Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом! —Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. — Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник! — отвечает она.
— Моня, куда это Ви так бежите? — Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг… — Моня, так Ви ж живете в другую сторону! — Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это… — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
— Батюшка, во время поста женщину можно? — Можно, только не жирную.
Анекдоты про чертей смешные до слез
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил. — Доктор! По мне все время бегают чертики. — Какие еще чертики? — Да вот эти, и эти, и эти… — Да что же вы их на меня-то бросаете! Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит! Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. — Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно. — Твой — много пьёт? — До зелёных чертей! — А мой ещё и с ними. Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается… Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала… Гибэдэдэшник остановил священника: — Батюшка, вы нарушили… — Ах, простите меня, сын мой! — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог? — Не знаю… — А рай? — Рая нет. — А ад есть? — И ада нет. — Почему это? — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили… Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены! – Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? – Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. – Чёрт, да вы и говорите как пишите! — Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли. Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Прикольные шутки про чертей
Не так страшен черт, как тот, кто его видит.
— Где тебя черти носят? — Аафигеееть. Ты тоже их видишь. Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая… Не…, надо срочно поправляться…, чтобы черти, если опять вздумают нести меня куда-нибудь, надорвались нафик!))) — где тебя черти носили?! — ооо. где они меня только не носили… Меня в ад. А черти то бедные в чем виноваты. Не посылайте меня к чертям. Я с ними обязательно скооперируюсь, мы вернёмся — и тогда вам мало не покажется! А ведь даже у черта есть рога … Рожденный ползать — ползи отсюда к чертям. Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту». В моем омуте черти топятся. В каждом ОМУТЕ… водятся ЧЕРТИ. Пошла я… своих ВЫГУЛИВАТЬ. Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще. — Да где тебя черти носят. — Спокойно, они знают куда потом принести. Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют. Мой тихий омут давно иссох, а черти превратились в тараканов…
Про черта и желания
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось. Hу, он ей все рассказал. – Hе дрейфь,- говорит жена. – Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: – Срок истек. Гони душонку! А жена: – Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь – получишь еще одну душу, а не исполнишь – оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: – Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания – две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: “Я же черт! Я все могу.” – Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: – Вот тебе первое задание. Да как перданет! И кричит: – ЛОВИ. Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти он выполнит. Жена: – Вот тебе второе задание. Выдернула из пи$ды волос и говорит: – Распрями! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. – Ладно, – говорит жена, – вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался – совсем плевое дело. Ему, черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет! Черт: – Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь – с другой рвется! Х$й с вами.
Ханжам, пуританам, беременным и нежным душам, убедительная просьба не читать, а покинуть этот пост.
Тут хрен его знает откуда появляется черт:
— Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё чего захочешь, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, красавица молодая жена, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина, деньги и прочие прелести. Он уже забыл про черта, как тут опять хрен его знает откуда появляется черт и говорит:— Ну все мужик, время пришло, собирайся!— Черт, дай денек, с родными попрощаться? — Хорошо, говорит черт, завтра утром приду за тобой, жди.Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, что случилось, спрашивает у мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь да как-нибудь.Утром заявляется черт:— Ну все, мужик, пора, пошли! В комнату входит жена:— Погоди, рогатенький, говорят что ты всемогущий? — Ну конечно, засмущался черт, всё могу!— Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа и мою, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Анекдоты про женщин пошлые
Женщина при пмс становится агрессивной,Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.Короче ведет себя как мужик.
Одна подруга хвастается другой:— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.— Ну, еще бы — с таким будильником!
Мужчина в метро пялится на женщину.Та оказалась не из робкого десятка и говорит:— Мужчина, что вы так на меня уставились?Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!— Что вы, что вы?!Вы уже одеваетесь, а я курю.
Приходит в аптеку голая женщина.За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.Подходит начальница женщина и говорит:— Ты что, голой женщины не видел?Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день — локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,А потом еще двух кур по дешевке.Идет домой, а навстречу женщина:— Подскажите, как к деревне пройти?Идите со мной, я покажу.Только давайте через лес, так ближе.— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете— Да вы что, женщина?Видите, сколько у меня живности в руках?Как я смогу?— Да очень просто!Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.— А кур я куда дену?Ну хорошо, кур я могу подержать.
У одного француза спрашивают:— Вам что больше нравится? Вино или женщины?На что он отвечает:— Это зависит от года выпуска.
Женщина сидит, беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах:— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!И выбегает.Женщина тоже в слезы и жалуется:— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.
Самые смешные анекдоты про женщин
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:— Ни хрена себе!Первый раз такое страшилище вижу!Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!Сосед ее спрашивает:— А что случилось?Да водитель нахамил.— А вы пойдите и запишите его фамилию.А я пока вашу обезьянку подержу.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.Он ей говорит:— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?Да, дорогой!— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?Конечно, дорогой!— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?Да, мое сокровище!— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.(Жена начинает рыдать).— Маша, я так подумал — это, наверное,ТЫ приносишь мне несчастья.
Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.И что же это?— Она хочет со мной встречаться.
Любовник пришел к женщине.Лежат.Звонок в дверь: муж приехал.Женщина выпроводила любовника в окно.Уцепился за подоконник, висит.Холодно, руки немеют, из сил выбился.А прыгать слишком высоко шестой этаж.Вдруг видит, летит черт:— Спаси меня!Душу тебе отдам.— Да на что ты мне нужен такой?– Ну, спаси!Ведь погибну зазря.– Ну ладно, черт с тобой.Спасу.Только пукни как следует.Пукнул.– Да нет, не так.Пукни, чтобы стекла зазвенели.Пукнул.Вдруг слышит:– Товарищ Иванов!Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!
Ты ненормальная!— Ну—ка повтори, что ты сказал!Я говорю, ты ненормальная!— А ну повтори еще разок!Ты. Ненормальная.— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Анекдоты про женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.Мысли женщины:«Молчит.Не хочет разговаривать.Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.Отношения закончены…»Мысли мужчины:«Муха, муха на потолке.Как же она держится?»
Городской судья говорит мэру города — женщине:— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?Мэрша:— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!Судья:— Ну что вы!Смертная казнь в нашем штате давно отменена,Да и к тому же дело будет вполне бытовое:Жена требует развода у мужа,За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.Мэрша:— Ну что ж, я приду!Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.
Анекдоты про женщин и девушек
К управляющему приходит жилец одного из домов:— Безобразие! Примите меры!Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!Это безобразие!Вечером управдом приходит:— Ну, где, не вижу.А вы левее, левее.– Все равно не вижу.А вы залезьте на шкаф.– Не вижу.А вы еще левее.Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.Жилец:– Ну вот! И так каждый вечер!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:— Ну, “пых—пых” — это не страшно.А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Двоих выбросило на необитаемый остров.Один:— Сейчас бы женщину.Второй:— Погорячее.Первый:— Да, и поджаристой корочкой.
Женщина на лавочке.Мужчина подходит, подсаживается.Через некоторое время говорит:— Вы наверное учительница.— Да. А как Вы догадались?— А у Вас лицо глупое.Женщина обиделась:— У Вас тоже лицо глупое.Мужчина грустно:— А я тоже учитель.
Смешные про мужа и жену анекдоты
Любовник пришел к женщине.Неожиданно возвращается муж.Жена прячет его на балконе.Муж сидит обедает, любовник мерзнет.Совсем замерз.Стучится, муж открывает балконную дверь:— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.Я спустился к вам.— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.Ночью, ложась спать, говорит жене:— Слушай!Но ведь наш этаж то – последний!
Расскажи мне про свое хобби.— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и— Ты работаешь в женском коллективе?— Да.
Если Вам не повезло с мужем— Помните, что есть и другие мужчины.Если Вам повезло с мужем— Помните, что есть другие женщины.
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!А у вас, мужчин, только одно на уме— Что мужчины?А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Только жалкие подкаблучники слушают женщин!Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.Да, любимая?
Анекдот про женщину и священника
К священнику на исповедь приходит женщина:— Грешна, батюшка.С кумом согрешила один раз с четвертью.— Как это?— Ехали мы с ним на базар и согрешили.А обратно ехали, только расположились, нам помешали.– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?Ты когда усы брила порезалась?— Ну да.— А чего так неаккуратно?Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.Тебя что, папа бриться не учил?— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.— А меня все равно учил. Хм.И ведь пригодилось.Анекдоты свежие смешные до слез короткие
Афоризмы про мужчину и женщину
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
Есть «десять признаков, что женщина хочет»,- но лишь один признак, что мужчина может…
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет – это просто такие маленькие хитрые мужички.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Читайте на нашем сайте анекдоты про мужа и жену.
Про черта и бога
Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.
Это Бога нужно уговаривать, а черту — только шепни… Бог один, а чертей много. — Всемогущ ли Бог? — Да, но черти — расторопнее. Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет?!