Лучшие анекдоты года
Идут вдоль берега два чукчи.— Смотри я нашел пятьдесят рублей!Молодец.Стой! Зачем ты их выкинул?— Потому что это фальшивка.С чего ты взял?— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
А где ты работаешь?— Да нигде!А что делаешь?— Да ничего!Хорошенькое занятие!— Да, но сука конкуренты достали!
Отец провожает сына.Тот едет в город поступать в институт:Батя наставляет.— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.Ну что ты папа, как можно!— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Судебный процесс.Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.Разве нельзя было отвернуться или уйти?— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.— Какая у больного темпеpатуpа?Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
Рабинович, вы помните Хаима?Так он таки умер.— Как? Ведь он был молод. И от чего же?Говорят, от голода.— И он не мог обратиться за помощью?Ему помог бы любой житель нашего города.Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.— Так и говорите, умер от гордости,Еврей не может умереть от голода.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?— Есть.А почему с нами не связывается?— Так потому и не связывается, что разумная.Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Мать разговаривает с дочерью.— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.Тебе нравятся мужчины дочь?— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
Две блондинки в магазине.Одна говорит:— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.Другая:— Зачем же три?Первая:— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:— Где ты была?У Маши.— И что вы делали?В куклы играли.— Ну и кто выиграл?
Анекдоты месяца
Начальник говорит подчиненным:— Вот наш новый сотрудник.Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.Один говорит:— Моя зовёт меня котиком.А моя меня зайчиком.— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.Тут из окна высовывается его жена и кричит:— Кобелина иди домой!Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
В класс заходит учительница и говорит:— Ребята, сегодня уроков не будет!Ура! А почему?Учительница с улыбкой:— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
Детские психологи говорят,— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Дорогой, а кто был у тебя до меня?— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
Изя, ну что там?!— Наши таки побеждают.А наши это кто?— Таки скоро узнаем.
Боже,— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Печалька!— Но не смертелька же!
Дорогой, у нас родился сын!— Отлично!А как назвали?
Где будешь отдыхать летом?— В основном на работе,Иногда домой буду приходить.
Ушёл в себя,— А там жена встречает.
Папа,— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?Мало того, сынок,Оно становится даже более полезным, чем было до падения.— Это почему?Так старые микробы с него попадали,А новые ещё не успели забраться.
Всего в жизни я добился своим горбом,— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
Ты бы кого трахнул.Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?– Пап, мне же всего десять лет.Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.
Самые точные прогнозы,– Худшие.
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?— За наших.За каких наших, там же англичане и те, и другие?Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?— Ну я ж говорю — за наших!
В Африке— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках кладут шкуру зебры.
Выходя на улицу,Пессимист всегда берет с собой зонтик,Оптимист — солнцезащитные очки,А мудрый — и то, и другое.
Через 30 дней— Будет месяц как я не пью.
Врач спрашивает пенсионера:— Как часто вы ходите в туалет по-большому?Ну, где-то раз в две недели.— А почему так редко?Да с моей пенсией чаще не получается.
Шутки года
Хочу уйти отсюда.— Поддерживаю, я тоже хочу.Так пойдём?— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Если бы собаки и коты умели готовить,— Сколько бы браков распалось!
Понял, что веду малоактивный образ жизни,А это не есть полезно для здоровья.— Поэтому хожу за бухлом в магазин аж через пару кварталов.
Приходит мужик в гости, ему говорят:— Чувствуйте себя как дома.Но я сейчас не хочу пердеть.
Встречаются двое, один жирный, другой худой.Жирный.— Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!Худой.— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты урод.