Ганнадий Малкин
Поводов не выпивать катастрофически не хватает
Если некому подать стакан воды, пьют водку.
Взглянув трезво на вещи, понимаешь, что надо выпить.
Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.
Камин, собака, самогонный аппарат…
Младенец не хотел брать грудь без тоста.
Сколько же надо всего узнать, понять, изучить, чтобы суметь пить с
каждым, кто захочет тебя выслушать?
Не бросайся с бутылкой под гусеницы проблем.
Мечта вылилась в порыв, порыв — в стакан.
Сигарета — простейший способ выкуривания жизни.
Алкогольная независимость наступила вследствие полной потери памяти.
Водка помогает уйти от проблем, к которым приводит пьянство.
Если вам:
надоело пьянство
из-за него у вас потери, проблемы, похмелье
стоит немного выпить — и начинается запойвы решили завязать,
значит, вам нужно помочь.Психотерапевт Дмитрий Сосновский: эспераль, кодирование, психотерапия.Записаться на прием
Все пустое, кроме налитого.
Сколько же выпитого так и не воплощается!
В коллектив вливаются через горлышко.
Быть трезвым нелегко, но настоящий мужчина должен через это пройти.
Вино текло рекой, впадая в присутствующих.
Пьешь с умом, а заканчиваешь один.
Все здравицы проходят через печень.
Не пей лишнего — и ты бросишь это занятие за ненадобностью.
Все меньше любителей выпить, все больше профессионалов.
От чаш терпения отхлебывают трезвенники.
Истину ищут в винах сомнительного качества.
Попытки выхода в открытый космос прямо из-за стола таят угрозу для
разумных цивилизаций.
Раки зимуют там, где нет пива.
Стремление изменить жизнь к лучшему незамедлительно обычно выливается в
стакан.
Трезвость суждений вынуждает напиваться молча.
Чокайся с друзьями, а пей с умом. Виктор Сумбатов
Зарплату обмывают, не отмывая денег.
После доброй чарки начинают пьянить женские чары.
Один работает до седьмого пота, семеро за него пьют.
Грех не выпить за то, что бросил пить.
Не пей за женщину, если постоять за нее ноги не держат.
Трезвые мысли мешают пить за здравые.
Соображать нужно даже тогда, когда уже «сообразил».
Как дойдешь до кондиции, так вид некондиционный…
За что пить — не вопрос: «Чтобы было на что!»
Самая ненадежная «крыша» — у пребывающих «под мухой».
Чертям поставили ящик водки — и они отметили день ангела.
Вернемся к нашим баранам, прихватив вино и шампуры.
Все, что копится на «черные дни», пропивается по «красным».
Прикольные афоризмы про водку
- Ничего так не делает женщину красивой и доступной, как стакан водки.
- Многие думают, что водка — это выход… Нет ребята — это вход!
- Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли. Достаточно выпить пол-литра водки с кем-то из его близких.
- ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
- Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавить еще водки — к разборкам.
- Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как подлить себе водки в компот и не спалиться!
- Вечером водка дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»…
- Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
- У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
- Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
- Водка — удивительный напиток,вкус один а приключения всегда разные.
- Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь
— Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!! ***
Предлагаем ознакомиться Дтп в алкогольном состоянии
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без. — Без коньяка? — Без кофе. ***
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спаршиваю.
— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра. ***
— Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал… — То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***
— Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: — Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: — А может мне в душу насрали!!! ***
-Будешь с нами пить? -А закуска есть? -Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. -А где же курятина? -Ну,на,закури… ***
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ***
https://www.youtube.com/watch?v=ytpressru
— Милый, ты чем там без меня занимаешься?? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Предлагаем ознакомиться От чего умирают алкоголики чаще всего
Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми!!!
— текила — лизнул, выпил, куснул; — мартини — заказал, выпила,… дала; — коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; — молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел; — дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь; — водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул; — турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил; — пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***
— Ну, пойдем, разбавим водку соком.
— Каким соком?! — Желудочным! ***
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить! ***
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
-За что посадили сволочи?! ***
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу…. Второй ему отвечает: — Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***
-Мужыки, давайте песню споём. -Давай. А про что? -Про ДРАПАИЛА. -Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым. -Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а!!! ***
https://www.youtube.com/watch?v=ytpolicyandsafetyru
— И выпить!
Юмор про спиртное
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))
Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.
Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.
Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?
Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.
https://youtube.com/watch?v=FsYNS1nt4Vk%3Ffeature%3Doembed
Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.
Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.
Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.
Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.
Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.
Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!
Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.
А вот изречения, целиком взятые с одного сайта, не помню, к сожалению, с какого именно.
Метафизика процесса Яко людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Принцип безопасности. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен.
Преимущественно от песен.
Формула счастья с тремя неизвестными (рус.). Что делать? Кто виноват?
Ты меня уважаешь?
Кто не любит вина, песен и женщин, тот так дураком и умрет. (Мартин
Лютер)
Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то «почти таким же».(Р.Хайнлайн)
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Насильно трезв не будешь
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение
алкоголь существенно облегчает.
Промежуточная стадия между социализмом и капитализмом — алкоголизм.(Норман Бренер)
С кем поведешься — с тем и наберешься.
Принцип компенсаторной деформации. Лучше пузо от пива, чем горб от
работы.
Первый признак развитого революционного самосознания. Земли —
крестьянам, заводы — рабочим, пиво — МНЕ.
Рожденный пить не пить не
может. (ОСП)
Трезвенник — слабый человек, который поддается искушению отказать себе
в удовольствии.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки —
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Алкоголизм — это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Алкоголизм — это когда и не хочется пить, а надо.
Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)
Когда я читаюсь о зле питья, я отказываюсь от чтения. (Henny Youngman)
Работа является проклятием пьющего класса. (Oscar Wilde)
Теорема Бооса. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Поколение некст.
А ты думал, папа мед пьет?
Если Ваши дети выросли,
манную кашу можно готовить им на пиве.
Теорема о струях. Университет — фонтан Знания… Значит, студенты здесь
— для того, чтобы пить.
на главную карта сайта
Анекдот про водку и евреев
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Свежие и смешные шутки
- Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
- От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
- Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
- Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…
— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:
— Много их.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?
— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.
— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?
— Ну так алкаш!
— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?
— Не помню…
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…
Цитаты про алкоголь
Жизнь — это один сплошной повод выпить.
Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Михаил Жванецкий)
Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.
Стыдно бывает только за то, что помнишь. Алкоголь
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Труд — проклятие пьющего класса.
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.
Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.
Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него.
Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.
Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Я пью, чтобы забыть, что я пью.
Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Рассол — напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.
Я не грустный — я трезвый.
Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает, он соображает.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил…
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…
Народ у нас сообразительный. На троих…
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя…
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Только наш человек знает, чем еда отличается от закуски.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
Ибн Аль-Фарид
О вино, что смягчает неистовый нрав,
Вспышку гнева залив, вспышку зла обуздав!
О вино, что способно весь жизненный путь
Во мгновенье одно, озарив, поверить —
Влить решимость в умы и величье в сердца
Вдохновенным и мудрым вдруг сделать глупца (Со всем согласен, если умножить на минус единицу).
Трезвый вовсе не жил — смысл вселенский протек
мимо губ у того, кто напиться не мог.
пусть оплачет себя обнесенный вином —
Он остался без доли на пире земном. («Принципиальный алкоголик». «Живи ярок, умри рано» — говорят наркоманы — и уходят в полусмерть. А разве пьяный вполне жив?)
Если б кто-нибудь мертвых вином окропил,
То живыми бы стали они из могил;
А больные, отведавши винной струи,
Позабыли б всю боль, все недуги свои. (В нашей жизненной практике мы наблюдаем противоположное: вокруг от водки мрут, как мухи, от «бормотухи» — как тараканы)
Смешные анекдоты про водку
- Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»
- В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!
- Моя подруга… ЧУДО…Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт!..»
- Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
- Если я открываю бутылку водки, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
-
Водка на охоте спасла больше животных, чем все Гринписы вместе взятые.
- В Швейцарии ученые установили, что употребление шоколада может поднять настроение. Они, видимо, еще водку не пробовали.
- Водка — это очень калорийный продукт. Знаете, как с неё нажраться можно!
- Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: «Е Щ Ё».
- Любая еда, при появлении на столе водки, фантастическим образом превращается в закуску.
- Осадок на душе прекрасно растворяется водкой.
- Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча. — Где тут можно водки купить? — Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.
Анекдоты про алкашей
Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!
Анекдоты про алкоголиков
Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
Я тебе бл*ть сейчас вылью!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!
Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил.
Анекдоты про пьяных смешные
Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов,
В Караганде четырнадцать,
Новосибирске шестнадцать,
Омске семнадцать часов,
В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!
Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.
Алкаш просыпается в морге, голый и замерзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка — вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро бабушка.
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа, ну тогда эта, гутен морген.
Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Никто не вырвет, все свои.