Интересные анекдоты - смешные до слез (прикольные)

Повторение – мать учения!

Главное в граблях то, что чему-то они всё равно нас учат – смешные статусы про ошибки, которые были совершены!

Не зная, где зарыты грабли – не суйся искать правду!
Есть две вещи, которые никогда не оставят в покое твою голову: бумеранг и грабли. И те и другие будут бить тебя до тех пор, пока ты не перестанешь к ним подходить!
Русские грабли – это такие грабли, которые «спасибо что не украли»!
Психология – наука о граблях! Она изучает взаимоотношения человека и граблей.
Красивая обёртка оказалась всего лишь отпечатком от граблей!
Лишь тот познал жизнь, кто выучил месторасположение всех граблей!
Некоторые люди как грабли! Так и хочется на них наступить… Главное – не забывать о том, что делают грабли, когда на них наступаешь!
Эти грабли пересекли уже все границы дозволенного!
К граблям в своей жизни нужно относиться с юмором! Иначе и жизнь – не жизнь, а хождение по граблям какое-то.
Специальные грабли для ВДВшников – грабли, к которым прикручены кирпичи!
Вокруг так много граблей, что даже не упомнишь, на какие из них ты ещё не наступал…
Со своими граблями вход воспрещен! Мне и так хватает…
Человек человеку волк! А грабли граблям грабли!
Нет совершенно никакой надобности наступать на те же самые грабли, если вы и с первого раза всё поняли!
Весна близко – время очередных граблей не за горами!
В чужих ногах даже песок рассмотришь, а под своими даже граблей не увидишь!
Грабли – самый опасный противник!
Всему свои грабли!
Умные учатся на своих граблях, а глупые – бегают по чужим!

Коварный враг!

Хочется верить, что мы учимся на своих ошибках, но верится с трудом… Статусы про грабли, которые так и норовят попасть под ноги.

У меня такое ощущение, что я по граблям уже не хожу, а танцую на них лезгинку!
Мои искренние поздравления всем наступившим… на грабли!
Ты ходишь по граблям, я хожу по граблям… мы созданы друг для друга!
Ах, вы бы только знали, как же мне не хочется опять набрести на те же самые грабли. Но неисповедимы пути граблей!
Судя по всему, пока девушка не доживает до некоего возраста – грабли являются для неё таким же неотъемлемым аксессуаром, как помада или пилочка для ногтей.
Как же порой чертовски странно понимать, что граблям оказался ты!
Умный человек наступает на грабли исключительно по той причине, что это самый простой способ их поднять.
Человека определяют две вещи: время и грабли. Только они и ничто более…
Однажды подумав о том, с какой потрясающей точностью раскиданы грабли на твоём пути, начинаешь верить в судьбу.
Делая шаг вперёд, не забывай о том, что впереди могут оказаться грабли!
А мне плевать на количество попыток… я так и буду биться лбом об эти грабли. Потому что люблю тебя!
Я настолько привыкла к своим граблям, что начала давать им имена…
У любой порядочной девушки в шкафу стоят три вида граблей: грабли-диеты, грабли-каблуки и грабли-мужики. И с каждым годом количество этих граблей только растёт…
На одни и те же грабли наступают лишь по одной причине – потому что эти грабли того стоят!
Непроходимый оптимизм бытия – это когда наступаешь на грабли… и довольствуешься искрами перед глазами!
Единственное, что действительно стоит сжигать и оставлять позади – свои грабли!
Мы расстались, потому сошлись, потом опять расстались… и так по кругу. Целая жизнь – одни сплошные грабли на двоих.
Опытный человек – это такой человек, который наступая на грабли, не забывает надеть каску!
Наступала, наступаю и буду наступать на грабли, пока они не сломаются о моё упорство!
Самые неприятные грабли в жизни человека – детские грабли. Они бьют больнее всего…
Я не наступаю на те же самые грабли… Нет уж, я, перед тем как на них наступить, хорошенько подпрыгиваю!
Самые коварные грабли – это те, на которые наступает кто-то рядом с тобой, а шишка на лбу растёт у тебя…
Наиболее полезный и нелюбимый девайс человечества испокон веков – грабли!

Хорошие анекдоты остроумные

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене,
Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Математик делает комплимент девушке:
— Какая ты компактная!
То бишь хрупкая и миниатюрная?
— Да нет, замкнутая и ограниченная.

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным,
— Я не имел ввиду международный розыск!

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хотя уже потёртыми купюрами

До двух лет был дико популярен у женщин.
— Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Муж спрашивает у своей жены.
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
— Ты же знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Как дела?
— Пока отлично.
Я их ещё не делал.

Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
А что-то не видно.
— Так весь смысл слежки в этом.

В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
Но их не существует!
— Я профессионал

Хрен редьки не слаще.
Неправильная пословица.
— Содержание сахара в хрене составляет 16,3 %,
А в редьке — только 7%.

Подвыпивший муж явился домой под утро.
Жена внимательно разглядывает его одежду в поиске женских волос.
Ничего не обнаружив, спрашивает мужа:
— Кто эта лысая мразь?

Цыганка с двумя маленькими детьми
Звонят в квартиру нового русского.
Мощная металлическая дверь с кучей замков.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
— Ты че, в натуре?
Ее же вместе с дверью снимут!

В конце концов, все будет хорошо.
— Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?

Меня мучает один вопрос,
— В связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки»,
А карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Анекдоты свежие смешные до слез

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.

Когда слушаешь русский шансон,
То создаётся впечатление,
Что тюрьма — самое чудесное место на земле,
Где сидят талантливые образованные люди,

Любой мужчина подтвердит,
— Что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Губернатор Воронежской области утверждает,
— Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.