Статусы про женщин - прикольные, со смыслом

И – смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, цитаты о женщинах, бабах, мужчинах, мужиках, сексе, браке и любви

И баба с возу, и волки
сыты (Н.Фоменко)

И волки сыты, и овцы
целки

И женщина, как буря,
улеглась

И мужчины и женщины
правы, когда не доверяют женщинам

И я достаю из широких
штанин, и все возмущенно кричат: «Гражданин!» (Н.Фоменко)

Идут года… Мне все еще
за тридцать… (В.Вишневский)

Из двух влюбленных один
всегда оказывается стервой

Из кустов раздавался
девичий крик, постепенно переходящий в женский

Имел неосторожность
снова жениться. (Ф.Раневская). Интим – досуг не
предлагать

Интим – досуг не
предлагать

Искусство вождения
требует жертв!

Истинная любовь как
приведение. Все о ней говорят, но никто ее не видел

Истинно ревнивая
женщина зарежет, а не истинно – запилит!

История красивых
женщин, полна не красивых историй

Счастливая женщина не задумывается о равноправии

Верх одиночества — это когда ты придумываешь, что тебе завидуют…
Чем старше ты становишься, тем лучше понимаешь, что беспокоиться по поводу возраста — бессмысленно.
Страсть должна быть в постели, а не на словах!
Почему я права? Да потому что я — женщина!
Иногда для того чтобы понять женщину, нужно просто быть ею. И по-другому — никак.
Если вы чувствуете себя умным рядом с женщиной — она либо глупая, либо намного умнее.
Каждая хочет выйти замуж за олигарха, но не каждая знает, что с ним потом делать…
Мужчины остаются с нежными и хрупкими. Но только если в нужный момент нежные и хрупкие и сами могут включить мужика.
Ты можешь относиться к ней как к королеве. Но потом она не дай Бог начнёт придираться к тому, что ты — пешка.
Чего хочет женщина? Да всего что угодно… из того, что ты не можешь ей дать.
Бывают дни, когда я не крашусь. Именно тогда я встречаю всех своих знакомых во главе с бывшим и его новой пассией.
Залог здоровых отношений — это секс. Кто бы что ни говорил.
Если меня сильно злит мужчина, я мысленно желаю ему жениться на такой, как я. Вот бы ему не поздоровилось!
Если девушка пришла с распущенными волосами — не получилось завязать хвостик. Пришла с гулькой — не помыла голову.

Статусы про женщин прикольные

Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.

Женщина как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.

Если женщине перестают ласково щекотать душу, она начинает изрядно щекотать нервы.

«Жизнь после 50 только начинается», подумала женщина и попросила налить еще 50.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: Васенька, ты просто сказка! (с гордостью) А то! И, главное, с хорошим концом!

Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины это слово «ЕЩЁ!»

Сегодня резала хлеб обратной стороной ножа, удивлялась его тупизне, а надо было удивляться своей

Не женщина несчастна, что полюбила подлеца несчастен подлец, что не воспользовался последней возможностью стать человеком!

Глупая женщина сидит и ждет, когда её кто-то сделает счастливойУмная женщина создает своё счастье сама.

Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко»

Интересно, когда я что-нибудь натворила, кто Я.Творец или Творюга)))

Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее чем кушать ближайшую неделю!)

Женские годы кто их считает? Женские годы любовь измеряет. Женские слезы видит подушка, женские тайны знает подружка. Для остальных под орудием пытки: Только улыбки, только улыбки.

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

Если женщина говорит нет, значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.

Это с виду я девочка милая, ты виду не верь, я вредная и капризная. Огрызаюсь, как дикий зверь)))

Независимая женщина это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Счастливые и Уверенные в себе Женщины, Красивы при любом раскладе, вне Зависимости от ОБЪЁМА ТАЛИИ и БЁДЕР.

Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!

Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится». Иду на работу, никто не висит Значит я самая красивая.

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. А сын? А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Женщины не изменяют просто они привыкли отдавать свою любовь полностью, и если кто-то ее всю не берет приходиться раздавать другим

С женщиной нужно быть жестким и строгим:причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Из за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Накрасила ногти Срочно понадобилось сходить в туалет, почесать спину, потрогать волосы, сделать хвост, залезть в сумку, переодеться.

Прочитав сегодня статус у 20-ти абсолютно разных женщин, я поняла козел у них общий)

НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!))))

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет… Хочет борщ готовит… Хочет посуду моет…

Как беззащитна и доверчива женщина, когда её обманывает мужчина, и насколько она же коварна и беспощадна, когда начинает ему мстить.

ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы нужен: ТРЕНАЖЁР! МАССАЖЁР! и УХАЖЁР. ))))))

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное — выйти замуж за мудака.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь зараза не могу

Имеет ли глупость право на существование?

Говорят, человеческий мозг безграничен. Но в нашем случае речь лишь о безграничной тупости.
Умение объективно оценить собственные возможности, и себя – уже признак интеллекта вне зависимости от образования.
Не жалуйтесь на неудачи. Они одни способны защитить вас от вашей же глупости.
Глупый может оказаться правым, как и правый может оказаться глупым.
В нашем обществе принято считать, что безумие, совершающееся во имя любви – вовсе не безумие.
Попробовать и потерпеть неудачу – опыт, попробовать, потерпеть неудачу и повторить – тупость.
Умный человек остаётся таким потому, что постоянно развивается. Глупому развитие ни к чему, он знает всё и так.
Чем больше вы пытаетесь изменить людей вокруг, тем больше в вас человеческой глупости.

Безумные вещи случаются с нами абсолютно в любом возрасте

Статусы про глупых людей со смыслом заставляют задуматься. А всё дело в том, что умный человек чаще всего видит в них себя…

Человек, только начинающий карьеру, должен безбожно врать в резюме, и постоянно говорить неправдивые комплименты начальнику.
Запомните, что мудрый человек, рьяно придерживающийся своей точки зрения, в большинстве случаев одинок.
Услышать похвалу от врага – значит совершить что-то, противоречащее своим интересам.
Как бы мы ни доверяли стереотипам, но постоянно оставаться глупым – невозможно. Как и оставаться умным.
Нельзя критиковать человека за те же недостатки, что есть у тебя. Но отборные глупцы доказывают обратное!
Межнациональная глупость – считать дурнее какую-то нацию.
Если ты идёшь в ВУЗ, чтобы набраться ума, не исключено, что обретёшь глупость.

Пусть не самые умные люди встречаются вам исключительно в строчках статусов!

Деньги — не главное. Главное — их присутствие

В каждой женщине есть загадка, ведь без неё она не будет никому интересной. Но в самом смешном статусе для женщин говориться о том, что главное — не переборщить.

Распорядок дня придумывает скучная женщина. Интересная тоже придумывает. Но все время нарушает.
Чем красивее женщина, тем труднее ей поверить, что она может кому-то не нравиться.
Если вы хоть немного привлекательна, вам не избежать сплетен. Придётся, дамочки, с этим смириться.
То, что у нас хорошо развита интуиция, ещё не значит, что мы ей верим.
Многие мужчины не хотят верить женщинам. Но отлично ведутся на банальные комплименты!
Выходить замуж нужно попозже, когда в кандидаты выбираешь мужчин поумнее и поласковее.
Настоящая женщина не поддается правилам. Она — сплошное исключение.
Хорошо быть девочкой: каждый день новое правило, новое развлечение, новая диета…
Милый, если бы я вела себя адекватно, ты бы никогда на меня не засмотрелся. И вряд ли бы посмотрел.
Поверь мне, мальчик, если бы у тебя были деньги, ты бы не задумывался о меркантильности женщин…

В целом, настоящая женщина — это мастерство, и даже искусство. Ею не рождаются, но учатся быть всю жизнь…

Смешные и прикольные статусы про женщин за рулем

За рулем сидит она, только что купив права.
Обезьяны более предсказуемы, чем женщина за рулем.
Женщины за рулем похожи на звезды. Они никогда не видят тебя, потому что находятся выше.
Близко к машине, за рулем которого сидит представительница прекрасной половины человечества, приближаться нельзя. Никогда не знаешь, что дамочка могла забыть дома.
Покупка прав на вождение должна быть обдуманной, потому что можно купить все, но это не значит, что этим можно пользоваться.
Красота — это очень страшная сила. А если эта сила за рулем, то это страшно вдвойне.
Девушки прекрасно могут увидеть недостаток в макияже в зеркале дальнего вида. Но никогда не могут заметить едущие впереди машины.
Умение правильно парковаться придумано явно не для женщин.
Криво поставив авто на парковке, женщины дают себе возможность и пространство для того, чтобы красиво оттуда выехать.
Женщина сияет особенно, когда правильно определила педаль газа и тормоза в своей машине.

Как хорошо, что у нас есть своя логика, женская…

Ржачные женские статусы — не настолько просты, насколько могут показаться на первый взгляд. В каждом из них обязательно есть скрытый смысл!

Вы можете быть самым честным и преданным человеком. Но в мозгу женщины вы все равно где-нибудь изменяли.
Мстить нужно красиво. Продуманно, аккуратно, но только без крови!
Прежде чем выдвигать свои аргументы какой-то овце, убедитесь в том, что она знает слово “аргументы”.
Возможно, Господь уже и пожалел, что создал женщину, но что же делать… Обидится же!
Ты заботливый, неплохо выглядишь и хорошо ко мне относишься? Нет, я не буду с тобой, ты ни капли не м*дак.
Хорошо быть женщиной

Даже если ничего не случилось, у тебя все равно поменяется настроение.
Если вы не уделяете внимание женщине, не удивляйтесь, что она уделяет его кому-то другому.
Да, я злая. Даже если я — самая добрая девушка из твоих знакомых, ИНОГДА я бываю злая.
Уважаемые одинокие женщины! Если в вашей жизни нет мужчины, это ещё не значит, что все беды испаряется при его появлении.

Э, Ю, Я – смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, цитаты о женщинах, бабах, мужчинах, мужиках, сексе, браке и любви

Эротика – это
искусство, порнография – это жизнь (Н.Фоменко)

Это вы хвастаете,
милочка, или жалуетесь? (Ф.Раневская)

Это же очевидно – ведь
слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. (Ф.Раневская)

Эх, бабье лето, какие
бабы, такое и лето (Н.Фоменко)

Эх, хорошо, когда
хорошо кончается (Н.Фоменко)

Юноши и девушки,
овладевайте друг другом (Н.Фоменко)

Я буду звать тебя
Боинг, потому что ты у меня 747 (Н.Фоменко)

Я в ужасе, а надо
любить, любить, а я в ужасе (Ф.Раневская)

Я вас любил! Еще? Быть
может

Я Вас любил, деревья
гнулись (Н.Фоменко)

Я видел мужчин,
которые за тридцать лет почти не изменились, зато их жены стали
старухами. Все это были добродетельные женщины – а добродетель очень
изнашивает человека. (М.Твен)

Я должен признаться.
Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном
(Вит. Кличко)

Я думала, что люблю
тебя. Открываю глаза – нет не тебя

Я думаю, что это просто
вдовец, имевший неосторожность снова жениться. (Ф.Раневская). Я ждал тебя… Я ждал…
меня продуло… (В.Вишневский)

Я ждал тебя… Я ждал…
меня продуло… (В.Вишневский)

Я женщина честная,
поэтому и дорогая (Н.Фоменко)

Я избавился от 80 кг
лишнего веса. Я наконец-то развелся (Н.Фоменко)

Я милого узнаю по
колготкам (Н.Фоменко)

Я на тебе – никогда
(Н.Фоменко)

Я настолько счастлив,
что не могу без боли вспоминать о бессмысленно потерянных тридцати
годах своей жизни. Если б мне пришлось пройти жизнь сначала, я бы
женился сразу, не ожидая, пока у меня прорежутся зубы или когда я
научусь бить посуду. (М.Твен)

Я не отличница, я
удовлетворительница (Н.Фоменко)

Я не пью, я больше не
курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не
было. (Ф.Раневская)

Я не сплю с утками и с
курами тоже не сплю (Н.Фоменко)

Я не тот человек,
который живет удовлетворениями. (В.Черномырдин)

Я не уличная, пошли в
подьезд (Н.Фоменко)

Я не умею выражать
сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. (Ф.Раневская)

Я никогда не была
красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист
хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на
пистолет, и он купил сетку для перепелов. (Ф.Раневская)

Я помню чyдное
мгновенье, но вот опять явилась ты…

Я социальная
психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро.
Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках,
в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро
скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже
великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. (Ф.Раневская)

Я уже давно ничего не
читаю. Я перечитываю и все Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже
приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура,
надоела!» (Ф.Раневская)

Я, как яйца, участвую,
но не вхожу. (Ф.Раневская)

Смешные, прикольные, остроумные, шуточные
фразы, афоризмы, высказывания и цитаты:

О женщинах в стихах

Порой прикольные статусы про женщин из нескольких строк не дают возможности открыть все эмоции. Поэтому приходится изрекаться в стихотворениях. Прекрасная половина человечества достойна многих слов. За основу можно взять следующие идеи.

Быть женщиной — прекрасно.Им никогда не скучно.Коль грусть на них находит,Могут быть беззвучны.Но в голове в то время,Творятся чудеса,Придумывают много,Когда закрывают глаза.У женщин всегда приключения,И даже когда они дома.В мечтах своих светлых, знакомыхИ даже по телефону.
У женщин, шкаф которых полон,Всегда в нем нет, чего надеть.Мужчинам очень-очень сложно,Понять все это, не робеть.Они сто дел в одно и то же время,Умеют делать,Чудные дела.И чтобы женщина ни говорила,Она всегда считает,Что права.
Женщины, словно загадка.Милы, когда спят сладко.Бывают с разным настроеньем,То плачут, то хохочут без забвенья.Мужчина если что-то спросит,Не знает, какой ждать ответ.Женщины чудесны, интересныИ оставляют красивый след.
Они прекрасны без сомнений,И не нужно много слов.Продуманы в изреченьях,Для таких мужчина на все готов.
Яркие губы, красивый макияж глаз.Только благодаря этому они не скроют лишних фраз.Мужчины в шоке от их загадки,Потому что часто они не очень сладки.

мужчин и женщин

Моя жена добрая, она всегда меня отпускает с друзьями, но потом я ее не вижу как минимум неделю. Очень сложно смотреть, когда глаз опух от удара.
Я никогда не ругаюсь со своей женой. Потому что даже там, где виновата она, изысканно вина переходит на меня.
— Моя меня любит, ждет и никогда не ругает.- Жена?- Нет, мама.
Только женщины умеют приукрасить любую ситуацию и из мелочи устроить настоящий грандиозный скандал.

Про женщин можно говорить бесконечно. Они загадочны и в то же время открыты. Они смешны и серьезны синхронно. Мужчинам никогда не скучно с ними. Стихи слагаются, песни сочиняются, и нет этому конца и края.

В этом разделе собраны прикольные статусы про красивых и сильных женщин. Этот раздел подходит как для мужчин, так и для представителей лучшей половины человечества. Здесь любая девушка найдёт себе нужный статус для практически любой ситуации

В девушке должна быть загадка, мы это знаем, но эти статусы про красивых и сильных женщин кроме загадки покажут ещё и силу, красоту и даже чувство юмора девушки, что тоже очень важно

В каждой девушке должна быть загадка! А также подсказка и отгадка.

В наше время, съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу.

В природе нет ничего прекрасней красивых женщин, и ничего уродливее тех женщин, которые им подражают.

Все девушки, как никто другой, умеют хранить секреты… Группами, человек по 40.

Все женщины очень ценят честность, однако среди них самих это качество встречается крайне редко…

Вчера гулял я в парке видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Вы принца на белом коне ждали? Да! А где принц!

Говорят ангелов не существует… но надо лишь присмотреться.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза, с этого момента ей больше нельзя плакать.

Девушка — это машина красоты и ума!

Девушка должна одеваться так, чтобы ее было приятно раздеть.

Девушка может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

Для женщины красота важнее ума, поскольку мужчине легче смотреть, чем думать.

Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте — у вас рога, а не крылья!

Если девушка перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли…

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, то диктует условия победителю.

Есть порода опасных женщин. После связи и разрыва с ними ни один мужчина уже никогда и ни с кем не может быть по-настоящему счастлив.

Желанная девочка с губами шампанского,теперь не более чем просто пьяная.

Женщина — единственный подарок, который сам себя упаковывает.

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Женщина — это огонь в очаге! Это тепло в постели! Это аромат на кухне! Это улыбка губ, блеск глаз! Мать детей… и сладкая сказка в жизни мужчины!

Женщина это святая, из-за которой другие становятся грешниками.

Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «На хрен ты мне?»

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Когда Бог решил наказать мужчину,он вытащил из него ребро и клонировал женщину.На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит».

Когда ты женщине позволишь быть властной над тобой Она поймёт, ты слаб и телом и душой. Когда захочешь ты сказать, что прав. Она поймёт, но развернётся и уйдёт.

Красивая женщина как бомба – поражает не только тех, на кого направлена.

Вперёд >

Н – смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, цитаты о женщинах, бабах, мужчинах, мужиках, сексе, браке и любви

На бабца и зверь бежит

На безрыбье и Дед Мороз
– Снегурочка

На дне каждого сердца
есть осадок. (К.Прутков)

На его похороны пришли
все три бывшие жены. (М.Жванецкий)

Hа позицию девушка, а с
позиции – мать

На свете лишь одно
лучше хорошей жены – никакой жены

На чужие ноги лосины не
натягивай. (К.Прутков)

Надпись над писсуаром:
«Не льсти себе, подойди поближе» (Н.Фоменко)

Напора красоты не может
сдержать ничто! – глядя на прореху в своей юбке: (Ф.Раневская)

Напугали бабу туфлями с
высоким каблуком. (В.Черномырдин)

Настоящая женщина
должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе

Настоящее одиночество –
когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
(М.Жванецкий)

Настоящему коту и в
декабре март.

Настоящий друг: постоит
за себя и полежит за других

Настоящий меломан –
тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к
замочной скважине и прикладывает к ней ухо! (М.Жванецкий)

Настоящий мужчина – это
мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не
знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня
рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
(Ф.Раневская)

Национальная привычка –
сначала жениться, потом выбирать (М.Жванецкий)

Наш человек с молодых
лет привык открывать дверь женщиной. (М.Жванецкий)

Наше дело не рожать –
всунул, вынул и бежать

Наши отношения с
женщинами складываются прекрасно, если они складываются.

Не бывает страшных
женщин, бывают трусливые мужчины (Н.Фоменко)

Hе все то солнышко, что
встает, не все то девушка, что ложится

Не всякая щекотка
доставляет удовольствие! (К.Прутков)

Не имей сто рублей, а
имей двух грудей! (Ф.Раневская)

Не люблю женщин,
знающих себе цену – у меня нет таких денег!

Не могу стоять на
своем, очень больно (Н.Фоменко)

Не можешь любить –
сиди дружи! (М.Жванецкий)

Не надо вводить в меня
заблуждение

Не надо иметь друзей, с
ними надо дружить

Не опошляй любви моей
согласьем! (В.Вишневский)

Не откладывай на завтра
ту, что можешь уже сегодня

Не порно, да задорно
(Н.Фоменко)

Не прибегай к щекотке,
желая развеселить знакомую, – иная назовет тебя за это невежей.
(К.Прутков)

Не руби сук, на которых
сидишь (Н.Фоменко)

Не свисти – девок не
будет (Н.Фоменко)

Не часто встретишь
женщину, читающую Цицерона. (Ф.Раневская)

Не шути с женщинами:
эти шутки глупы и неприличны. (К.Прутков)

Некоторые образцом
непостоянства выставляют мужчину, другие женщину; но всякий умный и
наблюдательный петербуржец никогда не согласится ни с теми, ни с
другими; ибо всего переменчивее петербургская атмосфера! (К.Прутков)

Некрасивых женщин не
бывает, бывают трусливые мужчины

Ненавижу, когда блядь
строит из себя невинность! (Ф.Раневская)

Ненависть – это любовь,
искалеченная обидой (М.Жванецкий)

Непоколебимая женщина –
это женщина, которая всегда отдается без колебаний (Н.Фоменко)

Нет времени на
медленные танцы!.. (В. Вишневский)

Нет ничего сексуальнее
мужского остроумия. Его потенция с годами только растет
(М.Жванецкий)

Нет повести печальнее
на свете, чем повесть о минете в туалете

Нет толстых женщин,
есть маленькая одежда. (Ф.Раневская)

Нет, ты не дура, далеко
не дура, губа моя… (В.Вишневский)

Нет, я не против,
только не согласна… (В.Вишневский)

Ни один мужчина и ни
одна женщина не знают, что такое настоящая любовь, пока не проживут
в браке четверть века. (М.Твен)

Ничто не красит так
женщин, как перекись водорода (Н.Фоменко)

Ну хорошо, допустим,
поцелую… (В. Вишневский)

Ну эта, как ее… Такая
плечистая в заду… (Ф.Раневская)

Ну, я пошла… Пошлее
не бывает

Нужно, наконец,
разделить любовь и секс. (М.Жванецкий)

Смешные статусы про женщин

И все таки мы женщины намного сильнее мужчин Ведь только мы можем шпарить по сугробам на каблуках, с ребенком на руках и пакетом жрачки

Настоящий мужчина не тот, рядом с которым сильная женщина может почувствовать себя слабой, а тот, с которым ей не нужно будет доказывать, что она сильная

Только настоящая женщина можеТвойти в горящую избу, чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика

Одни говорят что нет дружбы между мужчиной и женщиной, другие что женской дружбы не бывает. Вот у меня такой вопрос: ТАК С КЕМ ЖЕ МНЕ ДРУЖИТЬ?

Женщины слабы Их слабость в сердце. Мужчины тоже слабы, только их слабость в менее благородном органе.

Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужчинами и мучаются, и на тех, что мучаются, потому что с мужчинами не живут.

Женщина гордится своим чувством собственного достоинства, а мужчина его размером.

Мужчин, которые видели вас голыми, пьяными, в слезах и без макияжа в живых оставлять нельзя.

Мне говорят: Я изменилась, похудела. Но мне, на эти глупости плевать! Ведь главного Я титула добилась: ЛЮБИМАЯ ЖЕНА И ДВАЖДЫ МАТЬ.

Вы красивая и видная, и при этом умная женщина, но у вас нет мужчины? Не расстраивайтесь! Вас просто боятся

Женская доля не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика то есть мужик, но жизни нету!

Некрасивых женщин не бывает, А бывает мало комплиментов. А про то, что водки не хватает Это оправдание импотентов)))

Чтобы тотально покончить с бардаком в женских сумочках, их нужно начать выпускать прозрачными.

В каждой женщине мужчина может отыскать что-то хорошее! Особенно, если порыться в её сумочке! И плохое если в её мобильнике!

Женщина и скс, как чиновник и взятка. Сначала: ой, что вы, ни ни! А потом: чё так мало! )))

ЖЕНЩИНА ВСЕГДА БУДЕТ ЛЕТАТЬ! А ВОТ, НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ ИЛИ НА МЕТЛЕ, ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЙ С НЕЙ РЯДОМ.

В жизни каждой женщины однажды появится такой мужчина, ради которого она пойдёт на самый отважный поступок в своей жизни родит ему ребёнка.

Самая высокоморальная и неприступная женщина та, которая понимает, что не побрила ноги.

Богатырское здоровье, ангельское терпение и океан любви-вот и все мои требования к мужчине. Иначе, он меня просто не вытерпит.

Ах, как трогательно «умирают» мужчины, когда у них температура тридцать семь и две! Женщинам легче: они и при тридцати восьми могут готовить и убирать.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Обычно женщина больше всего ненавидит того мужчину, которого больше всего любила.

Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!))

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет скса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Блондинки не глупые, а милые. Брюнетки не стервы, а сильные. Шатенки не странные, а необычные. Рыжие не хитрые, а умные! А вы как были козлами так и останетесь!

Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.Он:Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

МУДРАЯ ЖЕНЩИНА МУЖЧИНЕ С УТРА ОБЯЗАТЕЛЬНО СКАЖЕТ ЧТО-НИБУДЬ ПРИЯТНОЕ. А ОПЫТНАЯ ЕЩЕ И СДЕЛАЕТ!

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру»

Если мужчина насрал Вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, со страха.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает какая он Скотина! ))

Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен

Поклонники говорят мне, что завидуют моему мужу да вы чё, ребята, вы просто со мной не жили. )))))))

Женщина, экономящая на себе, вызывает у окружающих только одно желание сэкономить на ней еще больше

Если тебе придется выбирать между мной и ей, выбери ее. Потому что если ты действительно любишь меня, то не было бы другого выбора.

Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать. Можно меня сегодня попозже принесут?

Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблем ы, остается в ней навсегда. А все остальные-сквозняки!

Уважаемые мужчины, запомните:Мы любим не богатых, мы любим ЩЕДРЫХ.:)

Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов- СТЕРВОЙ Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ.

Яркие и прикольные статусы про женщин

Конечно же, женщины часто ведут себя непредсказуемо, непонятно для мужчин и очень странно. В связи с этим прикольные статусы про женщин со смыслом популярны у сильной половины человечества. Ведь те моменты, в которых женщины и мужчины отличаются, притягивают и вызывают удивление и трепет. Примеры таких высказываний можно почитать следующие.

Женщины порой не могут понять сами себя. Только увидят акцию на кофточку, сразу уже никуда не спешат, никуда не бегут. Могут часами стоять в очереди, хотя пять минут назад куда-то опаздывали.
Только женщина умеет одновременно красить ногти, наносить макияж, искать одежду, в которой пойдет, и при этом разговаривать по телефону с подружкой.
Мужчинам никогда не понять, как при переполненном гардеробном шкафе может быть нечего надеть.
Когда встречаются две особи женского пола, они обязательно обсуждают третью, которой с ними нет.

Анекдоты про женщин пошлые

Женщина при пмс становится агрессивной,Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.Короче ведет себя как мужик.

Одна подруга хвастается другой:— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.— Ну, еще бы — с таким будильником!

Мужчина в метро пялится на женщину.Та оказалась не из робкого десятка и говорит:— Мужчина, что вы так на меня уставились?Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!— Что вы, что вы?!Вы уже одеваетесь, а я курю.

Приходит в аптеку голая женщина.За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.Подходит начальница женщина и говорит:— Ты что, голой женщины не видел?Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день — локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,А потом еще двух кур по дешевке.Идет домой, а навстречу женщина:— Подскажите, как к деревне пройти?Идите со мной, я покажу.Только давайте через лес, так ближе.— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете— Да вы что, женщина?Видите, сколько у меня живности в руках?Как я смогу?— Да очень просто!Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.— А кур я куда дену?Ну хорошо, кур я могу подержать.

У одного француза спрашивают:— Вам что больше нравится? Вино или женщины?На что он отвечает:— Это зависит от года выпуска.

Женщина сидит, беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах:— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!И выбегает.Женщина тоже в слезы и жалуется:— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

Самые смешные анекдоты про женщин

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:— Ни хрена себе!Первый раз такое страшилище вижу!Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!Сосед ее спрашивает:— А что случилось?Да водитель нахамил.— А вы пойдите и запишите его фамилию.А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.Он ей говорит:— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?Да, дорогой!— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?Конечно, дорогой!— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?Да, мое сокровище!— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.(Жена начинает рыдать).— Маша, я так подумал — это, наверное,ТЫ приносишь мне несчастья.

Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.И что же это?— Она хочет со мной встречаться.

Любовник пришел к женщине.Лежат.Звонок в дверь: муж приехал.Женщина выпроводила любовника в окно.Уцепился за подоконник, висит.Холодно, руки немеют, из сил выбился.А прыгать слишком высоко шестой этаж.Вдруг видит, летит черт:— Спаси меня!Душу тебе отдам.— Да на что ты мне нужен такой?– Ну, спаси!Ведь погибну зазря.– Ну ладно, черт с тобой.Спасу.Только пукни как следует.Пукнул.– Да нет, не так.Пукни, чтобы стекла зазвенели.Пукнул.Вдруг слышит:– Товарищ Иванов!Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Ты ненормальная!— Ну—ка повтори, что ты сказал!Я говорю, ты ненормальная!— А ну повтори еще разок!Ты. Ненормальная.— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Анекдоты про женщин и мужчин

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.Мысли женщины:«Молчит.Не хочет разговаривать.Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.Отношения закончены…»Мысли мужчины:«Муха, муха на потолке.Как же она держится?»

Городской судья говорит мэру города — женщине:— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?Мэрша:— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!Судья:— Ну что вы!Смертная казнь в нашем штате давно отменена,Да и к тому же дело будет вполне бытовое:Жена требует развода у мужа,За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.Мэрша:— Ну что ж, я приду!Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.