Статусы для Одноклассников
Если писать шпаргалки на денежных купюрах,
то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
тааак. на завтра учить алгебру, химию, литературу, русский и историю. с чего начнем? начнем с контакта))
В игре в бутылочку Люсю из 10-го «Б» смущало не столько присутствие физрука и трудовика,
сколько отсутствие других девочек.
Раньше школьная успеваемость говорила многое о характере и воспитанности ученика,
теперь же и это обманчиво…
Весна пришла, учиться лень, сидишь за партой, как олень!!!
Первый этап написания Диплома — создала на компе папку с соответствующим названием «жопа».
To be continued.
Поражение — школа,
из которой правда всегда выходит более сильной.
Просто скажу: ШКОЛА,
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ))))
Знаете ли Вы?
Бетховен не умел умножать.
Когда ты заканчиваешь школу или институт,
перед тобой открываются бесконечные невозможности.
Не понимаю тех людей, которые в первый же день учебы, начинают, что-то делать, сразу что-то учить.
Я в таких сразу кирпичом, в голову кидаю, мысленно.
Как это ужасно,
когда весь класс знает что у тебя есть корректор.
никак не могу написать рецензию. а мне мой любимый говорит:»пока не напишешь, я тебе отвечать не буду». мило конечно, но сочинение пришлось написать))
В школе был у мeня старый физрук, он вместо «пoнятно» говорил «ясeн х*й», и ещe был одноклассник с фамилией Яcин, который не любил физрука.
Гнозиофобия — боязнь знания.
Хмм,
а можно мне справочку оформить? Я физичке так и скажу!
Школа – это классика, основа основ, и чтобы хоть в чем-то разбираться, эту основу должен построить для себя каждый ученик.
Поверьте, после 6-ти метровой комнаты в общаге на троих, 3-х комнатная квартира на двоих, это просто дворец БЛЯ!
Ты мне больше не нужен!
-сказала я мозгу найдя ГДЗ по последнему предмету.
Алло, Ты где?
-В Аду!
-Хорошо, придёшь из школы-позвонишь.
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.
1-7 классы: Так, книга тут, тетрадка на месте.
8-11 классы: так, наушники тут, плеер тут, где тетрадка? Да и фиг с ней.
Я всегда буду вспоминать школу, вспоминать своих учителей, какими бы они ни были, они дали нам знания, учили выкручиваться из ситуаций. Какое бы мнение сейчас у нас не складывалось о них, лет в 40 мы будем с трудом но с теплыми чувствами вспоминать их имена.
Родители хотели чтобы из меня вышет толк. Так и получилось. Толк вышел,
бестолочь осталась =)
Мы сегодня ГИА писали:(Меня трясет крупной дрожью.Какие там прыжки с парашютом?Экзамены — вот настоящий адреналин!
Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу.
А нет, показалось!
Зачем многим учителям очки,
если они всё равно носят их на носу?
На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого.
Я впeрвые в жизни понял,
что онa говорит.
В любом классе найдутся как минимум 2 придурка,
сидящие на задних партах и орущие что нить ржачное!
А вы тоже в школе ручкой на руке ставили крестик на память…
и все равно забывали к чему он;)
у вас тоже так?. сидишь на уроке и нехера не вникаешь. вызовут к доске. получешь два,
но на следующем уроке сидишь руку не отпусскаешь???
В школе, как нигде более, видно распределение ролей в классах, и распределение это подчиняется не выбору детей, а выбору природы и характера человека.
На уроке, пишем сложную контрольную, в классе напряженка, и какой-то пацан пробегая по коридору заорал песню:»Я свободен!».
улыбнуло =)
Выпускной в девятом классе — это вечер признаний в любви,
великих обещаний и слез радости и одновременно — отчаяния.
Писали ГИА по русскому.
Сидит мальчик на первой парте, картинно поглядывает на бумажку в пенале.Дежурный учитель с воплями «да тебя выгонят с экзамена, в аттестате два поставят!!!» отбирает бумажку.На бумажке большими буквами:»ЖИ-ШИ ПИШИ С БУКВОЙ И». Класс плакал.
Что может быть важнее в учебе, как не осознание, что ты к ней имеешь прямое отношение?
После школы он пошел в армию — косить от института.
Сидим на уроке. За окном -30. Вдруг пожарная тревога. ДА НУ НАФИГ Я ЛУЧШЕ СГОРЮ,
ХОТЬ ПОГРЕЮСЬ
Самая популярная фраза после звонка:
«Чё у нас щас?
Google всегда поможет в домашней по английскому.
=D
Сегодня на истории учительница нам говорит: И что бы дату смерти Сталина запомнили как свою!.
Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.
У*ба.
И тут нету опечатки.
Учеба — не проститутка, каждому не дается.
А математика для меня вообще, верующая девственница.
этот экзамен как настоящий русский! НЕ СДАЕТСЯ!!!
Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
По школьным коридорам убегает самое счастливое время.
Образовательные цитаты, которые помогут вам добиться успеха
41. «Каждый акт осознанного обучения требует готовности пострадать от чувства собственного достоинства. Вот почему маленькие дети, прежде чем они осознают свою собственную значимость, учатся так легко ». Томас Сас
42. Вы всегда студент, а не мастер. Ты должен продолжать двигаться вперед. — Конрад Холл
43. Целью образования является превращение зеркал в окна. — Сидни Дж. Харрис
44. Дети должны быть образованы, но они также должны быть оставлены на самообразование. — Эрнест Димнет
45. «Каждый художник был сначала любителем». — Ральф У. Эмерсон
46. «Образование состоит в основном из того, что мы неучили». — Марк Твен
47. Все люди от природы хотят знать. Аристотель
48. «Образование не должно просто учить работе — оно должно учить жизни». В. Э. Б. Ду Буа
49. «Я в долгу перед моим отцом за жизнь, но перед моим учителем за хорошую жизнь». — Александр Великий
50. «Мудрость… исходит не от возраста, а от образования и обучения ». — Антон Чехов
Также прочитайте эти мощные цитаты из литературы, чтобы поделиться со своим любимым книжным червем.
Статусы про учебу и студентов
|
Студенты про лектора, в туалете: «Он сегодня злой — не с той встал.» =)) |
|
Hochu12-06-2020 | |
|
Cолнышко светит, птички поют — да ну его на х*й, наш институт! |
|
lili11-06-2020 | |
|
Человек, читающий этот статус, будь благословим, грешник, на экзамене, найти всемогущую шпаргалку, и озарение незрения пусть придет на учителя твоего. И спиши всё короче нахуй, удачки тыры-пыры. Хорошо всё будет. |
|
vasovartanov09-06-2020 | |
|
Эта дура по математике сегодня сказала что я нихрена не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!! |
|
Vampira06-06-2020 | |
|
Скоро школа. На улице дождь. ДАЖЕ ПРИРОДА ПЛАЧЕТ! |
|
Юка05-06-2020 | |
|
У меня все чаще возникает такое коварное желание, чтоб в тот день когда закончилась сессия, родители собрали вещи и сказали:»мы уезжаем на недельку, развлекись тут» |
|
Rudeboy02-06-2020 | |
|
Образование — это то, что остается, когда все выученное забыто. |
|
stefancelmare27-05-2020 | |
|
Учителя называют это списыванием, но мы называем это командной работой. |
|
WinsBoy26-05-2020 | |
|
чем доступнее знание, тем меньше оно ценится ныне живущим поколением… |
|
nagan23-05-2020 | |
|
Конец четверти. В нашем канцелярском стирающиеся ручки нарасхват |
GreenkA23-05-2020 | ||
|
Всегда когда наступают каникулы, мы радуемся и не хотим после каникул возвращаться в школу. Когда звенит последний звонок, мы улыбаемся и радуемся этому. А когда мы попадаем во взрослую жизнь мы плачем и скучаем по школе, потому что те времена не вернуть. |
la2jdb23-05-2020 | ||
|
Ничто так не бодрит с утра, когда ты понимаешь, что опаздываешь на экзамен :)) |
|
Kiss_a19-05-2020 | |
|
Главное морду поумней… |
|
happycleaning18-05-2020 | |
|
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот… =))) |
|
Игорь2717-05-2020 | |
|
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про писец, чтобы поставить в статус. |
|
GOSTI15-05-2020 | |
|
ввожу в поисковик «Фурсенко» он продолжает «козёл»:DDDD |
dumitrumda04-05-2020 | ||
|
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем. |
|
SERF04-05-2020 | |
|
как готовиться к экзамену, если после праздников в мозгах одно конфетти…… |
Megatolis01-05-2020 | ||
|
Мудрость приходит годами…..А иногда приходят только года…=))) |
|
Putnik30-04-2020 | |
|
— Ты где? — В аду. — Ясно, выйдешь со школы-позвонишь |
|
Юка28-04-2020 |
Учитель – это призвание
- За 10 лет я видел своего преподавателя в разном расположении духа. Но его рвение доказало мне, что в жизни есть что-то большее, чем обстоятельства.
- И всё-таки для большинства профессия педагога – наказание.
- Превзойти преподавателя в принципе реально, но в сознании он так и останется тем недостижимым идеалом. И в этом – своеобразная магия…
- Ценить педагога стоит хотя бы потому, что из года в год ему приходится повторять одно и то же.
- Самый ценный преподаватель – тот, который опробовал несколько профессий.
- Не ставить себя выше других и одновременно быть авторитетом – вот она, суть настоящего педагога.
- Спасибо, дорогой учитель, что смог научить меня уважению и состраданию, а не только азам и теории.
- Я видел, что моему педагогу было искренне грустно от того, что у нас что-то не получалось. Именно тогда я проникся к нему уважением.
- Намеренно учиться для того, чтобы быть учителем – или мечта, или сумасшествие.
Мудрые слова
Умные и мудрые цитаты про школу, в которых каждый найдёт что-то по душе.
- Школьные годы летят гораздо быстрее, чем тебе кажется…
- Школа – место, в котором ты всё равно чему-то научишься, хочется тебе того или нет.
- Лучшая школа – школа жизни. Любая другая школа – просто детский сад для разных возрастов.
- Удивительное место школа. Там люди, которые знают лишь один предмет, требуют от тебя знаний по всем предметам сразу…
- Вопреки всеобщему заблуждению – в школе учат всякому: и тому, что нужно, и тому, что нафиг не упало. И всеми силами мешают понять, где одно, а где второе…
- Учишься, учишься, а учителя всё равно считают тебя «подающим надежды»…
- Есть лишь две категории достойных людей: отличники и двоечники. Хорошисты – недостаточно умны, чтобы быть отличниками, троечники – слишком глупы, чтобы это понять. С отличниками всё понятно – они молодцы. А двоечники – конечно же, идиоты, но им хватает достоинства, чтобы это признать и перестать барахтаться.
- Мне приходится учиться чему-то всю мою жизнь… за исключением тех 10 лет, что я потратил на школу…
- А вы замечали, как с каждым поколением школьная программа становится всё легче?
- Идеальный ученик средней школы – средний ученик. Любой другой ученик – считается неудачей.
- Ещё никому не удалось стать хорошим человеком благодаря школе, но многим удалось стать вопреки.
- Нынешние школьники должны знать то, чего предыдущие школьники должны были не знать.
- Школа – это скучно. Потому что школа подаётся детям в формате тюрьмы, а не в формате обучения.
Прикольные статусы про учителя
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Учительница биологии напилась и весь урок рассказывала детям, какие пестики козлы.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Учительница русского языка наклала на себя руки.
Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
Ученик никогда не превзойдет учителя, если видит в нём образец, а не соперника.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.
Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Хорошие учителя могут дать вашему ребёнку только энциклопедические знания, а уроки жизни лучше всего преподают — моральные уроды.
Первое правило Бойцовского клуба: звонок для учителя.
Настоящий учитель учит только тому, чему не перестаёт учиться сам.
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
-
Статусы для вк для пацанов про любовь
-
Статусы цска в вк
-
Сердечко в статус в вк
-
Когда я вижу статус в активном поиске я представляю это так
- Статусы про тупых мужиков
Иду по коридору.. открывается дверь и мне в лоб, я на всю школу *ТВОЮ МАТЬ!!* черт… то дверь директора была.. теперь мою мать в школу.
Раньше нас пугали бабой ягой, бабайками, ремнём… А теперь мы выросли и уже ничего не боимся. Кроме одного… ЕГЭ!!!
Скорость бега на урок после звонка прямо пропорциональна важности этого урока.. Вот почему летом я просыпаюсь в 6, 7 или 8 утра? А когда в это же время надо встать в школу, мне себя от кровати не отодрать!
Вот почему летом я просыпаюсь в 6, 7 или 8 утра? А когда в это же время надо встать в школу, мне себя от кровати не отодрать!
-Ну что, как учеба? Как первый день? -Как как… с похмелья…
Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.
В 11 классе лень даже дневник заполнить…
Давайте поплачем дома…чтобы на последнем звонке не было слез…
Поверьте, после 6-ти метровой комнаты в общаге на троих, 3-х комнатная квартира на двоих, это просто дворец БЛЯ!
Завтра экзамен… Ребят, удачи! Ни пуха, ни пера!
Эх, время… Куда ты спешишь? Одиннадцать лет пролетело… Ты помнишь, кто этот малыш? И что от него ты хотело? А как он шагал в первый класс? Была незнакомой дорога… Успехами радовал вас… Но всё… Он теперь у порога…
Моя учительница по физике на вопрос «А как?» отвечает: «как» будешь делать дома.
Ты что делаешь?- спросила девочка увидев евшую мел подругу.- Грызу гранит науки…
Прикиньте! Прихожу сегодня в школу, и думаю у кого домашку списать. Оказывается никто не сделал. Все надеялись у кого-то списать!!!
Учитель математике однажды сказал нам: » Если вы не будете учиться, вы не сдадите ЕГЭ. И не надейтесь на конец света»
Лучшее снотворное — это учебник истории или литературы =) применение: начинаешь читать ……
Мы ненавидели садик когда ходили в него, в школе мы хотели назад в садик, а в универе жутко хочется в школу. наверно устроюсь на работу и полюблю свой универ.
Ура! Скоро я получу эту маленькую дрянь, которая отняла 11 лет моей жизни!
Физика.. просто я не могу понять как у одного НЕОДУШЕВЛЕННОГО тела, которое лежит и нахрен ему ничё не надо, может быть 15 штук всяких разных энергий?!
А вы замечали что некоторые пары(уроки) проходят очень быстро, а некоторые ну тааак долго тянутся что с ума сойти можно…
Как же греют слова одногруппника «Да ладно, я тоже ни не учил».
Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал!
А давайте, каждый день читать этот статус и желать удачи тем кто завтра/сегодня пишут конторольную/ЕГЭ. Удачи, мои дорогие.
Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.
Конец урока. Учитель: всем спасибо за урок. Одноклассник: Спасибо в дневник не поставишь.
Первая пара: «Хочу спаааааать…..» Вторая пара: «Хочу ЖРАТЬ!!!» Последняя пара: «Хочу сдохнуть…», , — и так каждый день…
Училка сказала сделать всем обязательно таблицы-подсказки на урок алгебры. Сегодня проходит по рядам и говорит: Так, у кого не будет шпаргалки, всем поставлю 2!!
Известная фраза на контрольной: -Знаешь что-нибудь? -Нет! -А что у тебя в тетрадки там написано?
А в моём, не таком уж и далёком детстве, верхом счастья юного художника была ручка. Такая толстая ручка, где было 7 или 9 цветов что ли. Она была безумно неудобная, но всё равно обожаемая.
В телефоне каждого школьника есть фотки многих страниц учебников.
Ученики как наказание
Пережить шалости учеников различных возрастов – удел самых сильных. Им и не только посвящены смешные статусы про учителей.
- Учить можно хоть пень на опушке, но если он искренне готов учиться.
- В нашей стране учить предмет, если нравиться учитель, даже если он (предмет) тебе не нужен – сродни нормы.
- Чем ближе к экзамену, тем смешнее шутки преподавателя.
- Чем меньше заинтересованных студентов, тем легче читать лекцию с листика.
- Интересно, существует ли школьный учитель, который не знает фразы: «А голову ты не забыл?»
- Чем лучше классный руководитель, тем короче у него классный час.
- Есть учителя, которым хочется мстить, есть учителя, которых хочется благодарить. А есть учителя, которых банально не помнишь.
- Учителя, сами раздающие листики для контрольной работы, моментально попадают в рай.
- Замечание в дневнике: требовал поставить пятёрку в обмен на то, что не намочит манту.
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Смешные цитаты про школу и учителей
***
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
***
Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».
***
«Око за око, зуб зa зуб!» — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек под фотографиями на «Одноклассниках».
***
Дорожный знак, на нем нaписано: «Школа. Проезжайте тихо. Нe сбейте ребенка». Внизу дeтским почерком приписaно: «Подождите учителя».
***
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
***
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
***
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провел лето».
***
В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!
***
Уважаемый Министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
***
Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…
***
На алгебре сидим. Училка ошиблась, мы её ошибки исправляем, и она говорит: «А это я специально так сделала, чтоб проверить вас».
***
На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.
***
Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.
Школьные дела
Красивые и трогательные цитаты про школу – от начальной до старшей.
Школа – это то, на чём базируется образование. Пусть сама школа к образованию и имеет весьма опосредованное отношение.
В школе не учат, в школе калечат. А тот, кого покалечили меньше – становится успешным человеком.
В школе учат главному навыку в жизни – умению подчиняться.
Учиться нужно всю жизнь. Любой человек в твоей жизни – это учитель.
Мир так устроен, что ты никогда не перестаёшь учиться
Даже если закончил школу ещё в прошлом веке…
Самое важное, чему меня научили в школе, так это что самому важному – я научусь за её стенами…
Школа делится знаниями только с теми, кто готов их получить.
Самое забавное в школьном образовании это то, что она готовит нас к тому миру, который существует только на картинках учебников…
Умному человеку школа не помеха. А глупому – и мешать незачем.
Школа тратит огромное количество времени нашей жизни, которое можно было бы потратить на обучение.
Школа – это такое особое место, где гранят камни, но ломают бриллианты…
Школа – единственное место, в котором тебе приходиться учить то, о чём ты никогда более не вспомнишь за её стенами…
Как бы это ни было странно – но учёба в школе нужна только для того, чтобы хорошо учиться в школе.
Закончил школу – гуляй смело по коридорам института!
Те, кто думают, что занятия в ВУЗе являются более легкими, чем в школе, очень сильно ошибаются. Разнообразные статусы про учебу в институте подтверждают сложности в жизни студента. Достаточно зайти на любую страницу в контакте или в Фейсбуке, чтобы понять это.
- Лучше во взрослом возрасте пройти тяжелое обучение, чем всю жизнь работать курьером.
- «Скажи мне 3 слова, от которых забьется мое сердце и тело наполнится теплым светом!» – «Ладно, зачетку – «3».
- Когда приходишь на учебу, то преподаватели требуют, чтобы твоя нервная система оставалась дома. Вернешься обратно, родители требуют, чтобы она оставалась в институте. Нет ли какой-то камеры хранения для нее, что ли?
- Сконцентрировался, взял старт, рванулся. Блин, конец семестра.
- Не дешевая штука учеба. Хочешь зачет – готовь 100 $, реферат – 150, курсовик –– 200, на экзамене – 300. Цены нет обучению в ВУЗе.
- Нечистая сила не только создала цифры, она еще в высшую математику слила буквы, да не русские, а латинские. Не иначе, ведьмы руку приложили. И куда инквизиция смотрела?
- 1 сентября – как призыв. Служи и отвечай по команде, пока дембель не выйдет.
- Сделал ошибку в контрольной! Не горюй! Настанет время, когда за тебя документы на кредит в банке будут заполнять служащие.
- Преподаватель спрашивает меня, не стыдно ли мне, что я пришел не подготовленным? А ему не стыдно, что он отнял у меня 5 лучших лет жизни, да еще и заработал на этом.
- Сдал сессию на «5» – ты гигант! На «4» – ты молодец! На «3» – ты герой! Провалил – ты будущий чиновник!
- Не бойся хвостов позади! Бойся безработицы впереди.
- Приближается сессия и к студенту приходит просветление. Он не ест, не пьет, не думает о девушках. Он весь погружен в высшее знание.
- Поделись с преподавателем улыбкою своей и она к тебе хвостом на экзамене еще вернется.
- Теперь я знаю, что долларам подвластно все. Достанешь на зачете 500 баксов и все радикалы и уравнения сами собой решаются только от одного их вида.
- Школу закончил с золотой медалью, институт с красным дипломом. Спасибо, Вовке-двоечнику, взял к себе менеджером по продажам.
- Любимый преподаватель, как родной дядюшка. Всегда наготове выговор и ждет, что ему принесут угощение.
- Понравилась девушка? Не тушуйся. Делай за нее чертежи весь семестр и она выйдет за тебя замуж сразу же после сессии.
- «Поздравляю вас, ваш сын поступил в университет». – «Спасибо за соболезнование. Деньги оставьте в коробке в прихожей. А, если разбираетесь в математике, сделайте запись в книге на столе».
- Нас голыми руками на сессии не возьмешь. Без учебы ученые. Свою «3» не упустим!
- «Так, ну что тут у нас? Нет-нет, «2» и еще раз «2». А здесь вообще вопрос об отчислении идет». – Так говорил Вася, рассматривая страницу своего профессора в Твиттере.
- Невозможно влезть на гору, не ступая на каждую ступеньку в отдельности.
- Конечно, спасибо преподавателям, но Гугл привил мне больше знаний, чем они.
- Голоден не тот, кто учится в институте. Голоден тот, кто поступил туда, будучи женатым.
- Бабуля спросила, кем я буду, когда закончу университет. Я ей объяснял, что появилось новое направление – когнитивная психология. Наконец, она поняла. Когда я получу диплом, я буду работать кассиром.
Не все молодые люди настолько отважны, чтобы пуститься в плавание по волнам высшего образования. Многие выбирают задачу попроще. Но в любом случае, статусы про учебу в колледже, ВУЗе или школе всегда пользуются неизменным успехом и сочувствием.
Хороший учитель – это всегда опыт
Некоторые уроки не забываются до конца жизни. Это необязательно что-то серьёзное, ведь бывают преподаватели с отличным чувством юмора. Воспоминания именно о них вдохновляют на прикольные статусы про учителей.
Для хорошего преподавателя учебник не нужен.
В правительстве – одни двоечники. И это они из мести занижают зарплаты учителям.
Преподаватель – это спасение отличников от списывающих двоечников.
Толстый учитель физкультуры – то же самое, что худой продавец колбасы.
Лучшее развлечение – когда преподаватель указывает подлизе на то, что он – подлиза.
Технический прогресс привёл к тому, что учителя не ругают за шпаргалки: лишь бы не телефон.
Не получилось стать известным – стану учителем
Там тоже есть внимание аудитории.
Есть такие педагоги, для которых и тонкую тетрадку не жалко завести.
Излишне добрый учитель никогда ничему не научит. Просто в жизни так не бывает.
Институт – еще не приговор!
Прежде чем поступить в ВУЗ, следует пройти долгий период начального обучения. Там тоже случается всякое. Поэтому часто возникают смешные статусы про учебу в школе.
- Испытываю постоянный страх. Что за жизнь меня ожидает, если в ней мне потребуются навыки черчения и доказательств теорем?
- Задали задачку: «Пешеход, лошадь, велосипедист, каток, машина и троллейбус одновременно двинулись в одном направлении». Меня не интересует, как быстро каждый из них доберется до места. Меня интересует, а что они все там забыли?
- Ужас – это не когда монстры лезут в окно. Ужас – когда учительница сладким голосом говорит: «Все закрываем и готовим листок».
- До ЕГЭ есть только 2 расстояния: ой, да еще целый век и блин, осталась 1 ночь!
- Хорошо работать актером. Сидишь и делаешь вид, что что-то делаешь. Я хоть сейчас пойду в театр устраиваться. Целыми днями дома делаю вид, что учу.
- Дети и родители – бойцы невидимого фронта с математикой и физикой.
- 2 мамы первоклассников делятся впечатлениями: «На школьных собраниях, как на баптистском сборище. Сначала Учитель торжественно рассказывает о высшем благе, потом все присутствующие проникаются духом его великих слов, а потом каждый начинает передавать ему крупные банкноты. После этого все впотьмах идут домой и не понимают, что с ними произошло».
- «Сын, почему тетрадки и дневник валяются в углу на полу?» – «А я делаю также как и ты. Ставлю их туда за плохую учебу».
- Тяжело на экзаменах – легко за кассой в МакДональдсе!
- ЕГЭ напоминает работу городских служб по отоплению. Сроки четкие, а осень наступает неожиданно. И никто к ней не готов.
- Каждый учитель знает только свой предмет, да и то не ахти как. А школьник должен показать знания по всем дисциплинам на «5».
- Когда учитель глядит в твою сторону и не дает сдуть со шпаргалки, скажи ему с умным видом: «А задачу переписывать?»
- «Да, ладно тебе мама! Скоро закончу последний класс, потом институт, а потом стану директором и отправлю вас с папой на Канары. Только дай поспать, не пойду я сегодня в школу». Каждое утро первоклассник Саша говорил одно и то же. До окончания учебы оставалось 10 лет.
- Когда пишешь контрольную и попалась легкая задача, будь внимателен! Не поставь улыбающийся смайлик!
- Золотой медалист и победитель школьных олимпиад по литературе Валера очень грамотно и вежливо говорил покупателям: «Скажите, пожалуйста, вам пакет нужен?».
- Мне одному кажется, что «Учитель» и «Мучитель» рифмуются между собой?
- Один отец говорит другому: «Когда я ходил в школу, то уроки были наказанием. Но нет! Теперь я понял, что существует настоящее наказание – когда приходится их делать вместе с сыном. А то и за него».
- Мы учились читать и писать по азбуке, а наши дети – по клавиатуре.
- Учителя, учителя, вы люди или нет? Вы ведь говорите, что следует доверять ближнему? Так почему вы не верите нам на слово, что мы подготовили уроки на «5»?
Идем на учебу с самым веселым выражением лица!
Большинство людей относятся к этому тягостному процессу философски. В наше непростое время не все, кто с истинным блеском освоил наиболее трудные знания, сразу же попадают на высокооплачиваемые должности. Не случайно, что прикольные статусы про учебу занимают одно из самых видных мест в нелегком повседневном труде школьника или студента.
- Учись на одни «5» и помрешь в одиночестве. Диплом в старости кружку воды не подаст.
- «Здравствуйте! Я хочу вам заметить, что ваш ребенок сильно отстает по географии». – «Да ладно, какая разница. Когда он закончит школу, то на свою зарплату вряд ли уедет дальше соседней станции метро».
- Если ты не подготовил урок, не строй из себя дурака. Перед учителем ты им уже являешься.
- Годы идут и идут. Не могу понять, математика, химия и физика – это был прикол? Что-то они мне ни работе, ни дома не помогают.
- Кто не учился, то не знает ни того, что такое настоящий голод, ни того, что такое настоящая жажда. Только не знаний, конечно.
- Поймай меня и будешь ловить меня снова и снова. А когда схватишь, поймешь, что я всего лишь твоя несбыточная мечта. Привет! Твой диплом.
- Физрук обращается к группе: «Признавайтесь, курящие есть?» Все молчат. Наконец, 2 студента выступают вперед. Преподаватель: «Отлично! Перекур. Остальные – бегом марш!»
- Тот, кто учится, стоит на 3 китах: постоянно сияет в ответ преподавателю, как солнечный луч, сливается с учебы, как струя воды, поглощает питание, как почва. И только процесс обучения объединяет их все воедино.
- Провалив экзамен, я пришел и сообщил родителям, что они получили «2» по искусству матерной речи. Они ее мгновенно исправили на «5».
- Ура! Я закончил Универ! Гугл, Яндекс и Ютуб получите копию моего диплома и мою справку о приеме на работу разносчиком пиццы.
Идем на учебу с самым веселым выражением лица!
Большинство людей относятся к этому тягостному процессу философски. В наше непростое время не все, кто с истинным блеском освоил наиболее трудные знания, сразу же попадают на высокооплачиваемые должности. Не случайно, что прикольные статусы про учебу занимают одно из самых видных мест в нелегком повседневном труде школьника или студента.
- Учись на одни «5» и помрешь в одиночестве. Диплом в старости кружку воды не подаст.
- «Здравствуйте! Я хочу вам заметить, что ваш ребенок сильно отстает по географии». – «Да ладно, какая разница. Когда он закончит школу, то на свою зарплату вряд ли уедет дальше соседней станции метро».
- Если ты не подготовил урок, не строй из себя дурака. Перед учителем ты им уже являешься.
- Годы идут и идут. Не могу понять, математика, химия и физика – это был прикол? Что-то они мне ни работе, ни дома не помогают.
- Кто не учился, то не знает ни того, что такое настоящий голод, ни того, что такое настоящая жажда. Только не знаний, конечно.
- Поймай меня и будешь ловить меня снова и снова. А когда схватишь, поймешь, что я всего лишь твоя несбыточная мечта. Привет! Твой диплом.
- Физрук обращается к группе: «Признавайтесь, курящие есть?» Все молчат. Наконец, 2 студента выступают вперед. Преподаватель: «Отлично! Перекур. Остальные – бегом марш!»
- Тот, кто учится, стоит на 3 китах: постоянно сияет в ответ преподавателю, как солнечный луч, сливается с учебы, как струя воды, поглощает питание, как почва. И только процесс обучения объединяет их все воедино.
- Провалив экзамен, я пришел и сообщил родителям, что они получили «2» по искусству матерной речи. Они ее мгновенно исправили на «5».
- Ура! Я закончил Универ! Гугл, Яндекс и Ютуб получите копию моего диплома и мою справку о приеме на работу разносчиком пиццы.