Про коллектив на работе
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера
Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
Бывает, что один честный человек мешает всему коллективу считать себя порядочным.
Если ты плюнешь на коллектив — то коллектив утрется. Если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь.
Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллектива.
Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" начальника в друзья... щас сидим на работе палим друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нём растворяться.
Консолидация усилий — это когда заслуги всего коллектива приписываются руководителю.
Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.
Ржунимагу!!! У нашей компании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей" !!!
А я люблю женский коллектив… такой красивый, разноцветный клубочек змеек.
В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.
Ну и коллектив! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили... второй – дурачком, чтобы меньше рaботать...
Как оправдываться правильно
Фото Pexels
Сразу несколько слов о ваших «правдивых» объяснениях:
- Как только вы, наконец, добрались до работы, не ждите пока вас «вызовут на ковер», идите к начальнику сами и извинитесь за опоздание. Не бойтесь объясняться с шефом лично. Начальник – такой же человек, как и все мы, у него тоже бывают проблемы и неприятности.
- Ведите себя сдержанно и уверенно. Вы не прогульщик — вы жертва обстоятельств. Не стоит идти на конфликт, помните, где вы находитесь и кто здесь главный. Однако, конечно, можно спокойно возразить, если вас оскорбили или унизили ваше человеческое достоинство.
- Нельзя называть в качестве причины опоздания смерть родных или близких, если это неправда. Шутить таким не стоит, потому что здоровье родственников – это ваше собственное здоровье.
Статусы про работу со смыслом
Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
То, что у тебя получается лучше всего, и есть твое призвание.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
В отпуск не собираешься? Ты что бессмертный?
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать:)
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
На своих ошибках учатся – на чужих делают карьеру.
Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа.
Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
Не умеешь работать головой — работай лопатой.
Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом.
А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?
Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.
Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Если хочешь заработать – работай, если хочешь разбогатеть, придумай что-нибудь свое.
Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.
Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. — Статусы про работу
Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.
Будь с тем, с кем хочешь быть. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать.
Когда труд — удовольствие, жизнь — хороша! Когда труд — обязанность, жизнь — рабство!
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…
Первоначальны 20% усилий дают 80% результатов, а остальные 80% усилий — лишь 20% результатов.
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!
Зарплата — мерило унижения, с которым государство относится к данной профессии.
Много работать — это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше.
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
Анекдоты про увольнение с работы
***
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили а остальных посадили..
***
Причина вашего увольнения из кафе » Радость»?
-НЕ радовало…
***
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… по-моему, я голубой…!
30 забавных и нелепых объяснений от людей, которые не приходили либо опаздывали на работу
1) Вставал с унитаза и сломал ногу – отличная отговорка.
2) Гонялся за бобром и повредил спину. Надо полагать, бобр в тот день тоже на работу не пришел.
3) Девушка накануне вечером смотрела «Голодные игры» и так огорчилась финалу, что на работу решила не приходить. И то верно – зачем другим портить настроение своей печальной физиономией?
4) Девушка сказала, что на работу не придет, потому как внезапно оказалась в самолете. Совершенно внезапно. В самолете. Самое интересное, что эту отговорку приняли.
5) Девушка уверяла, что не в состоянии появиться в офисе, ведь у нее в прическе запутались летучие мыши.
6) Клиент на час опоздал на прием в клинику по лечению бессонницы. Пояснил, что проспал.
7) Коллега сказала, что не ходит на работу в те дни, название которых заканчивается на букву А. Такие уж у нее личные предпочтения.
Коллега сообщила, что не выйдет на работу, потому что кто-то украл ее полотенца из прачечной, и ей надо выследить вора.
9) Мужчина заявил, что приехал на работу вовремя, но уснул на стоянке.
10) Мужчина хотел отпроситься на похороны хомячка, который принадлежал кузине его жены. Семейные узы – это святое!
11) Не появился на работе, так как совсем забыл, что у него есть работа. Логично, да.
12) Не пришла на работу, потому что так и не смогла решить, что надеть.
13) Новенькая сотрудница предупредила, что будет отсутствовать несколько дней, так как ее мама заболела и умерла. Босс отнесся с пониманием. Но когда сотрудница не появилась и через неделю, он ей позвонил. Сотрудница объявила, что у нее есть две новости – хорошая и плохая. Хорошая: мама воскресла. Плохая: мама опять заболела, и нужно с ней сидеть.
14) Один парень сообщил, что не выйдет на работу, так как сломал руку. Когда у него попытались выяснить подробности, оказалось, что он выронил бутерброд и пытался его подхватить. В результате – перелом.
15) Парень отказался выходить на работу, поскольку его золотая рыбка плохо себя чувствовала.
16) Сотрудник заявил шефу, что причина его опоздания засекречена, а если он ее раскроет, то подвергнет шефа смертельной опасности.
17) Сотрудник клялся и божился, что бабушка отравила его ветчиной, поэтому он берет больничный.
18) Сотрудник настаивал, что страдает от утреннего токсикоза.
19) Сотрудник объяснил опоздание тем, что его хомячок поиграл со свиньями в грязи, и надо было его хорошенько вымыть.
20) Сотрудник предупредил, что сегодня не сможет прийти, потому как сушил в микроволновке рабочую униформу, и та загорелась.
21) Сотрудник оправдывался, что задумался и случайно приехал на старое место работы. Он там уже пять лет как не работал.
22) Сотрудник пошел в аптеку, решил измерить себе давление и застрял в аппарате. Какая же после этого работа?
23) Сотрудник сказал, что проснулся сегодня утром в чудесном настроении и решил не портить его выходом на работу.
24) Сотрудник уверял, что в дом проник скунс и забрызгал рабочую униформу.
25) Сотрудница объяснила, что мать заперла её в шкафу.
26) Сотрудница по телефону заверяла, что никак не может выйти из дома. Кто-то заклеил ей дверь и все окна. Что ж это за суперклей такой?
27) Сотрудница пожаловалась, что подхватила простуду от своего щенка.
28) Сотрудница сказала, что не может прийти на работу, потому что у нее на диване спит какой-то незнакомый мужик.
29) Ученики в моей старшей школе отпрашивались у учительницы на тренировку по квиддичу. И она их отпускала.
30) Фура, которая перевозила вазелин, перевернулась, и дорога стала жутко скользкой. Там все, наверное, куда-то опоздали.
30 эффективных «отмазок» для шефа
А теперь перейдем непосредственно к правдоподобным причинам опозданий. Что можно сказать начальству, если время застигло вас врасплох или же вы оказались не в то время и не в том месте:
- Сломался троллейбус (трамвай, автобус), на котором вы добирались до работы. Очень правдоподобно, однако в этом случае время вашего опоздания должно соответствовать времени ожидания следующего троллейбуса.
- Пробки на дороге. Отличный вариант, особенно если шеф добирается до работы таким же маршрутом.
- Вы попали в аварию, спустило колесо у маршрутки, фуру развернуло на дороге перед вами, и проезд замедлился.
- С утра прорвало трубу в ванной, и вы ждете мастера.
- Плохо себя почувствовали с утра: расстройство желудка. Обычно такое сообщение вызывает понимание – не очень-то поработаешь, когда приходится отлучаться с рабочего места каждые полчаса.
- Вы опоздали из-за проблем с родственниками. К примеру, вы срочно выехали в район откопать дом бабушки, который за ночь занесло снегом. Или няня к ребенку опоздала – не с кем было оставить малыша.
- Опоздали из-за проблем с домашними животными. К примеру собака с прогулки убежала, и вы пытались ее найти.
- Похмелье. Вчера отмечали день рождения папы, мамы, бабушки.
- Вы порвали колготки. За новыми пришлось бежать в магазин.
- Вы застряли в лифте. Мобильная связь работала очень плохо, и предупредить не смогли.
- Вы забыли ключи (мобильник, голову и деньги). Ключ от решётки вылетел за пределы досягаемости. Вы застряли между входной дверью и решёткой в коридоре. Ключ не оставили и вы не смогли выйти из квартиры; опоздали, потому что потеряли ключ от кабинета и искали его дома.
- Вы забыли выключить утюг или утюжок-выпрямитель. Пришлось возвращаться домой.
- Вы заснули в метро и проехали свою остановку.
- Вы застряли на железнодорожном переезде, который перекрывают по несколько раз в день.
- Вас обокрали в метро, украли деньги, вырвали сумочку.
- Пьяные соседи устроили у себя пожар или наоборот – затопили вас.
- Вы принимаете лекарство – пропускать прием нельзя, а упаковку забыли дома – пришлось возвращаться, иначе все лечение пойдет насмарку. А что за болезнь? Интимного плана, не хочу говорить.
- Вас задержали на приеме у врача. Сдавали анализы.
- Вчера вы настолько были загружены работой, что не успели сделать ее в офисе, пришлось продолжать работать дома. Кстати, всю ночь не смыкали глаз: готовили отчет, подбивала цифры, составляла графики и прочее. Легли под утро и спали всего пару часов.
- Вас задержал сотрудник полиции и очень долго проверял документы, решив, что вы сели за руль пьяным или имеете сходство с фотороботом.
- Вы проспали – наверное, самая правдивая отмазка для опаздывающего работника. Хотя не каждый начальник согласится с тем, что такая причина объективна и может оправдать сотрудника.
- У вашего порога (на выходе из подъезда) сидит чужой злой пёс, неизвестно откуда появившийся, и не можете выйти из дома – боитесь.
- Сломался и не прозвенел будильник.
- Погода нелетная. Вы так спешили, что не заметили лужу. Поскользнулась и упали. Грязная и мокрая пошли домой переодеваться.
- У вас строго каждый месяц ДПС производит полный досмотр транспортного средства.
- У вас всю ночь болел зуб и появился флюс. Вы срочно идете к стоматологу.
- С утра внезапно поднялась температура.
- Дома заклинило замок. Вы полчаса возились, пока смогли его открыть.
- Болезненные критические дни – очень правдоподобная причина опоздания. Вы бегали за обезболивающим.
- Сутра вам позвонили по серьезному вопросу из ЖЭКа, газового хозяйства, банка, который сегодня работает только до определенного часа. Причину вызова додумайте сами.
Фото Pexels
Чтобы не опаздывать, надо раньше выходить, а для этого – раньше вставать. Как ни противно, но очень действует, если наорут. Конечно, цель оправдывает средства, если ваша отмазка достаточно безобидна и одновременно случившееся дает вам серьезные причины для опоздания. Главное — не злоупотребляйте! А вообще лучше не сочиняйте — объяснитесь с шефом честно. Банально, зато правдиво. А, правда всегда лучше блуждающих глаз и неуверенного бормотания перед начальством.
Короткие статусы про работу
Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!
Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость!
Когда знаешь «Зачем», преодолеешь любые «Как»
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу!
Подчиненные меня любят… ну кaк любят… у них выбора нет…
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
Терпение и труд мне не идут.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Работа не волк. А вот и начальник…
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
Работа не секс – нравится не должна.
Hа интересной работе и сны интересные видишь:)
Это ужасно, что вечность состоит из отчетных периодов.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Всех денег заработать нельзя, а вот пробухать… ツ
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне редьки.
Не доходы красят человека, а умение их скрывать.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Эксперт — это человек, который перестал мыслить, так как он уже знает.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Отпуск удался, если ты забыл пароль от своего рабочего ПК.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили…
Я работы не боюсь…если что-сразу удеру!
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Самые ответственные дни в работе — это зарплата и аванс.
Сторож на заводе Adrenaline Rush работает неделю через сутки.
Вчера искала справедливость. Сегодня ищу новую работу…
Особенно тяжело найти работу, когда работать не хочется.
Чужие деньги считать неприлично, а свои как-то грустно..
Работа не волк. А скорее — козёл!
Помни! Суеверные остаются без тринадцатой зарплаты!
Смешные высказывания о работе.
Работа, перейди на Федота, стирка иди на Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
*****
— Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
*****
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
*****
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
*****
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
*****
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
*****
Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
*****
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
*****
Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
*****
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.
*****
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
*****
*****
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
*****
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
*****
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
*****
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим..
*****
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
*****
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
*****
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за маленькую зарплату.
*****
«Труд облагораживает человека» — не верьте! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!
*****
Мне кажется мой начальник смотрит на меня и думает — это устройство может работать быстрее!
*****
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
*****
Вчера решил найти справедливость, теперь вот ищу новую работу.
*****
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
*****
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
*****
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
*****
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.
*****
Перешел на новую должность. Коллектив замечательный! Каждое замечание начальника считается тостом!
*****
БЛИН… ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364…
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
*****
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!
*****
Понедельник. Утро. Работа. Парень с дикого перепоя мается… Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать Автосити, добрый день! Так это мудило на первый же звонок выдает: Атсосите, здравствуйте… Лежали всем отделом…
*****
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
*****
Сегодня на работе был день получки… физдюлей…
*****
Домашняя работа может убить вас, если выполнять ее правильно.
*****
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
*****
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется
*****
Гладильная доска — это сноуборд, предавший свою мечту и нашедший «нормальную работу».
*****
Устрой флэшмоб — зевни с утра на работе!
*****
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Анекдоты смешные до слез про работу
***
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.
***
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду…
— Слушай, ты поговори с ней — может, у нее квест надо взять.
***
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
— Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
— Вот тут.
— Где?
— Ну, вот тут.
— Вы что, пальцем на мониторе показываете?
— Да…
***
Самые ценные качества сотрудника любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе — чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.
Post Views: 1 070
Комментарий эксперта
Друзья! Я не буду пытаться подсластить неприятную правду. Она звучит так: Опаздывать всегда плохо. Задерживаясь где бы то ни было, вы ставите людей, ожидающих вас, в неудобное или неловкое положение. Поэтому, по возможности, избегайте таких курьёзов.
Как же быть, если опоздания не удалось избежать? Во-первых, не стоит сходу оправдываться. Поймите, то, что вы задержались, уже наталкивает всех на мысль о вашем проигрышном состоянии. Во-вторых, попросите прощение. И, в-третьих, вкратце перескажите причину своей задержки максимально правдиво. Так вы сможете защитить себя от потери доверия начальства.
Алёна Дубинец. Социолог
До слез смешные анекдоты про устройство на работу
***
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все г@вно, а я царица!
— Вы приняты!
***
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
***
Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
***
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
***
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
***
— Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
— И как, успешно?
— Еще как! Ручку вот у них со стола спер…
***
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
***
Прикольные статусы про работу
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые ужасные!
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!
В отпуск уехал один начальник, а отдохнул весь коллектив…
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Это была хорошая неделя — хотелось уволиться только три раза.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине пол часа… Снова денег нет у нас!
Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!
Как же мне трудно работать, когда нет директора… Даже курить не выхожу… Боюсь, домой уйду:)
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.
На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% — в понедельник, 25% — вo вторник, 41% — в среду, 17% — в четверг и 6% — в пятницу!
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!
Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое**ться придется!ツ
По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364!!!
НЕТ зарплате в конвертах! ДА зарплате в чемоданах!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
Трудно быть мачо. Каждый день на работе ишача.
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Статусы про любимую работу
Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Я люблю свою работу! Да – да, немного самовнушения не повредит.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
"«Любимая работа поднимает рано, и мы с радостью принимаемся за нее» Уильям Шекспир"
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!», сбежал директор…
Любимая работа - это когда спишь четыре часа, потом работаешь с девяти утра до десяти вечера и чувствуешь себя не уставшей, а счастливой.