Забавные статусы про День Победы
1. «Проверенное временем: кока-кола, попкорн, фильм про войну в День Победы.»
2. «Только в нашу непобедимую армию входят бабушки, которые могут подбежать, а ударить нагибаясь!»
3. «День Победы – это лучший день, чтобы победить дневную дозу алкоголя!»
4. «Война уже давно закончилась, а меню майских праздников все еще на военной полке.»
5. «На День Победы с пирогами – это сильнейший аргумент в пользу мира!»
6. «Спасибо нашим дедам за победу в войне и за необъяснимый запах на балконе.»
7. «День Победы – это любимый праздник всех теток из деревни, потому что тогда они наконец-то смогут надеть наколенники!»
8. «День Победы – это день, когда выпивать можно до поросячих компаний!»
9. «Нет ничего более прекрасного, чем опоздавший салют по случаю праздника Дня Победы.»
10. «Молодежь говорит: огурцы, помидоры, салат. А ветераны говорят: селедка, шпроты, лук в праздники Дня Победы!»
Добавьте юмора и забавы в свои статусы про День Победы, чтобы делиться радостью этого замечательного праздника со всеми!
Анекдоты про русского, немца и американца
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
***
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!»
Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!»
Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
— Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.
***
Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. -Ну, говорят, удивил. Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: -все, выпускаем его.-Почему? Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.
***
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.
Веселые статусы про себя, о позитиве
- Я такая непредсказуемая и меняться не собираюсь!
- Где я зажигаю? – Спросите у Гугла!)
- Я просто превосходная! Держите за меня кулачки)
- Я не простужена любовью и поэтому не делаю безрассудных поступков.
- Спонсор моей жизни – хорошее настроение каждый день!
- Моя вторая профессия – добрая фея)
- Я просто регулярно хожу на депиляцию, а так я пушистая)
- Отдаю предпочтение танцорам … которые готовы плясать под мою дудку)
- Готова жертвовать своей дорогой помадой, но только чтобы тушь никогда не растекалась!
- Когда я попадаю в непонятную ситуацию, то начинаю танцевать … пусть все также будут в непонятках!
- Какая я не есть, но для кого-то я женщина его мечты.
Не смотрите на мое фото! Просто фотограф плохой попался.
- Пообещала всем бросить курить … а теперь жить то как дальше? Вот думаю..
- В душе у меня непонятный возраст – то мне в декрет охота, то уже на пенсию …
- Не говорите со мной о замужестве! Разве я похожа на самоубийцу?
- Даю бесплатные сольные концерты – играю на нервах профессионально!
- У меня в жизни девиз – даже если все плохо, я стараюсь мило улыбаться.
- Помогу снять не только порчу, но и деньги со счетов)
- Я никогда не рублю с плеча. Я медленно пилю!
- Зачем мне вести себя, как все? Я одна такая в своем забубении)
Веселые статусы про себя, о позитиве
Когда у тебя классное настроение, то можно повеселить себя ниже представленными статусами.
- Мои годы так летят, что и шляпу сносит!
- Столько дел накопилось … но лучше я пойду спать)
- Если у меня на стене нет кулинарных репостов, то это совсем не значит, что я не умею готовить!
- В любом случае, я вам очень дорого обойдусь!
- Самое вкусное, что вы можете найти в моем доме – это Я!
- Почему я делаю все, что хочу? – Да потому, что кольца на безымянном пальце нет!
- С лучшими подругами я всегда чищу переписку в соцах)
- Я умею болтать не только языком, но и ногой)
- Когда у меня в душе весна, то и метр снега не помеха!
- Я умная баба (девушка, женщина), потому что всегда сделаю мужика виноватым!
- Внесу некую поправку – я не загадка, а загадинка!
- Когда я сплю – я идеальная!
- Я такая непредсказуемая и меняться не собираюсь!
- Где я зажигаю? – Спросите у Гугла!)
- Я просто превосходная! Держите за меня кулачки)
- Мои планы никто не сможет разрушить! Потому что их нет, а я живу одним днем!
- Спонсор моей жизни – хорошее настроение каждый день!
- Моя вторая профессия – добрая фея)
- Я просто регулярно хожу на депиляцию, а так я пушистая)
- Отдаю предпочтение танцорам … которые готовы плясать под мою дудку)
- Готова жертвовать своей дорогой помадой, но только чтобы тушь никогда не растекалась!
Веселые статусы про 8 Марта
1. Лучше быть полезной, чем хлебнуть чарку.
2. Новогодние праздники подарили настроение, а 8 марта мы негодяям подарим изумление.
3. 8 Марта — это весна, цветы и веселье! Ну а если серьезно, то конечно же, много-много подарков!
|
4. Милые мужчины! Желаю вам на 8 марта прожить этот день так, чтобы в следующем году на 14 февраля у вас не было проблем с выбором подарка для своей половинки! |
5. Дорогие женщины! Не требуйте от нас вещей, требуйте от нас объем зарплаты в банковском пароле! |
|
6. Весенний женский праздник 8 марта поражает мужчин подарками, а женщин – поводом для гордости! |
7. Пусть наши подарки будут горячими, как наше сердце, и яркими, как наше будущее! |
8. Пусть 8 марта будет для вас исключительно веселым и занимательным днем, потому что все вокруг создано, чтобы вы и радовались!
За невестой – только в Россию
Русские женщины и девушки давно сыскали мировую славу и не только за их красивую внешность, но и за ум, мудрость, умение найти компромисс. Выбери свой статус про русских девушек и отошли его подруге или поставь на свою страницу:
Русские девушки не просто гуляют, они занимаются созданием семьи.
Не даром есть определение – «русская красавица» – это не обязательно блондинка с голубыми глазами, это может быть и брюнетка, но главное – русская чистая душа.
Русские толстушки – это Рафаэлевские мадонны с лучезарными глазами и морем энергии.
Русская девушка – это таинственная незнакомка, пока рот не откроет.
Русские девушки не вьют из парней веревки, они делают так, чтобы мужик сам стал канатом.
Русские девушки – просто принцессы, жаль, большинство из них – бесприданницы.
Русские красавицы – настоящие жемчужины в море всякой всячины.
Современные русские девушки уже не останавливают на скаку коня и в горящие избы не входят, они просто умеют любить и вдохновлять своих мужчин на эти подвиги.
Посмотрите в глаза русской девушке – сколько глубины, призыва, жажды любви.
Русские девушки – самые искренние, но некоторые путают искренность и простоту.
Барби, бэби – это не про русских красавиц, а вот королевы и принцессы – это про них.
Русские девушки не только добрые и красивые, но еще и сладкие, как конфетки.
Русские девушки все знают об уюте, умеют готовить и не бояться работы – это ли не мечта?
Русская девушка всегда самодостаточная, даже если в кармане пусто.
Танцы-шманцы, шашлыки-машлыки, конфеты-букеты – всем этим можно привлечь внимание русской девушки, но не удержать.
Русские девушки любят не ушами, а всей душой и сердцем.
В каждой русской девушке много тайн, загадок и расследований – не каждому по зубам.
Русская девушка может отключить мозг, когда этот мозг дает ей сигнал – можно отключаться.
На дохлой кобылке к русской девушке не подкатить, надо соответствовать.
Если русская девушка полюбила, то это навсегда.
За своим любимым русская пойдет не только в огонь и в воду, но и шалаш и пустыню.
А что такое выходные для вас?
Прикольные статусы про выходные особенно ценны, если говорить о них в рабочие дни.
- Даже несмотря на то, что пятница уже не такая, как раньше, я всё равно готов жить ради неё…
- Смотрю на эти документы в понедельник, и представляю, как хорошо в кроватке в пятницу. Поздно-поздно вечером.
- Иногда мне становится страшно, что я горжусь тем, что на утро воскресенья мало что помню.
- Я бы начал новую жизнь с понедельника, и всё такое. Но это похмелье после воскресенья… В общем, оно во всём виновато!
Улыбнитесь на рабочем месте – установите прикольные статусы про выходные.
- Настроение что-то не очень, девушка бросила. Ну девушка – ладно, но почему именно в понедельник?
- Как стремительно меняются выходные. Лет 5 назад я в это время только ложился, а теперь – давно уже встал.
- «Суббота» — одно слово, несколько букв, а счастья-то сколько…
- С идиотом, который ошибся номером, может сравниться только сосед с дрелью. Хотя нет, он ни с кем не может сравниться.
- Успешные выходные измеряются в количестве предложений, от которых пришлось отказаться ради самого лучшего…
Душа в душу могут жить только матрешки
Короткие, прикольные статусы про смысл жизни
***
— Если уволиться, то жить на что?
— Если работать, то жить когда?
***
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
***
Не знаю, кто управляет моей жизни, но чувство юмора у него есть…
***
— Как жизнь?
— Сокращается.
***
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
***
Не готовы наши люди жить. Помирать не хотят, а жить не готовы.
М. Жванецкий
***
Душа в душу могут жить только матрешки.
***
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
***
Жизнь, как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат!
***
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
***
Жизнь грустная… Зато зарплата смешная.
***
Все не выспавшиеся в этой жизни люди, в следующей обязательно станут котами.
***
Бывают черные и белые полосы жизни. А можно идти по своей… фиолетовой.
***
В чем сходство жизни и птицы? Летят быстро, а следы такие ощутимые.
***
Нашёл своё место в жизни, а оно занято…
***
Жить надо как положено… а у меня положено на все….
***
Дольше всего живут тогда, когда меньше всего заботятся о продлении жизни.
***
Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
***
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно…
***
Жизнь – игра: задумана хреново, но графика обалденная.
***
Тому, кто всю жизнь питался надеждами, клизма не поможет.
***
Жизнь надо мешать чаще, чтобы она не закисала.
***
У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья…
***
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы…
***
Если жизнь – зебра, то лучше остановиться на белой и идти вдоль…
***
Хорошими людьми становятся не от хорошей жизни.
***
Жизнь – это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
***
Человек на 70% состоит из воды. Т. е. без цели в жизни ты просто лужа.
***
Белка—летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…
Прикольные, смешные статусы про любовь и жизнь
***
В жизни у меня три зависимости: от сигарет, от интернета и от тебя.
***
Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви – статью за изнасилование.
***
Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
***
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…
***
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
***
Хорошо иметь и мужа,
И поклонника, и друга.
Но чтоб жизнь не стала хуже,
Не знакомьте их друг с другом!
***
В жизни главное – не любовь, а вкусно поесть.
***
Большинство мужчин ждут Любовь, Веру, Надежду… а приходит Настя.
Предлагаем почитать другие смешные цитаты и статусы:Смешные цитаты про любовьСмешные цитаты и афоризмы про женщинСмешные цитаты про работуСмешные цитаты Фаины РаневскойСмешные цитаты из фильмовСмешные цитаты и афоризмы о жизни с юмором
Посмотрите видео с весёлыми картинками и почитайте забавные высказывания о жизни.
Забавные статусы про День Рождения
- Вечеринка без тебя? Не-не, не такой я законченный человек!
- Поздравляем меня с Днем Рождения! Всем, кто не забыл, спасибо!
- Сегодня я снова старше на год. Когда же это закончится?
- День Рождения — это самый «высокий» день в году! По крайней мере, по количеству свечей на торте.
- Мой День Рождения — отличный повод покинуть все группы «Люди online» и почувствовать себя особенным!
- Когда-то я готовился к новому году вместе с Санта Клаусом, а теперь готовлюсь к своему Дню Рождения вместе с доктором Максвеллом Лилли.
- День Рождения — это день, когда можно есть торт на завтрак и никто не посмеет тебе запретить!
- Сегодня моему возрасту исполняется еще на один год, а мне кажется, будто прошло уже 10 лет!
- Если кто-то вам говорит, что вы смотритесь молодо в свой День Рождения — они наверняка лгут. Молодость уже осталась позади!
- Мне кажется, что с возрастом Дни Рождения становятся все короче. Вчера только начал праздновать, а уже сегодня утро!
Очень смешные статусы до слез
«Мама и папа .. Я влюбился .. Я опоздаю, осталось сломать свою жизнь ..» Ваш сумасшедший Брак — это борьба: сначала за единство, потом за равенство, потом за независимость… А потом — до смерти не уезжаем Отправка на фиг, слежу за программой . с этим строго надо, претендентов много… Граждане для государства как дети! Он придумывает им игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями… Скоро снова будет зарплата… Пять минут в банкомате… Один час в магазине .. Опять нет денег! Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: ах, посреди ночи. Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабушка будет мазать пальцем, листая фото на смартфоне. Чуковский — настоящий гений, потому что после строк «Одеяло убежало, простыня слетела» каким-то чудом избежал рифм «для * бало» и «х * ыня». ? Скучный? В одиночестве? Тогда я приеду к вам, и вы поймете, как хорошо было для вас! Сегодня я лег спать в 10 вечера. Уже 3:10 утра, а я все еще не могу насытиться тем фактом, что я так рано лег спать! Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какой фаллический символ ты от меня хочешь?», Еще есть свободное место для оленя. Я знал, что рано или поздно он уйдет! Но почему ?! Почему я не сломала ему ноги?!? Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихикает! Моя кошка живет по принципу: «устал есть спать». А в течение дня ставит запятую в разные места. Только в России фраза HAS BEEN FOOD не означает ПЕРЕСЕЛЕНА…
Самые прикольные статусы!
Лучшие прикольные статусы!
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 14
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза «делай что хочешь»… 30
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 25
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 37
— прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 14
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 6
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя. 14
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей… 9
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 13
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех! 16
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 12
Лучший способ проверить парня на верность — задать спящему, под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?» 15
По статистике, фразу «Какой он огромный!» чаще всего слышит паук. 24
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 11
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 14
Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 15
Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 16
Цветы должны быть без повода… Счастье должно быть неповторимым… Дом — тёплым… Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 15
Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 13
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 5
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 12
Душа в душу могут жить только матрешки. 20
Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 5
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 9
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 7
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 12
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 10
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ. 14
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 17
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 17
Как хорошо, что всё-таки бывает время для веселья…
Статус «прекрасные выходные» — это когда и вечер пятницы, и вечер воскресенья одинаково прекрасны.
- Если вы давно не бывали вхлам в субботу, значит, вы — молодец. Или – немного постарели.
- Небольшой и регулярный отдых от супругов – полезен для брака. Хорошо, когда оба это понимают.
- Когда ты совсем молод, ты наслаждаешься пятницей. Когда у тебя появляется ребёнок, ты учишься о ней мечтать…
- Суббота – прекрасна во всех отношениях, но только не в финансовых. Однозначно не в финансовых.
Но если вы ищите что-то совсем эксклюзивное, то можете подобрать статус про отличные выходные.
- После моей последней работы понимаю, что если не надо бежать на неё ещё и в выходной, это уже счастье.
- Несправедливость началась уже тогда, когда выходных стало меньше, чем будней. Предлагаю побороть беззаконие!
- «Иди в клуб», — говорили они. «Надо тусить», — говорили они. «Как я завидую, ты ночью спал», — говорили они же.
- Всё в жизни восполняемо – чем лучше начинаешь выходные, тем хуже – будни. И наоборот.
Ржачные статусы про выходные – как раз для тех, кому нечего скрывать от друзей.
- Для того чтобы неудавшийся выходной удался, надо завести специального друга…
- Пятница для алкоголика – это же один сплошной способ выпить.
- А вы знали, что у космонавтов выходной в понедельник. Прохлаждаются там, в космосе.
- Вчера отдыхающих родителей можно узнать по их детям. Это они идут с самого утра в магазин с записками…
- Хотите постоянно иметь настроение, как в выходные? Всё просто: влюбитесь, желательно – счастливо.
Устраивайте себе приятные выходные как можно чаще. А для того, чтобы быстро настроиться на нужный лад, обязательно воспользуйтесь лёгкими и задорными статусами про выходные.
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю кабачки на ферме «Одноклассников»…
По выходным, после двенадцати у меня бывает только два состояния — бессонница и бесстыдница..
Запомните: решения, которые вы принимаете после двух ночи в субботу — это неправильные решения!
Прикольный статус про выходные: Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.
Народная примета: если в четверг так напиться, что в пятницу не сможешь встать с кровати, то выходные наверняка проведешь в парке или в музее!
Выходные дни в календаре нужно выделять не красным цветом, а синим.
В мире все должно делится поровну: и выходных должно быть столько же, сколько и будней.
Выходные проехались по моему кошельку танком…
Каждые выходные мы проводим у тещи…я чувствую себя в средневековом рабстве…
Выходные так заботятся обо мне: дают мне выспаться, хорошенько и вкусно кормят, помогают принять неспешно ванну, делают красивую прическу и макияж, а потом развлекают до упаду два дня подряд!!!
Кому воскресенье, а кому жуткое похмелье.
Если воскресенье и суббота ВЫходные – то есть мы выходим погулять, в гости, в магазины, то все остальные дни недели должны называться НЕходные.
Прикольный статус про выходные: Нет в жизни безвыходных ситуаций…
Совесть оставляю на работе, а сам бегом на выходные!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Как в пятницу начнешь — так выходной и проведешь.
Нет ничего лучше, чем приехать на работу и узнать, что у тебя выходной.
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Как летит время в выходной… Только проснулся и уже опоздал на работу.
Уехала на выходные. Моя крыша…
Эйнштейн был прав: выходные — понятие относительное.
Хуже собственного ремонта, может быть только ремонт соседей, начатый в 9 утра выходного дня.
Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.
Вчера была суббота, отдохнули классно! Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
Прикольный статус про выходные: На выходные сдаю в аренду плохое настроение.
Как провел выходные? — В формате 3Д. — В кино ходил? — Нет. Диван Дома Давил.
Жизнь — это кино. В выходные — романтическая комедия, по понедельникам — ужасы, в пятницу — боевики.
По выходным я ем 1 раз!- Худеешь? — Нет, с утра до вечера ем!
Классные выходные: «Водка пей, земля валяйся!»
Думая о выходных, мечтаю изобрести машину времени.
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.
Только жить начали, а тут деньги кончились
Прикольные статусы про новую жизнь
***
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
***
Только жить начали, а тут деньги кончились
***
После 40° жизнь только начинается!
***
Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.
***
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
***
Нужно просто отправить прошлое в корзину, скачать себе хорошее настроение, а затем просто запустить свою новую жизнь
***
Утром теплого октября я запишу свою историю на опавших листьях, а затем уплыву на размокшем бумажном кораблике в новую жизнь…
***
Выбросив прошлое на помойку, начинаю новую жизнь.
***
Я просто закрыла дверь в прошлое…Но до сих пор в неё кто-то стучится… Надо оглохнуть.
***
Решив начать жизнь с чистого листа, убедитесь, что это – не конец тетради.
***
Хочу новые джинсы, новые туфли и новую жизнь!
***
Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе
***
Эх, если начинать новую страничку жизни, то почему бы не начать ее блондинкой?
Ясно — слово, о которое ломаются любые разговоры.
Одна голова хорошо, а с телом — лучше!
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!
Счастливые бывшим не пишут!
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Всех людей связывает канализация под нами.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Не пойман -не призывник.
В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Пока есть Ж*ПА, приключения не закончатся!
Первый блин в коме!
Какая муза тебя укусила?
Что у трезвого на уме, то пьяный приводит в действие.
Кто готов разбудить спящего — тот способен на любую подлость!
Ясно — слово ,об которое ломаются любые разговоры.
Оставайся сильным, даже когда тебе очень тяжело.
C похмелья новую жизнь не начинают.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
В жизни бывает всё, но не навсегда.
Жизнь великих людей начинается с момента их смерти.
Самый важный день в твоей жизни никогда не проходит, ибо он – всегда сегодня.
Действуй, пока никто не успел тебе запретить.
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад.
Бояться ошибиться – это уже ошибка.
Жизнь — это коктейльная вечеринка. Только на улице.
Жизнь – не более, как ткань привычек.
Жизнь как чужой язык: все говорят с акцентом.
Я не буду ничего объяснять, это моя жизнь, а не учебник физики.
Все можно пережить, кроме смерти.
Засыпай с мечтой, просыпайся с целью.
Жизнь — не игрушка! Не играйтесь с ней!
Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом.
Рожденный ползать на голову не нагадит…
Дарованное с любовью больше ценится.
Одиночество — удел сильных, слабые всегда жмутся к толпе.
Ничто меня так не расстраивает, как умная глупость.
Кто хочет иметь друга без недостатков — остается без друзей.
Не удержишь силой дождь, девушку и жизнь.
Вовремя споткнувшийся может не упасть…
Увы, но любят не за что-то, а вопреки.
Не осуждай никого, пока не отходишь две недели в его мокасинах.
Человек рождается жить, а не готовиться к жизни.
Человек свободен ровно на столько, на сколько он беден.
Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете.
Гопники в Китае щелкают рис.
Будет и наша улица на вашем празднике.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.
Присядь, милый, только мозг не прищеми.
Жизнь – это книга… У кого-то детектив, у кого-то роман
Смешные, прикольные статусы про жизнь
***
Жизнь – такая штука, что играть надо без правил. Чем безумнее правила, тем интересней сюжет и неожиданней концовка.
***
С каждым днем жизни узнаешь все больше и больше. Вот вчера прочитал слово «унитаз» задом наперед и ходить туда боюсь. Больше не занимаюсь такой ерундой.
***
Жизнь слишком быстротечна и непредсказуема, поэтому надо провести ее так, чтобы наверху похлопали и удивились.
***
Жизнь – это книга… У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя… У меня походу комикс.
***
Иногда становится так страшно от того, что стало так пофиг на то, что было раньше так важно…
***
Пусть будет, что будет!!!
Ведь как-нибудь, да будет…
Ведь никогда так не было, чтоб не было никак!
***
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
***
Жизнь — это путь. У кого-то это путь до булочной и обратно, у кого-то — кругосветное путешествие.
***
Наша жизнь — это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
***
Посмотрев, как сохранился пульт в пакете, бабушка решила таким же способом продлить жизнь и коту, но вышло наоборот.
***
Как показала жизнь — одних ума, чести и совести русскому человеку маловато, нужен еще и пинок, без которого это все не работает.
***
Жизнь — полосатая как зебра, семейная жизнь — как полосатый многогорбый верблюд.
***
Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая…
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая!
Выходные: то, что любят и взрослые, и дети
Статусы про хорошие выходные – для тех, кто ко всем жизненным ситуациям относится с юмором.
- Вот вы все любите пятницу. А мне одному кажется, что это — день, когда каждая минута тянется как вечность?!
- Выходной девушки: проснулась, накрасилась, пошла на свидание. Выходной женщины: приготовила, поубирала, пошла в магазин.
- Иногда мне хочется взять этих четверых негодяев – понедельник, вторник, среду и четверг, и наругать за то, что они идут так медленно.
- Я знаю, куда девается время. Оно – там, где мы постоянно ждём выходные.
Каждый из нас попадал в курьезные ситуации в эти дни. Поэтому смешные статусы про выходные понравятся большинству.
- Кто вообще придумал начинать новую жизнь с понедельника? Это нужно делать или с воскресенья, или со вторника.
- Чем чище дома после того, как муж был здесь один, тем сильнее бардак он развёл, пока вы не вернулись.
- Если кто-нибудь когда-нибудь изобретал выходные, он определённо заслужил как минимум звания героя.
- Выходные для алкоголика отличаются от будней тем, что в это время его приносят домой гораздо позже обычного.
Смешные статусы про Пасху
- На Пасху вам желаю найти все яйца, как в ВКонтакте – без поиска и без всяких подсказок!
- Кажется, я поймал страуса, потому что все мои яйца сегодня были огромными!
- Просто представьте, что яйца на Пасху оказались магическими – красишь одно, а оно само красит все остальные!
- Мне нравится Пасха. Каждый год я украшаю яйца, и каждый год вместо них украшается моя одежда.
- Человек когда-то сказал: «Будь как курица!» А я говорю: «Будь как кролик на Пасху – всегда на позитиве и с яркой улыбкой!»
- Когда я бегаю искать яйца на Пасху, я чувствую себя кроликом, который ищет морковку. В конце оба довольны!
- С праздником Пасхи вас! Пусть в вашей жизни всегда будет та доля удачи, которая есть в нахождении самого крутого яйца!
- На Пасху у нас всегда так весело. Мы гоняемся друг за другом, падаем со смеху и получаем +10 к щастью!
- Если ты думаешь, что пасхальное яйцо – это такая обычная еда, то ложись спать и жди, когда оно само себя раскроет!
- Пасха – это отличный повод посмеяться вместе с семьей, играясь в поиски яиц, и понять, что счастье может быть таким простым!
Для субботних и пятничных вечеров
- А вы заметили, какими решительными мы становимся ночью в пятницу, особенно — в баре или в клубе?!
- Выходные лучше посвящать культурным мероприятиям. А для некультурных сгодится и четверг.
- Ну почему выходных не ровно столько, сколько и будней. Я же не прошу невозможного…
- Радуйся каждому воскресенью, пока молодой. Пройдёт совсем немного лет, и ты будешь проводить его на даче.
О самом наболевшем, отдыхе и последующем похмелье – в прикольных статусах о выходных.
- Работаю без выходных. Страшно сказать, но жду или пока сгорит работа, или пока сам умру.
- А вы заметили, что сон в субботу – как секс? Тоже бывает разнообразным, но не у всех.
- Ради того, чтобы узнать, что у меня выходной, я готов даже приехать на работу с утра…
- С ужасом проснулся и понял, что проспал. А потом понял, что выходной. О боже, это прекрасно!
- Искренне завидую тем людям, у которых каждый день настроение как в пятницу. Вот такими и надо быть!
Прикольные, смешные статусы про жизнь для мужчин
***
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
***
Мужчины, как туфли – либо на выход, либо для повседневной жизни. Но чтобы все это совместить – не реально!
***
Умом мужчину не понять, в мужчину нужно просто верить! Он должен делом доказать, что можно жизнь ему доверить!
***
Есть больше тысячи причин не замечать вокруг мужчин…
Но стоит ли? Ведь жизнь одна и не для скуки нам дана!
***
Все чаще, когда мужчины думают (а они почти не когда не думают), мы, женщины, задумываемся, а о чём они думают?
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и всё!
***
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…