А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Армянские шутки. прикольные и смешные армянские анекдоты про армян прочие шутки про армян

Резкие шутки

Черный юмор в шутках про армян тоже встречается довольно часто. Вот пример шутки, которая выставляет армян как полных недоумков:

А в этом отеле случайно привидения не водятся?

Да, есть одно. По ночам к людям сзади подкрадывается одно из здешних привидений, которое кличут «Черным постояльцем». Оно кладет вам руку на плечо и вопрошает…

— «Отдай мое сердце?»..

Нет. Говорит: «Слющай, Ара, не знаищь в каком номере я остановился?»

Но армяне не сетуют на такие приколы. Они вполне отделываются подобными:

Собрались вместе в одной компании представители Турции, Германии, Армении, России и Англии. Англичанин провозглашает тост: «За английскую мощь!» Все согласно выпили. Встает турок: «За турецкие ковры!» Тоже выпили. Далее — немец: «За немецкую точность!» Отличный тост. Выпили. После встает русский: «За русских красавиц!» Вновь выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русских красавиц на турецких коврах с английской мощью и немецкой точностью…»

Армянское радио

Это отдельный раздел приколов про армян, которые больше сродни Они были в ходу еще в советские времена, но некоторые из них актуальны и поныне, хотя и содержат в себе нотки черного юмора. Но из некоторых каверзных вопросов Армянское радио выкручивается очень даже находчиво. Вот некоторые из таких анекдотов.

Добрый день, уважаемые радиослушатели. Говорит Армянское радио. Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам ереванского времени: Пик… Пик… Пик… Пик… Пик… Пииик. В Ереване 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пик… Пик…

Что означает фраза «Любовь на расстоянии».

Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка в баре.

У Армянского радио спрашивают:

Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили в то, что в России наконец настали перемены в лучшую сторону?

Армянское радио подумало и ответило:

Чубайс с бензопилой в руках и Набиулина, торгующая семечками на вокзале…

У Армянского радио спросили: «Какой, по вашему мнению, красивейший город в мире и сколько ядерных бомб необходимо, чтобы его стереть с лица земли?» На что Армянское радио, подумав, ответило: «Ереван самый красивый город мира, но Тбилиси немного лучше…»

Каковы армяне на самом деле?

На самом деле армяне — очень гостеприимная, работящая и позитивная нация. В Армении всегда солнышко, тепло и повсюду, как опять же говорят вокруг, у них растут лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности того, так это или не так, главное, что армяне все как один очень дружные и веселые. Причем юмор про армян в ходу не только в иных странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, находчивостью и пр. Как мы видим, все их недостатки и плюсы также относятся и к любой иной нации. Но именно армяне сами же любят выставлять их напоказ.

Некоторые прочие же считают уже неплохим приколом про армян фото любого человека, в которое вставлено лицо вот этой «гламурной» личности.

Демотиваторов и прочих картинок с этим лицом нынче на просторах сети уже почти столько же, сколько их со знаменитым «Ждуном» и прочей компанией.

Прочие шутки про армян

Но не только сами армяне могут придумывать приколы про армян. Вот набор шуток, образовавшихся за кордоном.

Москва, советское время. Армянин пытается словить таксующего частника. Когда на его поднятую руку останавливается «Москвич», он начинает махать, мол, проезжай, не надо. Дальше голосует. Останавливается «Жигули», тоже машет — проезжай. Останавливается «Волга». Армянин садится в машину и спрашивает водилу:

Как тэбя завут?

Василий…

Сдэлай адалжение, Василий. Кагда падвизеш миня к гастиницэ и вийдет маладая дама, я тоже вийду, пацилую ей руку, и ты скажи: «Шеф, я свабоден?» Я скажу: «Да, можишь атдыхать». Ты мне скажишь: «Шеф, дай стольник на бэнзин». Я дам стольник, и так мы расплатимся с табой, идет?

Василий кивает, соглашаясь, и везет армянина к дорогой гостинице. Подъезжают. Выходит молодая дама. Армянин закрывает дверцу машины и целует даме руку. Водила спрашивает:

Шеф, я свободен?

Да, свободен, на сегодня дэл болше нэт.

Шеф, а дай 500 рублей, чет ходовка барахлит…

Армянин долго смотрит на водилу, потом отсчитывает 500 рублей и протягивает ему в окошко:

Василий, ты маладэц, да?..

При посадке в поезде в одном купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и пора заводить знакомство. Русский тянет руку и говорит:

Виталий, москвич!

Мыкола, запорожец!

Армянин тоже тянет руку:

Ашот, BMW!

И приплыл ковчег к горе Арарат, и начал Ной своих зверушек из него выпускать, и вдруг увидел он людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками «Вай, Ара! Пасматри! К нам цирк приехал, да!»

Идет война. Немцы догоняют армянина и грузина. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фрицы прочесали кусты и вытащили из них армянина. Когда его проводили мимо дерева, на котором прятался грузин, армянин вскинул голову и крикнул:

Кацо, слезай, ни видищ нас поймали, да?!

Секретарша — директору:

— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?— Это ультиматум?— Нет. Жемчуг.

• • •

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.— Почему? — спрашивает инженер.— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.— Так это же хорошо!— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.— Ну, это же прекрасно!— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.— Так это же здорово!— Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

• • •

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:— Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?— А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.Приходит он в офис к ней и говорит:— Я хочу сделать доклад.— Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:— Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.— Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

• • •

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

• • •

У министра информации на плече сидит черт.— Достали эти журналисты, — хмурится министр.— Чтобы с ними такое сделать? Черт шепчет на ухо свое предложение.— Делал, не помогло! — отмахивается министр. Черт минуту думает и шепчет новый совет.— Было уже! — с досадой реагирует министр. Вдруг его лицо проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет министра крестным знамением:— Что вы, что вы! Побойтесь бога…

• • •

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

• • •

Один мужик хвастается другу:— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.— Ну и что?— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

• • •

Секретарша новому русскому:— Михаил Саныч, к вам киллер.— Странно, я вроде сегодня не вызывал.

• • •

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

• • •

— Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!— А что случилось, если не секрет?— Должен ехать на похороны бабушки…— Это сколько же у тебя бабушек?!— Ничего не поделаешь — мой дед имел четырех жен.

Недоразумение с американскими горками

Сегодня в сети очень популярен прикол про армянина на американских горках. У ролика более миллиона просмотров, и он популярен не только в России, но и за рубежом. В нем мужчина, сев на вертящиеся качели, выписывающие колесо вокруг несущей оси, начинает причитать и умолять остановить карусель. Вот он этот ролик.

Непонятно, почему все думают, что это американские горки? Смеем вас уверить, что это вовсе не тот аттракцион. Да, хоть он и опасен с виду, но это вовсе не американские горки, а своеобразные многоместные качели. Да и нет подтверждения тому, что человек в ролике именно армянин. Но зрителям было угодно присовокупить этого выходца с кавказа к армянам. Ну что ж, пусть так и будет. Во всяком случае армяне на это не обидятся, это стопроцентно. А ролик действительно забавен.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы – сосед.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:– Мне 5 кружек пива.

Муж и жена поскандалили.Муж: – Не о такой жене была моя мечта!Жена: – А сбылась такая!

– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?– Туфли на платформе.

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.

Все женщины считают, что у мужчины мозги — между ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда говорят: “Пошевели мозгами”.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.

— Пап, а сколько до Америки лететь?— Минут двадцать, сынок.Мама из кухни:— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои “Тополя”!

Встретились 2 новых русских:— Возьми моего раздолбая на работу.— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

Внук подходит к деду:— Дедушка, а что такое “ротация кадров”?Дед:— Сейчас покажу.Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.Дед:— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника – одна минута.

– Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?– Дамским?– Инкассаторским.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

– Гриша, что такое облом?– Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.– Катя, а ты как думаешь – что такое облом?– Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

— Чего такой довольный?— Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!— Как тебе такое удалось?— А я раньше успел слезу пустить!

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: “О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!”.

Гаишник:— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Встречаются в лесу прапор и осел.Осел интересуется:— Вы кто?Прапорщик огляделся вокруг — ни души:— Я офицер, а ты?Осел огляделся и говорит:— А я конь.

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.

— Мадам, вы любите язык под хреном?— Хам!— Извращенка!

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Утреннее настроение – хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

Если ваш старый должник говорит: “Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук”, значит следующей фразой будет: “Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!”.

– Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?– Так доллар же растет.

Как к юмору про них относятся сами армяне

Сами армяне, как уже было сказано, относятся к юмору в свою сторону вполне позитивно. Они и сами неплохо умеют шутить и над собой, и над остальными, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юморных шоу нашей страны — «Камеди Клаб» — стоит именно армянин — Гарик Мартиросян. Этому человеку просто палец в рот не клади, он сможет переговорить буквально любого, что видно по тому же проекту Первого канала «Прожекторперисхилтон». А потому пожелаем всем армянам доброго здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых жизнь наша будет скучна и безрадостна.

Можно ли попой останавливать поезд?- Можно, если она будет красной.

Чем отличается женщина от яхты?- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины — наоборот.

Что такое однополчанин?- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Что находится у женщины между ног?- Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.

У армянского радио спросили: — Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? — Третьего ищут.

Слушай, Армен, а ты всегда художником был? — Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. — И кого же? — Гэрасима в «Му-Му». — В кино? — Не-e, на радыо…

У армянского радио спросили: — Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? — По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

У армянского радио спросили: — Почему все иранские мальчики носят усы? — Они хотят быть похожими на своих мам.

Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин. Китаец спрашивает: — Вы откуда? — Из Армении. — А сколько вас? — Точно никто не знает, около пяти миллионов. — Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Аpмянское pадио сообщает: — Hаконэц мы поймали снежного человека. Гpузинское pадио отвечает: — И кого ви там только на конэц нэ ловили.

У армянского радио спрашивают: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…

Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

У армянского радио спросили: — Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? — Правой рукой растегивать удобнее.

Вопрос армянскому радио: — Что такое дом терпимости? Ответ: — Пивной бар с запертым туалетом.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать? — Я бы тебя подарил.

Встречаются как-то два армянина. — Я слышал, ты на японке женился? — Да, действительно. — Ну и как? — Разoчарован. — А в чем дело? — Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Вопрос армянскому радио: — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина,говядина.

У армянского радио спросили: Какая разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж нет.

У армянского радио спросили: — Что будет, если в России исчезнет вся водка? — Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она и счезнет в России, то где-то появится. Так вот там где она появится, там и будет Россия.

У армянского радио спросили: Какое лучшее средство от поноса? — «Тампакс»! — А от запора? — Штопор!

У армянского радио спросили: Можно ли тещу убить ватой? — Да, если в нее завернуть утюг.

У армянского радио спросили: Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

У армянского радио спросили: Что надо делать, когда на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается.

У армянского радио спросили: Как определить границу, где Грузия, а где Армения? — Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

Вперёд >

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Литературный холл
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: