Статусы про водку читать

Жизнь — это вам не Чупа-Чупс

Мы с тобой братья, но точно не по разуму.
Занимайтесь спортом. У меня всё.
Самое главное в этой жизни — это удовольствие.
Не бери то, что не тонет, даже если оно плывёт само!
Развалиться на пол дивана — вот это твоё…
Жить в стране штрафов и налогов — как-то не прикольно.
Выношу мозг. А лучше бы — мусор.
Когда взял телефон, время глянуть не забудь!
Хочу, чтобы обручальное кольцо — одно навсегда.
Я — из тех людей, которых будить опасно :D.
Всё на свете прощу разве что коту.
Зажги свечу. Нужно экономить электричество…
Рай — когда внезапно ешь домашние пельмени вместо покупных.
Прочитал книгу, и задумался: почему фильм не глянул..
Не ем мяса. Раньше гордился, теперь не пойму, как живу…
Создаётся впечатление, что умные люди — только в Интернете.
Думать о фигне — боже, как же это приятно!
Чтобы научиться материться, нужно выучить русский.
О непонятном. Китайский (!) понимают 1,5 миллиарда человек.
Даже для того, чтобы пить,нужно здоровье…
Фитнес-клубы, диеты, а вы просто пройдитесь пешком!
Я могу договаривать твои фразы. Могу и додумать :).
Родители отказались содержать. Но ничего, есть дети :D.
Интересно, можно ли назвать мою зарплату финансами?
Я — на любителя. И больше, слава Богу, не стремлюсь!
Не Змей Горыныч, но примерно как мой бывший.
Куда угодно уже не катит. Нужно — куда нужно.

Конечно, пиво – не вино, но после водки все равно

Конечно, пиво
–не
вино, но после водки все равно.

Сначала вы требуете
выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.

Для одних жизнь
начинается после сорока, для других – после ста грамм.

Виски – самое
популярное из всех средств, которые не помогают при простуде.

Сквозь полную
бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.

Я пью, чтобы
забыть, что я пью.

Алкоголизм –
причина многих увлекательных приключений.

Алкоголь – вполне
надежное средство, когда требуется поубавить ума.

В чарке тоска ищет
облегчения, малодушие – храбрости, нерешительность – уверенности, печаль
– радости, и находят лишь гибель.

Вино сообщает
каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится
похожим на павлина – он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем
он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и
заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным,
гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью
и, подобно ей, валяется в грязи.

Виновато не вино, а
виноват пьющий

Если кто уверяет,
что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного
только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придется думать,
что он – скотина.

Есть благо, от
которого многие люди отказались – это трезвость.

Можно утопить горе
в вине, если много вина и мало горя.

Не зря я пью вино
на склоне дня,

заслужена его
глухая власть;

вино меня уводит в
глубь меня,

туда, куда мне
трезвым не попасть.

Пьяному все равно
не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного.

Пьянство есть
упражнение в безумстве.

Пьянство – мать
всех пороков.

Опьянение есть
истинное безумие, оно лишает нас наших способностей.

Те безрассуднее
скотов, кто утоляет жажду не водой, а вином.

Никакое тело не
может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его.

Кто пьет, тот стал
на путь разврата.

Пьянство есть
гнуснейшее зло – оно вредит разуму, похищает здоровье, ослабляет дух,
раскрывает тайны, побуждает к ссорам, дерзости и похоти. Пьяный не
походит на человека, но более всего подобен скоту; потому что, когда
человек пьян, разума у него не более, чем у животного.

Алкоголизм – это
порождение варварства – мертвой хваткой держит человечество со времен
седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая
молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода
людского.

Прикольные статусы про рыбалку

Чтобы пресечь мысли о рыбалке, нужно на нее пойти.

Мужики! Не берите девушек на рыбалку! И водку всю выпьют и рыбу распугают.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе

Лекарство от рыбалки – только рыбалка.

Одни на рыбалке ловят рыбу, другие – кайф.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

Девушки, выходите замуж за рыбаков: их терпению нет предела.

Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтобы в 5 утра сидеть на берегу: тишина... вся природа еще спит... а я уже водочку попиваю !!!

Хороший клев бывает либо до того, как вы начали ловить, либо после этого.

Что бы ни говорил рыбак, он всегда имеет в виду рыбалку.

Да знаю я рыбные места, просто рыба их не знает...

Женщина! Приготовь мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день... Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Удачливый рыбак угощает не байками, а рыбой

То рыбалка, то охота,
Летом дома не до дел,
Не до продолженья рода,
Муж природой заболел!

Водка – друг и товарищ!

Товарищи, которые считают алкоголь чем-то постыдным и неправильным – всё равно нас не поймут. Да и какая разница! Главное, что тебе нравилось – прикольные статусы про водку.

К чёрту любовь, несите водку!
Вперёд в сказку! А водку купим по дороге…
У парня всегда 3 отмазки: «я по-дружески», «я же любя» и «я всего-то 100 грамм выпил».
У неба есть небо, у моря есть море, а у меня есть бутылка водки!
Учёные выяснили, что водка со льдом наносит вред почкам, ром со льдом – вредит печени, джин со льдом – вреден для сердца. Какой из всего этого всего вывод? Правильно, вода вредит организму! Пейте чистый алкоголь и будете здоровы!
Мало кто знает, что существует очень крепкое белое пиво! Оно весьма оригинальное и не пенится – это пиво называют водкой!
Выпил пару стаканов водки, закусил мороженкой… простыл в хлам!
Мой статус в состоянии легкого ликероводочного возбуждения…
Пиво и вино – удел женщин и слабаков. Мужики пьют водку! Не закусывая!
У водки есть только один серьёзный недостаток – её всегда не хватает!
Само собой, пиво – не изысканное вино! Но после водки – всем насрать…
Я тут выяснил интересную штуку: если вечером не бухать водку, то утром голова не будет болеть! А вы знали?
Кода пиво и водка встречаются в желудке – там происходит сцена, как в вестерне, когда два главных героя устраивают перепалку в баре, а потом выходят на улицу, чтобы разобраться по-мужски!
Я мечтал об этом с самого детства – о водке со вкусом солёных огурцов!
Бывает так дерьмово, что в глотку не лезет ни пиво, ни вино… помогает только водка, много водки!
Вечер. Бутылка водки стоит в холодильнике. Сидим. Ждём.
Водка – всего лишь прозрачная жидкость, но какие бурные реакции она вызывает! Носы – красные, репутация – чёрная, унитаз – заблёван!
Когда водка льётся ручьём – походка сопровождается ржачем!

Недостаток водки единственный – недостаток водки

Недостаток водки
единственный – недостатокводки.

Безалкогольное пиво
– первый шаг к резиновой женщине.

Ехал водка
через водку, видит водка в водке водка, сунул водка водку в водку:
«Водка! Водка! Водка! Водка!»

Мужик напьется – с
барином дерется, а проспится – свиньи боится.

Не спрашивай: пьет
ли; спрашивай: каков во хмелю.

Не тот пьян, что
двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит,
собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!

Первая чарка колом,
вторая – соколом, остальные – мелкими пташками.

Пьяный проспится, а
дурак – никогда.

Пьяного да малого
Бог бережет.

Пьяный решетом
деньги меряет, а проспится – не за что решета купить.

Того трезвый не
ведает, что хмельной говорит.

От нечего делать
пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Пить – горе, не
пить – вдвое.

Пьяного грехи, да
трезвого ответ.

Пьяного речи –
трезвого мысли.

Пьяному море по
колено, а лужа по уши.

Почему водка?

Расскажи друзьям, почему ты считаешь, что водка – достойный напиток. А то пиво, да пиво! Праздновать надо с душой, праздновать надо с водкой!

На заметку тем, кто следит за своей фигурой – водку не обязательно закусывать, она и так калорийная!
У нас запрещено продавать спиртные напитки детям до 18 лет… но ведь никто не запрещает делать подарки!
Водка – национальная система ценностей и жидкое счастье для каждого гражданина!
Водку нужно закусывать чем-то вкусненьким! Например, пивом…
Водка – никто не знает, почему она так популярна! Но всё пьют…
Шла Саша под шафе… и глушила водку!
Блондинки и водка несовместимы. Их нужно употреблять отдельно друг от друга!
Челябинские женщины настолько суровы, что не используют косметику – они просто носят с собой в сумочке бутылку водки!
Когда народ желает хлеба и зрелищ – дайте ему пару бутылок водки и телевизор!
А вы задумывались, водка ведь у всех одинаковая, но приключения на свои жопу мы находим разные!
Давят серые будни? Жизнь пахнет безнадёгой? Выпей 100 грамм! Или 200 грамм! Ай, да пофиг, пошли бухать!
Труд вырастил человека из обезьяны! Но водка возвращает всё на круги своя!
Есть лишь две вещи в моей жизни, которые требуют приключений – водка и задница!
Водка с зеленым луком – русское мохито!
Только водка знает тебя настоящим! Только водка…
Красота спасёт мир? Безусловно! Но нам потребуется действительно много водки…
Каждый понедельник обещаю себе больше не пить… не пить палёнку… на этой неделе.
Учёные выяснили, что шоколадка улучшает настроение! Глупцы, это они ещё водку не распробовали…
Милые девочки бывают только в фантазиях. На самом деле мы тоже пьём водку, любим секс и умеем переустанавливать виндоус! И иногда, на выходных, мы даже верим в существование любви…

Уходи в тишину. Там ты нужен сам себе

Здесь не будут произнесены громкие фразы. Всё, что нужно нам сейчас — это короткие статусы в Ватсап.

Настоящего мужчину нужно записывать в свой паспорт :).
Я — за то, чтобы за замужество добавляли лет к стажу :D.
О пьянстве. Кто сказал, что трезвым вы не наделаете ничего плохого?
У всех бывают трудные моменты. И каждый переживает их по-разному.
Даже если ты разбит, можешь оставаться сильным.
Собирай себя по частям. Это захватывает.
Продолжай двигаться. Банально, но правда.
Судить человека — самое неоправданное дело.
Почему от пятницы до понедельника так мало времени?
Если ты будешь верить всему, что видишь, это тебя ранит…
Позитивная мысль обязательно изменит твою жизнь.
Ты читаешь это сейчас, значит, у нас с тобой есть связь!
Солнце встаёт для тебя. Пусть не только, но, в том числе.
Танцуй под ритмы своего барабана.
Громко смеяться — неприлично, но весело.
Жизненные ценности каждый устанавливает сам.
Если хочется пить, то повод найдётся.
Чтобы жизнь казалась лучше, нужно лишь вспомнить о хорошем.
Верь в себя. Так всё возможно.
Бог никогда не покинет, если ты в него веришь.
Быть счастливой — вот что сегодня попробую :D.
С человеком должно быть хорошо всегда. Особенно — утром.
Тратить силы — это такая слабость.
Мы — одни в этом мире. Но это — не точно.
Хорошие мысли сияют, грустные — угнетают.
Громко смеяться — неприлично, но приятно.

Статусы про водку и алкоголь

***Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!***Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «ПОФИГ» ,а с утра не менее потрясающее — «НАФИГ»***Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.***Алкоголь — это то, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.***Настроение под ноль. здравствуй, крепкий алкоголь.***Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.***Один грамм алкоголя прибавляет девять килокалорий в организм. Оказывается,водкой можно пообедать. И кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.***Мой девиз — 4 слова: Выпил сам — спои другого!…=)***Я бы пригласила вас всех на чай, но вам же водку подавай!!!))))***Чтобы водка была мягкой, надо пить ее возле дивана.***Я пью алкоголь для запаха, чтоб никто не догадался, что я реально такая чокнутая)))***К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!!!***Всего сто грамм, а умных мыслей сколько …***Статус — как алкоголь… позволяет человеку сказать то, на что он обычно не решается.***Дожила… НИЩЕТА!!! В доме ни капли водки нет… Сейчас открыла холодильник, а водки нет… стоит самбука, мартини, виски, текила… А ВОДКИ НЕТ!!!***Трезвый пьяному — не товарищ, а средство передвижения.***Голова — самый надёжный сейф для мыслей, а алкоголь — самый правильный ключ к этому сейфу !!!***Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.***Единственный плюс алкоголя — при его воздействии человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа…***И мне не стыдно за те моменты, когда все бухали, а я пила чай. Когда все гуляли, а я с ним рассвет встречала…***Хочу напиться с тобой до дури и проверить, кто первый кого поцелует)))***Эх пить будем, гулять будем, а смерть придет… пошлем ее за пивом)***Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!***Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.***Любовь, конечно, пьянит… но виски дешевле!***Алкоголь — мой главный учитель! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!***Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.***Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее:-)***Налейте мне 50 грамм водочки, а дури у меня на литр хватит!***Алкоголик — это тот, кто пьет больше тебя)))***Глядишь, кажется, нельзя и жить на белом свете, а выпьешь — можно жить!***… гони ПОДАЛЬШЕ алкоголь… в семью несет он только БОЛЬ…***Хороша закуска-свежая капуста! И подать не стыдно, и сожрут не жалко!***В ПИВЕ-СИЛА! В воде-микробы!***Как поговорить с человеком, который пьет и не понимает, что это становится зависимостью. что это уже проблема… На все разговоры, спокойные и рассудительные. не поддается, искренне,не понимая и думая, что ему просят нудят и выносят мозг?***Ложишься спать либо счастливый, либо «не помню»! А, просыпаешься либо Палата № 6, либо с коллайдером в голове!***Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.***Сильно пьяная женщина отвратительно омерзительна и на столько доступна, что должна отбивать любое желание у мужчины.***Долго не выпитая вторая — зря выпитая первая.Статусы про водку и алкоголь

И смех… и водка!

Водкой даже лечиться можно! Нет, правда – и душевные травмы, да и продезинфицировать можно. Кругом одним плюсы – смешные статусы про водку. Посмеялся сам? Рассмеши других!

Только водка может сделать из быдла философа, а из философа – быдло.
Винишко полезно для сосудов, но водка всё равно лучше!
Детектор лжи по-русски – несколько бутылок водки на троих!
Водка пьётся, земля крутится… погодите-ка, как-то она неправильно крутится!
Чем дороже бутылка водки – тем меньше некрасивых женщин вокруг!
Уж лучше бухать водку из небольших стопок, чем набрасывать говно огромными лопатами!
Алкоголизм – серьёзная болезнь! Слава богу, уже давно придумали лекарство – водку!
Русские настолько суровы, что заменяют поход к психологу бутылкой водки!
Говорят, мол, когда танцуете, надо представлять, что вас никто не видит. Так вот, пить водку нужно точно так же!
Дети, не пейте водку! Вы и так тупые, смешные и слишком много шумите!
Коньяк становится лучше с возрастом, а я становлюсь лучше с водкой!
Он обещал, что не напишет бывшей, но водка вывела его на чистую воду!
А вы замечали, почему-то пока ты пьян, тебе кажется, что у тебя денег больше, чем есть на самом деле?
А вы знали, что водка – идеальный растворитель? Растворяет горе, печаль и иногда даже френдзону!
Не надо носить меня на руках! Я и сама дойду… наверное.
Никогда не пей пиво вместо водки! Не предавай своих идеалов!
Коктейль «Бухнишка»: винишко, шапмусик и водка! Все ингредиенты смешиваются в произвольном порядке!
С нужным количеством водки – жизнь отличная штука! У кого угодно.
Зачем правительство выделяет деньги на борьбу с коррупцией?! Пусть лучше выделяет водку на борьбу с алкоголизмом!

Отвечу всем, но позже

Короткие статусы для Whatsapp — для того, чтобы улыбнулись те, кто читает этот статус. Ну и, конечно же, те, кто его установит.

Надоело сидеть без денег? Можно постоять!
Если ты сегодня не позвонишь, это не значит, что не позвоню я.
Я и виду не подам, но учту всё то, что ты сказал.
Если ты — не половинка моста, красиво развестись не получится.
Мечтай, но в мечтах не живи.
Что делать, если счастье держится на расстоянии? ?
Выход всё равно есть, даже если вас съели :).
Пустые слова тоже, знаете ли, что-то значат.
Если ты — быстрее умных мыслей, то они тебя не догонят!
Нужно стремиться к тому человеку, о котором мечтаете…
Люблю обычные дни. Без приключений.
Не скучай по тому, кто тебя не любит. Хотя бы старайся.
Не стоит привыкать, если жизнь течёт слишком быстро.
Быть нужным, важнее, чем быть важным.
Живи прекрасно

Потом посуществуешь!
Никто не сможет прожить вашу жизнь лучше, чем вы сами.
Не важно, какие обстоятельства. Сохраняй в себе человека.
Жизнь в который раз учит не доверять словам.
Вычеркивай ненужных

Люби больше тех, кто остаётся.
Ага, конец света. Они прогноз нормально составить не могут…
Если кто-то не хочет проводить с вами время, не заставляйте его!
Хочешь новых ощущений? Посмотри сериал с бабушкой.
Я — не кукла, но для него любовь — игра.
Смотри на себя со стороны. Зеркало здесь ни при чём.
Этот статус — ни о чём. Зато я говорю честно!
Жизнь налаживается, когда мечты сбываются :).

Короткие статусы со смыслом

Краткость – сестра таланта, это известное выражение подходит и для статусов, ведь поле для ввода имеет ограничение по символам. Подборка прикольных и кратких выражений поможет вам быть оригинальными в глазах окружающих и показать ваши мысли в данных момент.

Для девушек

Признак мужества – беречь свою женщину…
Мама – самое дорогое, есть у человека в жизни, цените ее!
Любви болезнь – неизлечима.
Мания величия? У великих людей её не бывает!
Пока сердце будет биться, гордиться буду местом, где родился!
Мой характер – золотой, потому – тяжелый!
Скупой платит дважды.
С утра я та еще иностранка! Глаза – как у китайца, прическа – африканская, а мышление – эстонское.
Устала бежать за счастьем – пусть теперь оно бежит за мной;;
Служанки – не побеждают, принцессы – не проигрывают, а королевы – не соревнуются.

Для парней

Для удачи и везения нужна сила и терпение!
Люби без обмана, верь до конца, ненавидь – прямо, а смейся – только в глаза.
Был я счастлив с одной женщиной… Пришла вторая – и я стал еще счастливей!
Не предаст только автомобиль и собака.
ДАВ — и твоя кожа нежная и шелковистая, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Посылаю нафиг строго по графику! Придерживаюсь строго – претендентов слишком много!
Почему желание девушки – это закон, а желание парня – это закон?
Наших тронешь – своих не жди.

Смешные статусы в Вк

Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
Я не потерпел неудачу, просто мой успех на некоторое время отложен.
Всю жизнь думал, что воздух бесплатный, пока не купил пакетик чипсов.
Дорогая еда, либо перестань быть такой вкусной, либо перестань делать меня толстой.
Кто говорит «Доброе утро» в понедельник, заслуживает подзатыльника. Я чувствую, что должна убрать квартиру, поэтому собираюсь лечь и вздремнуть, пока это чувство не пройдет.
Вы оскорблены тем, что я говорю? Вообразите вещи, которые я сдерживаю!
Я не буду впечатлён технологиями, пока не смогу скачать еду.
Некоторые люди похожи на облака. Когда они уходят, день становится более ярким.
Ненавижу, когда собираюсь обнять кого-то действительно красивого, и мое лицо касается зеркала.
Я отлично справляюсь с многозадачностью

Например, могу тратить время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.
Никогда не смейтесь над выбором вашей подруги … вы один из них.
Знание — это как нижнее белье, которое важно иметь, но не обязательно им хвастаться.
Продолжай закатывать глаза. Может быть, однажды ты найдешь там мозг.
Будущее формируется вашими мечтами, так что перестаньте тратить время и ложитесь спать!

Советуем прочитать короткие смешные афоризмы от команды Уральских пельменей.

Короткие статусы со смыслом про жизнь

Совершенству – место в музее, а не в жизни.
Характер – тяжелый, мнение – непоколебимое, поведение – неадекватное, любовь – неудержимая.
Разве я странный? Я – эксклюзивный!
Факты – священны, а мнения – свободны.
Спускаешься по лестнице такой, а она – социальная!
Не сдашься там, где сдались другие – победишь там, где никто не побеждал.
Мед продается в баночках, а деготь в бочонках.
Раньше я любил лето, но понял: с деньгами можно устроить лето в любое время года. Теперь я люблю деньги.
Смысл жизни приобретает тот, кто живет для других.
Для поиска нового пути уйдите со старой дороги!
Придерживайтесь правила воздушного шара, чтобы подняться выше, нужно сбрасывайте балласт.