешные шутки, которые поднимут тебе настроение с первого взгляда
1. Почему медведь всегда ходит грустный? Потому что он обожает мёд, а мед всегда в банке.
2. Заходит мужчина в библиотеку и говорит: «Мне бы книгу про самоубийства» Библиотекарь ему отвечает: «Извините, этот раздел находится на втором этаже».
3. Мне нравится думать о времени, как о фейерверке, который сжигает мое прошлое и взрывает мои секунды.
4. Сдулся шарик. Ему стало не комильфо!
5. Знаете, в чём нашли недостаток оловянных солдатиков? В том, что после каждой битвы им приходится перекрашивать лицо.
6. Почему нельзя предложить компьютеру кофе? Все потому что они кнопкодрочеры!
7. Чем отличается дерево от учителя? Если дерево зацветает, оно сбрасывает свои листья. А если зацветает учитель, то… Об этом лучше с другом посоветоваться.
8. Когда я был маленьким, моя мама говорила мне: «Небо — предел!» Сейчас я работаю в аэропорту.
9. Что общего между шутками и гробом? Если их нельзя поставить на заднем плане – они не работают.
10. Какая самая ненавистная дата для кальмара? Когда 18 апреля.
Истории из жизни: забавные моменты, которые случаются со всеми
Жизнь полна неожиданных ситуаций и забавных моментов, которые происходят с каждым из нас. Иногда мы оказываемся в смешных ситуациях, которые не могут не вызвать улыбку.
Истории из жизни – это веселые эпизоды, которые мы можем рассказывать вечером с друзьями или родными, чтобы поднять настроение и вызвать смех.
- Однажды я забыл, что моя сумка с едой для обеда находится у меня в руках, и несколько минут искал ее по всей квартире, думая, что я ее потерял. А она все время была со мной.
- Мой друг решил познакомить меня с своей новой подругой и пригласил на вечеринку. Когда я пришел, оказалось, что она была девушкой, с которой я встречался месяц назад, но мы разошлись. Неловкость была налицо.
- Когда я был маленьким, мои родители дали мне деньги и послала в магазин за хлебом. Я пошел, купил хлеб и вернулся домой, но забыл сдачу на полке с товаром в магазине. Мама рассмеялась от радости, когда я ей об этом рассказал.
Это всего лишь несколько примеров забавных историй из жизни, которые случаются с каждым из нас. Эти моменты делают нашу жизнь ярче и интереснее.
Делись своими забавными историями и создавай вокруг себя атмосферу позитива и веселья!
Улыбайтесь и рассмейтесь над сюжетами из жизни
Жизнь замечательна, но порой в ней происходят такие смешные и нелепые ситуации, что смех не может не раздаваться. Предлагаем вам немного расслабиться и рассмеяться вместе с нами.
1. Вот вы идете по улице, настроение прекрасное, вдруг из ниоткуда на вас падает птица. Причем падает именно на высокую прическу, и теперь ваша прическа выглядит как будто вы только что прокомментировали странный мем. Что делать? Остается только смеяться и идти дальше, радуясь этому смешному моменту.
2. Вы сидите в офисе и вдруг ощущаете, что ваш пиджак немного жесткий. Примеряете вариант с игрой «укладывание апельсина на вершину К2». Вы понимаете, что в шейлоне вашего пиджака осталось зажатым мыло, пока вы пробовали испачкаться. Вам остается только потереть пятна и повеселиться, отдав честь этому пятну с мылом.
3. Бывает, что вы садитесь на общественный транспорт и старательно избегаете контакта с людьми. Но вот вырваться из этого ряда просто несчастно, так как вашим попутчикам хочется внимания. Вам остается только одалживать у них на время пояс, палатку и наконец, водку. Ну, хоть какая-то выгода от вашего маниакального желания сидеть в одиночестве.
4. Иногда бывает, что вечером, когда ты уже лежишь в кровати и готовишься уснуть, мимо твоего окна проносятся несусветные звуки и крики. Ты решаешь выглянуть в окно, но находишь там своего соседа сумасшедший кот, который с диким видом отбивает муху, держа ее собакайкой за хвост. Тебе остается только рассмеяться и уверенно сопоставить это действо с твоей собственной жизнью.
Давайте быть честными, такие ситуации происходят в каждой жизни
Важно научиться видеть в них нечто забавное и радоваться этим забавным моментам. Улыбнитесь, рассмейтесь и сделайте вашу жизнь намного ярче и веселее!
Смешные анекдоты про настроение | Мир анекдотов
Женщина — как гаишник: испортит настроение, соберет деньги, скажет гадость, и ты тоже виновата.
Весь день в пробке, движение не работает, ничего не получается, настроение паршивое. Так заканчивается смена. В конце концов он останавливает какую-то машину. Похоже на ваши документы. И у водителя все есть и права и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Дорожная мысль остается в силе. Водитель. — Ну, иди, если у тебя нет совести…
Я иду по улице, настроение прохладное. Вдруг появляются два полицейских и говорят: — Иди, будешь свидетелем. Дьявол тянул меня взорваться: — Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения …
Когда все плохо и хочется плакать, обязательно найдется болван, который поднимет вам настроение …
Два факта о девушках: 1. 2. И вы всегда виновны в этом.
Один парень на собрании. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Здесь он выглядит как торговый автомат, похожий на то, как раньше продавали газировку, и на нем надпись: — устройство, изменяющее настроение. Ну, думает он, — Ну, чем же мне теперь испортить себе настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. У парня настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — хана. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: «Ну, что теперь может меня развеселить? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.
Кофе, компания прыгучих молодых людей, слоняется без дела с непонятными целями. У них явно нет денег на продолжение банкета. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица говорит им — отойдите от багажника! В ответ на: — Кого вы назвали со стеллажей!
— Варенье — это замечательная вещь. И полезно, и настроение поднимает. — Повышает ли он настроение? Я ничего не заметил. «Вы, наверное, не кладете туда дрожжи».
— Кто вы? — Добрая фея! — Почему с топором?! — Настроение не очень хорошее…
Только у русских есть Minidialog: — То, что мое настроение значительно испортило. — Что это за радость?
Страницы.
Свежие анекдоты про настроение | Мир анекдотов
И как только они это делают, они добиваются успеха. Они пришли — подняли настроение, облегчили головные боли, улучшили сон, добавили сил… Это на деньги… на мою банковскую карту!
Не берите с собой хорошее настроение с утра, потому что какая-нибудь сволочь обязательно испортит его вам.
Вас уже охватило рождественское настроение? — Пока нет. Тогда я пойду и возьму вторую бутылку.
Вовочка ходит с глобусом. Маривана спрашивает: «Куда ты идешь? Зачем вам нужен глобус? «Знаешь, Маривана, у меня такое настроение… Всему миру наплевать на Хотца!».
Алкоголь улучшает настроение, а вы его портите.
Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще вчера я думал, что хуже жить невозможно. Вчера я убедил себя, что может быть хуже — так что вчера было не так уж плохо.
Бег очень бодрит! Случается, бежишь вечером к стойке, возвращаешься с пивом и чувствуешь такую радость на душе!
Хорошее настроение — это в основном признак того, что вы еще не достигли должного уровня.
Настроение: танцуя боярские пляски под песни Ивана Василича, вы меняете профессию.
— Ну что, поднимем настроение? Или вы позволили себе свернуть?
Страницы.
Анекдот о хорошем настроении
Теперь к идиотским проблемам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?». Другой добавил: «Как прошел Новый год?».
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю, — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг было хорошее настроение! Я падаю в лужу. Я лгу. Я смотрю, люди вокруг улыбаются… у них хорошее настроение, вы хорошо видите.
— Алло, вы вызывали клоуна? — Они звонили, они звонили! — Где ребенок? — В ванной комнате. — Что мне делать? — Ваша задача: подбодрить, развеселить и отобрать у него опасную бритву!
Молодой человек несет огромный букет и встречает друга, который спрашивает, куда он идет. — Я попрошу руки дочери моего босса. — Кто? В конце концов, у него есть две дочери. — Я еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшего, а если плохое, то придется взять старшего.
Незадолго до Рождества к бабушке привели пятилетнего внука. Ребенок был утомлен дорогой и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и засомневался, бабушка сказала: «Если ты не будешь суетиться, Санта подарит тебе башенный кран!» Отлично!» Внучка обрадовалась: «Теперь у меня их будет два!» Почему два? — Бабушка была удивлена. — А второй я нашел под твоей кроватью.
Когда я работаю без настроения, то все валится у меня из рук. И когда я работаю с искрой, все падает из моих рук. Только когда я лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверное, мне нужно связаться с работой, я чувствую — это не мое.
— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Узкие ручки». — Сегодня мы покажем вам, как с помощью простой пластиковой бутылки, булавок и фольги создать себе хорошее настроение на весь день …
Алкоголь, несомненно, оказывает отдаленное влияние. — Например, вы только что купили бутылку водки, еще не выпили ни грамма, а ваше настроение уже улучшилось!
Получение зарплаты поднимало настроение, но количество денег мгновенно заставляло его исчезать.
Господи, пожалуйста, дай мне:- Мудрость, чтобы понять человека, любовь, чтобы простить его, и терпение к его настроению. Силы, не помяни, не проси, Господи, иначе убью его в аду…
Страницы.
Начни день с улыбки: смешные утренние шутки
Знаешь, в чем самая невеселая часть пробуждения? Когда ты растягиваешься руками, а твои соседи по автобусу на работу начинают кричать и просыпаться.
Секрет утреннего омоложения – это, конечно, кладбище. Здесь каждый утро просыпается молодым и чувствует себя как младенец.
Утро – это время, когда рассматриваешь свое отражение в зеркале и думаешь: «Ну и что, что королева снова встает на свой трон!»
Если встаешь с хорошим настроением каждое утро, значит, ты либо очень счастлив, либо… живешь один и всегда запоминаешь голос своего блудного будильника.
Хорошее настроение в утренний час – это, конечно, круто. Но когда просыпаешься и понимаешь, что еще можно поваляться в постели – это еще круче!
- Утро – это такое интересное время: кто-то готовит завтрак, кто-то готовится завтракать, а кто-то, как я, просыпается и думает: «Как бы еще часик поспать…»
- Если ты хочешь проснуться каждое утро с улыбкой на лице, просто не забывай закрывать все социальные сети перед сном.
- Никогда не пренебрегай утренней зарядкой. Она помогает проснуться, размяться и пропустить свой поезд на работу.
Короткие анекдоты про настроение | Мир анекдотов
— С меня достаточно, и я в прекрасном настроении. — Поздравляю. Не говорите об этом никому другому. Не предполагайте людей.
Если у человека плохое настроение, что он делает? Правильно, он охотится за оладьями. Конечно, есть секс, но это для успешных.
Настроение забирается в палатку в спортмастере и закрывается до следующего лета.
— А где обещанный коктейль у входа в клуб? — Ах, этот чудесный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!
— Здравствуйте. — Здравствуйте. Дела идут хорошо, настроение супер, сижу во Вконтакте, ничего нового, все нормально в университете. Нет, я не сержусь. Есть вопросы?
Все зависит от настроения. Если настроение есть, то вы с энтузиазмом ложитесь на диван. — Ну, а если нет настроения, то лежишь на диване без всякого вдохновения.
Голод, недосыпание и глупые люди — вот три составляющие плохого настроения.
Ничто так не портит настроение, но на очень короткое время, как открытый парашют.
Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда выхожу на связь, когда я в хорошем настроении, не занят, и это занимает не более пяти минут!
Сидит в фургоне. Вы думаете: «Бл*, денег нет! А я, конечно, водитель!», и настроение улучшилось.
Страницы.
Черный юмор: шутки на грани фола
Тем не менее, если вы цените черный юмор и хотите улучшить настроение, мы предлагаем несколько шуток на грани фола:
- Почему не стоит бросать кирпичи на беженцев в Дарфуре? Потому что у них там плохо с метафорической стеной.
- Какой самый короткий анекдот о черных дырах? «Черная дыра — это мама Гарри Поттера: никто не знает, кто был ее отец.»
- Какую сумку получит 11 солдат после участия в теракте? Одинадцатник.
- Как называется подарок, который не раскрывают? Чеченский кукловод.
Эти шутки могут вызвать смешок у людей с черным юмором, однако необходимо помнить о культурных и моральных нюансах и оценивать аудиторию, чтобы не задеть кого-то своими шутками.
Смешные анекдоты для настроения (13 шт)
1. Тревожит не то, что таракан попал в салат, а то, что такое упрямое существо погибло в этой среде…
2. — Почему вы развелись? — Из-за секса. — Я имею в виду, они редко это делали? — Часто, но не в одно и то же время.
3. Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
4. — Зей, я тут случайно взял твой телефон, у тебя в списке контактов есть «Мой бывший». Вы хотите мне что-нибудь сказать? — Дурак, это номер моего бывшего.
5. О своем начальнике я могу сказать только две вещи. Он очень умный, добросовестный и компетентный человек. 2. Только он так думает.
6. Я собираюсь выйти замуж в следующем месяце. Будет устроена небольшая вечеринка, на которую приглашены только самые близкие люди. Подарки не нужны! Просто приведи кого-нибудь, чтобы он женился на мне.
7. Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет на три буквы. Он будет сочувствовать и вышлет около тридцати трех рекомендаций.
8. — В чем разница между хорошими и плохими девочками? — Плохие люди делают это ради денег, а хорошие — ради хороших денег.
9. Самый хитрый еврей намеренно умирал раньше своих друзей, чтобы не отрываться на их похоронах.
10. На первой встрече. Девушка: — Ну, что ты делаешь? Парень (достает чучело лисы): — Я таксидермист. Девушка: — Леле! Фокс: — и чревовещатель.
11. Даже не пытайтесь говорить со мной, пока я не выпью свой кофе. Кстати, я не пью кофе.
12. — Мойдодыр, Твойдодыр, Этогетодыр. — Вовочка, что ты ворчишь? — Я отвергаю слово Мойдодыр.
13. — Кто первым обнаружил тело без признаков жизни? — И. — Куда они его отвезли? — Как обычно: сначала в морг, потом в морг.
Добрые анекдоты для поднятия настроения | Мир анекдотов
Для того чтобы петь караоке, не нужен слух. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну, и вентиляция.
— Послушайте, какую работу вы готовы выполнять, если вам предложат зарплату в 100 долларов в год? — Да, что угодно для этих бабушек! — Могли бы вы мыть машины в центре Москвы и идти на демонстрацию с транспарантом «Я есть!»? — Легко! — Хорошо. Тогда смотрите: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Один час работы составляет $100 000/12/176=474, а пять минут — около 40. Мы встретимся завтра в 12 часов на Красной площади. Я проеду мимо на своей машине. Я получаю 40 долларов и баннер, вы получаете 5 минут мытья голого автомобиля и 5 минут разворачивания баннера. Согласны? — Да! Иди. — Но тщетно! Тогда он мог бы написать в трудовой книжке: «У меня есть опыт работы с зарплатой в 100 000 долларов».
— Хорошо, дорогая, теперь, когда мы женаты, ты можешь сказать мне, сколько у тебя было мужчин? — Разве ты не будешь потом винить меня? — Нет, не буду. — Хорошо, семь. «Что значит, я седьмой?». Ты четвертый…
В грузинском колхозе собрание… Председатель: — К нам в аул приехала пара новеньких черных «Волг». Кому мы должны его отдать? Поднимает руку Гоги: — Давайте отдадим трактористу. Он водитель, он не пьет… — Нат — говорит председатель — там трактор у трактора. Пусть покатается на нем… Вано встает: — Давай отдадим его фермеру. Он водитель, у него большая семья… — Нат, — говорит председатель, — аграрий пьет много вина. Еще больше будет убито… Никто больше не поднимется в течение долгого времени. Через некоторое время председатель говорит: — Хорошо, если нет предложений. Я отношу себя к «Волге». Я Передавик, я не пью, у Мейна большая семья… Это главное. Все молчат. И тут Гиви из последнего ряда поднимает руку. Председатель: — Так, все Гиви, мы уже решили — «Волга» отдается председателю! «Два слова», — говорит Гиви. — Ну давай, Гиви встает и говорит: — СМАРТ, ПИЗ. EK.
— Оценка, моя сестра чиканула. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. — Но ей придется ходить в туалет вместе с крестьянами. Кто-то обязательно пройдет! Да, кто что-то даст.
Что такое дипломатия? Дипломатия — это искусство заставить чью-то душу почувствовать во рту вкус ягод.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть виагра для женщин или что-то в этом роде? ‘У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно купить что-нибудь…’
‘В армии все воруют, но что, если завтра война? Давайте поднимем белый флаг и сдадимся. «Правда в том, что белый флаг тоже был украден.
Мамины вопросы по утрам: «Мамочка, где моя куртка? «, «Мама, где мой рюкзак», «Мама, что мне надеть», «Мама, что взять на завтрак», «Мама, дай мне денег», «Мама, где мои ключи» и т.д. Вопросы. Утром папа: «Пааап, где мама? «
Блондинка будет опрошена на детекторе лжи. Его связывают и объясняют: — Говоришь правду — зеленая лампочка гнется, врешь — красная. Хорошо? — Хорошо. Горит красный свет
Учитель-ученик:- Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
— Слушай, тебе не кажется, что наш новый босс немного глуповат? Почему ты так думаешь? — Да, вчера он три раза спросил меня, почему я не работаю?
1 апреля в больнице. — Доктор, а у вас вся спина черная! — А ты, болезный, лимфоцит нурокуамит, короче капец тебе.
Вы сажаете марсиан за убийство? — Да, и немедленно в психиатрическую больницу.
Пациент приходит на прием к урологу. Он достает из кармана хозяйственные принадлежности и кладет их на стол. ДОКТОР: — Больно? — Нет — Малка? — Нет! — Слишком большой? — Нет! — Ну, тогда что? — Настоящий хороший …
ДЕНТИСТ ГОВОРИТ ПАКРИТУ, ИМЕЮЩЕМУ ДОРМАШИНУ: — Помнишь, Фея, в школе, как ты сидела со мной и все время колола меня кучкой?
— Сколько человек работает в вашей компании? — Около половины.
«Мой директор хочет меня задушить», — сообщает секретарь своему другу. — Почему вы так решили? — Как только я сдерживаюсь, пока он спрашивает всех: «А где наша Десрадемона? «
Отец вашего сына: «Мы с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
— «Ты сильный!» «Я сильный!» «Ты опытный!» «Я опытный!» «Ты даже не знаешь, что значит сдаться!