Самые ржачные анекдоты
В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает: – Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й? – Конечно знаю, это кий. – Извините, а у Вас резиночки не найдется?
*******
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
********
Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
*******
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха! — Вы ща обделаетесь — я водитель…
*******
– Святой отец, я согрешила… – Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Самые ржачные анекдоты до слез
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
*******
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок. — Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
*******
— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку? — Папа, да я же твоя дочь!
*******
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
*******
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пи@орасы! Муж жене: — Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Анекдоты ржачные и прикольные
— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! — Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
*******
Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: — Вот блин! А голову-то забыл помыть!
*******
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
*******
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Вовочка. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
*******
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!
*******
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
*******
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо: — Дедуля смени масло, черненький родился!
*******
Еще больше анекдотов вы найдете здесь.
Черный юмор шутки
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох@й ему, Марья Ивановна. Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться… Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось? — Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! — Ух ты! А как его зовут? — Иванов Иван. — Это не с пятого дома? — С пятого. — Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично. В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
!— Yandex.RTB R-A-543152-36 —>
Тупые шутки но смешные черный юмор
Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится. — Эй! Палача сюда! — Погодите, князь. Палач здесь не помощник. Что написано пером, не вырубишь топором. — Да ну, он у меня такой виртуоз. Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите! — Ты слышал? Тони умер! — Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему… — Не сказал что? — Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок. — Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно. — Мальчики? — Убийства. Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело. Ты говоришь по телефону С оттопыренным пальчиком, Тебе кажется, что это очень Нравится мальчикам. Но разговоры о тебе У мальчиков идентичны — Ты на коленях перед ними В позах неприличных. – Энн! – снова крикнул отец. – Твой сын вслепую носится по лестнице, он так свернет шею. Я уже привык, что у нас есть ребенок, давай не будем его убивать? Если бы Мэрилин Монро была еще жива, вот прямо сейчас, что бы она делала? Тайлер говорит, она бы царапала крышку своего гроба. Эльвира попыталась приготовить что-то более торжественное, чем обычно, в итоге добилась неплохих результатов в пиротехнике и кулинарии разом, все в пределах одного блюда Эльвира вылетела оттуда к концу первого курса, скрыв это от мамы, чтобы ее не расстраивать и не получить гантелей в оставшиеся шесть зубов
Еще больше черного юмора здесь:Черный юморЧерный юмор анекдоты
Шутки про черный юмор
Алиев звонит Путину: — Эрдоган твой самолет сбил? — Ну сбил. — Ты его мороженкой угостил? — Ну угостил. — Я твой вертолет сбил? — Ну сбил. — А мороженка где?! Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно? Малоизвестный факт: — Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве. Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Интересные анекдотики про жизнь и работу
Слишком легкая смерть для Кощея,Подумал Иван царевич.— И вставил иглу в швейную машинку.
Разговаривают два друга качка:— Однажды я перепутал жену с грабителем.Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!— Да это еще что!Я как-то перепутал грабителя с женой.— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Пациент почувствовал что-то неладное,— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Поехала девушка на море отдыхать.Пишет письмо матери.— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.Мать отвечает.— Ничего доченька, что китаец.Главное, чтобы человек был хороший.
Хороший папа всегда даст.Слизать остатки крема с миксера,— А хорошая мама, его перед этим выключит.
Очень смешной анекдот
Муж возвращается из командировки.Вдруг из-под кровати вылезает мужик.– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!Забрав кошелек, убегает.Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?Был, был. Только что убежал!– Опергруппа, на выход!
Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист удивлено:— Ты что это старая да с автоматом?Да время такое, насилуют!— Кто же тебя старую, насиловать то будет?Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:— Да ты и будешь!
Раздали зверям в лесу мобилы.Ну, Обезьяна спрашивает.– А Ежику можно позвонить?Можно.– А Лисе.Можно и Лисе.– А Льву?И Льву.Набирает Льва, Лев снимает трубку.– Лев, это ты?Ну, я.– Офигеть.
Самые смешные анекдоты до слез
Не на того напала!Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.
Дорогая, ты спишь?— Нет.Это хорошо,— Тогда повернись ко мне.Не хочу, ты лук ел.— А ты горох!
Встречаются две подружкиМашка, что у тебя с лицом?!— Муж избил.Я думала что он в командировке.— Я вот тоже так думала.
Муж с женой ночью в постели.— Дорогой, возьми меня!Спи.— Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой!— Эх, а я хотел быть космонавтом.
Ложится жена спать.Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:— Свет.Жена в ярости:— Какая еще Света?!Я Катя!!— Дура ты, Катя! Свет выключи!
Байкал настолько чистое озеро,— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.
Муж укладывает пьяную жену:— Дорогой, а что это над нами летает?Спи! Это муха!— А почему она белая?Муж в ярости:— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
Молодая семья.Завтракает утром, после первой брачной ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
Дочь, выпей с отцом!— Ну, папа.Что?— Я же уроки с тобой делал!
Сидишь себе в интернете.,— Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.
Мама была в отъезде две недели.По возвращении она спрашивает у своего сына:— Папа грустил, когда меня не было дома?Вначале нет,— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Угарные анекдоты до слез короткие
***
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым
***
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
***
Звонок в дверь. Мужик открывает:
– Вы кто?
– Я смерть.
– И что?
– Да вот собственно и всё.
***
– У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
***
Один петух спрашивает у второго. — Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? — Никакого секрета здесь нет, но индюк трындей получит!
***
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
***
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
– Заначка…
Угарные анекдоты самые смешные
***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: – Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: – Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: – Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: – Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.
***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
***
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
***
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара….
***
– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования – вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
Очень угарные анекдоты
***
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
***
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому:
– Дзззззз, как холодно!!
Второй:
– Ааааа, говорящий помидор!!
***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.
***
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
***
-Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!
***
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.